Kindern die Verantwortung für Geschwister übertragen

Heute ist es fast wieder modern, dass man nochmal ein Kind bekommt, wenn die großen Kinder schon aus dem Haus sind, beziehungsweise auch noch daheim wohnen, aber eben alt genug sind, sodass man sie nicht ständig behüten muss. Da ist es wohl selbstverständlich, dass die Größeren mal / ab und zu auf die Kleinen aufpassen.

Allerdings gibt es ja auch Familien, da ist der Altersabstand der Kinder wesentlich geringer. Auch hier kenne ich Familien, da müssen die 1-2 Jahre älteren ordentlich mit anpacken - die Verantwortung wird teilweise regelrecht auf das große Kind abgewälzt. Dann gibt es aber auch Eltern, da müssen die größeren eben nichts machen, weil sie der Meinung sind, dass die Kinder diese Verantwortung einfach nicht übernehmen können.

Ab welchem Alter und mit welchem Abstand aber kann man die Verantwortung überhaupt abgeben? Oder kann man das als Eltern eigentlich gar nichts, schließlich sind es selber Kinder und wenn was passiert.... andersherum sollten Kinder wohl schon Verantwortung zu übernehmen lernen - aber ob sie das das Geschwisterchen eignet?

Hallo!

Ich denke nicht, dass es heute nur so ist. Es war eigentlich immer schon so. Früher sogar noch mehr als heute. Denn früher waren die Großfamilien da, wo die älteren Kinder die kleineren Kinder miterzogen haben und die älteren Kinder eingespannt wurden. Ich denke, dass es heute sogar weniger ist als früher, weil einfach im Durchschnitt weniger Familien da sind, die mehr als 2 Kinder haben. Die meisten Familien haben 1-2 Kinder und ich denke, dass man Verantwortung nie abgeben kann als Elternteil.

Selbst, wenn das ältere Kind 5 Jahre älter ist, sollte man dem älteren Kind die Verantwortung nicht abgeben. Ich persönlich würde das jedenfalls nicht machen. Ich hatte schon Schwierigkeiten, als sich ein 14 jähriges Mädchen bei mir gemeldet hat, weil sie bei meinen Kindern babysitten wollte. Ich denke, dass Kinder mit 14 noch keine so große Verantwortung übernehmen sollten. Es sind ja selber noch Kinder.

Wenn man ein erwachsenes Kind in der Familie hat, das älteste Kind also auch wirklich Verantwortung übernehmen kann, dann sehe ich das wohl anders. Aber so ein Altersunterschied ist ja doch eher selten, dass die jüngsten Kinder noch im Kleinkindalter sind und das älteste Kind schon erwachsen ist.

Ich denke sogar teilweise, dass es vor 20 oder 50 Jahren noch extremer war, also die älteren Geschwister noch früher selbstständig werden mussten und mehr Verantwortung hatten, als es Kinder heute haben. Ich kenne aber auch heutzutage Kinder, denen wird so viel Verantwortung zugetragen, dass ich mir denke, da wäre sogar teilweise ein Erwachsener überfordert.

Unterstützendes Helfen älterer Kinder zum Lernen des sozialen Umgangs miteinander und als Vorbereitung auf später sollte meiner Meinung nach nicht verwechselt werden mit einer kindlichen Dienstmagd, die sich nicht wehren kann und zu allem "ja" sagt. Auch Kinder brauchen einmal ihre Freizeit und ihren Freiraum. Wenn ein älteres Kind ein Großteil des Tages Verantwortung für irgendjemand oder irgendetwas übernehmen muss, ist das meiner Meinung nach übertrieben. Eine Aufgabe, die sich einmal über eine Viertel- oder halbe Stunde hinwegzieht, ist für mich durchaus tragbar.

Wieso ist es selbstverständlich, dass die älteren Kinder mit anfassen? Dass im Haushalt den Fähigkeiten entsprechend geholfen wird, finde ich sowieso ganz logisch. Aber warum bin ich verpflichtet auf mein jüngeres Geschwister aufzupassen? Schließlich habe nicht ich noch ein Kind bekommen, sondern meine Eltern! Entweder sind diese bereit noch einmal alles mitzumachen, was ein weiteres Kind so mit sich bringt(inklusive knapper bemessener Freiheiten) oder eben nicht. Aber warum soll ich meine Freizeit dafür opfern? Dazu wäre ich absolut nicht bereit, damit kann ich anfangen, wenn ich eigene Kinder habe, die ich aufgrund meiner Entscheidung bekommen habe. Dann muss ich die Konsequenzen tragen, aber doch nicht weil meine Eltern es nochmal wissen wollten(oder nicht aufgepasst haben)!

Versteht mich nicht falsch, ich bin gern bereit für meine Kinder das Haus zu hüten und meine gesamte freie Zeit in sie zu investieren. Ich freue mich sogar darauf. Ich habe auch zwei Patenkinder, die ich regelmäßig hüte, auch mal über Nacht. Aber auch hier hatte ich die Entscheidungsfreiheit, ob ich das Patenamt mit den dazugehörigen Pflichten übernehmen will. Darum tue ich es gerne. Aber das gilt eben für meine Kinder(wozu ich meine Patenkinder irgendwie rechne) und nicht unbegrenzt für die anderer Leute, auch nicht die meiner Eltern. In Ausnahmefällen passt man natürlich mal auf, aber ältere Geschwister als regelmäßigen, kostenlosen Babysitter zu betrachten ist wohl die falsche Herangehensweise!

Eine Freundin von mir hatte eine 12 Jahre jüngere Schwester und ihre Eltern waren der Auffassung, dass die ja schließlich schon 16 Jahre lang auf ihr Partydasein verzichtet hätten, und nun mal die älteste Tochter dran sei ihre Wochenenden daheim zu verbringen und auf die Kleine Acht zu geben, während sie unterwegs waren. Das ist jetzt ein Extrembeispiel, aber mit mir wäre das schon prinzipiell nicht gelaufen, ich hätte mich stumpf geweigert. Ich hätte weder auf meine Zeit für mich noch auf mein Ausgehen mit Freunden verzichtet. Wer Kinder bekommt muss sich klar machen, was das bedeutet und die Verantwortung tragen, anstatt sie auf andere Leute abzuwälzen, nur weil diese zufällig greifbar und von ihnen abhängig sind!

Ich denke, man kann ältere Geschwister durchaus als Babysitter einsetzen, solange das ganze nicht ausartet. Ich kenne solche "Extremfälle", in denen die Älteren nonstop die jüngeren Geschwister hüten müssen, auch aus meinem Bekanntenkreis. Die unfreiwilligen Babysitter haben ihre Geschwister dann schon mal Freunden zum Aufpassen gegeben, wenn sie mal ungestört sein wollten. Sowas passiert natürlich, wenn man einer 16-jährigen jeden Tag die kleine Schwester mitgibt. Wenn sich das Babysitten aber in Grenzen hält und die Größeren ein-, zweimal die Woche aufpassen müssen, denke ich, dass die meisten da sehr verantwortungsbewusst sind.

Längere Zeit allein lassen würde ich meine Kinder, wenn eins der Kinder mindestens 14 Jahre alt ist. Heute gibt es ja auch Handys und das größere Kind könnte mich jederzeit erreichen, wenn ein Problem auftaucht. Meine Geschwister und ich durften früher alleine auf den Spielplatz oder zu den Nachbarskindern, als wir in der Schule waren. Beides war in der Nähe und wir haben alle Anweisungen bekommen, wie wir uns zu verhalten haben. Die haben wir auch befolgt (nicht ohne schauen über die Straße rennen etc.) und die Älteren wurden nicht beauftragt auf die Jüngeren aufzupassen.

Ich bezweifle, dass ein 8-jähriges auf ein 6-jähriges Kind "aufpassen" kann. Das jüngere Kind muss genauso wissen, wie es sich ohne Eltern zu verhalten hat. Wenn es das nicht weiß, kann ich keinem anderen Kind die Verantwortung übertragen.

Meine Kinder sind 15, 10 und fast 8 jahre alt. Leider muss ich auch in den Schulferien arbeiten, also heisst es ich bin von ca. 8 bis 15 Uhr außer Haus. Da ich mir aber niemanden leisten kann, der auf die Kinder bzw. auf die kleineren aufpasst, muss wohl oder übel der 15 jährige in der Zeit wo ich nicht zuhause bin die Verantwortung übernehmen.

Ich rufe zwar fast stündlich an, ob eh alles Ok ist, und bin wirklich froh das mein großer so Verantwortungsbewusst ist, das ich mir keine Sorgen machen muss. Wären meine Kinder noch kleiner bzw. so ca. 5-7 Jahre alt, würde ich sie keine 10 Minuten aus den Augen lassen bzw. von einem Kind, das vielleicht einmal 1-2 Jahre älter ist beaufsichtigen lassen.

Mein großer hat ein Handy und er kann mich jederzeit erreichen sollte einmal etwas passieren. Meine Kinder wissen auch, wenn ich nicht zuhause bin, das sie nicht einfach auf den Spielplatz gehen dürfen, bzw. das sie niemanden reinlassen dürfen und die Türe keinen fremden Leuten aufmachen.

Dafür, das der große so super auf seine Brüder aufpasst, bekommt er dann ab und zu, wenn ich etwas mehr Geld zur Verfügung habe etwas besonders von mir geschenkt bzw. darf sich etwas aussuchen, was er gerne hätte.

Ich denke, wenn es die Freizeit nicht allzusehr einschränkt, kann man es älteren Geschwistern schon in Grenzen zumuten, auf die jüngeren aufzupassen. Das sollte halt nicht die Regel sein, aber beispielsweise zweimal wöchentlich 1 bis 2 Stunden sind meiner Ansicht nach zumutbar.

Es gibt aber auch heutzutage Familien, die zu viel Verantwortung aus reiner Bequemlichkeit an ältere Geschwister abwälzen, was ich egoistisch finde. Vermutlich kennen diese Eltern es aus der eigenen Kindheit nicht anders, was das Verhalten aber nicht rechtfertigt, denn man sollte ja aus Fehlern lernen und nicht alle Erziehungsmethoden der Eltern einfach übernehmen.

Gar keine Verantwortung finde ich aber auch verkehrt, denn es ist pädagogisch durchaus sinnvoll, wenn Kinder auch bestimmte Aufgaben übernehmen und stärkt wenn es nicht zur Belastung wird auch das Selbstbewußtsein.

Natürlich kann man einem Kind nicht komplett die Verantwortung für ein jüngeres Geschwisterchen übertragen. Ab einem gewissen Alter bzw. Altersunterschied kann man aber durchaus etwas Verantwortung übertragen. Ich sehe darin zudem nicht nur einen Vorteil für die Eltern (etwas mehr Zeit- egal ob für Entspannung oder Kochen, etc.), sondern auch für das ältere Kind! Es lernt so verantwortung für jemanden zu übernehmen. Das Kind macht außerdem sicher Erfahrungen, die beispielsweise ein Einzelkind nie machen wird!

Gute Situationen ergeben sich sicher, wenn das ältere Kind mit dem jüngeren Kind spielen soll. Dabei können sich die Eltern etwas zurückziehen und dem Großen so etwas Verantwortung überlassen. Für wirklich mehr Verantwortung (Kind vom Kindergarten holen, etc.) müsste für mich persönlich der Altersabstand bzw. das Alter des älteren Kindes doch höher sein. Ich würde einem Kind unter mindestens 12 Jahren nicht zutrauen ein kleineres Kind alleine vom Kindergarten abzuholen.

Also ich finde prinzipiell schon, dass es das Selbstbewusstsein und auch das Verantwortungsbewusstsein eines Kindes stärken und zum positiven ändern und schulen kann, wenn man ihm mal häufiger verantwortliche Aufgaben überträgt. An sich sind da Kinder, die mit sowas niemals konfrontiert werden etwas im Nachteil, denn wenn das dann in der Schule oder sonst im Alltag mal auf sie zukommt, sind sie schnell schon mal überfordert, wohin gegen Kinder die das schon früher gemacht haben, besser damit klar kommen.

Aber dabei sollte man eben schon darauf achten, dass das auch irgendwie machbar ist und meiner Ansicht nach sollte man das nicht unter dem zehnten Lebensjahr machen. Klar ist das jetzt nicht so schlimm, wenn man das Achtjährige auf das Fünfjährige aufpasst, aber darauf würde ich mich nicht verlassen, also das Kind nicht längere Zeit alleine lassen. Ab etwa zehn Jahren baut sich dann doch eine Sensibilität in Sachen Verantwortung und Moral auf, so dass man da durchaus davon ausgehen kann, dass Kinder damit zu Recht kommen, wenn sie mit einem Geschwisterkind allein gelassen werden.

Aber auch da muss man manchmal vorsichtig sein, denn was Reife angeht, kann man da doch zu recht unterschiedlichen Ergebnissen kommen. Einige in diesem Alter werden damit klar kommen und andere werden das nicht ernst nehmen. Aber als Eltern muss man eben sein Kind kennen und wissen, in wieweit man es belasten kann. Ich denke wenn Eltern mal Abends ausgehen wollen und einem Zehnjährigen dann auftragen die sechsjährige Schwester ins Bett zu bringen, dass sollte eigentlich schon in Ordnung sein.

Vorsichtiger wäre ich dann bei Babys und Kleinkindern, da würde ich wirklich niemanden unter 16 bis 18 Jahren dran lassen, von dem ich auch nicht wirklich weiß, ob er sich mit Kindern auskennt. Wenn das eben Geschwister sind, werden sie wohl meistens wissen, wie das Kind zu halten ist, wie man wickelt und füttert und es still kriegt. Aber es ist eben doch eine sehr verantwortungsvolle Aufgabe, die ich einem jüngeren Kind nicht überlassen würde und auch bei älteren Kindern muss man aufpassen, in wieweit man ihnen sowas zutrauen kann.

Sind es nur 1-2 Jahre Unterschied, dann sind die Kinder meistens ja eigentlich auf ähnlichem Stand und auch da kommt es ganz klar auf das Alter an. So ab etwa sechs Jahren, würde ich das vielleicht noch machen, ich schätze wenn man ein Achtjähriges und ein Sechsjähriges alleine lässt für einen Abend, dann sollte das noch gut gehen, nur sollte man eben aufpassen, dass man dann nicht dem Achtjährigen die ganze Verantwortung auferlegt oder so, denn bei dem geringen Altersunterschied, wird sich das jüngere Geschwisterkind auch nicht viel sagen lassen, da sollte man nicht übertrieben. Und ab einem Alter von zwölf aufwärts, ist das dann eh egal, da muss ja dann keiner groß beaufsichtigt werden.

Da ich selbst noch keine Kinder habe, kann ich Dir nur aus meiner Erfahrung berichten, die ich selbst als kleine Schwester gemacht habe. Ich habe zwei Schwestern, die vier und fünf Jahre älter sind als ich und ich weiß, dass die beiden für mich schon immer die Verantwortung übernehmen mussten.

Ich erinnere mich daran, dass wir viel zu dritt alleine unterwegs waren, als ich selbst vier Jahre alt war. Und ich weiß, dass meine Schwestern ihren Aufpasserjob gut gemacht haben. Den Schlüssel für die Wohnung oder das Haus hatte immer meine älteste Schwester, die auch stets mein Ansprechpartner war – und natürlich auch der Ansprechpartner für meine vier Jahre ältere Schwester.

Von Fotos und Filmen meines Vaters wiederum weiß ich, dass meine Schwestern auch schon vor meinem vierten Lebensjahr auf mich aufpassen mussten. Teilweise denke ich darüber heute, dass wir sehr viel alleine unterwegs waren und das vielleicht sogar verantwortungslos von meinen Eltern war, andererseits weiß ich, dass das damals einfach so eine Zeit war, in der man die Kinder recht früh auf sich allein gestellt hat, was auch tatsächlich immer gut ging. Wir kamen nicht in lebensbedrohliche Situationen, sondern haben, im Gegenteil, schnell unsere eigenen Grenzen kennengelernt und uns gut einzuschätzen gewusst.

Natürlich haben wir uns trotzdem einige Male überschätzt, aber genau dafür waren wir ja mindestens zu dritt: um einander zu warnen, wenn einer doch mal mehr wusste als der, der irgendeinen Unsinn im Kopf hatte.

Außerdem haben unsere Eltern uns schon sehr früh alle möglichen Warnungen und Mahnungen mit auf den Weg gegeben und wir wussten genau, was wir dürfen und was wir nicht dürfen, was wir sollen und was definitiv schief geht und Ärger gibt. Daran haben wir uns größtenteils auch gehalten, und wenn wir doch mal etwas getan haben, was wir nicht durften, dann ging das entweder schief und gab den erwarteten Ärger mit Konsequenzen (sprich: Verbot von Süßigkeiten) oder wir hatten Glück, kamen davon, hatten ein Geheimnis und lachen heute darüber.

Situationen, die gefährlich geworden wären, konnten wir allerdings tatsächlich gut einschätzen und haben immer richtig reagiert. So erinnere ich mich daran, dass wir mal in Freiburg gewohnt haben als ich sechs Jahre alt war. Ich war mit meinen Schwestern in der Innenstadt und uns begegnete ein älterer Mann, der uns Bonbons anbot, die wir bei ihm zuhause abholen sollten. Heute weiß ich gut, was so was bedeutet, damals wusste ich nur, dass das eine der Situationen ist, von denen uns eingeschärft wurde, dass wir weglaufen und notfalls, wenn wir verfolgt werden, alle laut um Hilfe rufen sollen. Wir sind also stehenden Fußes umgedreht, weggerannt und der Mann verfolgte uns nicht. Glück gehabt? Vielleicht auch.

Aber vor allem waren wir auf genau so eine Situation vorbereitet worden und hätten füreinander die Verantwortung übernommen. Keiner von uns dreien wäre von den anderen beiden zurückgelassen worden, hätte sich die Situation doch anders entwickelt.

Ich denke also, dass auch schon kleine Kinder im Alter von fünf oder sechs Jahren Verantwortung für ihre Geschwister übernehmen können, wenn die Eltern die erzieherischen Grundsteine gelegt haben. Wenn man sich als Eltern unsicher ist, ob das eigene Kind das tatsächlich schon kann, kann man dies sicherlich in entsprechenden Situationen mal testen, wenn man selbst noch in Rufnähe ist und die jeweilige Situation nicht zu lange andauert und man eben eingreifen kann.