Kindern die Verantwortung für Geschwister übertragen

Ich finde, dass die Kinder zeitweise schon die Verantwortung für ihre kleinen Geschwister übernehmen können. Jedoch liegt die Betonung auf zeitweise. Das heißt, dass sie beispielsweise ruhig ein bis zwei Stunden auf die jüngeren Geschwisterchen aufpassen können und dann in der Zeit zum Beispiel mit denen spielen können. Dazu sollte das ältere Kind aber mindestens 10 Jahre alt sein und auch die geistige Reife besitzen. Aber das Aufpassen kann ja vorher auch geübt werden.

Ein gutes Beispiel ist die Familie einer Freundin von mir. Das Mädchen war etwa 12 Jahre alt als sie ihre kleine Schwester bekommen hat. Zu dem Zeitpunkt musste sie dann auch öfters mal ein paar Stunden auf das kleine Mädchen aufpassen. Aber das war auch kein Problem, weil dieses immer sehr friedlich war und so gut wie nie geheult hat oder ähnliches. Bei dem zweiten Geschwisterkind musste sie auch mit anfassen. Der wurde ein Jahr später geboren und war ein Schreikind. Er hat ständig nur geschrien und war unzufrieden. Aber sie ist trotzdem klargekommen und konnte ihn auch jederzeit bei den Eltern "abgeben", wenn es ihr zu viel wurde. Daher finde ich, dass sie das eigentlich sehr gut geregelt haben. Sie kam auch immer damit klar und hat es auch sehr gut hinbekommen.

Hmm, schwierig... ich habe noch keine eigenen Kinder, darum kann ich das hier vielleicht nicht so gut beurteilen wie eine Mutter oder ein Vater. Und daher könnte ich fast schon wetten, dass sich meine Meinung, die ich zu diesem Thema preisgebe, irgendwann auch noch ändern wird. Aber egal - ich versuche es einfach mal.

Also, zwischen meiner Schwester und mir liegen sechseinhalb Jahre Altersunterschied - ich bin die jüngere. Und es kam zwar nur sehr selten vor, aber früher musste sie deswegen auch hin und wieder mal auf mich aufpassen. Das war zum Beispiel der Fall, wenn meine Eltern in unseren Garten gegangen sind und wir nicht mitwollten. Da sind wir dann immer zu Hause geblieben, und meine Schwester sollte halt darauf achten, dass ich nichts kaputtmache etc.

Natürlich kann ich mich nicht mehr an die Einzelheiten erinnern und ob mal irgendetwas "Schlimmes" passiert ist. Aber ich weiß noch genau, dass sich meine Schwester ihrer Aufgabe so gut wie gar nicht gewidmet hat. Eigentlich saß sie den ganzen Tag nur vor dem Fernseher, wahrscheinlich haben wir nicht einmal viel miteinander geredet. Was ich damals immer so gemacht habe weiß ich auch nicht mehr, aber wahrscheinlich habe ich entweder gelesen oder auch ferngesehen. Meine Schwester hatte also auch nicht besonders viel zu tun.

Allerdings bin ich der Meinung, dass sie sich wenigstens mal darüber hätte erkundigen können, wo ich hinginge oder ob ich vielleicht auch mal etwas essen möchte, wenn sie sich schon nicht mit mir beschäftigte. Aber entweder war sie wohl der Meinung, dass ich schon nicht so ungezogen sein würde, oder sie dachte dass ich auch mal ein wenig alleine zurechtkommen würde. Naja, wie auch immer, was schon geschehen ist kann man nicht mehr ändern, und wie schon gesagt habe ich auch nie etwas "Schlimmes" angestellt (zumindest nicht in dem Alter, haha) .

Daher denke ich, dass man seinem älteren Kind die Verantwortung für die Jüngeren nur überlassen sollte, wenn diese auch wirklich voll verantwortungsbewusst sind. Sagen wir es mal so, meine Schwester hatte dieses Verantwortungsbewusstsein früher definitiv nicht, und das konnte man ihr eigentlich schon von Weitem ansehen. Sie nahm viele Dinge einfach viel zu locker - und deswegen hätte ich ihr, wenn sie meine Tochter gewesen wäre, auch nicht die Verantwortung für ein kleines Kind gegeben. Selbst, wenn es nur für ein paar Stunden gewesen wäre.

Heißt also im Klartext: Meiner Meinung nach entscheidet nicht das Alter darüber, ob man jemandem ein kleines Kind überlassen kann, sondern die seelische Reife. Und wenn man diese nicht einschätzen kann, sollte man es auch lieber lassen und dann lieber Verwandte oder gute Freunde anrufen ODER, am allerbesten, immer versuchen die Kinder bei sich zu behalten. Wenn man nicht gerade in einen Porzellanladen gehen möchte, sollte das ja eigentlich kein großes Problem darstellen - in den meisten Fällen jedenfalls nicht.

Ich finde das Thema auch ziemlich schwierig, wenn ich ehrlich bin. Ich habe selbst zwei jüngere Geschwister. Meine Schwester ist zwei Jahre jünger als ich, mein Bruder ist sieben Jahre jünger. Bei meiner Schwester musste ich ehrlich gesagt nicht so wirklich viel Verantwortung unternehmen. Der Altersunterschied ist nun auch nicht wirklich groß. Bei meinem Bruder war das dann schon ein klein wenig anders. Ich habe öfter mal auf ihn aufgepasst, wenn meine Mutter zum Arzt gefahren ist oder andere Dinge erledigen musste. Da war er allerdings schon fast 5 Jahre als und ich war 12 Jahre alt. Als er noch ein Baby war, hat meine Mutter niemals gefragt, ob ich mal nach meinem Bruder schauen kann.

Ich finde auch, dass es einfach auch auf die entsprechenden Kinder ankommt, inwieweit man Verantwortung übertragen kann. Ich muss sagen, dass ich ein sehr verantwortungsbewusstes Kind gewesen bin - meine Mutter wusste ganz genau, dass sie sich auf mich verlassen kann. Das konnte man von meiner Schwester beispielsweise nicht behaupten. Sie war nicht so wirklich zuverlässig und daher wurde auch immer nur ich gefragt, ein Auge auf meinen kleinen Bruder zu haben. Passiert ist bei uns eigentlich nie was - zumindest kann ich mich nicht daran erinnern. Ich habe schon sehr darauf geachtet, dass mein Bruder keinen Unsinn anstellt. Es war nun auch nicht so, dass meine Mutter stundenlang weg gewesen ist. In einem gewissen Rahmen finde ich es okay, wenn man den älteren Geschwistern die Verantwortung überlässt, aber es sollte natürlich kein Dauerzustand sein.

Ich kenne ein Negativbeispiel nämlich von meiner damaligen besten Freundin. Sie hatte auch einen Bruder, der 4 Jahre jünger war und musste wirklich ständig auf ihn aufpassen. Sie konnte dann nicht zum Spielen vor die Türe gehen und sogar nachts hat sie hin und wieder auf ihren kleineren Bruder aufpassen müssen, wenn die Mutter sich mit Freundinnen getroffen hat oder einfach ausgehen wollte. Das geht in meinen Augen dann echt ein wenig zu weit und so etwas würde ich beispielsweise niemals tun. Ich würde mir da auch echt Sorgen machen, wenn ich ehrlich bin, auch wenn das größere Kind sehr verantwortungsvoll ist. Die Verantwortung liegt eben bei der Mutter bzw. den Eltern und die kann man nicht so einfach an die älteren Geschwister abtreten. Man ist immer noch selbst für sein Kind verantwortlich.

So selten ist es noch nie gewesen, dass man sich als Bruder oder Schwester nicht hat um die Geschwister kümmern müssen. Irgendwann war es doch in den meisten Familien immer mal so der Fall. Es sei denn, man hatte pro Kind eine Nanny oder eine Kinderfrau und dergleichen, somit wurde die Bürde wohl abgenommen. Aber wer kann sich heutzutage überhaupt einen Babysitter, eine Tagesmutter oder eine Kinderfrau leisten, wenn man keinerlei Unterstützung über das Jugendamt erhält? Dazu dürften nicht mehr allzu viele Familien in der Lage sein. Also muss durchaus mal der große Bruder oder die ältere Schwester herhalten.

Ab welchem Alter ein Kind in der Lage ist, auf seine Geschwister oder auf ein Geschwisterkind aufzupassen, ist wohl nicht allein von der Zahl abhängig. Eher spielen Dinge wie gegenseitiges Verständnis, das Verhältnis zueinander oder auch die eigene Reife eine Rolle. Das mag immer wieder mal unterschiedlich sein und kann natürlich nicht pauschal beantwortet werden. Es gibt zwölfjährige Kinder, die nicht in der Lage sind, sich mal um eine bis zwei Stunden um den kleinen Bruder oder die kleine Schwester zu kümmern, weil sie da keine Lust zu haben und es gibt zehnjährige Kinder, die sich nur darauf freuen, mal so auf ihr Geschwisterkind aufzupassen.

Was für mich aber gar nicht geht, ist, wenn man als ältestes Kind der Familie immer auf die Geschwister aufpassen soll. Mal ist es in Ordnung, aber sobald da ein regelmäßiger Rhythmus stattfindet, finde ich persönlich es schon besser, wenn man dafür jemanden beauftragt. So etwas sollte auch auf Rücksicht des verantwortlichen Kindes geschehen.

Ich denke das es diese Situation schon immer gab und auch immer geben wird. Den man lebt in einer Familie und da kann es eben auch mal vorkommen, das die älteren Geschwister auf die jüngeren aufpassen müssen oder sich eben um sie kümmern. Das war bei mir und meinem Bruder schon immer so gewesen, gerade wenn wir draußen waren, musste ich immer nach ihm schauen. Und das ist heute bei meinen Kindern auch nicht anders. Sowohl meine Mutter damals, als auch ich heute waren/sind berufstätig. Da bleibt es eben manchmal nicht aus, das sich ein Geschwisterkind um das Jüngere kümmern muss, und sei es nur mal ein Brot schmieren, wenn es Hunger hat. Solche Sachen müssen meine Großen öfters mal machen, gerade wenn ich am arbeiten bin und gerade nicht kann.

Die Frage ist natürlich ab wann man einem Kind zu trauen kann, das es auch mal nach Jüngeren schauen kann. Ich denke das kann man nicht vom Alter abhängig machen. Klar ist, das ein Kind was nur 1 oder 2 Jahre jünger ist, sich nicht um sein jüngeres Geschwisterkind kümmern kann. Allein schon das Beispiel das eine 7 oder 8 jährige nicht auf eine 6 jährige aufpassen kann. Da ist der Altersunterschied einfach zu gering, und die Älteste kann vielleicht gerade mal so die Verantwortung für sich übernehmen. Bei allem anderen kommt es eben drauf an wie Reif und Verständnisvoll das Kind ist, und vor allem ob es Verantwortung für sich selber übernehmen kann.

Bei uns ist es so das unsere 14 jährige, seit dem sie ca. 12 Jahre alt ist, auf ihre jüngste Schwester (7 Jahre) aufpassen muss/soll. Hauptsächlich eigentlich nur wenn wir einkaufen gehen, was ohne Kind wesentlich schneller geht. Ab und an auch mal abends für ein oder zwei Stündchen, wenn wir mal weg gehen. Dann liegt aber der Zwerg meistens schon im Bett, so das sie damit eigentlich keine Arbeit hat. Und wenn sie ab und an mal Babysitten geht, kann sie auch ab und an auf ihre kleine Schwester aufpassen . Allerdings ist es für uns wichtig, das ihre Freizeit und ihre Schule nicht darunter leidet. Die beiden Sachen haben natürlich absoluten Vorrang. Allerdings kenne ich auch einen Fall, da musste die 15 jährige Tochter, einen Tag der Schule fernbleiben. Sie musste auf ihren 4 jährigen Bruder aufpassen, da ihre Mutter arbeiten musste und der Vater was besseres zu tun hatte. So etwas wieder finde ich unverantwortlich.

So pauschal kann man sicher kein Alter festsetzen, ab dem man einem älteren Kind stundenweise die Verantwortung für ein kleineres Geschwisterkind übertragen kann. Zum einen hängt es natürlich von der Reife des älteren Kindes ab, ob man dieses überhaupt schon mit dieser Aufgabe betrauen kann. Diese Frage muss man unbedingt zuvor klären und dies ist auch die absolute Grundvoraussetzung dafür, einem älteren Kind ein kleines Kind anzuvertrauen. Allerdings hat eben auch das ältere Kind ein Recht auf seine eigene unbelastete Kindheit und Jugend. Man kann nicht einfach davon ausgehen, dass das ältere Kind, nur weil es grundsätzlich in der Lage ist, sich um ein jüngeres Kind zu kümmern, sich auch dazu in der Lage fühlt und dieses auch möchte.

Ich bin der Meinung, dass das ältere Kind vor allem selbst entscheiden sollte, ob es diese Aufgabe übernehmen möchte. Viele Jugendliche können sich auch etwas Besseres vorstellen, als auf ein kleines Kind aufzupassen. Es ist ja gut und schön, wenn man dem Kind auf diese Weise Verantwortungsbewusstsein beibringen möchte, allerdings handelt es sich um eine Situation, in der das Kind letztendlich ein Versäumnis der Eltern ausbügelt. Das Kind muss diese Verantwortung nicht übernehmen, weil es selbst kein Kind hat. Es handelt sich um das Kind der Eltern, und diese müssen sich normalerweise um ihre Kinder kümmern. Wenn ein älteres Kind diese Aufgabe übernimmt, ist das ja gut. Allerdings darf man ein Kind meiner Ansicht nach auch niemals dazu zwingen. Wenn es keine Lust hat, sich um ein jüngeres Kind zu kümmern oder stundenweise darauf aufzupassen, sollte es das auch nicht müssen.

Grundsätzlich bin ich der Meinung, dass Kinder schon relativ früh in einem kleinen Rahmen Aufgaben dieser Art übernehmen kann. Die Frage ist, ob es dies auch sollte. Ich würde einem Kind von zwölf oder 14 Jahren noch keine echte Verantwortung für ein jüngeres Kind aufbürden. Einen Teenager von 16 oder 17 Jahren kann man sicher eher mal fragen, ob er zum Beispiel Lust hat, auf die jüngeren Geschwister aufzupassen. Das sollte aber komplett ohne Erwartungshaltung oder gar Zwang geschehen.

Teilweise gibt es wirklich Eltern, das ist aber wirklich die Ausnahme, muss ich dazu sagen, bei denen ich mir denke, die haben nur ein zweites Kind bekommen, damit sie die Verantwortung auf das ältere Kind abwälzen können. Eine Familie in meiner Nachbarschaft handhabt das so. Die ältere Tochter ist mittlerweile in der Hauptschule. Aber bereits in der Hauptschule hat man sie den ganzen Tag auf dem Weg mit ihrer damals zwei- dreijährigen Schwester gesehen, ohne Eltern, meilenweit weg von zu Hause. Am Abend rief die Mutter, sie sollten nach Hause kommen. Also die Mutter hatte da nicht wirklich viel Obsorge über das kleine Geschwister.

Allerdings muss ich schon sagen, dass es wichtig ist, wenn man ältere Geschwisterchen ins Familienleben miteinbezieht und es schadet ihnen auch nicht, teilweise Verantwortung zu übernehmen. Allerdings gerade in dem Fall, den ich zuvor geschildert habe, ist die Verantwortung untragbar und von den Eltern her gesehen verantwortungslos.

Ich denke das hier der Altersunterschied schon relativ groß sein muss und das kleine Kind auch schon aus dem gröbsten heraus sein muss damit das funktioniert. Aber selbst dann würde ich die Verantwortung nicht dem größeren Kind geben. Außer der Altersunterschied ist wirklich so gravierend und das ältere Kind schon sehr erwachsen. Es kann immer etwas sein und ich merke das ich hin und wieder mit meinem Kind überfordert bin wenn sie mal wieder ihre Phase hat das kann ich dann doch keinem anderen Kind übertragen.

Ok, mal für fünf Minuten aufpassen, mit ihm spielen oder sonst helfen, aber eben wenn ich in der Wohnung bin. Ich könnte es mir nicht vorstellen ein Kleinkind zum Beispiel bei einem zwölfjährigen Kind zu Hause zu lassen und weg zu gehen. Nur mal Hausnummergesagt. Für mich wäre das nicht möglich, ich hätte keine Ruhige Minute.

Allerdings gehöre ich auch nicht zu den Eltern die die älteren Kinder nichts machen lassen. Kommt ja auch oft vor. Aber eben wenn ich in der Nähe bin. Und auch jüngere Kinder dürften bei mir schon mithelfen wenn sie es möchten. So zu Beispiel wenn ein vierjähriges Mädchen helfen möchte das Geschwisterchen zu versorgen. Aber eben immer wenn ich dabei bin.