Witze, die sonst nirgend rein passen

Drei Freunde bei ner Kneipentour.
Der erste" Oh man einmal im Monat habe ich Sex,das ist mir einfach zu wenig.
Der zweite: Was soll ich den sagen,bei mir gibt es einmal im Jahr Sex.
Darauf der dritte: Würde meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen,hätte ich gar keinen Sex.

Hier mal meine Favoriten:

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."


Drei Männer sterben und kommen alle in den Himmel. Sagt Petrus: "Jungs, macht, was ihr wollt, aber tretet nicht auf die Quietscheentchen." Sie schwören es.
Schön, die drei kommen durch die Pforte. Überall liegen Entchen rum. Gleich am ersten Tag, trotz aller Vorsicht, tritt der erste auf so ein Vieh. Da kommt der Petrus mit einer hässlichen Frau daher und kettet die beiden aneinander. Sagt der Petrus dann: "Merkt's euch, ihr beiden da, euch geschieht noch dasselbe."
Jetzt sind sie noch vorsichtiger. Nach sechs Tagen tritt aber der zweite auf eine Ente. Kommt wieder der Petrus mit einer unansehnlichen Frau her und kettet die zwei aneinander.
Der dritte ist unglaublich vorsichtig, und tatsächlich gelingt es ihm, kein einziges Mal auf ein Entchen zu treten. Eines Tages kommt Petrus mit einer wunderschönen, kurvigen, schlanken Brünetten daher und kettet den Mann und die Frau aneinander. Der Mann hat Tränen in den Augen: "Lieber Gott, womit habe ich das verdient?!"
Die Brünette darauf: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf 'ne Ente getreten..."

Und noch ein Letzter, dann geh ich ins Bett:


Eine Nonne, ein Holländer, ein bildhübsches Mädchen und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil. Sie fahren in einen Tunnel. Man hört das eindeutige Klatschen einer Backpfeife. Dann, als es wieder hell wird, reibt sich der Holländer die schmerzende Backe.
Denkt...
...die Nonne: "Genau richtig, der Holländer hat versucht, das schöne Mädchen zu begrapschen. Die hat ihm eine geschmiert!"
...das Mädchen: "Der Holländer wollte mich wohl begrapschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine geschmiert!"
...der Holländer: "So eine Sauerei, der Deutsche wollte wohl das Mädel begrapschen, dann hat er aber gemerkt, dass sie ihm eine schmieren will, hat sich geduckt und ich hab die Backpfeife bekommen!"
...der Deutsche: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine runter!"

Aus unserer mehr oder weniger lustigen Schülerzeitung:

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich wei0, die Holländer sind schlecht.", erklärt Jogi. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorshclag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele alleine gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billiard.
Nach gut einer Stunde erinntert sich Sebastian Schweinsteiger, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann, 10. Minute) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufreiden widmen sie sich wieder ihrem Billiardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (lehmann, 10. Minute) Holland 1 (Davids, 89. Minute).
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Olli?", schreit Löw.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Mein Favorite der Kurzwitze:
Welcher ist der kleinste Dom?

Der Kondom... der hat nur einen Stehplatz

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Jetzt mein Liebling:

Zwei nackte Statuen, Männlein und Weiblein, stehen sich jahrelang gegenüber. Da hält es ein Engel irgendwann nicht mehr aus und erweckt beide mit den Worten: "Ihr habt 30min Zeit das zu tun, was ihr schon immer tun wolltet" zum Leben.
Sofort verschwinden die beiden hinter einem Busch. Man hört lautes rascheln und lusterfülltest kichern.
Bereits nach 15min kommen die beiden wieder zurück. Erstaunt sagt der Engel: "Ihr hab noch 15min... wenn ihr wollt könnt ihr es gleich nocheinmal machen". Darauf die männliche Statue: "Ok . Aber diesmal hälst du die Taube fest und ich kack oben drauf."

:D:D
DeadMansHorror

Als der erste Körper erschaffen wurde wollten alle Teile der BOSS sein.
Das Gehirn sagte:
Da ich alles Steuere und das Denken besorge sollte ich der BOSS sein;

Die Füße meinten:
Da wir den Menschen dahin tragen wo er hinzugehen wünscht, und Ihn in eine Stellung bringen, dass die Wünsche des Gehirns ausgeführt werden können, sollten wir der BOSS sein

Die Arme und Hände sagten:
Da wir alle Arbeit tun und das Geld verdienen müssen um euch alle am Leben zu erhalten, sollten wir der BOSS sein

Die Augen sagten:
Da wir beide aufpassen und euch sagen müssen, wo Gefahren lauern, sollten wir der BOSS sein

So ging es mit dem Herzen, den Ohren, der Lunge und endlich meldete sich das A........h und verlangte BOSS zu werden

Alle Körperteile lachten fürchterlich über den Gedanken das ein A........h ein BOSS sein solle

Das A........h wurde so ärgerlich, dass es sich verschloss und sich weigerte, weiter zu funktionieren

Bald hatte das Gehirn Fieber, die Augen schielten und schmerzten, und die Füße waren zu schwach zum Laufen, die Hände hingen ganz schlaff an den Seiten und Herz und Lunge kämpften um ihn am Leben zu erhalten

Da baten alle das Gehirn, nachzugeben und das A........h zum BOSS zu machen

Und so geschah es !!!!!!

Alle anderen taten die Arbeit und das A........h kommandierte bloß herum und gab einen Haufen Scheiße von sich

Moral:
Als BOSS braucht man kein schlaues Kerlchen zu sein.
Nur ein A........ h



Liebe Grüße
Sorae

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke aus der Kiste und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt. Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja im mer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren,was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön." Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."

Zwei Vampire sitzen auf der Mauer. Sagt der eine zum anderen: "Mann hab ich nen Hunger. Ich muss unbedingt noch was essen." Der zweite erwidert: "Bist du wahnsinnig? In Kürze ist Sonnenaufgang - das schaffst du niemals." Doch der erste steht auf und fliegt davon. Keine drei Minuten später kommt er wieder total blutverschmiert zurück. "Wow, wie hast du das so schnell geschafft?" fragt der zweite. "Siehst du die Mauer da vorne" "Nöö" "Siehst du, ich hab sie auch nicht gesehen."



Ein BMW Fahrer fährt mit 250 km/h in eine hunderter Zone. Er wird von einem Polizist verfolgt, nach einer halben Stunde verfolgungsjagd hält der BMW an. Darauf sagt der Polizist zu ihm: "Wenn sie jetzt eine Ausrede haben die ich noch nie gehört habe kommen sie ungeschoren davon." Da sagt der BMW Fahrer: "Wissen sie vor einer Woche ist meine Frau mit einem Bullen durchgebrannt und als ich sie im Rückspiegel sah, dachte ich sie wollen sie zurückbringen."

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.
Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.

Liebe Dr. Laura

Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen.
Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.
Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind:

1. Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?
2. Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?
3. Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
4. Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
5. Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?
6. Ein Freund von mir meint,obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?
7. In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt’s hier ein wenig Spielraum?
8. Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev.19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?
9. Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Football spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
10. Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev.20:14)

Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben,daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan
Jake

Im Golfclub erzählt ein Millionär, dass er in Kürze eine scharfe 20-jährige Blondine heiraten werde. Die anderen wollen Wissen, wie er mit seinen 7 Jahren eine so junge Frau dazu bewegen konnte, ihn zu Heiraten. Der Millionär antwortet, :" Ich habe ihr gesagt, dass ich nächsten Monat 92 werde.

Hallo,

Ein Mann kommt gemeinsam mit seiner Katze in einen Imbíss und bestellt 1 Bier und 20 Frikadellen.
Während der Mann genüßlich sein Bier trinkt, verdrückt die Katze alle 20 Frikadellen, der Wirt schaut kurz komisch, wendet sich dann aber ab.
Am nächsten Tag das selbe Spiel, wieder betritt der Mann gemeinsam mit seiner Katze den Imbiss und bestellt wie am Tag davor 1 Bier und 20 Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier die Katze frist in der Zeit die Frikadellen, anschliessend verlassen sie wieder den Imbiss. Als sie am dritten Tag den Imbiss betreten und grade bestellen wollen, sagt der Wirt plötzlich:
"bevor Sie nun wieder 1 Bier und 20 Frikadellen bestellen, erklären Sie mir doch bitte, warum ihre Katze jeden Tag 20 Frikadellen isst".
Darauf der Mann:
"Nun ja , ich ging vor 4 Tagen im Wald spazieren, als ich plötzlich von einer guten Fee angesprochen wurde. Die Fee sagte mir, ich hatte drei Wünsche frei.
Mein erster Wunsch war ein Traumhaus, indem ich seit 4 Tagen wohne, mein zweiter Wunsch war ein Ferrari, der direkt vor der Tür steht und mein dritter Wunsch war eine nimmer satte Muschi, aber da muss die Fee mich wohl falsch verstanden haben".

Gruss Patterchen