Witze, die sonst nirgend rein passen

Und hier einer meiner Lieblingswitze:

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Da ich selbst ja schwul bin, darf ich mir mal einen Schwulen Witz erlauben. Er ist total billig, aber irgendwie auch lustig.

Also wie nennt man den Exfreund eines schwulen Mannes ?

Antwort : Expo


Ok einen habe noch einen

Geht ein Mann in ein Herrenbekleidungs Geschäft. Sucht nach einem Verkäufer, findet ihn und sagt : Ich hätte bitte gerne einen schwarzen Blazer !

Verkäufer antowortet mit sehr nasaler Stimme : Ohhhh den hätte ich auch gerne !


SO das wars auch schon von meine Seite aus !

In der Kneipe erzählt einer: "Neulich war ich in der Kirche. Da hat sich doch glatt einer 'ne Zigarette angezündet. Mir wär' vor Schreck fast das Bier aus der Hand gefallen...


Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."


Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen...

Ein Mann kommt nach einer zweijährigen Geschäftsreise in ein kleines Dorf und steuert zielstrebig die Kneipe an. Im Inneren spricht er den Wirt an:
"Hey, Wirt, weißt Du, wo ich hier eine horizontale Erfrischung bekommen kann ? Gibt es hier einen Puff oder eine Prostituierte ?"
Darauf der Wirt: "Nein, aber wir haben Rolf."
Mann: "Rolf ?"
Wirt:"Ja, Rolf..."
Der Mann überlegt und entscheidet sich, nach langem Zögern, dann wenigstens dieses Angebot anzunehmen - zwei Jahre können eine sehr lange Zeit sein.
Mann:"Also gut, dann Rolf. Wie teuer ist es denn ?"
Wirt: "200 €!"
Mann:" Rolf bekommt also 200 € dafür ? Das ist ja zie,lich teuer."
Wirt:" Nein, nein, nein. Ich bekomme 50 €. Denn ich mag das nicht so."
Mann:"Also bekommt Rolf 150 € ?"
Wirt:" Nein,nein,nein. 100 € bekommt der Bürgermeister, denn er mag das auch nicht so."
Mann:"Aha, also bekommt Rolf 50 €."
Wirt:"Nein,nein,nein. 50 € bekommen Stefan und Klaus. Die halten Rolf fest, denn Rolf mag das auch nicht so..."

Eine Frau kommt jeden Tag an einer Tierhandlung vorbei und jeden Tag krächzt sie ein Papagei an: "Psst. Du siehst sch... aus!"
Die Frau ist natürlich empört.
Als der Papagei sie wieder einmal anspricht: "Psst.Du siehst sch... aus", platzt ihr der Kragen und sie geht zum Tierhändler, um ihm einmal ihre Meinung zu sagen. Der Mann entschuldigt sich vielmals und gelobt, daß er dem Papageien Manieren beibringen wird.
Am nächsten Tag kommt die Frau wieder an der Tierhandlung vorbei und sie hört nur noch: "Psst. Weißt bescheid..."

Was liegt in der Ecke und klappert ?
Pinoccio beim Ornanieren...

Ein alter Mann geht durch ein heruntergekommenes Stadtviertel, als er einen Punker mit einer rotgefärbten Kammfrisur sieht.
Irgendwann platzt dem Punker der Kragen und er ruft: "Ey Alter, was glotzt Du so ? Hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen ?"
"Doch, ich habe einmal in einem Stall die Hühner gef.... und jetzt überlege ich, ob Du mein Sohn bist."

Ein Medizinstudent dreht mit seinem Arzt einen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren.
"Was ist denn mit dem los", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Mann einen bläst.
"Und was hat der ?"
"Selbes Problem, aber privatversichert..."

Keine richtigen Witze, aber auch zum totlachen: dumme Fragen

-Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
-Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
-Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
-Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
-Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
-Warum trägt ein Kamikazepilot eigentlich einen Helm?
-Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
-Wenn man eine Sonnenbrille von Porsche trägt, kann man dann schneller gucken?

Wenn ihr noch welche kennt, her damit

Grüße

Wie ich eine Cola-Dose richtig aufmache

"Was soll den DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich einige fragen,
aber eine Dose Öffnen heisst nicht gleich eine Dose öffnen. Vielmehr
kann man viel über den Charakter des sogenannten Dosen-Öffners erfahren,
indem man ihm beim Dosenöffnen zusieht. Um Laien in der Dosen-Psychologie
die elementarsten Elemente der Psychologie bei Dosen zu erklären, folgen
nun einige einfach nachzuvollziehende Beispiele:

1. Der 08-15-Typ:
Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht
und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem mittlerem
Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose
auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.

2. Der coole Typ:
Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den
Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reisst sie dann
blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermässig laut,
um auch genügend Aufsehen zu erregen.

3. Der Rambo-Typ:
Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi
auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola
zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich
die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmässig verteilte.
Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen.

4. Der Säufer:
Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die
Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller !). Die rausströmende
Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch
(bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sec. wieder ausserhalb
im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom
Rauschen der Cola überlagert !

5. Der Snob:
Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose
mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen
und dem Zeigefinger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger,
Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen
wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den
desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich
einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.

6. Der gewalttätige Typ:
Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss
durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier
kein Zischen zu hören.

7. Der Programmierer:
Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation,
die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem
Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose
öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.

8. Der Bastler:
Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs-Automaten. Das
Öffnen erfolgt über einen kranähnlichen Arm, der über der Dose angebracht
wird. Bastler, die über einen Computer verfügen, steuern das Öffnen
natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch
etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der Schrittmotoren
zischt es beim Öffnen etwas lauter.

9. Der Physiker:
Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten
Energie-Aufwandes. Anschliessend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen
des Öffners. Die Cola ist für ihn die unwichtigste Sache überhaupt. Ihn
interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim Öffnen auftreten oder
der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist !).
Das Zischen ist auch nicht lauter als normal.

10.Der Chemiker:
Sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab.
Der Knall übertönt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet
auf das Ergebnis, liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.

11.Der Mantafahrer:
Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-
Gesetz -- Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schützen!) kommen einige
Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose
rumgekratzt haben (mit dem Autoschlüssel) und den Öffner (ohne die Dose zu
öffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf
die Strasse und heizen einmal mit ihrem Manta rüber und dann nochmal über
die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutöten. Anschliessend schlürfen
sie die Cola auf.

12.Der Sozial-Psychologe:
Versucht die Cola-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen,
Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. härtester Konversation
(sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose
geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend
vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen
worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen.

13.Der Ostfriese:
Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Öffner. Anschliessend geht er
ins Geschäft und reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber einen
Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann ! Kein Zischen (logisch) !

14.Der Indianer
Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen. Anschliessend
wartet er, bis die Cola-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie skalpieren
kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.

15.Der Proll:
Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen
vergoldeten Dosenöffner aus der Hose ("Ach so, der Dosenöffner war das..."),
an dem Glöckchen hängen, damit auch alle gucken ! Anschliessend setzt er
den Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch
rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reisst er sich die
Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht
er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich
den Fuss bricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und
später im Krankenhaus) !

Hi,
also ich habe für euch einen guten Golferwitz.

Ein Amerikaner macht Urlaub in einem All-Inclusive Club in der Karibik. Am ersten Tag entscheidet er sich, Tennis zu spielen. Die Dame am Desk sagt ihm, dass er im Tennis-Shop einen Trainer finden wird, der gratis mit ihm spielt. Am zweiten Tag entscheidet er sich, reiten zu gehen. Die Dame am Desk sagt ihm, dass er beim Reitstall einen Reitlehrer finden wird, der gratis mit ihm ausreitet. An den folgenden Tagen entscheidet er sich für Wasserski, Tiefseetauchen und Hochseefischen-alles gratis. Am letzten Tag denkt der Amerikaner, jetzt wäre es an der Zeit, eine Runde Golf zu spielen. Die Dame am Desk sagt ihm, dass er beim Clubhaus einen Pro finden wird, der gratis mit ihm spielt. Am Ende des Urlaubs fragt ihn die Dame am Desk, ob er mit dem Spiel zufreiden war. "It was not so good", antwortet der Amerikaner, "in fact I lost 5 balls" - "Well", sagt sie, "that will be 5000 Dollars, Sir." - "What do you mean 5000 Dollars for 5 lousy golf balls?! You are kidding! I played an afternoon of tennis, went horse riding, water skiing, scuba diving, deep sea fishing and more and was never charged a cent, and now that I have lost 5 balls you charge me 5000 Dollars?!" - "Well", sagt die Dame, "you know, this hotel really gets you by the balls."




Grüße
Valentin

HAllo Leute,
und nochmal ein Golferwitz, den ich gestern beim Training von einem Freund
erzählt bekommen habe.

Jesus und Moses spielen eine Runde Golf. Als Jesus im Bunker landet, greift er zum Eisen 2.
Moses rät ihm davon ab: "Was soll das werden? Mit dem Eisen 2 landest du sicherlich im Wasser."
Doch Jesus bleibt dabei: "Vor kurzem sah ich Tiger Woods im Fernsehen, was der kann, kann ich sicherlich auch."
Spricht den Ball an, schlägt - der Ball landet im Wasserhindernis. Da teilt MOses das Wasser, damit Jesus den
Ball spielen kann. Doch jetzt wird Moses ungeduldig. "Wenn der Ball wieder im Hindernis landet, werde ich
das Wasser sicherlich kein 3. Mal teilen."
Jesus greift aber wieder zum Eisen 2, und wieder mißlingt der Schlag. Nun geht Jesus übers Wasser um den Ball zu suchen.
Da kommen Spaziergänger vorbei und fragen Moses: "Wer ist dieser Typ? Ist das Jesus Christus?"
"Ja, aber er glaubt, er sei Tiger Woods!"

Hoffe erhat euch gefallen



Mit freundlichen Grüßen

Valentin

Also ich hätte da auch zwei witzige.. Witze

Kommt ein Maler zum Arbeitsamt und fragt nach einem Gesellen.
Der Beamte schüttelt den Kopf und meint:
"Nein, tut mir leid. Das einzige, was ich ihnen vermitteln kann, ist ein Gynäkologe."
In seiner Not nimmt der Maler den Arzt und denkt sich, dem werd' ich das Pinselschwingen schon beibringen können. Eine Woche später kommt der Maler wieder zum Arbeitsamt. Er fragt den erstaunten Beamten:
"Haben sie noch mal so einen Gynäkologen für mich?"
"Nein, wieso denn?"
"Letzte Woche habe ich ihn zu einer Kundschaft geschickt, und
niemand war in der Wohnung. Da hat der gute Mann die ganze Wohnung durch den Briefkastenschlitz geweißelt.

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister:
"Aehem, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"
"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings
bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften".
"Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in
den Sarg legen und den Deckel zumachen!"
"Hmm"
10 000.- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche!
"Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass
Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird".
"Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte
wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!“

Der letzte ist ja wohl der Hammer

Eine Blondine fliegt nach Paris. Das Ticket lautet: 5. Reihe, 4. Sitz. Sie setzt sich in die 1. Reihe.
Durch nicht's ist sie zu bewegen sich auf ihren richtigen Sitzplatz zu begeben.
Als der Captain kommt, geht sie zu ihrem richtigen Sitzplatz. Alle fragen, wie der Captain das geschafft hat.
Der Captain erklärt, was er der Blondine sagte: "Die ersten 4 Reihen fliegen nicht nach Paris."



Ein Student fällt durch das Abschlussexamen an der Universität, der Professor gibt ihm eine sechs.

Student: "Weshalb bestrafen Sie mich. Verstehen Sie überhaupt etwas?"

Professor: "Ja sicher verstehe ich etwas!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Sechs und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 30jährigen Frau verheiratet, dies ist legal jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 17jährigen Liebhaber, dies ist zwar
logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, dies ist weder logisch noch legal!"



1) Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
2) Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
3) Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
4) Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
5) Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
6) Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
7) Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?


Eine Frau geht ins Zoogeschäft und möchte einen besonderen Papagei. Zoohändler: "Dann nehmen Sie den hier, der mit den zwei Schnüren die an seinen Beinen hängen."

Frau: "Was passiert, wenn man da dran zieht?" Zoohändler: "Probieren Sie es doch aus." Die Frau zieht an einer Schnur, der Papagei hebt das Bein und sagt: "Guten Tag. Guten Tag."

Die Frau ist begeistert und zieht an der anderen Schnur, und der Papagei hebt wieder das Bein und sagt: "Guten Abend. Guten Abend."

Die Frau ist fasziniert und überlegt laut: "Was passiert, wenn ich an beiden gleichzeitig ziehe?"

Darauf der Papagei: "Dann haut's mich auf die Fresse du blöde Kuh!"




"Warum hat das Flugzeug einen Propeller", möchte der Lehrer wissen.

"Damit der Pilot nicht schwitzt", antwortet Fritzchen.

"So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch."

"Komisch", erwidert Fritzchen, "ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat."