Bruder regt sich über meine Ausgaben auf

Ich würde den Bruder einfach beim nächsten Kommentar dieser Art direkt darauf ansprechen und ihn wirklich fragen, ob er neidisch ist oder was ihn das denn angeht, wofür du dein Geld ausgibst. Sag ihm, dass du ein erwachsener Mensch bist und selbst wenn du haufenweise Schulden machen würdest ihn das nichts anginge.

Ansonsten würde ich ihm nochmal klipp und klar sagen, dass du deine bisherigen Schulden abbezahlt hast und deswegen dein Geld ausgeben kannst, wie du lustig bist. Dann würde ich ihm sagen, dass er ja nur dein Bruder ist und nicht dein Vater und dich somit nicht zu bevormunden hat. Und du kannst nochmal klar stellen, dass die Finanzierung bei euch geregelt ist .

Falls das nichts bringt, würde ich wirklich den Kontakt reduzieren oder einfach, wenn das Thema Finanzen aufkommt einfach auf stumm schalten und ihn ignorieren oder ganz aus dem Raum gehen. Du kannst ja dann einfach sagen, dass du dieses Thema nicht weiter mit ihm besprechen wirst.

Ich kann verstehen, dass dich die Kommentare und Sprüche deines Bruders ärgern. Es klingt für mich allerdings ebenfalls so, als wäre dein Bruder eifersüchtig und neidisch auf dich und auch auf deine finanzielle Situation.

Ich würde an deiner Stelle also entweder nicht mehr auf die Kommentare deines Bruders eingehen bzw. sie ignorieren und sie gar nicht richtig anhören oder ein Gespräch mit ihm führen. Du könntest ihm klar sagen, dass ihn deine bzw. eure finanzielle Situation nichts angeht und dass ihr zudem keine Probleme habt. Immerhin könnte es ja auch sein, dass er sich vielleicht doch Sorgen macht und seine Sorgen nur sehr schlecht ausdrücken kann.

Den Kontakt direkt ganz abzubrechen finde ich etwas voreilig. Ich würde wohl zumindest nochmal probieren, mit ihm zu sprechen. Vielleicht weiss er ja auch gar nicht wie bescheuert seine Sprüche sind und wie sie bei dir überhaupt ankommen; oder für ihn ist das eine Form von Spaß und es sollen eher Neckereien sein. Manchmal sind Leute so und man denkt stattdessen jahrelang, sie wollten einem ernsthaft Böses. Gerade weil es dein Bruder ist, solltest du wenigstens nochmal das Gespräch suchen und ihm sagen, er soll es nicht übertreiben und sich eben künftig um seine eigenen Finanzen kümmern.

Hält er sich dann nicht daran, wäre ich aber vermutlich auch sehr konsequent und würde den Kontakt abbrechen. Ich hätte keine Lust mich ständig vor jemandem rechtfertigen zu müssen, der sich überhaupt nicht dafür interessieren muss, wie ich selbst so mein Leben finanziere. Das geht ihn schlichts nichts an und er sollte lernen, dass er seine eigenen Baustellen hat.

Ich würde nun ehrlich gesagt nicht so weit gehen,den Kontakt ganz völlig abzubrechen, denn in gewisser Weise ist er ja doch immer noch Familie und wenn dein Bruder wirklich unglücklich ist und du dich jetzt auch noch von ihm abwendest, dann hat er ja bald auch nicht mehr viel im Leben, an dem er seine Freude hat oder? Das die eigene Familie sich abwendet, dass ist schon sehr hart und dafür sollte es auch einen sehr guten Grund geben und so schlimm finde ich das Verhalten deines Bruders an sich eigentlich noch nicht, dass man deswegen extra den Kontakt abbrechen müsste, da gibt es doch durchaus schlimmere Fälle, so sehe ich das zumindest.

Also zunächst finde ich, dass du deinem Bruder erstmal klar machen solltest, dass es keinen Grund gibt, wieso er sich über deine Ausgaben beschweren sollte. Sag ihm doch einfach klipp und klar, was du auch hier im Forum geschrieben hast, nämlich dass ihr die Schulden abbezahlt habt und euch jetzt wieder etwas leisten könnt. Das gleich gilt auch für deinen Vater, auch für ihn sollte es doch kein Problem darstellen, deinem Bruder einfach zu sagen, dass er das Geld bei seinem normalen Beruf erarbeitet und es somit verdient hat oder?

So wie sich das für mich anhört, scheint dein Bruder selbst finanzielle Schwierigkeiten zu haben, wieso sonst sollte es ihn so sehr belasten, dass sich die Familie etwas leisten kann, was er sich scheinbar nicht leisten kann? Hat dein Bruder möglicherweise einen schlecht bezahlten Beruf und fühlt sich mit den Kindern für die er zahlen muss überfordert? Arbeitet seine Frau? Haben sie sich möglicherweise in letzter Zeit irgendwas gekauft. für das sie viel Geld ausgeben mussten und für das er jetzt auch mehrere Jahre lang Raten zahlen muss, so dass ihn das auch belastet? Irgendwas kann da nicht so stimmen, denn wieso sollte sich jemand sonst darüber aufregen, dass du 150 Euro und einen Mac geschenkt bekommst? Das sehe ich nicht wirklich ein.

Und wenn dein Bruder wirklich Probleme hat, liegt es denn da so fern, einfach mal mit ihm zu reden und das Gespräch zu suchen? Warum gehst du nicht einfach mal zu ihm hin und fragst ihn, warum er so unglücklich ist, wenn du das doch schon merkst, fragst ihn, wieso er sich um deine Ausgaben schert, wo das doch nun wirklich ganz und gar nicht seine Sache ist? Ist das denn so schwer das ganze einfach in einem Gespräch abzuklären, anstatt gleich den Kontakt abzubrechen? Also das würde ich wirklich nicht einsehen.

Wenn dein Bruder selbst nicht sagen will, warum ihn das so bedrückt, dann finde ich auch, dass du vielleicht die Beziehung zu ihm etwas verbessern könntest, sofern dir daran liegt und wenn nicht, dann solltest du wenigstens versuchen seine Kommentare einfach hinzunehmen und sie zu ignorieren, denn so schlimm sind sie an sich gar nicht, es spricht nur eben einfach der Neid aus ihnen und es hört sich an, als könnte er euch nichts gönnen, weil er sich das selbst auch nicht leisten kann. Solche Kommentare kann aber doch getrost ignorieren und überspielen, antworte beim nächsten Mal einfach nicht darauf, dann wird dein Bruder nach und nach vermutlich selbst merken, dass sein Verhalten albern ist und wenn du dich nicht darüber aufregst, dann wird es irgendwann auch sein lassen, dich zu provozieren, so läuft das meistens.

Ein Kontaktabbruch wäre aber an dieser Stelle für meinen Geschmack etwas zu radikal, zumal du doch nicht einmal versucht hast, dich anderweitig mit deinem Bruder zu vertragen. Willst du wirklich riskieren, dass einer von euch bei Familientreffen immer wegbleiben muss oder so, bloß weil ihr euch nicht vertragt? Das muss doch nun wirklich wegen solch alberner, neidischer Kommentare nicht unbedingt sein.

Eine Möglichkeit wäre, dass dein Bruder das nur macht, weil er sich ungerecht behandelt fühlt oder meint, dass du dich dann schlecht fühlst und dass er sich dann besser fühlt. Vielleicht ist er einfach nur eifersüchtig, weil er nicht so ein gutes Verhältnis zu deinem Vater oder seinem Stiefvater hat.

Ich bin der Meinung, dass du es einfach ignorieren solltest. Wie du ja gesagt hast: Es geht ihn nichts an und daher solltest du dir einfach keine Gedanken mehr machen. Wenn du ihn ignorierst, dann wird es ihm vielleicht irgendwann langweilig und er hört damit auf.

Ich finde, dass du und dein Schatz es richtig gemacht habt: Ihr habt euch erst um eure Schulden gekümmert und habt euch erst dann etwas gekauft. Das ist genau richtig und deshalb solltest du dir nicht von deinem Bruder da reinreden lassen.Ich finde es auch ganz schön krass, dass dein Bruder sich eingemischt hat als dein Vater dir zu Weihnachten 150 Euro geschenkt hat. Es geht ihn nämlich nichts an und er sollte sich da raushalten!

Meine Schwester ist genauso wie dein Bruder. Sie regt sich über alles auf und mischt sich ständig in meine Sachen ein. Sie hat in ihrem Leben noch nichts auf die Reihe bekommen und war eigentlich auch noch nie arbeiten. Eigentlich ziehen sie ihre Männer immer durchs Leben.

Wenn wir uns mal was leisten, dann kommen immer dumme Sprüche dazu, von wegen ich sollte doch das Geld lieber nutzen um meine Rechnungen zu bezahlen und einiges mehr. Was ich daran immer nicht verstehe ist, das sie überhaupt keine Ahnung hat wie wir finanziell da stehen, aber ersteinmal Klappe auf und umher ziehen.

Ich finde das sie dies zum einen macht, damit sie immer im Mittelpunkt steht und zum anderen denke ich auch das es die Eifersucht ist und sie an einem Punkt angekommen ist wo sie sich ihr Leben schön redet und dabei andere halt in den Dreck zieht. Anders geht es ja nicht, man kann ja nicht unbedingt damit glänzen wenn man nichts macht und nichts hat als wenn man einen noch tiefer in den Dreck redet. Praktisch eine Ablenkung von sich.

Wenn Du sagst, dass Du den Kontakt jetzt komplett abbrechen willst, hat sich doch die vorangehende Frage, wie Du Dich nun verhalten sollst, eigentlich erledigt, oder nicht? Dann brichst Du den Kontakt zu Deinem Bruder eben komplett ab und musst Dich ihm gegenüber nicht mehr irgendwie verhalten, weil Du ja keine Reibungsfläche mit ihm mehr hast.

Eine andere Möglichkeit wäre natürlich, ihn mal mit Deinen Beobachtungen zu konfrontieren, ihn zu fragen, was sein tatsächliches Problem ist, vielleicht auch, ihm zu signalisieren, dass er Dir nicht egal ist und Du ihm gern dabei helfen würdest, seine Unzufriedenheit und sein offenbares Neidgefühl in den Griff zu bekommen, für ihn fühlt sich das nämlich sicherlich auch nicht schön an.

Je nachdem, wie zugänglich er ist - oder eben nicht -, könntest Du auch klare Regeln Eures Miteinanders aufstellen und von ihm einfordern, bestimmte Dinge einfach sein zu lassen, sich aus Deinen Angelegenheiten rauszuhalten und sich nicht in Dein Leben einzumischen, das ihn eben nichts angeht. Vielleicht funktioniert das ja und Ihr könnt so einen lockeren Kontakt halten, ohne ständig aneinander zu geraten.

Dass Dich das nervt und aufwühlt, kann ich absolut nachvollziehen, aber ich verstehe nicht ganz, weshalb dieses Problem anscheinend noch nicht thematisiert worden ist. Wieso redest Du nicht einfach mal mit ihm und ziehst erst danach Deine Schlüsse? Ich denke, dass ich einem Familienangehörigen eine solche Chance durchaus noch geben würde, bevor ich alle Brücken abbreche.

Das ganze klingt für mich eher wie Neid. Du hast die ganzen Schulden nun hinter dir gelassen. Ich kann mir gut vorstellen das es für deinen großen Bruder schon ein wenig bedrückend ist, wenn du eventuell besser mit deinem Geld aushalten kannst als er selber, aber das ist natürlich nur eine reine Vermutung.

Ich könnte mir aber auch ganz gut vorstellen, dass er es eigentlich nur gut meint. Er könnte der Meinung sein, dass du dein Leben finanziell selber bestreiten solltest ohne jegliche Zuschüsse von deinem Vater. Außerdem weiß er vielleicht nicht wie du und dein Freund mit eurem Geld umgeht und denkt ihr setzt einfach die finanziellen Prioritäten falsch.

Insgesamt würde ich eher ein klärendes Gespräch mit deinem Bruder suchen. Es ist eigentlich egal mit welcher Intention er handelt, denn du bist erwachsen und kannst selbst über deine Finanzen haushalten, selbst wenn du vielleicht diesbezüglich falsche Entscheidungen triffst.

Ich könnte mir gut vorstellen, dass dein Bruder einfach nur neidisch auf das ist, was du hast, Möglicherweise hat er selbst nicht so viel Geld zur Verfügung und kann sich kaum etwas leisten, weshalb es ihn sauer macht, dass du dir eben hin und wieder einen Wunsch erfüllen kannst oder Geld von deinem Vater bekommst. Wenn dein Bruder sich selten einen Wunsch erfüllen kann und auch sonst nicht so viel Geld bekommt, kann es sehr gut sein, dass es ich einfach stört, immer selbst zurück stecken zu müssen, während sich andere um ihn herum etwas gönnen oder auch Geld bekommen.

Ich muss sagen, dass ich das Verhalten deines Bruders wirklich sehr dreist ist. Auch wenn es wirklich so ist, dass er kaum Geld zur Verfügung hat, dann ist das noch lange kein Grund, sich so aufzuführen. Auch wenn ich Mitleid mit meinem Bruder hätte, wäre ich trotzdem auch sehr sauer, da ich die Aussagen einfach beleidigend finden würde. Immerhin ist es einfach dreist, dir vorzuschreiben, was du dir kaufen kannst und was nicht. Ebenso ist es dreist, dir das Geld von deinem eigenen Vater nicht zu gönnen.

Ich würde mich einfach einmal mit dem Bruder zusammen setzen und mit ihm reden. Dabei würde ich ihm auch erklären, wie verletzend und gleichzeitig auch dreist ich sein Verhalten fände. Dabei würde ich ihm auch sagen, dass ich mir die Sachen leisten könnte und dass er sich deshalb keine Sorgen machen muss. Außerdem geht es ihn ja eigentlich auch nichts an, wofür du dein Geld ausgibst, solange du dich eben nicht in Schulden stürzt.

Ich kann es gut verstehen, dass dich diese Situation ziemlich aufregt und dass du auch darüber nachdenkst, den Kontakt abzubrechen. Das wäre für mich allerdings immer erst der letzte Schritt, wenn man alles andere versucht hat. Natürlich geht es gar nicht, dass dein Bruder zum Beispiel bei der Firma anruft und fragt, ob sein Bruder wirklich da arbeitet und auch andere Dinge, die du hier beschrieben hast, finde ich ganz schlimm.

Erst einmal würde ich auch herauszubekommen versuchen, was deinen Bruder zu seinem Verhalten bringt. Wenn er mit seinem Leben unglücklich ist, dann kann man vielleicht ja auch Hilfe anbieten, damit er daran etwas ändern kann. Wenn es natürlich der Neid ist, der ihn antreibt, wird es schon schwieriger. Mit missgünstigen Menschen kann ich nicht wirklich umgehen, da ich nicht so bin und so würde ich als letzte Möglichkeit auch den Kontaktabbruch wählen, um selber eben Ruhe vor der Situation zu bekommen und es nicht zuzulassen, dass ein Keil zwischen deinen Vater und dich getrieben wird.