Mein Mann ist ein Choleriker

Seit 7 Jahren bin ich mit einem Mann verheiratet, der eigentlich ein ganz normaler Mensch ist mit dem man auskommen kann: hilfsbereit, großzügig, verantwortungsvoll.

Wenn da nur nicht seine ständigen Ausraster wären. Schon die kleinsten Vorkommnisse können ihn dazu bringen, dass er total ausrastet! Dann brüllt er wie ein wild gewordener Stier und lässt keinen anderen mehr zu Wort kommen. Er hat Recht und damit basta! Handgreiflich oder gar tätlich wird er nicht, aber dieses Gebrüll reicht mir schon!! Wenn er den „Anfall“ überstanden hat, entschuldigt er sich immer wieder und verspricht, sich beim nächsten Mal mehr im Griff zu haben. Und was ist? siehe oben! Da ich von Natur aus ein stiller Mensch bin, weiß ich einfach nicht, wie man sich da verhalten soll.

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Ich weiß nicht wirklich, ob ich dir helfen kann; aber ich kann dir zumindest dasselbe raten wie meiner besten Freundin, deren Mann genau derselbe Choleriker ist/war wie dein Mann.

Ich riet ihr, wann immer ihr Mann so einen Ausraster hat, ihn einfach stehen zu lassen! Obwohl es sehr hart war für sie, da dieses ganze Gebrüll sie auch ziemlich einschüchterte, ließ sie ihn fortan auch wirklich einfach immer stehen und verließ den Raum, in dem sie sich gerade beide zusammen befanden, oder aber ging einfach so weg. Wenn er z.B. mitten in einem Geschäft oder Restaurant einen Ausraster bekam, schnappte sie sich ihre Handtasche und ging. Dieser Tipp half meiner Freundin sehr, denn seine Ausbrüche in ihrer Gegenwart wurden immer ein klein weniger.

Zudem holte sich meine Freundin Rat bei einem Psychologen, was du vielleicht auch machen könntest. Ich glaube, medikamentös kann man cholerische Anfälle auf Dauer nicht "heilen", daher würde ich einen Psychologen empfehlen.

Vielleicht gibt es ja auch homöopathische Mittelchen, die da helfen könnten, deinen Mann ein wenig von der Palme runter zu bringen! Ich auf jeden Fall wünsche dir alles Gute weiterhin! Es ist keine leichte Aufgabe, einen cholerischen Mann zu Hause zu haben!

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ich hoffe mal, dass ich Dir ein bisschen weiterhelfen kann, denn ich stamme aus einer Familie mit männlichen Cholerikern und kenne solche Situtationen nur zu gut. Wobei ich sagen muss, auch wenn das nur ein schwacher Trost ist, dass du mit einem brüllenden Choleriker noch gut dran bist. Versteh mich nicht falsch! Das Verhalten deines Mannes ist nicht korrekt. Ich habe unterschiedliche Verfahren ausprobiert, welche auch teilweise sehr erfolgreich waren. Wie würde dein Mann denn zum Beispiel reagieren, wenn du ihn einfach mal anschreien würdest? Ich weiß, dass es Mut kostest. Aber ich denke mal, dass er so verblüfft wäre, dass er seinen "Anfall" vergessen würde. Da du eine stille Person bist, rechnet er nicht damit. Zudem würde ich dir raten, selbstbewusst im gesamten täglichen Umgang mit ihm zu sein. Schüchterne Menschen werden eher als Fußabtreter benutzt als starke Personen. Weiß ich aus eigener Erfahrung.

Eine weitere Möglichkeit wäre vielleicht psychologische Hilfe. Der könnte die Ursachen für die Ausraster aufklären und man könnte versuchen, daran etwas zu ändern. Sollte dein Mann nicht bereit sein, sich zu ändern und kommt nur mit Entschuldigungen und Ausflüchten, solltest du dir überlegen, ob du das psychisch wirklich durchstehen möchtest oder gehst. Aber ich hoffe für dich, dass es nicht so kommen muss.

Vermutlich würde ich in solchen Momenten wohl einfach das Weite suchen. Ich kenne solche Anfälle von meinem Vater und musste eigentlich die ganzen 19 Jahre, die ich zu Hause lebte, mit so etwas klarkommen und fand es einfach nur furchtbar. Man kann ja auch selbst nie abschätzen wann solche Anfälle mal wieder anstehen und oft hat man auch unbegründet total Angst und fühlt sich bedroht; selbst wenn er sich mal normal verhält. Ich hatte immer Angst etwas Falsches zu sagen, manchmal auch einfach nur Angst ihn anzusprechen.

Dass du dir das freiwillig zumutest, finde ich ganz schön bedauernswert. Ich würde das wohl nochmal ansprechen und ihm sagen, dass ich so nicht mehr leben mag und dann würde ich mir überlegen, ob es mir ohne nicht nicht besser geht. Ich weiss ja nicht wie sehr es dich belastet, aber mich hat es in meiner Jugend extrem belastet und ich habe mich nie wohl gefühlt zu Hause. Wenn ich mir eine Beziehung vorstelle, die so abläuft, kann ich kaum glauben, dass sich überhaupt so etwas wie Harmonie einstellt und das würde mir zu schaffen machen auf Dauer.

Ich kann verstehen, dass dich das Verhalten deines Mannes stört. Ich hätte vermutlich auch große Probleme damit, mit so jemandem zurechtzukommen. Ich hätte immer Angst, dass es bald wieder soweit ist, dass sich diese tickende Zeitbombe entlädt. Gerade wenn der Mann aufgrund geringster Vorkommnisse oder vielleicht sogar scheinbar ohne Grund einfach ausrastet, ist das ein Stück Unberechenbarkeit, mit dem man sich im Alltag sicher nur schwer bis gar nicht arrangieren kann.

Dein Mann hat sich einfach nicht im Griff und solche Beteuerungen, dass sich solche Vorfälle nicht wiederholen werden, sind absolut nutzlos und sollen den Partner, in dem Fall also dich, einfach nur ruhigstellen. Oft genug glauben die Betroffenen auch noch selbst daran, dass sie sich beim nächsten Mal sicher besser kontrollieren können, auch wenn das natürlich nicht der Realität entspricht. Dieses Wunschdenken geht spätestens dann wieder den Bach runter, wenn es zum nächsten Gefühlsausbruch kommt. Ich denke auch nicht, dass du deinem Mann helfen kannst. Du kannst nur den persönlichen Schaden für dich möglichst gering halten und deinen Mann dazu ermutigen, sich professionelle Hilfe zu suchen. Es ist sehr wohl möglich, Menschen zu helfen, die eine so geringe Frustrationstoleranz aufweisen wie das vielleicht bei deinem Mann der Fall ist.

Um dir selbst zu helfen, solltest du dir solche Situationen nicht antun. Natürlich wirst du erst einmal mit hineingezogen, auch wenn du das eigentlich nicht willst. Wenn dein Mann anfängt zu brüllen, während du danebenstehst, bist du plötzlich Teil des Geschehens, ohne dass du das wolltest. In dem Fall solltest du den Raum verlassen, die Tür hinter dir schließen oder einfach nach draußen gehen und ihn toben lassen. Wenn er nicht mit jemandem konfrontiert ist, an dem er seine Wut auslassen oder bei dem er noch weiteren Ansporn für die Wut finden kann, wird er vermutlich schneller wieder runterkommen als wenn du während seines Ausrasters bei ihm bleibst.

Falls dein Mann nicht bereit ist, sich professionelle Hilfe zu suchen, solltest du dir überlegen, ob du diese Problematik auf Dauer ertragen kannst. So etwas ist sehr zermürbend, für ihn, für dich und auch für eure Beziehung.

Ich kann dich gut verstehen, dass du diese Situationen nicht mehr möchtest. An deiner Stelle würde ich wahrscheinlich einfach weggehen, wenn er solche Anfälle bekommt. Dann würde ich vielleicht die Wohnung verlassen oder eben in einen bestimmten Raum gehen. Du kannst dir das so aber nicht mehr bieten lassen und deswegen solltest du ihm auch mal eine klare Ansage machen. Wenn er sagt, dass er sich ändert, meint er es ja nicht so, sondern will dich einfach nur ruhig stellen.

Dein Mann kann ja auch professionelle Hilfe in Anspruch nehmen. Es gibt da durchaus Therapien, bei denen man einen guten Umgang mit Wut lernt. Diese Anfälle würde er dann vielleicht in den Griff bekommen. Ansonsten kann er ja auch vielleicht mehr Sport treiben und so seine Wut herauslassen.

Ich kann es absolut nicht leiden, wenn manche Menschen bei jeder Kleinigkeit gleich ausrasten und herum brüllen. Ich kann es zwar verstehen, dass manche Leute leicht reizbar sind, wobei ich es absolut nicht nachvollziehen kann, weshalb man da gleich herum brüllen muss. Immerhin kann man doch auch etwas leiser seine Wut äußern und ich finde es peinlich, wenn man immer gleich so eine Szene machen muss. Das ist auch einfach ein wenig kindisch, da man viel schneller Sachen klären könnte, wenn man ganz normal miteinander reden würde. Dabei würde man dann auch nicht die Gefahr eingehen, andere Menschen zu verletzen und sein Verhalten später zu bereuen.

An deiner Stelle würde ich es mir nicht gefallen lassen, wenn mein Partner ständig so ausrasten würde. Ich finde so ein Verhalten einfach unmöglich und ich würde es auch nicht ertragen, in so einem Moment im gleichen Raum wie mein Partner zu sein. Von daher würde ich einfach aufstehen, mir meine Jacke nehmen und nach draußen gehen. Dabei würde ich dann eine Runde spazieren gehen und erst dann wieder kommen, wenn ich mir sicher wäre, dass mein Partner sich beruhigt hätte. Immerhin würde ich mich nicht anbrüllen lassen wollen und wenn ich raus gehen würde, dann könnte sich mein Partner auch schneller beruhigen.

Wenn du es auch immer so machst, dass du immer nach draußen gehst, wenn dein Partner wieder einmal einen Anfall hat, wird er merken, dass er bei dir mit so einem Verhalten nicht weiter kommt. Dabei solltest du ihn auch ignorieren und auf keinen Fall antworten oder gar zurück brüllen, wenn er sich so verhält. Immerhin würde ihn das wohl nur noch weiter anspornen, was jedoch alles andere als gut wäre. Stattdessen solltest du ihn in so einem Moment wie Luft behandeln und schnell gehen, so dass er merkt, dass er bei dir mit so einem Verhalten nichts ausrichten kann.