Hilfe! Mein Sohn reagiert nicht auf mich!

Hallo!

Ich bin am Verzweifeln! Mein Sohn ist neun und reagiert überhaupt nicht auf mich. Wenn ich ihm sage, er soll bitte nicht fernsehen oder er soll seine Hausaufgaben machen, mach er mich nur nach, zieht mir blöde Grimassen und beschimpft mich. Ich bin total sprachlos und weiß gar nicht was ich machen soll. Meine Frau sagt, dass sie schon eine Methode weiß, aber mit Gewalt wird man glaube ich hier nichts erreichen. Es wird aber vom Tag zu Tag schlimmer. Wenn meine Frau da ist, dann benimmt er sich. Aber mit mir allein macht er was er will.

Hat jemand schon mal ein ähnliches Problem gehabt? Liegt es am Alter? Ist es nur eine Phase? Was würdet ihr machen?

Hallo,

zunächst einmal: Nein, mit Gewalt wirst du gar nichts erreichen. Dass deine Frau dazu rät, mit Gewalt die Aktionen deines Sohnes auf dich zu reagieren, zeigt lediglich, dass sie selbst keinen vernünftigen Rat weiß. Gewalt, sei sie nun seelisch oder körperlich, führt im Ernstfall nur dazu, dass sich dein Sohn entweder völlig zurück zieht oder sein Verhalten noch extremer wird.

Meiner Meinung nach solltest du Ursachenforschung betreiben. Seit wann beschimpft dein Sohn dich so? Ist etwas Bestimmtes vorgefallen, durch das dein Sohn völlig den Respekt dir gegenüber verloren hat? Ich denke hier z.B. an einen Streit mit deiner Frau, bei dem du seinem Empfinden nach besonders gemein zu seiner Mutter warst, wodurch er evtl. das Gefühl hat, sie verteidigen oder beschützen zu müssen. Oder ist es in der Beziehung zwischen dir und deiner Frau generell so, dass sie "die Hosen an" hat und sagt, wo es lang geht? Könnte es sein, dass dein Sohn dich als "Weichei" oder "Feigling" (entschuldige bitte die Ausdrücke) empfindet und dich deshalb in irgend einer Weise ablehnt? Oder beschäftigst du dich einfach nur im Allgemeinen zu wenig mit deinem Kind und lebst einfach so neben ihm her? Es könnte sein, dass er dir einfach nur zeigen will: "Du bist mir genauso egal wie ich dir!" Oder noch einfacher: Bist du ein sehr antiautoritärer Vater, der einfach alles immer nur hinnimmt? Versucht er vielleicht einfach nur, dich dazu zu zwingen, ihm ein paar Grenzen zu setzen?

Du siehst anhand meiner vielfältigen Vermutungen, die Ursachen für das Verhalten deines Sohnes können breit gefächert sein. Kläre erst einmal, woher es kommt, dass er Grimassen zieht und dich beschimpft. Denn nur dann wirst du einen Ansatz finden, dich mit deinem Sohn adäquat auseinander zu setzen.

Als eine reine Entwicklungsphase solltest du das Verhalten deines Sohnes auf gar keinen Fall abtun. Im Normalfall liebt ein Kind seine beiden Elternteile und zeigt ihnen das auch. Selbst dann, wenn ein Elternteil sich mal falsch verhält, tut das der Liebe des Kindes keinen Abbruch. Dass dein Sohn dich aber so massiv ablehnt, hat einen Grund - und eben diesen solltest du nicht bei deinem Kind, sondern bei dir selbst suchen.

Hat jemand schon mal ein ähnliches Problem gehabt? Liegt es am Alter? Ist es nur eine Phase? Was würdet ihr machen?

Hallo Manni,

ich kenn das Problem auch sehr gut. Mein 8 jähriger Sohn versucht im moment auch wohl seine Grenzen auszustesten und spielt mich und meinen Mann auch gerne gegeneinander auf. Sogar Wiederworte und patzige Antworten sind im Moment Standardprogramm. Ich dachte schon ich muss verzweifeln, aber nun weiss ich ja, das ich nicht alleine mit diesem Problem bin und es scheint wohl normal zu sein. Ich weiss zwar nicht, wie alt dein Sohn ist, aber ich denke es ist bei dir auch nur ne Phase.

Da heisst es für uns Eltern wohl, zusammenhalten und die Zeit durchstehen. Viel machen kann man da sicherlich nicht. Ich habe gemerkt, das ein nicht beachten manchmal richtige Wunder bewirken kann. Vor allem dann, wenn er was bestimmtes haben möchte. Vieleicht klappt es bei euch ja auch damit. Ansonsten gibt es bei uns schon mal Wii oder PS2 Verbot.

Mein kleiner Stiefbruder hat das auch probiert. Da hilft in der Tat nur hartes Durchgreifen, wenn er z.B. Hausaufgaben nicht machen möchte wenn du ihm das sagst, kommt die Playstation weg oder der Fernseher oder was auch immer. Das wirkt meistens Wunder, allerdings nicht weich werden, ja auch 9-10-jährige können sehr sehr gut jammern und heulen und ach.

Setzt dich durch, auch wenn du wahrscheinlich nicht so häufig da bist wie deine Frau muss er auf dich hören. Allerdings muss man dafür wirklich konsequent sein und auch mit der Partnerin an einem Strang ziehen, also nicht das du ihm die Playstation wegnimmst und deine Frau gibt sie ihm und sagt am besten noch das Papa sowas nie wieder macht oder so etwas.

Hallo!

Gewalt ist nie eine Lösung und dazu solltest du auch keinesfalls greifen. Du solltest allerdings Konsequent sein und deinem Sohn die Grenzen zeigen. Wenn er wieder frech ist und einfach Fernsehen schaut, obwohl du es verboten hast, dann ziehe im Notfall den Stecker raus, wenn er sich wieder nichts sagen lässt. Oder du schickst ihn eben in sein Zimmer. Aber andersherum musst du ihn dann auch loben, wenn er etwas ganz toll gemacht und unternehmt mal etwas schönes zusammen.

Vielleicht fühlt sich dein Sohn einfach nur vernachlässigt von dir und reagiert deswegen so. Was macht denn deine Frau anders als du? Vielleicht erfährst du wirklich was, wenn du das Verhalten deines Sohnes genauer beobachtest.

Mit Gewalt erreicht man wirklich nichts. Da gebe ich den anderen recht. Aber dreh den Spieß doch um. Er macht nicht, was du von ihm verlangst. Dann streiche gewisse Dinge, die er sonst von dir erhält. Und was schon angesprochen wurde, wie TV aus, Spielekonsolen weg, ist schonmal eine Möglichkeit. Nur sollte man eben soweit gehen, das die Dinge der Begierde offen sichtbar sind, aber ein Kabel verschwunden ist. So das es richtig schmerzt.

Dein Sohn wird dann sicherlich nachfragen. Und dann stell mit ihm klare Regeln auf. Halbe Stunde TV, dann Hausaufgaben und dann kann er eben auch an die Konsole. Nur so kannst du ihm zeigen, wer das sagen bei euch hat. Und wenn deine Frau da nur mit Gewalt reagiert, dann solltest auch das dringend nötige Gespräch mit ihr führen.

Als Kind habe ich mit Ignoranz auch oft reagiert, weil ich wusste, dass es meine Eltern total wahnsinnig macht. Damals haben sie hin und wieder mit Gewalt reagiert, aber dass das nichts bringt, wisst ihr beide sicherlich selbst und dass es verboten ist, jemandem Gewalt anzutun, sowieso. Meine Eltern reagierten später dann aber auch mit Ignoranz auf mich und dadurch wurde es dann besser, weil sie mir praktisch vorgeführt haben, was ich mache. Ich habe dann gemerkt, dass es nichts nutzt, wenn ich auf sie nicht reagiere, weil sie dann in anderen Momenten einfach auf mich nicht reagieren.

So habe ich dann zwar vor dem Fernseher gesessen während sie sagten, ich solle ins Bett gehen und nachdem sie es 5 Mal sagten und ich nicht reagierte, haben sie mich einfach gelassen und das war toll - Aber als ich dann am nächsten Morgen ignoriert wurde als ich meine Mama gebeten habe mir eine Tasse für meinen Kakao aus dem Schrank zu holen, habe ich gemerkt, dass es nicht schön ist, wenn man einfach ignoriert wird. Das half wirklich bei mir.

Ich glaube nicht, dass es am Alter liegt oder einfach nur eine Phase ist, sondern dass es einfach das typische Problem ist, was in vielen Familien auftritt, wenn das eine Elternteil sich intensiver mit einem Kind beschäftigt als das andere. Das führt nun dann eben zwangsläufig dazu, dass die Kinder lernen dem einen Elternteil zu gehorchen, weil es eben immer da ist, sich autoritär verhält und das Kind erzieht. Das andere Elternteil ist dann vielleicht nur Abends oder am Wochenende da und zu diesem Elternteil hat man keine so starke Bindung, weil man es nicht häufig genug sieht und die Autorität so auch nicht richtig vermittelt bekommt.

Prinzipiell würde man dann immer sagen, dass sich dieses Elternteil intensiver mit dem Kind beschäftigen soll, so legt sich ignorantes Verhalten normalerweise eigentlich recht schnell. Meistens ist das aber eben aus Zeitgründen nicht möglich und da gibt es vielleicht auch nur Möglichkeiten, wie Familientherapien oder eben zu etwas härteren Mitteln zu greifen. Dabei rede ich aber eben nicht von Gewalt, sondern dem Kind beispielsweise einfach den Fernseher auszuschalten und es aufzufordern, die Hausaufgaben nach dem Erledigen vorzuzeigen und wenn das nicht geschieht, dann erlaubt man am nächsten Tag erst gar nicht, den Fernseher einzuschalten.

Dies kann aber eben auch schief gehen und mitunter empfinden diese Kinder das Elternteil dann als ''böse'', denn es ist nicht nur selten da, sondern bestraft und dominiert dann auch noch. Daher ist die Beste Methode vermeintlich immer, dem Kind einfach näher zu kommen, in dem man sich intensiver mit ihm beschäftigt.

Gewalt ist sicherlich keine Lösung, das wurde hier ja schon mehrfach festgestellt, aber du solltest trotzdem hart durchgreifen und konsequent sein. Vielleicht hat dein Sohn in der letzten Zeit einfach bemerkt, dass es eben keine Konsequenzen hat, wenn er dich ignoriert und nicht das macht, was du von ihm verlangst.

Wie reagierst du denn, wenn dein Sohn Grimassen schneidet, seine Hausaufgaben nicht macht und weiterhin vor dem Fernseher sitzt? Du sagst ja selbst, dass du hilflos bist und nicht weißt, was du machen sollst. Dann aber einfach aufzuhören und festzustellen, dass er nicht auf dich hört, bringt doch nichts. Wenn du dann nicht durchsetzt, was du von ihm möchtest, merkt er doch, dass er alles mit dir machen kann und tanzt dir weiter auf der Nase rum.

Wenn du einfach mal den Fernseher ausmachst oder das Kabel ziehst, wird zwar zunächst das Geschrei groß sein und dein Sohn wird wütend auf dich sein, aber wenn du ihm dann erklärst, dass er weiterschauen darf, nachdem er seine Hausaufgaben gemacht hat, wird das hoffentlich besser.

Gewalt ist natürlich überhaupt keine Lösung, da muss ich wirklich allen anderen hier Recht geben. Das sollte generell in der Kindererziehung absolut tabu sein! Ich glaube aber auch nicht, dass es eine Frage des Alters ist. Mein Kleiner ist 2,5 Jahre alt und bei uns gibt es das Problem auch, allerdings in umgekehrter Weise. Ich bin fast den ganzen Tag mit meinem Sohn daheim, weil mein Mann arbeitet. Abends gehe ich zweimal oder dreimal die Woche arbeiten. Ansonsten bin ich aber die ganze Zeit mit meinem Sohn zusammen, was auch immer ganz gut geklappt hatte.

Seit ca. 4 Wochen ist es aber wirklich sehr schwierig. Wenn ich ihm etwas sage, dann haut er einfach ab oder ignoriert mich. Wenn sein Vater abends nach Hause kommt, ist das aber alles gar kein Problem mehr. Er muss nur einmal etwas sagen und schon hört mein Kleiner. Ich kann hundert Mal etwas sagen, aber es folgt keinerlei Reaktion. Ich kann mir das alles gar nicht wirklich erklären, denn vorher war das alles nicht der Fall. Mich macht das natürlich auf Dauer echt fertig und es artet echt schon in einen regelrechten Machtkampf zwischen mir und meinem Sohn aus. Die Ausführungen von Crispin kann ich daher nicht bestätigen, aber für mich klingen diese echt logisch. Ich wär auch davon ausgegangen, dass ein Kind eher bei dem Elternteil rebelliert, der seltener da ist. Bei uns ist es genau umgekehrt.

Natürlich lasse ich mir das alles nicht gefallen und versuche trotzdem, ihm Regeln und Grenzen zu setzen. Sonst wird das auf Dauer ja immer schlimmer. Ich hoffe echt, dass es sich hierbei nur um eine Phase handelt, die schnell wieder vorüber geht. Mit Regeln kann man aber wirklich viel erreichen. Man muss dann aber auch konsequent sein und auch mal Geschrei in Kauf nehmen. Wenn man immer nur nachgibt, tanzt einem das Kind ja nur noch auf der Nase herum - und das will man wohl mit allen Mitteln verhindern. Viele geben einfach zu schnell nach, um ihre Ruhe zu haben - das ist aber absolut der falsche Weg!