Scheidung mit 65

Ich bin total geschockt, meine Mutter rief mich an und erzählte mir sie will sich von meinem Vater scheiden lassen. Meine Eltern waren 45 Jahre lang verheiratet und nun will meine Mutter die Scheidung und das am Besten gestern. Ich habe gedacht, dass etwas vorgefallen ist und habe nach gefragt.

Nun der Schock, meine Mutter erklärte mir, dass es an nichts aktuellem liegen würde, sondern sie schon seit 20 Jahren überlegt sich scheiden zu lassen und sie einfach nie den Mut hatte. Nun will sie wenigstens im Alter ihre Ruhe haben und sich nicht mehr nach den Wünsche von einem Mann richten müssen. Ich verstehe einfach nicht wie man so etwas mit 65 auf einmal beschließen kann, vor 20 Jahren hätte ich es verstanden, aber jetzt.

Kann mir jemand helfen es zu verstehen?

Hallo!

Manche Menschen brauchen eine lange Zeit, um selber zu verstehen, was sie aus ihrem Leben gemacht haben und deine Mutter gehört zu so einem Menschen. Sie hat 20 Jahre mit sich selber gehadert. Wahrscheinlich, weil da noch die Kinder im Haus waren, oder sie einfach Angst hatte vor einer Veränderung.

Ich weiß selber, wie schwer ein Absprung sein kann und ich habe sogar 2 Jahre gebraucht um mich von einem prügelnden und saufenden Ehemann zu trennen.

Verstehe einfach, dass deine Mutter die Kraft nciht mehr hat, sich gegen deinen Vater durchzusetzten oder einfach nciht immer nach seiner Nase tanzen will. Sie will wenigstens im Alter das Leben leben, was sie sich all die Jahre eigentlich gewünscht hat.

Klar ist das schwer zu verstehen. Aber ich denke, dass du es auch vor 20 Jahren nciht verstanden hast. Und deine Mutter hat nun die Kraft sich zu trennen. Unterstütze sie dabei und zeige ihr, dass du trotzdem für sie da bist und du kannst bestimmt zusehen, wie aus einer Blume, die am verwelken war, wieder eine schöne blühende Pflanze wird.

Hallo!

Als ich das Thema las, dachte ich auch zu erst, dass das wohl keine so sinvolle Entscheidung ist. Aber wenn sie schon 20 Jahre gewartet hat und immer hin und hergerissen war, dann kann ich es schon verstehen, wenn sie jetzt noch einige Jahre, Ruhe haben will. Ich denke auch, dass sie damals sicher an die Kinder gedacht hat und für die deswegen keine Scheidung in Frage kam.

Allerdings würde mich auch interessieren, wie der Mann deiner Mutter dazu steht und darüber denkt. Ob er was geahnt hat oder aus allen Wolken gefallen ist. Vielleicht ist ja auch nichts bestimmtes vorgefallen und deine Mutter hat sich einfach irgendwann entliebt und gemerkt, dass es nicht das ist, was sie will. Ich denke, dass sie dann auch mit 65 noch ein neues Leben beginnen kann. Glücklichsein hat ja nichts mit dem Alter zu tun.

Sicher fällt man da erstmal aus allen Wolken, wenn so eine Ansage kommt. Aber wäre es dir lieber, deine Mutter macht die nächsten 20 bis 30 oder noch mehr Jahre eine Ehe mit, die sie eigentlich nicht mehr will? Sei für beide da und beziehe keine Position zu einem von beiden. Damit fährst du am besten.

Und ehrlich gesagt. Wenn ich so manche ältere Ehepaare sehe, frage ich mich schon öfters warum die noch verheiratet sind. Es gibt genug Menschen die nur nebeneinander her leben und sich das alltägliche Leben dazu noch schwer machen, weil oftmals auch die Achtung voreinander gesunken ist.

So selten scheint das gar nicht zu sein, dass sich Leute in dem Alter trennen und wenn man mal drüber nachdenkt ist das eigentlich auch logisch. Das ist die Generation, in der noch die Meinung vorherrscht, dass man wegen den Kindern zusammenbleiben sollte - sobald die aber ihre eigenen Wege gehen fällt dieser Grund für die Aufrechterhaltung der Ehe weg.

Und dann gibt es sicher auch oft finanzielle Gründe. Viele Frauen aus dieser Generation haben ihren Beruf fürs Kinderkriegen aufgegeben und wären nach einer Scheidung finanziell schlechter gestellt. Vielleicht hat man aber auch gemeinsam einen Kredit aufgenommen oder ein Haus gebaut.

Ich finde es jedenfalls klasse von deiner Mutter, dass sie sich entschieden hat aus einer unglücklichen Beziehung auszubrechen. Es gibt immer noch viel zu viele Frauen, die das nicht machen. Und viel zu viele Ehen, die nur noch aus Gewohnheit bestehen.

Ich denke, dass ist wahrscheinlich eine Entscheidung, die man akzeptieren muss. Ausserdem ist es ja nun wirklich eine Sache deiner Eltern, die niemanden mehr wirklich betrifft. Es sind keine Kinder mehr zu versorgen, denen die Probleme einer Scheidung und getrennter Elternhäuser zu schaffen machen könnte.

Sofern ihr erwachsene Kinder seid, ist die einzige relevante Veränderung für euch doch nur, dass gegebenenfalls zwei verschiedene Adressen anzufahren sind, wenn ihr eure Eltern besuchen wollt. Klar wird sich auch das Verhältnis eurer Eltern untereinander ändern, aber da muss man sich nicht reinziehen lassen, sofern man bereits einen eigenen Hausstand hat. Die sind alt genug, um sich um sich selbst zu kümmern.

Grundsätzlich verwundert es schon, dass man 45 Jahre mit jemandem leben kann und dann auf einmal eine Scheidung favorisiert. Andererseits ist es im Fall deiner Eltern noch am ehesten nachvollziehbar. Schlimm fände ich Scheidungen, wenn wie gesagt heranwachsende Kinder betroffen sind. Hier sind aber nur die beiden Eheleute betroffen, und eine Ehe muss gepflegt werden, die wird durch reine Dauer nicht besser. Sofern sich deine Eltern nicht aufeinander zubewegen wollen, ist eine Scheidung wohl am Besten. Weshalb die letzten Jahre miteinander verbringen, wenn es auch anders geht?

Ich finde es auch ungewöhnlich, wenn man sich in diesem alter noch scheiden lässt. Die meisten Leute, die sich heutzutage scheiden lassen, sind zwischen dreißig und vierzig Jahre alt. Daher ist es wirklich ungewöhnlich, wenn man sich in diesem hohen Alter noch scheiden lässt.

Jedoch finde ich es nicht sehr schlimm. Wenn deine Mutter damit glücklich ist und sich dann endlich wohl fühlt, dann ist es doch kein Problem. Ich bin der Meinung, dass sie sich scheiden lassen sollte. Wie deine Mutter ja sagt, ist sie in der Beziehung einfach nicht mehr glücklich und wollte sich schon vor mehreren Jahren scheiden lassen, aber sie hat bisher nicht den Mut dazu aufgebracht. Wenn sie sich also sicher ist, dann soll sie die Scheidung einreichen und im Alter noch glücklich werden. Wer weiß, ob sie nicht vielleicht doch noch den Mann findet, mit dem sie irgendwann stirbt.

Ich verstehe einfach nicht wie man so etwas mit 65 auf einmal beschließen kann, vor 20 Jahren hätte ich es verstanden, aber jetzt.

Warum? Weil sie alt ist? Wie kann es bei jungen Paaren in Ordnung sein und bei älteren Menschen für Entsetzen sorgen? Wäre es etwas anderes gewesen, wenn sie mit 40 Jahren bereits 20 Jahre in einer unglücklichen Beziehung gelebt und wegen der Scheidung gezögert hätte?

Wenn jemand so etwas sagt oder schreibt klingt das für mich als hätte man die Person schon abgeschrieben. Niemand weiß wie lange sie noch zu leben hat. Nur weil sie alt ist werden die nächsten 10 Jahre nicht kürzer. Es gibt keinen Grund eine Ehe aus Gewohnheit oder für die Kinder aufrecht zu halten. Wozu noch 20 Jahre mit jemanden leben, der einem den letzten Nerv raubt? Sie bzw man ist eben nur ein Mal hier und da sollte man das Leben schon genießen. Ob sie das alleine oder mit einem anderen Mann an ihrer Seite macht, ist ihre Sache und da sollte ihr auch keiner reinreden.

Dass sie so lange gezögert hat kann viele Gründe haben. Es gibt Menschen, die glauben auch noch nach 5 Jahren, dass sich bald etwas bessern wird. Diese stehen dann im hohen Alter da, schauen zurück und begreifen erst dann, dass sie die Zeit mit Warten vergeudet haben. Einige wenige. so langsam werden es immer mehr, sehen es schon vorher und ziehen eben mit 40-50 Jahren die Notbremse. Sei es weil sie über die Jahre genug verdrängt und erduldet haben und es endlich zum Ausbruch gekommen ist. Oder aber weil sie sich endlich trauen das zu fordern was sie wollen. Wenn deine Mutter endlich ihre Ruhe haben will müsst ihr das nur akzeptieren. Nach Gründen suchen bringt niemanden etwas.

Gerade bei älteren Menschen ist es auch oft so, dass es sich zu deren Zeit einfach nicht gehört hat sich zu trennen. Ganz nach dem Motto "Bis der Tod euch schadet", hat man es wirklich so lange ertragen. Die Kinder und Jugendlichen wurden mit anderen Werten erzogen. Ich kenne das selber aus meinem Bekanntenkreis. Da standen nicht mal die Eltern (um die 70) der Geschiedenen auf ihrer Seite. Wäre es nach ihnen gegangen, hätte sie alles einfach weiter ertragen müssen. Völlig egal wie sie sich dabei fühlt. Da war es auch wichtiger was das Umfeld denn denken sollte. So war es schließlich zu deren Zeit und so muss es auch jetzt noch sein.

Ich finde das überhaupt nicht schlimm. Warum sollte das schlimmer sein, nur weil deine Mutter nun schon etwas älter ist? Ich finde es ziemlich blöd, so etwas vom Alter abhängig zu machen. Immerhin ist es doch total egal, ob man dabei nun dreißig oder sechzig Jahre alt ist. Wenn man unglücklich ist und nicht mehr mit seinem Partner zusammen leben will, dann sollte das Alter dabei keine Rolle spielen. Jeder Mensch hat meiner Meinung nach ein Recht darauf noch einmal glücklich zu sein und wenn deine Mutter es mit deinem Vater nicht ist, dann soll sie ihn doch verlassen.

An deiner Stelle würde ich deiner Mutter keine Vorwürfe machen, sondern eher versuchen sie zu verstehen. Du kannst dir sicherlich vorstellen, dass es ein sehr schwerer Schritt für sie gewesen sein muss, wenn sie sich erst nach zwanzig Jahren dazu letztendlich getraut hat und da könnte sie ein wenig Unterstützung von dir sicherlich gebrauchen, da es bestimmt keine einfache Zeit für sie wird.

Ganz ehrlich? Ich finde die Entscheidung deiner Mutter einfach nur klasse. Da hat sie jahrelang anscheinend für einen Mann die liebende Ehefrau und Mutter seiner Kinder gespielt und hat nun endlich den Mut, sich zu trennen. Und dass sie 20 Jahre gezögert und gegrübelt hat, zeigt doch auch, dass sie es sich wirklich nicht leicht gemacht hat.

Ich vermute, dass sie damals wirklich wegen der Kinder bei ihrem Mann geblieben ist und vielleicht ist dein Vater nun auch in Rente gekommen und sie hält es einfach nicht mehr aus mit ihm, wenn er den ganzen Tag zu Hause ist Soll ja doch vorkommen, dass man sich dann ein wenig auf die Nerven geht, wenn so ein Einschnitt im Leben kommt wie eben der Eintritt in die Rente ist.

Ich weiß nicht, was daran so schlimm sein soll, dass sich die Menschen scheinbar so spät für eine Scheidung entscheiden. Es ist sicher eine schwere Entscheidung und viele Frauen haben einfach Angst, sich nach so langer Zeit zu trennen, da sie nicht wissen, wie sie ihren Lebensunterhalt bestreiten sollen. Denn leider ist es ja oft so, dass gerade in der Generation die Frauen noch nicht arbeiten gegangen sind, wie das heute sehr oft der Fall ist.

Unterstütze deine Mutter wo es geht und zeige ihr einfach, dass du ihre Entscheidung akzeptierst. Sie ist eine erwachsene Frau und wird wissen, was sie tut. Außerdem scheinst du auch erwachsen zu sein und wirst ja wohl mit dieser Entscheidung umgehen können. Sei froh, dass sie so spät noch den Mut aufbringt, eine Beziehung zu beenden, die ihr anscheinend nicht mehr das gibt, was früher der Fall war.