Die besten Fußballwitze

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?" - "Ich war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann. "Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus. Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Schalke 04 gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Schalker grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Borussia Dortmund Fan gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Borussen zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?" Der Borusse: "Bindet mir anstelle von Kissen den Schalker auf den Rücken!"

Hehe, die waren nicht schlecht. Ich habe auch noch einen etwas längeren, aber das lesen lohnt sich.

Also:

Eine Aushilfsarbeitskraft bedient hinter der Theke eines kleinen Ladens die Kunden. Nach einiger Zeit kommt ein Kunde und fragt, ob er denn anstatt eines ganzen auch einen halben Salatkopf kaufen könne.
Die Aushilfe geht in das Hinterzimmer, in dem der Chef sitzt und sagt: "Vorne an der Theke fragt so ein Depp, ob wir auch halbe Salatköpfe kaufen. Ist das in Ordnung?"
Im letzten Moment merkt die Aushilfe, dass ihr der Kunde gefolgt ist. Sofort hängt sie hinten dran: "Und dieser nette Herr hier würde gerne die andere Hälfte kaufen...". Daraufhin meint der Chef, das das klarginge.
Der Kunde wird bedient und nach Feierabend kommt der Chef auf die Aushilfe zu und meint:"Die Aktion vorhin war echt nicht schlecht. Du bist extrem schlagfertig. Wo kommst du denn her?"
-"Aus Offenbach?"
-"Offenbach? Und wie gefällts dir da so?"
-"Ich finds nicht schön dort. Nur Fußballer und Nutten!"

Der Chef meint dann leicht verärgert:"Meine Frau kommt aus Offenbach!"

-"So? In welchem Verein spielt sie denn?"


Ich finde den Witz so stark Aber die oberen waren auch super

Da hab ich auch einen

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Jaja, die Holländer xD

Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal
Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?" Antwortet
Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer
Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Berti: "Ja, aber dann
fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom
VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als
Ventilator!"

Eine Fee besucht Mario
Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr
ist." Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie
leer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt
total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil,
die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter
Wunsch?" "Gebbe Se mer noch so e Flasch!"

Und jetzt ich:
Der SV Werder steht vor dem Spiel gegen den HSV ...
Schaaf zu seinen Spielern in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß
die Hamburger sind scheiße.
Aber wir müssen gegen sie spielen, um den DFB glücklich zu machen."
Darauf Miro Klose: "Ich mach euch einen Vorschlag.
Ihr geht alle nach Hause und ich spiele alleine gegen sie. Was meint ihr
dazu?" Trainer und Spieler sind einverstanden und gehen Heim.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Thorsten Frings, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an: Bremen 1 (Klose 10. Min.) Hamburg 0
zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmet er sich wieder seiner Familie.
Nach einer weiteren Stunde betrachtet er das Endresultat.
Die Anzeigetafel zeigt: Bremen 1 (Klose 10. Min.) Hamburg 1 (Jarolim 92. Min .)
"Scheiße!" schreit er und telefoniert mit allen Mitspielern, entsetzt
fahren alle mit dem Mannschaftsbus zurück ins Weser Stadion ,
wo sie Klose in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen
vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Miro?" schreit Thomas Schaaf.
"Sorry Freunde", antwortet Miro, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat
mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"