Auszeit gleich Trennung

Ich denke, dass man nicht pauschal sagen kann, ob eine Auszeit immer gleich eine Trennung zur Konsequenz hat oder nicht, das ist sicher fallbedingt und hängt wirklich von den beiden Beteiligten, ihrer Stellung zueinander und ihren Charakteren ab, vor allem aber ihrer Bemühung und ihrer persönlichen Situation, aus der heraus sie sich überhaupt für eine temporäre Trennung, so würde ich die Auszeit nämlich nennen, entscheiden.

Es gibt Situationen in Partnerschaften, vor allem in langjährigen, in denen man schon länger seinen eigenen Weg geht und verfolgt, was ich prinzipiell richtig finde, die aber gleichzeitig zu viel Kraft von einem einfordern und einen unsensibel gegenüber der eigenen Außenwelt und vor allem des Partners machen. Es ist nicht immer möglich, den anderen in alles miteinzubeziehen, auch nicht, ihn an allem teilhaben zu lassen. Manchmal ist man eben doch allein, auch, wenn man eigentlich zusammen ist.

Und je nachdem, wieviel man alleine tragen muss und wieviel man mit sich selbst und ohne die Einbeziehung des Partners ausmacht, können solche Situationen der Entfremdung oder des Auseinanderlebens eben entstehen, die aber nicht zwangsläufig bedeuten müssen, dass man nicht mehr zusammen sein kann oder will. Manchmal ist es einfach nur nötig, sich auf Zeit von allem zu befreien, wofür man eine Mitverantwortung trägt, um sich bestimmten, akuten Problemen widmen zu können, weil man mit seiner Kraft beinahe am Ende ist. Da ist eine Partnerschaft unter Umständen tatsächlich eher eine Belastung als eine Hilfe, aber, wie gesagt: Das kommt auf den jeweiligen Einzelfall und auf die Wesen der beiden Beteiligten an.

Im Rahmen einer Auszeit kann man sicherlich gut herausfinden, wie eng man mit dem anderen verbunden ist, welchen Teil von einem selbst er ausmacht. Und wie sehr er einen doch stützt, trägt und auffängt, auch, wenn man das im Laufe der Zeit nicht mehr (be-)merken konnte. Im Falle einer Auszeit spürt man das unmittelbar. Und dann steht doch einer Wiedervereinigung nichts im Wege.

Also ich finde auch, dass das sehr auf die Beziehung ankommt. Wenn das Paar ständig aufeinander hockt und sich kaum aus dem Weg gehen kann, hilft glaube ich eine Auszeit auch nicht. Man hat dann erstmal Abstand voneinander und meint es würde wieder besser gehen, aber das tut es nicht, denn danach hockt man wieder nur aufeinander und derselbe Stress und Streit schon entsteht wieder. Ich habe das bei einigen Beziehungen beobachtet und es ging nie gut.

In anderen Fällen ist es manchmal so, dass eine sogenannte Auszeit bloß Feigheit ist. Einige Menschen trauen es sich nicht, ihrem Partner direkt zu sagen, dass sie einfach nicht mehr wollen und einen Schlussstrich ziehen wollen. Dann heißt es, sie wollen eine Auszeit um es aufzuschieben und manchmal geht diese Auszeit dann irgendwie nicht mehr zu Ende und ein Partner fühlt sich verletzt und belogen. Das ist natürlich nur manchmal so, aber auch das habe ich schon beobachtet.

Generell finde ich es viel viel besser, wenn es diese Auszeiten in abgemilderter Form immer schon im Alltag gibt. Ich habe das zuerst unfreiwillig selbst bei meinem Freund erlebt. Wenn ich wegen dem Orchester verreisen muss, kann mein Freund nicht immer mitkommen und dann sind wir schon mal 1-2 Wochen getrennt. Ebenso kann ich nicht immer mitkommen, wenn mein Freund weg muss. So ergeben sich im Alltag immer wieder kleine Auszeiten, die am Anfang einer Beziehung vielleicht etwas unangenehm und störend sind, sich aber mit der Zeit als durchaus sinnvoll ergeben. So hat man immer wieder mal Zeit für sich selbst und das tut auch mal sehr gut.

Also für mich bedeutet Auszeit gleich Scheitern. Wenn man erst mal für eine Zeit lang getrennt ist, dann bleibt es in vielen Fällen für immer so. Da kann man aus meiner Sicht nichts machen. Ich hatte diesen Fall selber noch nicht aber ich sage das einfach aus Infos von anderen heraus.

Ich habe das schon von einigen Bekannten mitbekommen, die das erzählt haben. Ich persönlich sehe das auch so, weil ich mir das Ganze einfach nicht vorstellen kann, wie man nach einer Auszeit wieder ordentlich zusammenkommen soll. Es gibt ja immer so Gründe. Der eine kann ohne Partner nicht leben und sucht sich jemand Neues und schon ist die Trennung da.

Außerdem denke ich auch so : Wenn man sowieso wieder zusammen sein will, warum hat man dann eine Auszeit genommen ? Das sind alles so Faktoren, weshalb ich sage, dass die Auszeit mit einer Trennung gleichbedeutend ist. Ich weiß, dass nur wenige Leute diese Ansicht teilen werden.

Ich finde Auszeiten recht problematisch. Wenn man ständig aufeinanderhockt, ist das für viele Beziehungen auf Dauer nicht tragbar. In solchen Fällen kann es eine gute Lösung sein, sich ein wenig räumlich voneinander zu distanzieren, zum Beispiel indem man sich nicht mehr täglich von morgens bis abends sieht, sondern auch mal Tage hat, an denen jeder für sich ist. So etwas hat mit einer Auszeit im klassischen Sinn natürlich nichts zu tun, sondern ist für mich einfach der Normalzustand, den ich in einer Beziehung brauche.

Unter einer richtigen Auszeit verstehe ich eine zeitlich begrenzte Trennung, während der man sich nicht trifft und vielleicht nicht einmal miteinander telefoniert. Ich habe vor mehreren Jahren mal Erfahrungen mit einer Auszeit gemacht, allerdings brachte das letztendlich nichts. Ich fand diese Trennung auf Zeit nicht schlimm, habe aber dennoch nicht den Dreh gefunden, mich zu trennen. Auch für die Beziehung selbst brachte die Auszeit nichts, da es nach der Auszeit eigentlich so weiterging wie bisher. Die Auszeit hatte einfach den Charakter eines Urlaubes. Da wir in unserer gemeinsamen Zeit natürlich auch hin und wieder alleine in den Urlaub gefahren sind und während dieser Zeit in der Regel keinen Kontakt miteinander hatten, war das eigentlich keine neue Situation und sie hat zudem nicht die erhoffte Klarheit gebracht.

Mittlerweile halte ich nicht mehr viel von dem Gedanken, sich auf Zeit zu trennen. Offene Gespräche sind weitaus wichtiger und ich bin der Meinung, dass man die Situation, wie auch immer sie aussieht, auch ohne Pseudo-Trennung in den Griff bekommen kann. Jeder muss dabei ehrlich zu sich selbst sein und in sich hineinhorchen, um festzustellen, was er wirklich will. Eine Trennung auf Zeit sollte dann einfach nicht nötig sein, wenn man weiß, was man wirklich will. So etwas kann vielleicht sinnvoll sein, wenn man wirklich nicht weiß, in welche Richtung es gehen soll. Meistens hängt dieses "Unwissen" dann aber damit zusammen, dass man nicht wirklich ehrlich zu sich selbst ist oder nicht offen genug miteinander spricht.

Eine Trennung auf Zeit muss nicht gleichbedeutend mit dem Ende der Beziehung sein, deutet meiner Meinung nach aber sehr häufig in diese Richtung. In solchen Fällen steht wohl sehr viel Unsicherheit im Raum und diese vorrübergehende Trennung ist dann der Versuch, die Situation irgendwie in den Griff zu bekommen und für sich selbst eine Klarheit zu schaffen, die man sich vorher vielleicht selbst nicht zugestehen konnte oder wollte. Auch in einer Beziehung, die vielleicht grundsätzlich gut ist und eine echte Zukunft hat, kann es kleine Krisen geben, in denen dann die Auszeit auf Trennung attraktiv erscheint.

Was erhofft man sich von der Auszeit? Wie genau läuft das bei denjenigen ab, die dieses Modell befürworten? Läuft es so ab: wenn man den anderen vermisst, gibt es eine Fortsetzung der Beziehung und wenn nicht, dann ist es eben vorbei? Was soll während der Auszeit passieren, was man vorher nicht überschauen kann?

Ich denke, manchmal können solche Auszeiten schon noch zu etwas anderem als einer Trennung führen können. Aber gleichzeitig klingt das für mich auch unwahrscheinlich. Wie du schon gesagt hast, wenn die Beziehung schon soweit ist, dass das Paar eine Auszeit voneinander braucht, dann ist diese Partnerschaft auch schon so gut wie vorbei. Aber dennoch helfen solche Pausen voneinander wirklich!

Auch ich habe mir von einem früheren Partner einmal eine Auszeit genommen. Ich wollte die Beziehung schon längst beenden, aber ich konnte es einfach nicht. Ich habe meinen damaligen Partner einfach immer noch zu sehr geliebt. Also nahm ich mir jede Menge Mut, griff zum Telefon und erzählte meinem Partner von dem, was mir klargeworden ist, und dass ich diese Auszeit unbedingt beenden möchte. Dabei stellte sich heraus, dass es ihm ebenso ging, und daher konnten wir unserer Beziehung noch einmal eine Chance geben. Leider nützte es letztendlich doch nichts, und wir trennten uns. Aber aus einem völlig anderen Grund!

Also, um das noch einmal klar zu sagen, Auszeiten können sehr gut für die Beziehung sein. Nur leider trifft das in den meisten Fällen nicht zu, wie man ja immer wieder hört.

Ich finde eine Auszeit ist eine Auszeit, um zu schauen ob es nicht doch noch mal klappen könnte. Ich habe in meinem Bekanntenkreis einige Pärchen erlebt, die nach einer Auszeit, teilweise von bis zu einem Jahr, wieder zueinander gefunden haben und dann glücklicher als jemals zu vor waren.

Bei einem Pärchen war der belastende nicht erfüllte Kinderwunsch der Auslöser, in der Auszeit wurde klar, das Kinder nicht so wichtig sind wie der Ex-Partner, nachdem sie wieder zusammen waren, wurde sie dann doch noch schwanger. Ein anderes Pärchen war recht früh zusammengekommen und beide haben sich in ihre Auszeit mal ausgetobt und sind seit dem wieder glücklich miteinander.

Allerdings gibt es auch einige Pärchen die in der Zeit herausgefunden haben das sie besser ohne einander auskommen. Ich denke wenn man eine Auszeit nimmt ist das nicht zwangsläufig das Ende der Beziehung, vielmehr ist es in meinen Augen eine Art "Test" um zu sehen was man noch füreinander empfindet. An sich finde ich das nicht so schlecht und mit Sicherheit gibt es nicht umsonst das Trennungsjahr bei Scheidungen

Bei mir persönlich ist es schon so, dass ich eine solche Auszeit meistens will, weil meine Gefühle schon nicht mehr in dem Maße vorhanden sind und da ich es bisher noch nie erlebt habe, dass sie irgendwie durch Abstand wieder stärker werden, bedeutet das für mich persönlich eigentlich schon das Ende.

Einige meiner Freunde nutzen eine solche Auszeit als "Freifahrtschein" um sich noch einmal aus zu toben und danach die Beziehung weiter zu führen. Das kann sicherlich in einigen Fällen klappen, bei vielen geht das aber dann auch genau aus dem selben Grund mächtig in die Hose und später ist dann meistens der enttäuscht, der die Auszeit haben wollte, da das nicht wie geplant verlaufen ist.

Es gibt aber auch sicher Leute, die sich einfach wirklich einmal klar werden müssen, wie ihr Leben weiter verläuft und sich dabei von dem Partner unabhängig fühlen müssen. Das finde ich sehr wichtig und auch gut und wenn man dann feststellt, dass der Partner in die Lebensplanung mit hineingehört und man sich sicher ist, dann ist das doch eine tolle Sache. Es ist aber blöd, wenn man in Wirklichkeit gar nicht mehr sicher ist und es nur noch dem guten Willen wegen fortführt, da würde eine Auszeit für Klarheit doch so manches Mal helfen und könnte sicher die ein oder andere fast verlorene Beziehung noch retten.

Es kommt immer auf die Beziehung an. Manchmal hatte man in der Beziehung vielleicht in letzter Zeit nur so viel Streit, weil man sich gegenseitig zu viel auf die Pelle gerückt ist und sich dann gegenseitig genervt hat. In solchen Fällen kann eine Auszeit dazu führen, dass man wieder merkt, wie wichtig der andere Partner einem ist und dass man ohne ihn eigentlich nicht mehr so glücklich ist wie vorher.

Aber es kann auch sein, dass eine Auszeit eigentlich schon fast das Gleiche ist wie eine Trennung. In vielen Fällen ist die Beziehung ja doch schon sehr kaputt, wenn man wirklich über eine Auszeit nachdenkt. Jedoch muss es nicht immer das Ende bedeuten...

Ich kenne auch einige Paare, die sich schon mal eine Auszeit genommen haben. Bei den meisten war das allerdings der Anfang vom Ende und die Beziehung ist dann auch in die Brüche gegangen. Ich kenne nur ein Beispiel, bei dem eine Auszeit etwas gebracht hat. Das Paar merkte dann, wie sehr es sich eigentlich liebt und die beiden haben sich in dieser Zeit auch sehr vermisst. Das hat der Beziehung wieder Schwung gegeben und sie sind jetzt auch schon 8 Jahre zusammen. Es muss also nicht immer der Anfang vom Ende sein.

Ich könnte das allerdings nicht mitmachen. Wenn man sich trennt, dann endgültig - eine Auszeit käme für mich also niemals in Frage. Wobei man hier auch immer zwischen verschiedenen Arten einer Auszeit unterscheiden muss. Es gibt ja Paare, die sich ständig nur am zoffen sind und dann irgendwann gar nicht mehr merken, was sie an dem anderen haben. Sie einigen sich dann auf eine Auszeit, in der man sich nicht sieht, aber man datet auch sonst keiner anderen Personen.

Es gibt aber auch Leute, die eine Auszeit als eine Art Freischein sehen. Sie führen dann in dieser Zeit eben eine Art offene Beziehung, haben Sex mit anderen usw. Wenn sie sich dann aus getobt haben, kehren sie oftmals wieder zum ursprünglichen Partner zurück oder trennen sich dann ganz, weil sie gemerkt haben, dass sie auch ohne ihn viel Spaß haben. Diese zweite Variante finde ich echt am unmöglichsten! Da könnte mein Partner auch bleiben, wo der Pfeffer wächst, ich würde den dann nicht mehr geschenkt haben wollen!

Mit einer Trennung auf Zeit komme ich also nicht klar. Entweder man weiß, was man am anderen hat, oder nicht. Ich würde mir da irgendwie seltsam vorkommen und ich weiß auch nicht, ob ich meinem Partner danach noch vertrauen könnte - ich weiß ja nicht, was er in der Zeit gemacht hat. Wenn es schon so weit kommt, dass man eine Auszeit möchte, dann kann auch irgendetwas nicht stimmen. Ich denke auch, dass man mit langen Gesprächen viel mehr bewirken kann. Man muss schon in der Beziehung darauf achten, dass jeder auch seine Zeit für sich hat - dann kommt man auch viel besser klar. Sollte es dann nicht klappen, dann trennt man sich eben, auch wenn es weh tut. Dann aber richtig und nicht auf Zeit. Ich bin nämlich eine Person, die dann die ganze Zeit grübeln würde und auch Angst hätte, dass alles vorbei ist. Ich weiß immer gern, woran ich bin, anstatt "hingehalten" zu werden. Muss jeder für sich selbst entscheiden, denn manchmal kann es ja auch klappen!

Ich finde, eine Auszeit muss nicht gleich das Ende der Beziehung bedeuten. Es soll lediglich eine kleine Pause darstellen, bei der beide erst einmal Abstand voneinander haben. In den meisten Fällen wird den beiden dann bewusst, dass sie sich über alles lieben und es irgendwie, trotz Differenzen, schaffen möchten. In anderen Fällen wird den beiden jedoch klar, dass sie den anderen einfach nicht mehr richtig lieben und eine Trennung wollen. Ich finde, es kommt immer ganz darauf an, wie kaputt die Beziehung schon ist. Wenn die Beziehung schon kurz vor dem Ende steht, bringt auch da keine Auszeit mehr etwas. Wenn es jedoch nur kleine Differenzen gibt, kann so etwas mehr Würze in die Beziehung bringen.