Freundin kommt nicht zum Orgasmus

Hallo,

ich bin männlich und schon über einem halben Jahr mit meiner Freundin zusammen. Doch so langsam mache ich mir sehr große Sorgen, weil sie nicht mehr zum Orgasmus kommt! Dieses Problem haben wir jetzt schon seit einem Monat und keine Methode, die wir ausprobiert haben, funktioniert.

Also wir haben schon zusammen probiert, mit einem intensiveren Vorspiel und mit dem Finger habe ich während des Geschlechtsverkehres sie auch stimuliert! Damit sie nicht merkt, dass ich ihr beim "Kommen" helfen will.

Auch haben wir über unser Problem schon geredet. Da musste ich feststellen, dass sie ein sehr großes Verlangen nach dem Orgasmus, bei unserem Sex, hat! Was mich am meisten bedrückt ist, dass sie unseren Sex, eben als "nur Sex" bezeichnet.

Nun ist meine Frage, da ich meine Freundin glücklich machen will, wie ich sie zu ihrem Orgasmus bringe? Kann es sein, dass meine Freundin einfach nicht kann? Oder was mache ich da in dieser schwierigen Situation falsch? Wer hat schon Erfahrung mit einem solchen Problem gemacht?

Eingangs hätte ich eine Gegenfrage. Du hast gesagt, dass sie nicht mehr zum Orgasmus kommt. War es denn vorher so, dass sie vorher dazu gekommen ist?

In einer Beziehung kann es durchaus normal sein, dass eine Frau eine zeitlang nicht zum Orgasmus kommt. Vielleicht ist es einfach noch mangelnde Erfahrung beim Sex von beiden Partnern oder etwas belastet sie. Vielleicht fühlt sich sich trotz halbjähriger Beziehung dafür noch nicht imstande oder etwas anderes bedrückt sie. Darüber solltest du mit ihr einmal reden. Im Allgemeinen ist es meistens die Unerfahrenheit (die ich euch keineswegs unterstellen möchte), die Unsicherheit beim Sex (weil es nun einmal noch Neuland ist) oder ein tieferliegendes Problem.

Zum Thema "nur Sex": Man kann zwar einerseits sagen, dass Sex etwas sehr intimes ist und kaum gesteigert werden kann, aber viele Menschen (so möglicherweise auch deine Freundin) vertreten die Ansicht, dass Sex nur körperliches Vergnügen ist und schätzen das reine geistige Vergnügen (Liebe) als viel wertvoller ein, weshalb sie zu der Aussage kommen, die du hier als bedenklich beschreibt. Tatsächlich ist der Geschlechtsverkehr zwar sehr intim, aber bedenke, dass er mit einer guten Beziehung voller Liebe nicht gleich zusetzen ist.

Hallo

Also ich kann dich beruhigen, alles halb so wild. Es muss gar nicht die schlimmsten Gründe haben. Ich hatte das gleiche Problem auch mal und mein Mann konnte machen und tun was er wollte, es klappte einfach nicht.

Bei mir lag es daran, das ich innerlich zu gestresst war. Ich war grade angefangen mit einem neuen Job, wo ich von freitags - montags teilweise bis zu 50 Stunden gekellnert hatte. Auch wenn Frau es möchte, wir sind keine Maschinen und bei uns muss halt alles passen. Das wird schon wieder.

Ich denke mal es ist alles eine Frage der Technik. Manchmal weiß frau nur selbst wie sie was gerne hätte. Vielleicht kann Deine Freundin Sir ja einmal zeigen wie sie zum Höhepunkt kommt und was genau Du dabei beachten musst.

Auf jeden Fall nicht den Erwartungsdruck hochschrauben,dann ist man nur noch genervt und es klappt gar nichts mehr. Konzentriert Euch doch einen Abend einfach mal nur auf die Bedürfnisse Deiner Freundin - ohne GV. Vielleicht nur Berührungen etc. - wenn sie keine Rücksicht auf Dich nehmen muss, müsste es für sie stressfrei sein und eigentlich gut gehen.

Es sei denn, sie langweilt sich. Aber Du schreibst ja, ihr gestaltet den Sex schon abwechslungsreich. Dann kann es ja eigentlich nicht daran liegen.

Eingangs hätte ich eine Gegenfrage. Du hast gesagt, dass sie nicht mehr zum Orgasmus kommt. War es denn vorher so, dass sie vorher dazu gekommen ist?

Hallo,

ja es war vorher so, dass sie fast immer gekommen ist. Doch ich kann mir selbst nicht erklären, wie es dazu gekommen ist, dass sie nun nicht mehr zum Orgasmus kommt! Es hat sich auch nichts Drastisches verändert, damit ich genau sagen kann, dass dieses Ereignis, Schuld daran wäre.

Eigentlich ist meine Freundin nicht gestresst. Doch kann es vielleicht sein, dass sie sich einen "anderen" Sex vorstellt? Sollte ich einen anderen Ort für unseren Sex wählen. Und wo genau sollte ich es mit ihr machen und wie soll ich sie berühren, damit sie mehr Lust verspürt und nicht nur den normalen Sex vor ihren Augen hat?

Sollte ich eine Zeit lang auf Sex verzichten, um es ihr reizvoller zu machen, mit mir zu schlafen? Oder ist das, das schlechteste, das man machen könnte? Oder sollte ich weiter daran mit ihr üben? Und wie genau soll ich dann, in sie eindringen, denn oben wird erwähnt, dass es oft von vielen am Anfang falsch gemacht wird! Doch eigentlich sollte ich es nach einem halben Jahr richtig anstellen? Kann es da auch Phasen geben, in denen die Frau auch überhaupt gar keine Lust oder einen Anreiz für den Orgasmus verspührt?

Kann es da auch Phasen geben, in denen die Frau auch überhaupt gar keine Lust oder einen Anreiz für den Orgasmus verspürt?

Ja, diese Phasen kann es geben. Möglicherweise sogar solche in denen sie gar keine Lust auf Geschlechtsverkehr verspürt (auch wenn sie es vielleicht anders rüberkommen lässt).

Ich denke nicht, dass das Problem im Sex an sich liegt. Wie in meinem erstem Beitrag erwähnt, sagt sie ja, dass es für sie "nur" Sex ist. Für dich jedoch scheint es von wichtigerer Bedeutung zu sein. Vielleicht ist deine Freundin nicht "nur" auf Sex aus, sondern möchte einfach mehr in der Beziehung. Vielleicht solltest du ihr einmal zeigen, dass du es mit ihr wirklich ernst meinst, dass du sie wirklich liebst und auch ein bisschen mehr mit ihr unternehmen.

Du solltest auf sie eingehen, mit ihr reden und ihr bestehen, wenn sie sich vielleicht doch ein wenig schlecht fühlt. Es mag zwar sein, dass deine Freundin sagt, dass sie gerne einen Orgasmus hätte und es kann auch sehr gut sein, dass sie enttäuscht ist, wenn es nicht dazu kommt; aber vielleicht ist es eher sogar so, dass sie damit versucht andere Probleme in ihr zu überdecken und davon abzulenken. Es kommt öfters mal vor in jeder Beziehung, dass es eine Zeit lang nicht gut klappt beim Geschlechtsverkehr und natürlich überlegt man dann, was man am Akt selbst ändern könnte, damit es besser läuft. Aber vielleicht müsst ihr noch etwas anderes ändern, damit es ihr im Allgemeinen besser geht und dann besser läuft.

Versuch von dem Gedanken abzukommen, dass ihr der Orgasmus das wichtigste ist.