Die besten Bundeswehr Witze

Da es noch keinen entsprechenden Thread gibt, würde ich gern eine Sammlung eurer besten Bundeswehr-Witze eröffnen. Ich beginne mit meinem Lieblingswitz aus Bundeswehrzeiten:

Ein junger Gefreiter hat soeben seinen Bundeswehr-Führerschein erhalten und fährt nun seinen Hauptmann zu einer Inspektion in eine weit entfernte andere Kaserne. Plötzlich bittet der Hauptmann ihn, am Straßenrand anzuhalten, da er ein dringendes Bedürfnis verspürt. Also stoppen sie an einem Parkplatz im Wald und der Hauptmann verschwindet hinter einigen Büschen. Der Gefreite hört ihn in Abständen laut rufen: „Eins. Zwei. Drei. Vier. Fünf. Sechs. Sieben.“ Dann erscheint der Hauptmann wieder und sie fahren weiter.

Nach weiteren 2 Stunden Fahrt bittet der Hauptmann den Gefreiten erneut, anzuhalten. Wieder verschwindet er hinter einem Gebüsch und wieder hört der verwunderte Gefreite ihn rufen: „Eins. Zwei. Drei. Vier. Fünf. Sechs. Sieben.“ Als sie dann wieder im Auto sitzen, traut sich der Gefreite zu fragen, was die Zahlen zu bedeuten haben, die der Hauptmann immer hinter den Büschen ruft. Der Hauptmann erklärt: „Ganz einfach. Eins: Reißverschluss auf. Zwei: rausholen. Drei: Vorhaut zurückziehen. Vier: pinkeln. Fünf: Vorhaut loslassen. Sechs: wieder reinstecken. Sieben: Reißverschluss zu.“

Der Gefreite denkt sich, das ist ja toll, dass muss ich auch mal ausprobieren. Also verschwindet er bei der nächsten Pause hinter einem Busch und der Hauptmann hört: „Eins. Zwei. Drei. Vier. Fünf. Drei. Fünf. Drei. Fünf. Drei. Fünf. Drei. Fünf...“

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

Ein Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Ehefrau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat sich sehr lange nicht gesehen und einiges nachzuholen. Darum mieten sich die beiden im nächsten Hotel ein.
In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, Dein Mann kommt!"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund !"

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe beförden.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiss: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
"Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie "
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?" fragt der Arzt.
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hey Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich auch nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Schicke mir bitte etwas Geld für Zigaretten usw., 300€ müssten reichen!"
Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30€ für die Zigaretten, das "usw." kriegst Du zu Hause umsonst!"

Vor dem 30-Kilometer-Marsch laesst der Oberst die Kompanie antreten:"Eine gute und eine schlechte Nachricht, Maenner! Zuerst die gute:Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann."Alles freut sich. "Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann faehrt vorne auf dem Kuebelwagen mit."

Wie versenkt man ein U-Boot? Klopfen. Irgendein Idiot wird schon aufmachen!

Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur...Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?" - "Nee, nee, lassen Se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir koennen Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiss nicht, wie es im Puff riecht..."

Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen "imaginaeren Feind" verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sie da," ruft der Feldwebel, "der imaginaere Feind rueckt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!" Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite."Was tun sie denn da, Mann?" bruellt der Feldwebel, rot vor Zorn. DerRekrut: "Ich stelle mich hinter einen imaginaeren Baum."

Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen. Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann: "Ha, dem zeig´ ich was ich bin !!" Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft "HEREIN!!!" Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender. Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon: "Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmal vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau" Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann: "Gefreiter Hinterhuber, was wollen sie von mir?""Ich muß noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann !!!"

J die guten alten Bundi-Sprüche^^
Hab auch noch einige auf Lager:

Am Befehlston knapp und kurz, erkennt man den Kasernenfurz.

Lieber ein Bund fürs Leben, als ein Leben für den Bund.

Was sagt ein Fallschirmjäger zu Bodennebel? - DIe Wolke nehm ich auch noch mit...

Acht auf jeden Stein, denn es könnt ein Funker sein, ein Jäger wirds nicht sein, denn der gräbt sich tiefer ein.

Wer ist der größte Feind des Grenadiers? - Der Rasnmäher, er nimmt Licht, Deckung und Nahrung weg!

Bei der Musterung fordert der Arzt den Wehrpflichtigen auf: "Schieben Sie mal ihr Vorhaut zurück!" - "Gerne, wie oft?"

Da eine Gewehrkugel sogar dickes Holz durchschlagen kann, muss man mit dem Kopf immer schön in Deckung gehen.

Was tut man, wenn man in der Wüste von einem Hubschrauber verfolgt wird? Links blinken und rechts abbiegen!

Krieg ist Menstruationssucht, Männer wolln auchmal bluten!

Wussten SIe schon, dass Soldaten große Streitkräfte entwickeln können? Vor allem in Kneipen.

Enthauptet die Sprengköpfe!

Die Bundesweh wurde schon in der Bibel erwähnt "... und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

Die Festung des Feindes konnte nicht eingekreist werden, weil sie viereckig war.

Bei der Marine werden deshalb nur noch Nichtschwimmer aufgenommen, weil sie das Schiff viel länger verteidigen.

Herr Hauptmann, der Gefreite Müller ist schon wieder ohne Fallschirm abgesprungen!

b einem Wasserstand von 1,20m beginnt der SOldat selbsständig mit Schwimmbewegungen. Die Gußpflicht entfällt hierbei (Das steht wirklich so im Regelwerk für Soldaten...).

Der Unterschied zwischen dem Eifelturm und dem Militär? Beim Eifelturm sind die gößten Nieten zuunterst.

Siehst du den Spieß im Moore sinken, wink zurück und lass ihn sinken.

Ein kluges Mädchen heiratet einen Mann, der beim Militä gewesen ist. Er kamm flicken, stopfen, putzen, Betten machen, ist in erster Hilfe ausgebildet, mit wenig Geld und Freizeit zufrieden und führt jeden Befehl widerstandslos aus.

Ein Friedlicher ist der, der sich totschießen lässt, um zu beweisen, dass der andere der Agressor war.

Macht der Bund selbstständig?
Keine Ahnung, mal den Spieß fragen...
Macht der Bund gleichgültig?
Ist mir doch scheißegal!
Macht der Bund gewälttätig?
Aufs Maul?!
Macht der Bund blöd?
Hä?

Lieber an einer Quelle sitzen, als vor einer Mündung stehen!

"Wir sind der NATO fest verpflichtet.
Wir sind ein Teil der NATO.
Wir sind Europa fest verpflichtet.
Wir sind ein Teil Europas."
- George W. Bush

Schütze Müler, können sie lesen?" - "Jawohl, Herr Oberst" - "Dann lesen sie mal die Papierschnipsel vom Kasernenhof."

Spiess zum Rekruten: "Maier, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" - "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."

Für ein Flottenmanöver soll Munition geladen werden.

"Seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen."

Ein Matrose:
"Das kann uns garnicht passieren - wir sind ja nur acht."