Beziehung eingehen trotz Kinder?

Wenn du wirklich denkst, dass es zwischen euch was werden könnte, dann würde ich das einfach versuchen. Sicherlich ist es noch ein wenig komplizierter, wenn eben Kinder im Spiel sind, aber trotzdem sollte man doch deswegen nicht aufgeben, vor allem nicht, wenn man Kinder generell bei seinem Partner akzeptieren würde. Du hast es ja auch schon einmal versucht und kannst es dir also generell scheinbar vorstellen. Deswegen solltest du es einfach versuchen und dich davon nicht beirren lassen. Zu verlieren hast du ja eigentlich nichts.

Ich muss ehrlich sagen, dass ich mir das nicht vorstellen könnte. Ich möchte einfach nicht, dass mein Partner schon so "weit" mit einer Frau war, das geht für mich einfach nicht in Ordnung. In meinem Alter ist das aber wahrscheinlich noch in Ordnung, da hier doch die wenigsten schon Kinder haben und wer so früh Kinder bekommt, ist bei mir sowieso eigentlich schon unten durch. Ich war aber auch schon einmal verliebt und habe das mit dem Kind erst später heraus gefunden und für mich war es wirklich schlimm. Trotzdem habe ich es versucht, aber geklappt hat es nicht. Nicht nur wegen dem Kind, sondern allgemein. Aber ich habe auch absolut keine Lust gehabt mich um ein Kind an den Wochenende zu kümmern, da ich damals eben gerade einmal 17 war und das war viel zu viel für mich. Auch heute würde mich das noch extrem stören, daher würde ich wohl auch keine Gefühle mehr entwickeln, wenn ich so etwas von Anfang an wüsste. Wenn man aber generell nichts dagegen hat, dann ist es doch sicher einen Versuch wert. Nur aus diesem Grund würde ich an deiner Stelle nicht auf eine tolle Frau verzichten.

Hallo! Dazu habe ich heute auch ein neues Thema eröffnet und darüber geschrieben. Ich bin nämlich auch in dieser Situation, mein Lebensgefährte hat zwei Kinder, einen Jungen, der ist 13 und das Mädchen ist 9. Und ganz ehrlich, ich bin zwar schon seit 5 Jahren mit ihm zusammen, aber sollte ich noch einmal in die Situation kommen, ich würde nie wieder einen Partner mit Kindern auswählen.

Ich selbst möchte keine Kinder und kann auch nichts mit ihnen anfangen, ich fühle mich sogar genervt von Kindern. Und in einer Beziehung ist es schwer, weil der neue Partner ja oft zurückstecken muss. Hinzu kommt, dass auch der Kontakt zum Ex-Partner nicht abreißt, weil ja die gemeinsamen Kinder da sind.

Ich habe das Glück, dass die beiden nur alle 4 Wochen samstags bei uns sind und dann auch nicht über Nacht, darüber bin ich sehr froh, denn gerade am Samstagabend möchte man ja vielleicht auch ein bißchen Privatsphäre genießen. Also ich würde es mir genau überlegen, denn einige Probleme sind da vorprogrammiert.

Also ich bin vor einiger Zeit in der selben Situation gewesen, wie du jetzt, nur das die Kinder meiner Partnerin sechs und zehn Jahre alt waren. Aber auch sie sind sehr lebendig und ich war vorher Single, ohne irgendwelchen Anhang, also auch eine grosse Umstellung mit der man da rechnen muss.

Aber ich finde, wenn du die Frau wirklich liebst und du das Gefühl hast, als wäre sie perfekt für dich, dann würde ich es doch auch versuchen und eine Beziehung mit ihr eingehen. Allerdings würde ich dir raten, vorher die Kinder kennenzulernen, denn es ist ja auch für die beiden wichtig, das sie mit dir klarkommen und dich mögen. Es gibt nämlich nichts schlimmeres für eine Mutter, wenn der Partner mit den Kids nicht klar kommt, weil sie so immer zwischen zwei Stühlen stehen würde.

Macht doch einfach mal was zu viert und lernt euch alle erstmal näher kennen, dann kannst du auch besser einschätzen, ob du mit den Kids klar kommst und wie sie sich dir gegenüber verhalten. Aber ich denke, da wird es nicht so grosse Problem geben, grade weil sie noch jünger sind. Man muss sich aber dennoch aneinander gewöhnen und grad die Kids brauchen da auch ihre Zeit für, die man ihnen auch auf jedenfall geben sollte, denn sonst geht das ganze schnell nach hinten los.

Ich hab das mit meiner auserwählten damals so gehandhabt, das ich mich oft mit ihr verabredet hab, um sie kennenzulernen und ab und zu haben wir auch was zu viert unternommen, damit die Kids sich an mich und ich mich an sie gewöhnen konnte. Mittlerweile sehen sie mich sogar eher als ihre Bezugsperson an, als ihre eigene Mutter, aber denke das liegt daran, das es Jungs sind und sie so zu mir als Mann einfach einen besseren Draht haben.

Du musst aber bedenken, das es dann, wenn ihr mal zusammen ziehen solltet auch vorbei ist mit der Ruhe, die man vorher als Single hatte, denn Kinder kann man nicht einfach so abstellen, wie einen nervenden Fernseher. Dafür geben sie aber auch sehr viel und man hat sehr viel Spass und Unterhaltung, wenn Kinder im Haus leben. Haben die Kids denn auch noch Kontakt zum leiblichen Vater? Wenn ja, dann werden sie ihn bestimmt auch regelmässig besuchen gehen und so habt ihr dann das Wochenende als Paar und könnt es geniessen.

Bei uns ist es auch so, das die Kids alle zwei Wochen von Freitags bis Sonntags bei ihrem Vater sind und dann geniessen meine Partnerin und ich natürlich unsere Zweisamkeit ganz besonders. Da wir ja auch alle miteinander Leben, ist das sozusagen unsere Auszeit vom "Eltern sein". Ich kann von mir sagen, das ich diesen Schritt bis heute nicht bereut habe und mir würde sogar was fehlen, wenn die Kids nicht da wären, denn auch wenn sie manchmal echt nerven können, habe ich mich schon sehr an die Rabauken gewöhnt und möchte sie auch nicht mehr missen.

Ich wünsche dir auf jedenfall viel Glück, falls du es versuchst und dich auf die Beziehung mit der Frau und ihren Kindern einlässt. Versuch ihnen einfach ein guter Kumpel zu werden und geh die Sache langsam und ganz locker an. Es sind nur Kinder und sie werden dich bestimmt akzeptieren, wenn du fair zu ihnen bist und ihnen nicht das Gefühl gibst, das du denen die Mutter wegnehmen möchtest.

Wenn du dich wirklich so gut mit ihr verstehst und dich in sie verliebt hast, dann finde ich es nicht weiter bedenklich, wenn sie zwei Kinder hat. Klar, es ist immer ein kleines Hindernis, wenn einer der beiden Partner bereits Kinder hat. Jedoch kann man dieses Hindernis nehmen, weil man ja später meistens sowieso Kinder haben möchte. Durch die Kinder seid ihr maximal ein bisschen begrenzt was die Ausgehzeiten angeht, aber es ist trotzdem möglich.

Ich habe zu diesem Thema gestern im TV-Magazin "Extra" eine Reportage gesehen. Es ging um das selbe Thema: Frauen, die bereits Kinder aus früheren Beziehungen haben, haben es wesentlich schwerer einen Mann zu finden. Nicht nur du hast diese Hemmungen, es wurden verschiedene andere Männer in Diskotheken befragt, einer meinte es wäre ein Problem für ihn, weil es sich nicht um seine leiblichen Kinder handeln würde, er wäre gerne selbst der Erzeuger von seinen Kindern.

Als Beispiel wurde dann auch ein Teilnehmer aus einer früheren Staffel von Bauer sucht Frau gezeigt. Er erfuhr während der Sendung, dass seine Auserwählte schwanger ist, sie selbst wusste es bei der Bewerbung für die Sendung noch gar nicht, er ahnte es nur, weil ihr Bauch schon ziemlich ausgeweitet war und sie rückte mitten bei einem Ausflug auf einmal mit der Wahrheit heraus. Auch er reagierte im ersten Moment etwas geschockt, aber heute lebt er immer noch glücklich mit seiner damaligen Hofpartnerin und ihrer Tochter zusammen.

Auch wenn er weiß, dass das Kind nicht von ihm ist, wird er es trotzdem so lieben können, als wäre es sein eigenes. Beide meinten dann, das wichtigste in der Beziehung wäre doch die Liebe und das Vertrauen. Man soll immer ehrlich zueinander sein. Ob du ihr nun eine Chance geben willst, kannst eigentlich nur du selbst entscheiden. Sind dir die Kinder wirklich solch ein Klotz am Bein oder wirst du dich aufgrund der Liebe zu ihrer Mutter mit ihnen anfreunden und vielleicht irgendwann auch ins Herz schließen.

Nun, eine neue Beziehung ist immer etwas, was heikel ist und ja, es kann komplizierter werden, wenn Kinder dazu kommen. Aber in erster Linie ist es doch wichtig, was die Gefühle füreinander aussagen, oder? Sind die Gefühle stark genug, und das Kind beziehungsweise die Kinder auch mit der Verarbeitung der Trennung durch, sollte es nicht mehr ganz so problematisch sein. Vor allem, wenn man Kinder an sich mag und auch, wie Du ja selbst geschrieben hast, mit ihnen zurecht kommst. So kann eine Beziehung auch gut funktionieren. Ich denke, am wichtigsten ist dabei, dass man nicht unbedingt als Vaterersatz auftreten sollte und dass die Mutter selbst auch keinen Vaterersatz sucht, sondern in erster Linie einen Partner und das scheint hier der Fall zu sein. Ansonsten hätte die Frau Dir sicherlich schon eher von den beiden Kindern erzählt, oder?

Ich würde es wohl an Deiner Stelle darauf ankommen lassen und schauen, wie es sich entwickelt. Die Kinder werden wohl immer die oberste Priorität haben, was ich persönlich auch schon recht wichtig finde und so kann es passieren, dass aufgrund eines Kindes zum Beispiel mal eine Verabredung nicht wahr genommen werden kann oder dass es keinen Babysitter gibt oder dergleichen. Mit solchen Umständen muss man rechnen, und ich denke, man muss für sich als Mann wirklich entscheiden, ob man damit leben kann oder eben nicht!

Es gibt ja Menschen, die mit Kindern nun gar nichts anfangen können, was ich persönlich schon sehr schade finde! Aber man kann nicht aus seiner Haut heraus, und wäre das bei Dir dieser Fall, so würde ich Dir raten, die Finger davon zu lassen. Aber wenn Du Kinder magst, siehe oben. Ich denke, ich würde mich schon darauf einlassen, und es auf mich zukommen lassen, wenn mein zukünftiger Partner bereits Kinder hätte. Vielleicht sehe ich es als Frau auch einfach anders.

Ich habe eine gute Freundin, die auch wahnsinnige Probleme hat, einen Mann für sich zu finden.Sie hat eine ganz liebe Tochter von 5 Jahren, die anderen gegenüber auch total aufgeschlossen ist. Wenn sie aber einen Mann kennenlernt, der ihr gefällt, mag der meist keine Kinder. Meine Freundin geht wegen ihrer Tochter auch nicht so häufig weg und da ist es generell schwer, einen Mann kennenzulernen. Sie sagt den Männern dann aber gleich, dass sie schon eine Tochter hat und dann wenden sich die Männer auch recht schnell ab. Ich finde das immer sehr schade, denn sie sieht klasse aus und die Tochter ist auch ganz lieb. Viele Männer sagen meiner Freundin dann auch immer, dass sie schon schlechte Erfahrungen mit Kindern gemacht haben. Ich frage mich dann auch immer, wie diese schlechten Erfahrungen denn ausgesehen haben.

Natürlich ist es nicht leicht, wenn der potentielle Partner schon ein Kind haben. Ich hatte vor einigen Jahren auch mal einen Mann kennengelernt, der schon einen kleinen Sohn hatte und für mich war das auch anfangs etwas komisch. Aber ich habe mich richtig schnell daran gewöhnt und ich hatte mit dem Sohn auch überhaupt keine Probleme. Man muss eben akzeptieren, dass das Kind immer die Nummer eins sein wird. Ich denke, dass viele Männer und auch Frauen einfach Probleme damit haben, nicht die erste Geige im Leben des Partner zu spielen. Ich kenne dafür auch einige Beispiele aus meinem Umfeld. Der Ex-Partner meiner Freundin war immer eifersüchtig auf die kleine Tochter und da gab es dann eben auch regelmäßig Streit, weil meine Freundin ihre Tochter über alles liebt - was ja auch richtig ist. Die Kleine hatte den Freund der Mutter auch ohne Probleme akzeptiert.

Natürlich gibt es auch Kinder, die einen neuen Partner an der Seite der Mutter oder des Vaters nicht akzeptieren und ihnen dann das Leben schwer machen. Aber das alles würde mich persönlich nicht davon abhalten, den anderen Menschen besser kennenzulernen. Wenn man sich sympathisch ist, dann sollte man es einfach mal miteinander versuchen. Nur weil man mal schlechte Erfahrungen gemacht hat, muss das ja nicht gleich wieder so ablaufen. Die Entscheidung kann dir persönlich natürlich niemand abnehmen, denn es geht ja schließlich um deine eigene Zukunft, aber ich würde es zumindest mal probieren. Wer weiß, vielleicht schließt du die Kinder ja auch ins Herz und kommst sehr gut mit ihnen klar. Du würdest es im Nachhinein vielleicht bereuen, es nicht wenigstens mal versucht zu haben.

Ich denke, dass ich mich zunächst einmal rein darauf konzentrieren würde, den Menschen, der mich als potenzieller Partner interessieren könnte, näher kennenzulernen, und zwar im Interesse aller Beteiligten ohne die Kinder. Mir sind einige Mütter bekannt, die zunächst, bevor sie ihre Kinder dem neuen Partner vorstellen, wirklich so sicher wie möglich gehen wollen, dass sie mit diesem Menschen auch zusammen sein und bleiben wollen, bevor dieser neue Partner mit den Kindern in Kontakt kommt, und ich kann das absolut nachvollziehen und finde es so auch durchaus richtig. Für Dich als der potenzielle neue Partner würde das bedeuten, dass Du diese Frau, die Dich interessiert, erst einmal in Ruhe und ohne ihre Kinder kennenlernen solltest, damit Ihr herausfinden könnt, ob Ihr beide überhaupt zusammenpasst und auch zusammen sein wollt. Dass sie Dir von ihren Kindern erzählt hat, ist doch schon mal ganz gut, denn ich weiß leider auch, dass viele Frauen damit zu lange warten, wenn sie einen potenziellen neuen Partner kennenlernen. Hier im Forum gibt es auch einige Threads zu dieser Fragestellung.

Dass Dir Deine neue Bekanntschaft von ihren Kindern erzählt hat, ist einerseits sicherlich fair, stellt aber gleichzeitig die nächste Stufe Eures Kennenlernens dar, wie ich finde. Denn wenn Du Dich total gegen Kinder versperren würdest, die bereits vorhanden sind, dann wäre jetzt noch nicht viel passiert, wenn Du Dich dankend aus dem Staub machen würdest. Wenn sie Dir wesentlich später, wenn Ihr schon längst ineinander verliebt wärt, von ihren Kindern erzählen würde, dann käme das sicherlich so rüber, als wollte sie Dir ihre Kinder unterjubeln, das wäre also auch nicht in Ordnung. So früh zu Beginn eines Kennenlernens und wenn klar ist, dass ein gegenseitiges Interesse besteht, ist die Gelegenheit sicherlich am günstigsten, solche Dinge bekannt zu geben.

Ich würde nun an Deiner Stelle vermutlich versuchen, dieser Frau zu erklären, dass ich an ihr interessiert bin und sie sehr gerne näher kennenlernen würde, allerdings Angst davor habe, dass ich irgendwann von ihren Kindern abgelehnt werden könnte. Aber wenn sie Dir die Hand reicht, wird das mit einiger Zeit und Geduld sicherlich klappen. Zunächst kann sie jedenfalls kein wirkliches Problem damit haben, wenn Ihr beide Euch ohne Hinzuziehung ihrer Kinder kennenlernt, sofern sie die Möglichkeit hat, diese während Eurer Verabredungen durch eine dritte Person betreuen zu lassen. Wie weit Ihr dann kommt und ob es eine Beziehung wird oder nur eine Freundschaft, wird im Endeffekt die Zeit zeigen. Aber ich denke, dass nichts dagegen sprechen wird, ihre Kinder noch so lange außen vor zu lassen, bis Ihr Euch wirklich klar darüber seid, ob Ihr eine Beziehung wollt oder eben nicht.

Ehrlich gesagt verstehe ich deine Befürchtungen oder auch Ängste natürlich. Du hattest Erfahrungen mit Frauen, die bereits mindestens 1 Kind hatten und es hat nie funktioniert. Nun hast du uns leider nicht gesagt, ob es eher an Dir, der Frau oder den Kindern lag. Dies wäre natürlich noch ein Stück weit wichtig zu erfahren. Weiterhin hast du nun eine Frau kennengelernt, die junge Kinder hat und du fragst dich, wie es weiter geht. Das ist jedoch gar nicht einfach zu beantworten, sodass du wahrscheinlich um einen weiteren Versuch nicht drum rum kommst.

Kinder neigen sehr häufig dazu, gerade wenn sie Jung sind oder in der Pubertät den neuen Freund der Mutter abzulehnen. Vor allem wenn Trennungen frisch sind oder reger Kontakt zum Vater besteht kommt dies nicht sehr selten vor. Doch diese Anstichelungen seitens der Kinder können auch ein Ende haben, wenn der neue Freund sich auf derartige Spielchen nicht einlässt. Seltenerweise hauen Kinder dann richtig auf die Pauke und flippen regelrecht aus. Das kann es geben, aber ist nahezu selten, weil eigentlich hat es auch etwas mit Erziehung zu tun!

Du musst somit schauen, was für dich am besten ist. Wenn du wirklich starke Gefühle für diese Frau hegst, dann würde ich es auf einen Versuch ankommen lassen. Man weiß grundsätzlich nie, wie Kinder reagieren, sodass du dies leider erst ein Mal als Angst beibehalten wirst. Doch diese kann je nachdem, wie du auch mit Kindern umgehst, recht schnell in Freude umspringen, wenn Kinder einem positiv entgegen stehen.

Ich persönlich würde ich jedoch nie zu einer Frau oder einen Mann eine Beziehung anfangen, wenn das Kind unter 16 Jahre ist. Mit 16 kann man bei den meisten Leuten schon einen Verstand erkennen und daher wäre ein Beziehung meistens kein rotes Tuch. Gerade bei kleinen Kindern würde dies jedoch sehr häufig anders ausgelegt und die mögen es oftmals nicht gerne einen neuen Partner an der Seite ihres Elternteils dulden zu müssen.

Wenn du dich mit der Frau wirklich gut verstehst und dir auch vorstellen könntest, eine Beziehung mit ihr einzugehen, dann würde ich mich nicht davon verunsichern lassen, dass sie Kinder hat. Immerhin bist du Kindern ja nicht grundsätzlich abgeneigt, sondern hast nur schlechte Erfahrungen mit ihnen gemacht. Trotzdem wäre das ja für dich kein Grund, gleich von Anfang an zu sagen, dass du keinen weiteren Kontakt mit der Frau möchtest und von daher würde ich es auf jeden Fall auch weiterhin versuchen.

Als erstes wäre es natürlich wichtig, dass du die Frau näher kennen lernst. Immerhin solltest du dir sicher sein können, dass ihr wirklich zusammen passt und es ist einfach wichtig, erkennen zu können, wie ihr zueinander passt. Und das geht eben nur, wenn du sie näher kennen lernst. Dafür solltest du sie noch öfters treffen und ihr solltet auch einige Sachen miteinander unternehmen. Bereits von Anfang an die Kinder mit ins Spiel zu bringen, fände ich einfach viel zu früh und das würde dich sicherlich auch nur überfordern.

Sobald du die Frau richtig kennst, kannst du dann auch ihre Kinder kennen lernen. Vielleicht versteht ihr euch ja von Anfang an sehr gut und vielleicht merkst du ja auch, dass du dich in dieser Familie sehr wohl fühlst. Von daher wäre es sehr schade, von Anfang an zu sagen, dass du es nicht probieren möchtest. Immerhin kann es dir ja nicht schaden, dich einfach einmal auf die Situation einzulassen. Vielleicht ist das ja die Frau, mit der du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.