Blind vor Liebe - Ist es dumm von mir?

Ich bin schon seit fast 8 Wochen mit einem Mann zusammen, der sich von seiner Ex scheiden lässt. Zuerst hatte ich den Eindruck, dass die Scheidung fast abgeschlossen war, dass er nur auf eine offizielle Entscheidung wartet und darauf, dass der Papierkram erledigt ist. Aber immer öfter bekomme ich das Gefühl, dass das nicht so ganz stimmt.

Manchmal telefoniert er mit ihr in meiner Gegenwart und spricht so leise, dass ich ihn nicht hören kann. Das macht mich wirklich nervös. Und wenn er von meiner Wohnung aus sie oder seine Kinder anrufen will, stellt er das Telefon so ein, dass die Nummer nicht angezeigt wird. Angeblich macht seine Ex dasselbe, wenn sie von seinem Freund aus anruft. Es ist, als würden sie ein Spiel spielen und so tun, als hätten sie keine neuen Partner. Es tut mir irgendwie schon weh und ich fange an, darüber nachzudenken, ob dieses Verhältnis nicht doch nur eine dumme Entscheidung von mir war.

Ich bin auch mal in eine bestehende Partnerschaft geschlittert. Allerdings waren die "nur" ein offizielles Paar. Der Mann hat mir erst von seiner Freundin erzählt, als es klar war, daß wir beide uns verliebt hatten. Ich fragte ihn, warum er mich überhaupt angesprochen hat. Er argumentierte, daß er mich gesehen hat und mich unbedingt haben mußte. Selbstverständlich hat mir das geschmeichelt. Er beteuerte, daß er sich von der Frau trennen wolle, da er unglücklich mit ihr sei. Wahrscheinlich kennst du diese Aussage aus deinem eigenen Leben?!

Das erste halbe Jahr war unglaublich stressig. Wir mußten unsere Beziehung geheim halten. Ich war gezwungen Freunde und Familie anzulügen. Dafür schäme ich mich auch heute noch. Die Entscheidung in diese Partnerschaft eingedrungen zu sein, habe ich bitter bereut. Ich will dir natürlich keine Angst machen, es kann möglicherweise auch anders laufen.

Nach geraumer Zeit trennte er sich tatsächlich von ihr. Alle seine Freunde wendeten sich von ihm ab. Und auch von seiner Familie bekam er schlimme Vorwürfe zu hören. Irgendwann ließ er seinen Frust an mir aus. Er meinte sogar, daß er sich wünschte, es gäbe mich nicht. Aber immer wenn ich Schluß machen wollte, stand er jammernd vor meiner Tür. Zu allem Übel liebte ich diesen Mann von ganzem Herzen. Dieses Spielchen ging fast zwei Jahre lang. Am Ende war ich so kaputt, daß ich einen großen Teil meiner Freundinnen verloren hatte. Ihn endgültig gehen zu lassen, viel mir unglaublich schwer. Aber ich mußte einsehen, daß unsere Liebe von Anfang an keine echte Chance gehabt hat. Als ich ihn an seinem Geburtstag nicht anrief, war er so beleidigt, daß die Angelegenheit beendet war.

Die übrig gebliebenen Freunde halfen mir aus einer sehr großen Lebenskrise. Jeder der mit heutzutage erzählt, er hätte jemanden kennegelernt, der noch in einer Beziehung steckt, rate ich automatisch:" Finger weg!"

Ich würde mit deinem Freund Klartext reden. Sage ihm, dass dich dein Verhalten sehr letzt und du wissen willst, woran du bist. Ich finde es auch sehr komisch, dass er sehr leise redet, wenn er mit seiner Ex- Frau spricht und auch die Nummer immer unterdrückt. Das klingt ja schon eher so, als wenn er etwas vor dir zu verbergen hätte.

Mach lieber jetzt den Schritt und sprich mit ihm. Sonst hat du irgendwann nur mal das böse erwachen und ärgerst dich, dass du nicht schon längst was unternommen hast.

Ich denke, das solltest du da einfach mal ein ernstes Wörtchen mit deinem Freund reden, denn das ist klingt wirklich nicht nach einer ehrlichen Beziehung. Wenn man sich noch in einer Beziehung befindet und trotz alldem eine neue Beziehung beginnt, sollte man seine Angelegenheiten vorher klären und dafür sorgen, dass die Ex auch wirklich die Ex ist. Bevor das nicht getan ist, würde ich mich auf keinen Fall auf den Mann einlassen.

Du solltest auf jeden Fall mit deinem Freund darüber reden und dafür sorgen, dass sich da einige Sachen klären und er es sich nicht irgendwann anders überlegt und einfach zu seiner Frau zurückgeht. Wenn er dich belügt und die Scheidung noch gar nicht in Gange ist, würde ich die Beziehung möglicherweise auch einfach beenden.

Ich glaube, dass Dir dieser Mann nicht die Wahrheit sagt. Es gibt viele verheiratete Männer die angeblich in Scheidung leben. Sie erfinden immer wieder neue Ausreden, warum dies und das nicht klappt, warum die Ex querschießt - mit der man sich ja einig war - und so fort.

Du bist noch nicht sehr lange mit ihm zusammen, aber Du merkst, dass etwas nicht stimmt. Kann es sein, dass beide - Dein Freund und seine angebliche Ex - ein Spielchen spielen? Ihre Ehe ist langweilig geworden und sie versuchen für eine gewisse Zeit auszubrechen. Jeder sucht sich vorrübergehend einen neuen Partner, die Ex den Freund des Mannes und er Dich. Beide hoffen, dass sie neue Anregungen bekommen und die Ehe nachher wieder funktioniert. Warum sollte er sonst so klammheimlich mit der Ex telefonieren? Warum spricht er so leise, dass Du nichts verstehst? Das ist sehr verletzend für Dich. Natürlich kann es Probleme mit den Kindern geben, aber da könnte er doch normal am Telefon sprechen.

Ich wünsche Dir wirklich, dass meine Befürchtungen nicht wahr werden. Aber es ist dringend notwendig, dass Du mal ein ernstes Wort mit ihm redest. Wenn Du es nicht machst, wirst Du noch nervöser und machst Dich kaputt.

Das Verhalten deines neuen Freundes ist wirklich sehr merkwürdig und ich finde solche Spielchen auch ziemlich lächerlich. Gerade von erwachsenen Leuten sollte man doch eigentlich erwarten können, dass sie so etwas nicht mehr nötig haben. Leider ist wohl oft das Gegenteil der Fall. Ich kann verstehen, dass dich das alles verunsichert, allerdings wäre ich an deiner Stelle vor allem ziemlich genervt von so einem albernen Verhalten des neuen Freundes. Ich hätte einfach keine Lust auf diese Kindergarten-Spielchen und würde mich da auch nicht hineinziehen lassen wollen.

Dass der Mann nach seiner Trennung von seiner Frau noch Kontakt zu ihr hat, finde ich erst einmal nicht ungewöhnlich. Falls die beiden im Guten auseinandergegangen sind, spricht ja nichts dagegen, noch miteinander in Kontakt zu bleiben. Die beiden haben ja offensichtlich gemeinsame Kinder, so dass man sicher nachvollziehen kann, dass er auch mit diesen in Kontakt bleiben möchte. Allerdings muss dies ja nicht heimlich geschehen, es sei denn, du bist übertrieben eifersüchtig. In so einem Fall könnte ich dann schon verstehen, dass er den Kontakt mit seiner noch-Ehefrau vor dir verheimlicht. Gut ist das natürlich nicht und auch ziemlich schwach und feige, aber ich kann schon verstehen, warum Menschen sich im Fall eines eifersüchtigen Partners so verhalten.

Falls du während der vergangenen acht Wochen nicht ständig irgendwie gegen diesen Kontakt gewettert hast, ist die Situation sehr komisch und ich würde dann auch denken, dass er etwas zu verheimlichen hat. Allerdings hätte ich an deiner Stelle längst mal nachgefragt. Vielleicht nimmst du sein Verhalten auch einfach selektiv und damit anders wahr, als es eigentlich sein sollte. Falls das aber ausgeschlossen ist, würde ich an deiner Stelle doch mal mit ihm sprechen und dann auch überlegen, ob ich schon zu Beginn einer Beziehung Lust auf solche albernen Spielchen hätte. Falls dein neuer Freund nicht ehrlich zu dir ist, wird sich das auch nicht über Nacht ändern und ich bin der Meinung, dass eine solche Beziehung dann auch nicht unbedingt unter einem guten Stern steht und eigentlich schon direkt zum Scheitern verurteilt ist. Ich hätte an deiner Stelle keine Lust, mich hintergehen und vielleicht auch benutzen zu lassen.

Ich finde das Verhalten irgendwie komisch. Natürlich kann ich es irgendwie verstehen, dass man nicht mit einer neuen Beziehung unbedingt warten will, bis die Scheidung komplett durch ist. Allerdings sollte man doch dann seine neue Freundin auch ohne Probleme mit einbeziehen können. Ich wäre da auch sehr misstrauisch und würde wohl doch darauf bestehen, dass dein Freund eben reinen Tisch mit seiner Ex macht. Damit sollte er ja auch keine Probleme haben, wenn es denn eben alles so der Wahrheit entspricht.

An deiner Stelle würde ich die ganze Sache weiterhin misstrauisch beurteilen und eben schauen, wie es sich entwickelt. Auf jeden Fall solltest du dich aber nicht verarschen lassen, denn viele Männer suchen sich eine Geliebte und erzählen ihr den Quark, dass ihre Beziehung sowieso schon vorbei ist und man gerade bei der Trennung ist. Am Ende sind sie dann in fünf Jahren noch mit ihrer Frau verheiratet und lachen sich dann über ihre naive "Freundin" kaputt.

War dieser Mann denn schon von seiner Frau getrennt als Ihr beide Euch kennengelernt habt? Oder hat er zu diesem Zeitpunkt noch bei Ihr gewohnt? Ich denke, für mich wäre vor allem wichtig zu wissen, wie er mit ihr umgeht, ob das Verhältnis zwischen den beiden „normal“ für eine Nach-Trennung-Situation ist und ob er ansonsten zu Dir steht, auch in der Öffentlichkeit. Lasst Ihr Euch zusammen draußen als offensichtliches Paar sehen und wohnt Ihr in derselben Stadt wie seine Ex-Frau, sodass es möglich wäre, dass Ihr der mal über den Weg lauft?

Dass Du es so empfindest als würden die beiden ein Spielchen miteinander spielen und noch nicht neu vergeben sein, tut mir einerseits leid für Dich, andererseits weiß ich nicht, ob ich es an Deiner Stelle oder als Außenstehende, die aber die einzelnen Situationen mitbekommt, auch so sehen könnte, das ist schwer zu beurteilen. Was er nun damit bezweckt, seine Rufnummer bei Anrufen, die ihr zukommen, zu unterdrücken, weiß ich ehrlich gesagt nicht mal und kann das auch nicht ganz nachvollziehen. Will er, dass sie nicht zurückrufen und auf diese Weise mal versehentlich (oder absichtlich?) an Dich geraten kann?

Vor allem würde mich auch mal in diesem Zusammenhang interessieren, woher Deine Information stammt, dass sie ebenfalls neu vergeben ist. Hat nur er Dir das erzählt oder hast Du sie mal mit einem neuen Partner gesehen? Kennst Du seine Ex-Frau überhaupt, wenn auch nur vom Sehen?

Klartext sprechen würde ich wohl auch mit ihm, es ist grundsätzlich nicht falsch, auszusprechen, was einen belastet, finde ich. Vor allem sollte man das demjenigen gegenüber tun, der es verursacht, damit überhaupt mal die Chance gegeben ist, etwas am schädigenden Verhalten zu ändern. Von allein wird er darauf wohl eher nicht kommen, das wirst Du ansprechen müssen.

Ich denke, dass hier nur noch ein klärendes Gespräch helfen kann. Er scheint dich zu belügen. Vielleicht lässt er sich ja gar nicht scheiden und du bist nur eine Affäre für ihn, wer weiß das schon so genau. Hast du mal Papiere gesehen, die aussagen, dass er sich scheiden lässt?

Ich würde ihn einfach mal direkt auf die Situation ansprechen und eben auch sagen, dass es so nicht weitergehen kann. Das heimliche Telefonieren ist schon sehr komisch und da frage ich mich doch, warum er das heimlich machen muss. Eigentlich müsste man das ja nicht, wenn es nur die Ex Frau ist. Immerhin weißt du ja um die Situation.

Wie sooft, kann ich in der Situation wohl auch nur dazu raten, dass du mit deinem Freund einfach mal darüber redest, was da vor sich geht. Da ihr bereits acht Wochen zusammen seid, solltet ihr genug Vertrauen zueinander haben und auch ehrlich genug zueinander sein können, um darüber zu sprechen.

Ich würde ihn an deiner Stelle einfach mal ganz offen darauf ansprechen und ihn fragen, inwieweit die Scheidung nun tatsächlich fortgeschritten ist und was noch alles geklärt werden muss, bis er den Kontakt zu seiner Ex-Frau schließlich komplett abbrechen kann und ihr beide eure Beziehung unter normalen Umständen fortführen könnt.

Du hast nun nicht genaues dazu geschrieben, wie dein Freund so tickt, aber du solltest einfach mal die Hoffnung haben, dass er mit dir darüber spricht. Ich denke, als seine neue Freundin hast du auch alles Recht dazu, zu erfahren, was da vor sich geht. Du solltest ihm übrigens auch sagen, dass du es allgemein nicht magst, wenn man Geheimnisse vor dir hat. So scheint es mir zumindest. Du kannst ihm ja sagen, dass er nicht immer so leise zu telefonieren braucht, weil du ja wissen willst, was vor sich geht.

Je nachdem was für ein Typ dein Freund ist, kann das natürlich auch nach hinten losgeht. Eventuell reagiert er wütend, weil er nicht will, dass du dich in seine ehemalige Beziehung einmischt und dann kann das ganze auch schnell im Streit enden. Aber ich finde trotzdem, dass du es riskieren solltest, einfach, um deinen Standpunkt klar zu machen. Ich würde die Beziehung an deiner Stelle auf keinen Fall beenden, bevor du nicht einmal mit ihm gesprochen hast und ihm die Chance gegeben hast, sich zu bessern und auch die Beziehung von euch beiden nicht länger geheim zu halten. Ein Versuch ist es in jedem Fall wert.