Mein Freund ist ein Workaholic!

vielleicht geht es hier ja noch jemandem so und es kann mir jemand einen Rat geben. Ich bin mit meinem Freund seit 2 Jahren zusammen. Anfangs waren wir beide noch Studenten, mittlerweile haben wir beide einen Job. Ich arbeite gerne, genieße aber auch die Zeit nach Feierabend, um zusammen mit meinem Freund oder Bekannten etwas zu unternehmen. Mein Freund dagegen ist nur noch auf seinen Job fixiert. Er arbeitet ca. 60 Stunden die Woche und ist abends total platt.

Wenn er noch ansprechbar ist, sitzt er am Rechner und recherchiert noch was für die Arbeit. Klar verdient er gut, aber er hat gar keine Zeit mehr für mich oder seine Freunde. Ich respektiere seinen Wunsch nach Karriere, möchte aber nicht dass er dafür seine Gesundheit aufs Spiel setzt und zum sozialen Außenseiter wird.

Wie soll ich mich verhalten? Ist das noch normal oder muss ich ihm helfen?

Hast du denn mal mit deinem Freund darüber geredet? Sag ihm, dass es dir langsam zu viel wird und du nicht zusehen willst, wie er sich langsam aber sicher kaputt schuftet. Gesund wird das sicher nicht sein.

Ich kenne es leider so ähnlich von meinem Freund. Allerdings macht er das nicht freiwillig und wird ehr von seinem Chef zu Überstunden verdonnert. Er ist dazu noch in der Ausbildung. Das ist auch nicht immer lustig und ich sitze abends oft noch länger alleine hier und warte das er Heim kommt. Manchmal muss er dann auch von zu Hause aus noch etwas arbeiten.

Sag deinem Freunde, dass die Arbeit ja gut und schön ist, aber das er auch mal Freizeit und Entspannung braucht. Er muss eben einen Ausgleich zur Arbeit finden.

Ich denke, dass man hier differenzieren muss. Dass jemand seine Karriere vorantreiben möchte, finde ich normal und auch erstrebenswert. Dass damit Überstunden verbunden sind, ist wohl eher der Normalfall als eine Ausnahme. Hier handelt es sich um einen Berufseinsteiger und als solcher muss man einfach oft richtig reinklotzen, um sich einen vernünftigen Platz in dem Unternehmen zu erarbeiten. Auch hier gilt wieder: von nichts kommt nichts. Probleme gibt es erst dann, wenn jemand das geforderte Arbeitspensum nicht mehr bewältigen kann und wirklich unter der Arbeit leidet.

Du hast leider nichts dazu geschrieben, wie dein Freund die Arbeit empfindet. Geht es ihm schlecht, wenn er so viel arbeitet, oder ist er einfach in seinem Element und liebt seine Arbeit? Dass er abends erschöpft ist, ist wohl normal. Die meisten Leute sind erst einmal platt, wenn sie nach einem langen Arbeitstag nach hause kommen. Dennoch muss es deinem Freund damit ja nicht schlecht gehen. Gerade wenn man seine Arbeit mehr liebt als alles andere, verbringt man eben auch gerne viel Zeit damit.

Du hast offensichtlich eine andere Einstellung zu deiner Arbeit. Du magst sie zwar gerne, aber es gibt in deinem Leben noch zahlreiche andere Dinge, die dir wichtig sind. Das ist aber nur deine persönliche Meinung, die nicht für jeden anderen Menschen gelten muss. Jeder setzt seine Prioritäten anders. Wenn dein Freund lieber Zeit mit seiner Arbeit verbringt, während du lieber im Café sitzt, ist das doch sein Ding. Ich finde auch nicht, dass du dich da einmischen solltest. Ich hätte ehrlich gesagt auch keine Lust, mir von jemandem diktieren zu lassen, dass ich doch bitte weniger arbeiten sollte, wenn mir doch viel daran liegt, viel zu arbeiten.

Würde es dich auch stören, wenn dein Freund ein zeitintensives Hobby hätte, mit dem er den größten Teil seiner Freizeit verbringen würde? Vielleicht stört es dich einfach, dass er dir nicht mehr die Aufmerksamkeit entgegenbringt, die du bislang gewohnt warst. Um herauszufinden, wie es weitergeht, musst du aber mal mit deinem Freund sprechen. Frage ihn, welchen Stellenwert die Arbeit in seinem Leben spielt. Wenn sie ihm sehr wichtig ist und er mit den Arbeitszeiten kein Problem hat, lasse ihn einfach. Du musst dir dann nur überlegen, ob du dich damit arrangieren kannst. Falls nicht, tickt ihr einfach verschieden und dann müsst ihr schauen, ob die Beziehung überhaupt noch Sinn macht.

Falls dein Freund sich durch die langen Arbeitszeiten aber belastet fühlt, muss er eine Lösung finden. So lange wird er ja noch nicht arbeiten, wenn ihr erst seit zwei Jahren zusammen seid und anfänglich noch beide Studenten wart. In diesem Fall wird es sich wohl um eine vorübergehende Sache handeln, die sich ändert, wenn dein Freund die ersten Ziele auf dem Weg zur Karriere erreicht hat. Falls sich die Situation so darstellt, musst du schauen, ob du mit der Situation in zeitlich begrenzter Form leben kannst.

Ich kann dich gut verstehen, dass es dich stört, wenn dein Freund keine Zeit mehr für ihn hat. Wenn du das so aushalten kannst, dann solltest du versuchen ihn so gut es geht zu unterstützen und ihn eben nicht auch noch damit zu nerven, dass es langsam zu viel wird. Er scheint diesen Job als sehr wichtig zu empfinden, wenn er sich da so rein hängt und das ist ja auch in erster Linie nichts negatives, solange es ihm eben noch Spaß macht und er sich nicht überarbeitet.

Du solltest mal mit deinem Freund reden, wie lange diese Situation nun gehen soll. Wenn es eigentlich nur der Einstieg in die Firma ist, dann finde ich es in Ordnung. Sollte er aber nun jahrelang immer soviel arbeiten und keine Zeit haben, was auch in Ordnung ist, wenn man sich denn dafür entscheidet ein absoluter Karriere Mensch zu sein, dann musst du deine Konsequenzen ziehen. Ich könnte nicht mit jemandem zusammen sein, der dauerhaft nur sehr wenig Zeit für mich hat, aber diese Entscheidung musst du dann für dich alleine treffen.

Vielleicht fällt es deinem Freund ja nicht auf, dass er immer nur arbeitet? Ich selbst kann es mehr oder weniger von der anderen Seite aus erzählen. Ich habe auch von Montags bis Freitags eine Vollzeitanstellung und arbeite auch des öfteren 45-50 Stunden die Woche. Am Wochenende, Freitag auf Samstag und Samstag auf Sonntag, kellnere ich noch in einer Diskothek. Als Hobby habe ich auch noch ein Pferd, das auch gerne öfters als einmal die Woche bespaßt werden möchte. Ich kann für mich sagen, wenn mein Freund mich nicht manchmal darauf aufmerksam macht, dass er mich auch mal am Wochenende für sich haben möchte oder einen Nachmittag mit mir verbringen will, dann würde ich es auch nicht merken und immer so weitermachen.

Vielleicht solltest du deinen Freund einfach einmal darauf anreden und ihm sagen, dass auch du gerne mal Zeit mit ihm verbringen möchtest? Wenn es sich jetzt aber nur um die Anfangszeit in einem neuen Job handelt, würde ich ihn an deiner Stelle einfach nur unterstützen. Weil dann ist es ja eine absehbare Zeit bis er mehr Freizeit hat.

Ich finde das Verhalten deines Freundes schon normal und verständlich. Er hat ein Studium absolviert und wenn man nicht bloß einen Bachelor macht, dauert das eben mehrere Jahre. Und diese Zeit will er sich ja nicht umsonst durch sein Studium gequält haben, sondern jetzt erst mal seine Karriere voran treiben. Du solltest deinen Freund besser verstehen lernen.

Wie du dich verhalten solltest, ist schwer zu sagen. Ich würde an deiner Stelle noch mal mit ihm reden und ihm sagen, dass es dich auch noch gibt und ihr öfter mal etwas unternehmen wollt. Vielleicht gibt es ja auch ein Problem in der Beziehung und er flüchtet deswegen in die Arbeit. Wenn ihr darüber redet, dann könnt ihr herausfinden was los ist.

Es kann natürlich auch so sein, wie bei Alice1986, also dass deinem Freund die Beziehung einfach nicht wichtig genug ist. Dass es bei ihm quasi nur nebenbei läuft und er eine andere Prioritätensetzung hat als du. Dann müsstet ihr schauen, ob ihr vielleicht Kompromisse schließen könnt, also vielleicht 2 Pärchen-Abende in der Woche.

Also ich würde nicht sagen, dass mir die Beziehung zu meinem Freund nicht wichtig genug ist. Ich arbeite zum Beispiel aus diesem Grund sehr viel, da ich mir einiges auf die Seite sparen will und da mein Freund mehr verdient als ich will ich nicht, dass er den Großteil des Ersparten alleine aufbringen muss. Wir haben heuer noch vor umzuziehen und so Sachen wie Wohnungseinrichtung und Küche bezahlen sich nunmal nicht einfach so aus der Porto-Kasse.

Wir haben auch beide zeitintensive Hobbies, wobei sich seines großteils auf die wärmeren Monate des Jahres bezieht, nämlich seine Autoschrauberei und meines eben das ganze Jahr. Wenn ich im Stall bin bei meinem Pferd, verbringt er Zeit mit seinen Freunden und bei seinen Autos. Mittlerweile ist es aber so, dass wir uns einmal im Monat wirklich ein Wochenende für uns beide gönnen genauso wie gemeinsame Abende unter der Woche. Das gehört meiner Meinung einfach dazu, dass man sich nicht auseinander lebt.

Ich würde das auf jeden Fall mit deinem Freund besprechen. An sich sollte es normal sein, dass er erst mal Vollgas nach dem Studium gibt und sich eben beliebt macht. Man arbeitet erst mal hart und dann arbeitet man sich hoch, bis man irgendwann weniger machen muss. Ich sehe das als durchaus normal an.

Jedoch sollte man da auch die Gesundheit sehen. Wenn du der Meinung bist, dass ihm das auf Dauer nicht gut tut, weil er es nicht schafft, dann sag ihm das und sag ihm auch, dass du dich sorgst. Wenn er nicht belastbar genug sein sollte, muss er eben ein paar Stunden weniger arbeiten. Die Gesundheit sollte an erster Stelle stehen.

Natürlich gibt es Jobs, bei denen man viel machen muss und dessen sollte man sich auch vorher schon bewusst sein. Mein Verlobter wird Arzt und wird nach dem Studium im Krankenhaus arbeiten. Für mich heißt das, dass ich nach dem Studium ganz schönen Verzicht üben muss, weil ich ihn weniger sehe, aber das weiß ich ja und damit muss ich eben leben. An deiner Stelle würde ich also dafür sorgen, dass er sich dann zu Hause entspannen kann und auch seine Ruhe findet. Die gemeinsame Zeit solltet ihr dann intensiv nutzen.

Das ist eine ziemlich schwierige Situation, das kann ich gut nachvollziehen. Mein Freund betreibt neben der Schule ein kleines Gewerbe, das ihm auch ziemlich viel Zeit und vor allem viele Nerven kostet. Selbst wenn er dann mal Zeit für mich findest, ist er meistens total gestresst von all den Kunden und ihren Problemen und Anfragen. Es gibt Zeiten, in denen das ziemlich negative Auswirkungen auf unsere Beziehung hat, aber ich versuche ihn natürlich dann auch nicht dazu zu zwingen, noch eine Stunde länger zu bleiben, wenn ich genau weiß, dass er sich wieder um Kunden kümmern muss oder einfach mal Schlaf braucht.

Von daher finde ich es auch schon sehr toll von dir, dass du dich hauptsächlich um ihn Sorgen machst und nicht nur herum meckerst, dass ihr dadurch zu wenig Zeit miteinander verbringt. So kam es zumindest in deinem Eingangspost herüber und das finde ich schon sehr bemerkenswert und lobenswert, denn nicht alle Partner würden sich in der Situation noch Sorgen um den Partner machen, sondern eher um die eigenen Bedürfnisse bezüglich der Beziehung.

Ich denke, du solltest das auf jeden Fall beibehalten und ihn auch weiterhin moralisch unterstützen und nicht deswegen fertig machen oder ähnliches. Wenn man nun versuchen würde, ihn von seiner Arbeit abzubringen, würde er wahrscheinlich, wenn er sich denn überhaupt darauf einlässt, gar nicht mehr wohl fühlen, weil er die Arbeit ja offensichtlich mag, ansonsten würde er sie nicht so exzessiv ausführen.

Ich würde an deiner Stelle aber trotzdem mal ein ernsthaftes Gespräch mit ihm führen, denn irgendwie kann es so ja auch nicht weitergehen. Vielleicht gibt es ja irgendeine Möglichkeit, die Arbeitsstunden in der Woche etwas zu reduzieren oder sogar mal einen kleinen Wochenendurlaub oder ähnliches dazwischen zu schieben, damit er mal wieder entspannen kann und ihr gemeinsam Zeit verbringen könntet.

Ich denke, dass es immer darauf ankommt, wie viel Zeit dein Freund am Wochenende oder im Urlaub zur freien Verfügung hat. Wenn es nämlich so ist, dass er unter der Woche wirklich sehr viel arbeitet, am Wochenende aber genügend Zeit für dich hat, dann fände ich das nicht ganz so schlimm. Immerhin findet dann ja ein Ausgleich statt und wenn ihr eure zwei freien Tage genießen könnt, dann sehe ich das nicht weiter problematisch. Immerhin scheinst du ja auch normal zu arbeiten und nach Feierabend brauchst du sicherlich auch erst einmal ein wenig Zeit für dich allein, um dich zu entspannen, weshalb ich es dann nicht so schlimm finde, wenn dein Freund nicht so viel Zeit für dich hat.

Wenn es jedoch so ist, dass dein Partner auch am Wochenende und an seinen freien Tagen absolut keine Zeit für eure Beziehung hat, dann halte ich das durchaus auch für bedenklich. Immerhin ist die Situation sicherlich für euch beide sehr belastend. Während dein Freund völlig überfordert zu sein scheint, leidest du darunter, dass ihr keine gemeinsame Zeit verbringen könnt.

Du solltest als erstes mit deinem Freund über die Situation sprechen und ihm auch sagen, dass du dir Sorgen um ihn und auch um eure Beziehung machst. Vielleicht ist ihm ja gar nicht klar, wie viel er wirklich arbeitet und vielleicht kann er dann auch versuchen, wenigstens einen Tag unter der Woche weniger zu arbeiten, so dass ihr dann auch unter der Woche einen gemeinsamen Abend für euch habt. Irgendein Kompromiss lässt sich da sicher finden.