Tochter mag Freund nicht

Erstmal würde ich mit deiner Tochter über die Sache reden. Ich weiß ja nicht wie alt sie ist. Es kann sein, dass sie das einfach nicht versteht und dass sie deinen neuen Freund als eine Art "Eindringling" ansieht und ihn deshalb so ablehnt. Vielleicht solltest du ihr in diesem Fall einfach sagen, dass du ihn ganz doll lieb hast und er dir sehr viel bedeutet und dass du ganz doll traurig bist, wenn sie sich weiterhin so verhält. Bei kleinen Kindern wirkt so was manchmal Wunder. Ich denke, dass sie es auf diese Weise vielleicht auch verstehen wird.

Wenn das Gespräch nichts bringen sollte, dann würde ich ihr einfach noch ein bisschen Zeit geben. Du hast ja nicht geschrieben wie lange sie ihn schon kennt. Wenn er noch "ganz neu" ist, dann ist diese Abwehrhaltung schon fast normal. Für deine Tochter ist es einfach ein Eindringling.

Was auch helfen würde wäre, wenn dein Freund mal was mit deiner Tochter alleine unternimmt. Da wäre eine Unternehmung gut die sie gerne macht. Zum Beispiel könnte er mit ihr in den Tierpark gehen, wenn sie Tiere mag. So merkt sie, dass er ganz lieb ist und verliert langsam die Abneigung gegen ihn. Des weiteren haben sie so die Gelegenheit sich mal zu beschnuppern.

..Ich weiß ja nicht wie alt sie ist. Es kann sein, dass sie das einfach nicht versteht und dass sie deinen neuen Freund als eine Art "Eindringling" ansieht und ihn deshalb so ablehnt.

Die Tochter ist 20 Jahre alt, also durchaus ein Alter in dem man sowas verstehen sollte, dass auch die Mutter mal einen neuen Partner haben möchte. Bei kleinen Kindern kann ich sowas ja noch vollkommen verstehen, aber eine erwachsene Frau sollte sich meiner Meinung nach doch etwas anders verhalten.

Wie schon mehrmals erwähnt wurde, ist es schliesslich dein Leben und ich glaube nicht, dass du dich in ihre Beziehungen einmischen würdest. Von daher finde ich es unmöglich, dass sie sich quasi in deine einmischt. Ich würde ihr auch klarmachen, dass es dein Leben ist, und wenn dir der neue Partner gut tut, sollte sie das doch freuen.

Ich würde einfach ein Gespräch unter vier Augen vorschlagen und dann auch nachhaken, was denn genau ihr Problem mit deinem Freund ist. Vielleicht mag sie ihn einfach so nicht leiden, dann sollte sie allerdings wenigstens den Anstand haben und neutral mit ihm umgehen. Auf jedenfall finde ich solch ein Verhalten in dem Alter arg kindisch.

Ich denke, ich würde es genau so tun, wie es hier bereits mehrfach genannt wurde: ich würde mich an Deiner Stelle mit Deiner Tochter hinsetzen und mal eine ganz klare Ansage machen, die unmissverständlich ist.

Wenn sie nicht weiß, welchen Stellenwert sie in Deinem Leben hat, was ich nicht glaube, dann sollte sie das zweifelsohne spätestens jetzt erfahren. Möglicherweise verbindet sie mit Deinem neuen Lebensgefährten eine Verlustangst und befürchtet bewusst oder unterbewusst, dass sie Dich an ihn verlieren wird. Das könntest Du klarstellen und vielleicht versuchen, ihr einen Vorschlag zu machen, wie Ihr beide in Zukunft gemeinsame Zeit schaffen und gestalten könnt, wenn es denn wirklich so sein sollte, dass Deine Tochter, die in ihrem Alter eigene Lebensinhalte haben sollte, sich das tatsächlich wünschen sollte.

Möglicherweise stellt sich im Gespräch aber auch einfach heraus, dass Deine Tochter Deinen Lebensgefährten nicht leiden kann, so etwas soll es ja auch geben und das musst Du ihr wohl zugestehen. Leider bist Du nicht darauf eingegangen, inwiefern sie sich Deinem Lebensgefährten gegenüber verhält wie ein Teenie und was für Aktionen da genau von ihr kommen, die Dich so verzweifeln lassen.

Ich bin mir aber sicher, dass es möglich sein sollte, genau diese Dinge in einem persönlichen Gespräch mit ihr zu klären. Wenn sich herausstellen sollte, dass sie Deinen Lebensgefährten nicht leiden kann, konkretisiert sie das vielleicht auch etwas und sagt Dir genauer, woran das liegt.

Vielleicht hat sie selbst auch schon an einer Lösung für ihr Problem gearbeitet und konfrontiert Dich damit, dass sie ausziehen, aber den Kontakt zu Dir aufrecht erhalten will. Versuch mal, mit ihr zu sprechen. Das hat schon oft Klarheit gebracht.

Es ist verdammt schwierig mit dieser Situation umzugehen, das kann ich Dir aus eigener Erfahrung sagen. Ich kann Dir das aus Sicht einer Tochter beschreiben, der es ähnlich ging. Der einzige Unterschied dabei war, das die Frau, mit der mein Vater damals zusammenkam, auch eine Art "Mitschuld" an der Trennung meiner Eltern hatte, was das ganze Thema in meinen Augen noch heikler macht / gemacht hat.

Das einzige was Du tun kannst, ist mit Deiner Tochter zu reden und versuchen herauszufinden, wo denn eigentlich ihr Problem liegt. Anhand Deiner kurzen Beschreibung und meinen Erfahrungen kann ich daraus eigentlich nur eins schließen: Du warst 5 Jahre lang "alleine" und quasi nur für Deine Tochter da. Das hat dazu geführt, dass sie sich behütet und geborgen gefühlt hab und darin sieht sie sich jetzt bedroht - es kommt immerhin ein neuer Mann in euer beider Leben. Sie fürchtet um Deine Zuneigung und Dein Interesse an ihr, auch wenn das von Deiner Seite aus gesehen wahrscheinlich der größte Schwachsinn ist. Ich glaube sie ist einfach eifersüchtig, möglicherweise ist ihr das aber garnicht so richtig bewusst.

Durch eine Standpauke oder ähnliches erreichst Du meiner Meinung nach garnichts. Sei nach wie vor für sie da und vernachlässige sie nicht - natürlich muss sie zurückstecken wenn ein neuer Mann in Dein Leben tritt aber gib ihr nicht das Gefühl nach ihm zu kommen - leider machen das Frischverliebte bei ihren Kindern gerne. Das hab ich nicht nur schon am eigenen Leib erlebt sondern auch leider schon oft bei anderen sehen müssen; mach bitte nicht den gleichen Fehler. Mach Deinen Standpunkt klar, zeig ihr aber auch wo ihr Platz ist, bzw. wo der neue Mann in Deinem Leben steht und mach ihr vorallem klar, das er nicht zwischen euch steht. Irgendwann wird sie es verstehen und auch akzeptieren, dazu brauch sie wohl aber noch etwas Zeit. Gib sie ihr.