Die Letzten Worte... Witze

Hallo

Kennt ihr ein paar letzte Worte Witze? Würde mich über die freuen. Schreibt mir, wenn ihr einen nicht versteht! Hier sind meine:

Die Letzten Worte...

...der Airbus-Crew: Das Lämpchen da blink, ach, vergessen wir´s
...des Architekten: Mir fällt gerade etwas ein
...des Astronauten: Nein, nein, meine Luft reicht noch eine Viertelstunde
...des Atomphysikers: Kritische Masse? Nie gehört
...des Ballonfahrers: So nah war ich noch nie am Eifelturm
...des Ballons in der Wüste: Pass auf, da kommt ein Kaktusssssss
...des Bärentöters: Na kleines, wo ist denn deine Mami?
...des Baustatikers: Ich glaube, da habe ich mich irgendwo verrechnet
...des Beifahrers: Rechts ist frei
...des Bergsteigers: Waren gar nicht teuer die Karabinerhaken
...des Betenden: Dein Wille geschehe
...des Biologen: Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig
...des BMW- Fahrers: Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren.
...des Bombenentschärfers: Klar kannst du das Kabeldurchschneiden.
...des Börsianers: wir kaufen alles
...des Börsianers: Sofort alles verkaufen
...des Briegträgers: Bist aber ein braves Hündchen
...des Bungee- Jumpers: Hurraaaaaaaaa!
...des Busfahrers: ZZZZZZ zzzz ZZZZZZ (schlafen)
...des Chemielehrers: Das ist wirklich eine interessante Reakti
...des Chemikers: Dieser Versuch ist völlig ungefährlich
...des Computer-Freacks: Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert
...des Computers: Sind sie sicher (J/N)?
...des Bodyguards: Nur über meine Leiche
...des CO-Piloten: Was meinst du mit "Ich habe vergessen zu tanken"
...des Dachdeckers: Nein, doch nicht das Gerüst abbauen
...des Do-it-yourself-Mechanikers: Das müsste halten
...des Drachentöters: Hat hier jemand mal Feuer
...des E-Gitarrenspielers: Gib noch etwas Saft drauf
...des Ehemann: Echt? Gestern war unser Hochzeitstag?

Bald schreibe ich noch weitere auf! Ich finde aber auch nicht alle lustig!

des ertrinkenden Computerfreaks: "F1! F1!"

des Fahrgastes in der Achterbahn: "TÜV- geprüft..."

des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot".

des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine!"

des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."

des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."

des Fahrschülers: "Was ist denn das für ein Pedal?"

des Fahrstuhlfahrers: "Abwärts, bitte."

Des Fallschirmspringers: "Das Ding wird schon aufgehen."

des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten !"

des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit."

des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm?"

des Fallschirmspringers: "Wo ist denn der Fallschirm?"

des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."

des Feuerspuckers: "Verdammt, das Zeug brennt nicht!"

des Fido-Points: "Ich glaube nicht, dass der MOD ernst macht!"

des Fleischermeisters: "Stift, wirf mir mal das Messer 'rüber!"

des Fluggastes: "Macht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht?"

des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig."

des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"

des Formel-1 Piloten: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich mit seiner Freundin schlafe?"

des Gasinstallateurs: "Hast du mal Feuer?"

des Gasmanns: "Hier riecht es so komisch! Mach mal das Licht an!"

des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."

der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Hatschi!"

der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling !"

von General Custer: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfernung."

von General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"

des Gerichtsvollziehers: "Und die Pistole ist auch gepfändet."

des Gespensts: "Ist es schon nach eins?"

des Gläubigen: "Dein Wille geschehe..."

des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis."

des Gourmets: "Diese Pilzsorte ist mir neu..."

des Großwildjägers: "Hier war doch eben noch ein Löwe?"

von Günther Strack: "Nicht die Spritze, ich platze!"

des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"

des Handgranatenwerfers: "Den Ring habe ich jetzt weggeworfen. Was mache ich mit dem Ding hier?"

des Hardware - Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

der Hausfrau beim Fensterputzen: "Ihh, eine Maus!"

des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei..."

des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."

von A. Herrhausen: "Wem zum Teufel gehört das Fahrrad da an der Laterne...?"

des Höchst- Mitarbeiters: "Hust, hust, keuch, röchel..."

des Holzfällers: "Baum fällt!"

des Hififreaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"

des Hififreaks: "Ich drehe mal Bass rein!

des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."

Des Hundebesitzers: "Nein, der ist ganz zahm."

des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!"

des Inlineskaters: "Da kommt ein Radfahrer!"

des Jagdbomberpiloten: "In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken... NICHT!"

von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche."

des Junkies: "Das Zeug ist astrein !"

des Kannibalen: "Was ist eigentlich ein Androide?"

des Kapitäns der Titanik: "Das Schiff ist unsinkbar!"

des Kapitäns der Titanik: "Dieses Schiff taucht was..."

des Kapitäns der Titanik: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."

des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."

des Kellners: "Hat's geschmeckt?"

des KFZ-Mechanikers: "Nimm vor dem Starten den Gang raus!"

von Kirk: "Du bist ein Computer und ich bin dein Meister!"

der kleinen Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus..."

des Kneipengastes: "Das ist kein Jim Beam!"

des Kondoms: "Kinderüberraschung!"

der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuussss..."

des Liebhabers: "Stört es dich, wenn ich dabei lese?"

des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig!"

des Löwenbändigers zum Kollegen: "Wie, ich dachte, du hast sie gefüttert!"

des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."

des Löwenwärters: "Der ist nicht hungrig!"

des Löwenwärters: "Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen..."

des Machos: "Hallo Kerstin ... äh ... Anne? ... ... Martina?"

des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"

des Mantafahrers: "Der hat ja ein viel größeres Auto als ich."

des Mantafahrers: "Wer bremst, verliert!"

des Matrosen: "Mist, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste.

der Maus: "Braves Kätzchen..."

des Mechanikers: "Das müsste halten."

des Mensakochs: "Merkwürdig ruhig da draußen..."

des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"

von Milli Vanilli: "So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst..."

des Minensuchhundes: "Was ist denn das für ein seltsamer Igel?"

des Monthy-Python-Regisseurs: "Hält das Seil wirklich 16t?"

des Motorradfahrers: "Heute war windstill angesagt..."

des Motorradfahrers: "Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?"

des Motorradfahrers in der Kurve: "Öl..."

der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."

des Nachtwächters: "Ist da jemand?"

des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

des Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."

des PC-Users: "Interessant, da steht 'Allgemeine Schutzverletzung'."

des PCs: "Starte Windows95..."

des Physikers: "Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung!"

von Picard auf dem elektrischen Stuhl: "Energie!"

von Picard: "Scheiß Q!"

von Picard: "Warp 11 - Energie!"

von Pille: "Ich bin Arzt, kein Rettungskapselpilot."

des Piloten: "Keine Angst, der Flieger stürzt nicht ab!"

des Piloten: "Warum leuchten denn alle Lämpchen auf?"

des Pilzsammlers: "Diese Art ist mir neu..."

des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."

des Politikers: "Wir haben nichts zu befürchten!"

des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"

des Polizisten: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos."

des Polizisten: "Hände hoch, oder ich schieße."

des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"

des Polizisten (zu seinem Sohn): "Vorsicht, Junge, das Ding ist geladen!"

des Poppers: "Na, du blöder Skinhead!"

des Präsidentensohnes: "Wofür ist dieser rote Knopf hier?"

des Programmierers: "Ich schreibe nur kurz diese Prozedur zu Ende..."

der Prostituierten: "Ist der aber niedlich..."

der Putzfrau: "Ich putze nur noch schnell das Balkongeländer."

des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich habe Vorfahrt."

des Rauchers: "Scheiß Husten !"

des Rennfahrers: "Die Kurve kriege ich doch locker mit 280..."

des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"

des Rennfahrers: "Was ist denn mit den Bremsen los?"

des Reporters: "...und die Lawine kommt mir entgegen..."

des Restaurantgastes: "Ein Steak bitte!"

des Richters: "Schuldig!"

des Safaritouristen: "Was ist denn das für ein Tier mit dem komischen Ding auf der Nase?"

des säuregeschädigten Baumes: "It's raining again."

der Schallplatte: "Allplatte, allplatte, allplatte..."

des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"

des Schornsteinfegers: "Hust, ich sehe nichts mehr!"

des Schlauchbootfahrers: "Und du bist sicher, dass da kein Loch drin ist?"

des Schneiders von Ulm: "Ich werde es euch jetzt beweisen ..."

des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

von Scotty: "Die Transporter funktionieren wieder."

von Scotty: "Möchte wissen, was wir jetzt hochbeamen."

des Selbstmörders: "Bin gespannt, ob es diesmal klappt."

von Senna: "Irgendetwas klappert da."

des Sensationsreporters: "Das wird eine tolle Aufnahme."

des Software- Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"

des Soldaten: "Quatsch, das sind unsere Bomber!"

des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"

von Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt..."

des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen..."

des Sprengmeisters: "Was brennt denn da?"

des Sprengmeisters: "Was ist denn das für ein Kabel?"

des Spermas: "Halt, falscher Eingang!"

des Spielers: "Alles auf rot."

des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."

der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."

des Stuntmans: "Wie? Reality - TV?"

des Sysops: "Ich hatte hier noch nie einen Virus."

des Tankwarts: "Haben sie mal Feuer?"

von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt ?"

des Tauchers: "Ach was, das geht auch ohne Tiefenmesser!"

des Tauchers: "Hai!"

des Tauchers: "Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?"

des Tennisprofis beim Doppel: "Meiner..."

des Trabbifahrers: "Aber ich habe Vorfahrt!"

des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."

Des treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nichts dagegen."

des Türstehers: "Nur über meine Leiche."

des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klar."

des TÜV-Prüfers: "Schwerwiegende Mängel! Stillegen!"

des TÜV-Prüfers: "Nun starten Sie 'mal den Motor."

des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."

des U-Boot-Matrosen: "Ich schlafe nur bei offenem Fenster."

des Urlaubers: "Zwei Wochen Miami, bitte!"

von Uwe Barschel: "Ich gebe ihnen mein Ehrenwort."

des Vertreters: "Brauchen sie einen Staubsauger?"

des Wattwanderers: "Oh, meine Uhr ist stehengeblieben."

der Weihnachtsgans: "Oh, du fröhliche ..."

des Weihnachtsmannes: "Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen."

des Weihnachtsmannes: "Die werden doch ihren Kamin nicht zu Weihnachten anzünden."

des Weintrinkers: "Der hat aber einen komischen Geschmack."

des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."

des Yuppies: "Scheiß Skinheads. Verpisst euch!"

des Zahnarztes: "...und das ist mein neuer Laserbohrer!"

des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."

des Zoobesuchers: "Sieh mal da! Eine Streichelwiese für Tiger."

des zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an."