Trennung vom Partner - Bin ich wirklich so herzlos?

Hallo!

Ich sehe es nicht herzlos an. Denn wenn man sich verlieben kann muss man auch ein Herz haben. Ich sehe es aber als ziemlich respektlos an, eine Beziehung mit dem Bruder des Exmannes anzufangen. Du solltest dir darüber im Klaren sein, dass du damit auch die Beziehung zwischen deinem Exmann und seinem Bruder zerstörst. Selbst, wenn die Beziehung mit deinem Schager nicht hält, wird die Beziehung mit dem Bruder immer einen Knacks haben. Schon deshalb solltest du deine Gefühle im Zaum halten und nichts mit dem Bruder deines Mannes anfangen.

Für mich wäre mein Schager ein absolutes Tabuthema. Egal, ob ich mich von meinem Mann trenne oder vor habe mich zu trennen. Das ist für mich respektlos und ich würde ein super schlechtes Gewissen haben, auch die Beziehung zwischen Exmann und Bruder zerstört zu haben. Und auf das Unglück anderer könnte ich nie mein Glück aufbauen.

Na ich denke das du dich so schnell wieder verliebt hast, liegt einfach daran das du lange vor der eigentlichen Trennung scheinbar schon mit deiner Beziehung abgeschlossen hast. Den ich bin auch der Meinung frisch getrennt verliebt man sich nicht so schnell. Wenn man aber theoretisch nur noch so nebeneinander hergelebt hat, dann kann ich mir das schon eher vorstellen.

Das es nun der eigene SChwager ist, ist natürlich weder für euch noch für deinen Ex noch für die Familie einfach, andererseits kann man natürlich nix gegen die Liebe machen. Ich fürchte ihr werdet euch bestimmt öfter anhören dürfen das es gefühlskalt ist oder das ihr bestimmt schon vorher was miteinander hattet. Da ihr aber nichts zu verbergen habt sollte euch das nicht so viel ausmachen und gemeinsam haltet ihr das bestimmt durch, bis Gras über die Sache gewachsen ist.

Dein Verhalten könnte durchaus herzlos sein, aber um das zu beurteilen kenne ich die Beziehung zwischen Dir und Deinem zukünftigen Ex-Mann zu wenig. Herzlos wäre Dein Verhalten beispielsweise, wenn Du Deinem zukünftigen Ex noch kurz vor der Trennung vorgegaukelt hättest, dass alles in bester Ordnung wäre, wenn Du Dich aus Rache in seinen Bruder verliebt hättest (geht auch), wenn Du gewartet hättest, bis Dein Schwager auch frei ist.

Davon abgesehen kann ich Deinen zukünftigen Ex-Mann aber auch verstehen. Ich habe den Eindruck, dass die Trennung von Dir ausging. Ob Dein zukünftiger Ex Dich vielleicht noch geliebt hat oder ob er aus reiner Bequemlichkeit bis ans Ende Eurer Tage mit Dir zusammen geblieben wäre, spielt dabei erst mal keine Rolle. Für ihn ist erst mal eine Welt in zusammen gebrochen. Wenn er Dich dann noch mit seinem Bruder(?) zusammen sieht, dann ist das natürlich nicht gerade leichter, so etwas zu verkraften. Hat er sich bisher gut mit seinem Bruder verstanden? Oder ist dies das Vorbild, dass ihm immer unter die Nase gerieben wird oder wurde? In beiden Fällen ist seine Wut und auch die Bezichtigung, Du seiest herzlos, durchaus verständlich.

Aber ob Du herzlos bist oder nicht, kann man aus den Informationen nun wirklich nicht entscheiden. Und an einige Andere hier: was hat das Verlieben in den Schwager mit Respekt zu tun? Auch Respektlosigkeit kann man mit so wenigen Informationen nicht begründen.

So wie ich das verstehe, ist die Beziehung mit der Zeit schon recht brüchig geworden, aber du wolltest ihn wohl nicht so ohne Weiteres verlassen, ja? Dann kam diese anfängliche Verliebtheit zu deinem Schwager und nun werden diese Gefühle auch noch erwidert. Etwas Besseres kann dir nicht passieren, wäre da nicht dein Mann, der dir jetzt - auch durchaus verständlicherweise - Schuldgefühle einreden möchte.

So meine ich deine Situation verstanden zu haben. Also ich muss ganz ehrlich sagen, dass ich deinen Mann voll verstehen kann, aber du hast das einzig richtige getan. Wenn es einfach mit euch nicht läuft und jetzt sogar noch ein neuer Mann, der deine Gefühle erwidert, in dein Leben getreten ist, ist die Trennung das Vernünftigste.

Habt ihr denn vorher darüber gesprochen - also über die Probleme mit euch? Ich finde nämlich, dass man auf jeden Fall mit seinem Partner VOR der Trennung darüber gesprochen haben muss. Wenn sich dann nichts ändert, kann man immer noch diesen Weg einschlagen. Das erspart beiden dann oftmals viel Stress und Kummer. Ich glaube, wenn man eine Beziehung oder eine Ehe wirklich retten möchte, schafft man das auch irgendwie. Nichts ist unmöglich, wenn man es nur stark genug will.

Aber das nützt in meinen Augen alles nichts mehr, wenn du dich neu verliebt hast. Du würdest dich immer fragen, ob dieser Mann nicht ein besserer Lebenspartner für dich gewesen wäre - selbst wenn es mit deinem Mann wieder besser laufen sollte. So viele Probleme das auch macht - zieh das jetzt durch und lerne deinen Schwager näher kennen. Aber dieser Schritt ist riskant. Es dauert oft viele Monate und Jahre eh man einen Menschen zu 100 Prozent kennt. Auch wenn man alles an der Oberfläche zu kennen scheint, schlummern in jedem Menschen noch "dunkle Geheimnisse" von denen derjenige wahrscheinlich selbst noch nichts weiß.

Sei dir also im Klaren darüber: Wenn du jetzt deinen Mann verlässt, gibt es kein zurück mehr und du gehst das Risiko ein am Ende ohne Partner allein leben zu müssen. Dann beginnt die Suche von neuem. Eine wirkliche Empfehlung kann ich dir nicht geben, weil ich deine Gefühlswelt einfach nicht kennen kann. Der einzige Tipp, den ich für dich habe: Folge deinem Gefühl, dann bist du auf der richtigen Seite.

Auch Respektlosigkeit kann man mit so wenigen Informationen nicht begründen.

Gut, ich gebe dir recht, dass wir zu wenige Informationen haben. Wenn die beiden Männer sich nicht gut verstehen und in ihrer Familie sowieso wenig Zusammenhalt herrscht: dann viel Spaß mit dem Schwager! Dann wäre das ganze auch kein Problem. Ein Problem wird es aber dann, wenn vor lauter Liebesglück eine Familie zerstört wird.

Da ihr aber nichts zu verbergen habt sollte euch das nicht so viel ausmachen und gemeinsam haltet ihr das bestimmt durch, bis Gras über die Sache gewachsen ist.

Über so etwas wird nie Gras wachsen. Bei jeder Familienfeier (sofern es welche gibt - siehe oben) laufen sich die drei doch wieder über den Weg. Die einzige Möglichkeit, dass Gras drüber wächst, ist wenn sich Frau und Schwager wieder trennen (vorherige gute Familienverhältnisse vorausgesetzt).

Auch auf die Gefahr hin, das ich mich jetzt ziemlich unbeliebt mache, werde ich euch schreiben, wie es weiter gegangen ist. Das Verhältnis zwischen meinem Noch-Mann und meinem Schwager war nie sehr gut, die beiden haben nichts gemeinsam. Daher hat mein Schwager sich auch dafür entschieden mit mir zusammen zu sein, wäre das Verhältnis besser gewesen, hätte er sich für seinen Bruder entschieden.

Sicher ist es eine verzwickte Situation, ich kann die Gefühle meines Noch-Mannes auch komplett verstehen, auch wenn ich selber nie der situation war, wie er sie erleben musste.

Ich muss dazu sagen, das sich nach der Trennung einiges heraus gestellt hat, was ich nie gedacht hätte. Mein Noch Mann hat kurz nach der Entbindung unserer Tochter (08.2006) ständig bei seinen Eltern angerufen, das ich ja ach so faul bin und nur im Bett liege, das ich mich um die Kleine nicht kümmern würde und das wenn er arbeiten war, habe ich sie 10 Stunden lang nicht gewickelt. Das hat mich so aus der Bahn geworfen. Ich habe mich wirklich gefragt, wozu mich dieser Mensch im Juli 2006 noch geheiratet hat, wenn ich doch so bin, wie er es erzählt hat?! Das ist alles nur ans Tageslich gekommen, weil mein Schwager zu Besuch war und gesehen hat, wie es wirklich ist, nämlich, das ich alles gemacht habe und mein Mann nur vor dem PC gesessen hat. Als meine Schwiegermutti davon erfuhr, hat sie sich sehr oft bei mir entschuldigt, es tut ihr unendlich leid, das sie nicht schon mal früher nach gefragt hatte. Auch heute noch sagt sie jedes mal wenn wir telefonieren, das es ihr leid tut.

Meine Tochter hat es sehr gut weg gesteckt, muss ich sagen. Mein Schwager ist für sie nicht ihr Onkel, sondern sie spricht ihn ganz normal mit Vornamen an. Auch mein Noch Mann hat sich wieder beruhigt und hat seit gut 2 Monaten eine neue Partnerschaft. Meine Schwiegereltern sagen, das ich ihre lieblingsschwiegertochter bin und es auch bleiben werde, auch wenn ich mal nicht mehr mit einem ihrer Söhne zusammen sein sollte, haben sie immer eine offene Tür für mich und die Kleine.

Für mich persönlich war es die Richtige Entscheidung eine neue Beziehung einzugehen, auch wenn es mein Schwager ist. Wir ergänzen uns in allem. So wie die Beziehung jetzt ist, hatte ich sie mit meinem Noch mann nie gehabt. Ich weiß es ist schwer nach zu voll ziehen für Außenstehende, aber für mich war es einfach richtig.

Hallo!

Klar versteht man das Verhalten deines Nochmannes, da er einfach enttäuscht ist, dass es mit ihm nicht geklappt hat. Zudem ist er mit Sicherheit auch sehr traurig darüber und weiß nicht, wie er es dir sonst klarmachen soll.

Das du dich in deinen Schwager verliebt hast, kann einfach passieren. Ich finde es nicht so, wie dein Exmann, dass man seine Gefühle steuern kann. Gefühle kommen und gehen und oftmals gehen sie nun mal in eine Richtung, die zwar nicht wirklich passend erscheint, aber welche wohl einfach so gewollt ist.

Die einen Menschen gehören halt zusammen und die anderen nicht. Du musst derzeit aber wohl die Reaktionen deines Exmannes ertragen (ich sage einfach mal Exmann) da er die Trennung mit Sicherheit anders nicht verarbeiten kann.

Menschen sind nun mal unterschiedlich und jeder verarbeitet eine Trennung anders. Die einen gehen gleich wieder feiern und lassen sich nichts anmerken, die andere geben dem Partner die Schuld, welcher sich von ihm getrennt hat und andere Suchen die Fehler sofort an sich selbst.

Du solltest dir diese Aussagen jedoch nicht so zu Herzen nehmen. Ich weiß selber, dass dies einfach gesagt ist als getan, aber was anderes kannst du derzeit nicht machen. Du musst ja nicht gleich mit deinem Schwager Hand in Hand an deinem Exmann vorbeigehen, sondern ich würde die Beziehung erstmal ein wenig vor ihm verstecken, damit eure Beziehung nicht wegen ihm leidet. Herzlos bist du aber mit Sicherheit nicht. Er kann es zwar heutzutage noch nicht verstehen, aber mit der Zeit wird er es schon akzeptieren müssen. Du hast aber auf alle Fälle nichts falsch gemacht!

Ich finde es nicht herzlos, wenn Du Dich von jemanden trennst, wenn Ihr Euch nichts mehr zu sagen habt. Das bringt einfach nichts. Denn da ist der Alltag einfach nur noch langweilig und die Liebe geht da auch verloren, wenn sie nicht längst verloren ist. Der andere wird immer enttäuscht und sauer sein, wenn man sich von ihm trennt. Machen kann man dagegen jedoch nichts, wenn alles einfach keinen Sinn mehr hat. Und man kann halt nicht bestimmen, wo die Liebe hin fällt. Dein Ex-Mann hätte halt etwas dazu beitragen sollen, dass das Gefühl von Verliebtheit vorhanden bleibt.

Ich weiß, das ist alles soweit ziemlich krass, aber ich kann doch daran auch nichts ändern. Bin ich denn wirklich herzlos?

Also ehrlich gesagt, wäre ich auch stinke sauer anstelle deines Mannes, denn mir würden auch Zweifel kommen, ob nicht evtl. schon vorher etwas mit dem Schwager gewesen ist, denn es ist ja schon eine krasse Sache, das du dich frisch von deinem Mann getrennt hast und dich zudem auch noch gleich in den Schwager verliebt hast. Klar, Gefühle kann man nicht steuern und schon gar nicht beeinflussen, aber man hätte es ja auch bissel unterdrücken können, jedenfalls am Anfang und dann hätte man es dem Exmann ja auch schonend beibringen können oder findest du nicht?

Es verlangt ja keiner, dass ihr auf eure neue Liebe verzichten sollt, aber man hätte doch bissel mehr Rücksicht auf den Exmann nehmen können, denn für ihn muss es ja wie ein Schlag vor dem Kopf gewesen sein und ich kann seine Laune schon gut nachvollziehen. Versetz dich mal in seine Lage, du würdest es sicher auch nicht toll finden, wenn er so gehandelt hätte oder? An eurer Stelle würde ich die neue Liebe etwas geheimer halten und erst mal selber schauen, wie sich das ganze entwickelt und man hätte dann immer noch was öffentlich machen können, nachdem ihr sicherer seid und der Exmann eingeweiht wurde von euch.

Ich würde nicht sagen, dass du unbedingt herzlos bist, aber auf jeden Fall ziemlich egoistisch. Ich kann sehr gut verstehen, dass dein Ex Mann ziemlich sauer auf dich ist. Natürlich kann man Gefühle nicht unbedingt kontrollieren, aber ich halte das ehrlich gesagt für eine billige Ausrede von dir. Wenn dir wirklich etwas an deiner Ehe gelegen hätte, dann hättest du doch eher versucht an den Problemen zu arbeiten und nicht einfach die Beziehung beendet, weil ihr nebeneinander her lebt? So etwas passiert doch nicht von heute auf morgen und da sollte man doch versuchen gegen zu lenken, sobald man so etwas merkt.

Ich denke auch, dass die Gefühle für deinen Schwager nicht gerade angebracht sind. Klar, kann man das nicht unbedingt steuern, aber trotzdem würde ich eher auf Abstand gehen, wenn mir meine Beziehung wirklich wichtig wäre und würde versuchen diese zu retten anstatt einer Schwärmerei für einen anderen Mann nachzugehen. Aber das ist nun einmal deine Entscheidung und ich denke, dass man das auch akzeptieren sollte.