Was soll ich tun?

Heute muss ich euch die letzten 5 Jahre meines Lebens erzählen, und hätte gerne eure ehrliche Meinung dazu ok? Ich bin mit meinem Mann jetzt über 5 Jahre zusammen, 3 davon sind wir verheiratet. Ich habe meinen Sohn mit in die Beziehung gebracht, als er noch kein Jahr alt war. Wir bekamen dann noch eine Tochter, als er 3 Jahre alt war. Nach ihrer Geburt fing alles an. Es drehte sich nur noch alles um die Kleine, er verschwendete keinen Gedanken mehr an den Großen! Wenn er kuscheln wollte, schob er in ab, er soll doch in seinem Zimmer spielen usw.

Auf mir hackte er rum, wenn ich mich um ihn kümmerte, und nicht um die Kleine! Er konnte einfach nicht akzeptieren, das ich mich gleichermaßen um beide Kinder kümmerte bzw kümmere. Die Kleine wurde größer und immer schwieriger durch seine Verzieherei, wobei ich sagen muss, wenn ich mit den Kindern alleine bin, habe ich mit keinem von beiden Probleme! Sie ist frech zu ihm, schreit ihn teilweise sogar an!

Die Krönung war, als sie seinen Laptop kaputt machte! Er zerrte meinen Sohn am Arm von der Couch, obwohl er garnichts dafür konnte! Ich habe ihn dann gleich angeschrieen und ihm gesagt das ich die Polizei rufen werde.
Das war der Knackpunkt in unserer "Beziehung". Er schiebt den Großen am liebsten immer noch ins Zimmer ab, aber mit der Kleinen spielt und kuschelt er. Ich gebe beiden Kindern genau dieselbe Liebe, und obwohl die Kleine mich oft gern für sich alleine hätte, sage und zeige ihr immer wieder, das ich auch die Mama vom Großen bin.

Es quält mich, mit anzusehen, wie er um die Liebe seines Vaters gekämpft hat, aber ich denke er hat den Kampf mittlerweile schon aufgegeben. Dafür hängt er natürlich umso mehr an mir, und braucht sehr viel Liebe und Zuneigung. Der nächste negative Punkt meiner Ehe ist, das ich seit 5 Jahren keinen Kontakt mehr zu Freunden habe, weil jedesmal Geschreie ist, weil ich ihn ja alleine zuhause lasse! Ich kann mir dann von Schimpfwörtern bis zu allen möglichen Beleidigungen alles anhören! Und wenn ich dann im Streit die Kinder geschnappt habe und zu meinen Eltern gegangen bin, bekam ich den Schlag als meine Telefonrechnung nachhause kam! 300 Euro für 0900er Verbindungen! Er begründete das damit, dass er sich einsam gefühlt hätte, als ich mit den Kindern weg war! Na tickt der noch frage ich mich?

Vorallem war die Rechnung keine einmalige Sache! Jetzt fragt ihr euch sicher, wieso ich noch bei ihm bin, oder? Tja, ich bekam bisher keine Wohnung Und er wollte mir einen Strich durch die Rechnung machen, indem er nicht auszieht! Ein totaler Egoist! Also blieb ich bei ihm, denn er hat auch eine besondere Gabe: Er lullt mich solange zu, bis ich nachgebe, und ich bin einfach zu gutmütig! Nun habe ich aber die Chance, eine Wohnung zu bekommen, tapeziert mit allem drum und dran, nur der Umzug wäre noch vor Weihnachten!

Ich weiß absolut nicht was ich nun tun soll! Die Wohnung wäre meine Chance, aber was mache ich, wenn er mich wieder einlullt?

Hallo, miamaus,

was du da beschreibst, hört sich schrecklich an Als du deinen Mann kennengelernt hast und ihr euch für eine gemeinsame Zukunft entschieden habt, da war ihm sicher klar, dass es dich eben nur im Doppelpack gibt: Du und der Kleine oder keiner. Er hat sich für euch beide entschieden, und sollte auch nach diesem Grundsatz leben. Tut er aber nicht; stattdessen ist er abweisend zu deinem Jungen und gibt ihm ganz offensichtlich das Gefühl, hinten an zu stehen.

Ich kann dir in keinster Weise eine Entscheidung abnehmen, aber wäre ich Du, würde ich das Angebot mit der Wohnung wahrnehmen. Das mit euch läuft ja jetzt eine gewisse Zeit so, irgendwann hat man auch als Mutter doch dafür keine Kraft mehr. Auch, wenn es sehr kurzfristig ist. Vielleicht ist das auch gerade gut, denn so hat er keine Möglichkeit mehr, auf lange Sicht auch dich einzureden und dich vielleicht noch umstimmen zu können.

Ich wünsche Dir auf jeden Fall viel Kraft für die kommenden Tage und Wochen.

~Käthe

Hallöchen,

also ich würde an deiner Stelle ganz klar "ausziehen", denn das ist nicht wirklich ein Dauerzustand für Dich und Deinen Sohn. Mir tut dein Sohn sehr leid, denn er kämpft wie du es geschrieben hast ja um die Liebe deines Mannes.

Ich habe wie Du meinen Sohn mit unter einem Jahr in die Beziehung gebracht und mein Freund liebt ihn genauso wie sein eigenes Kind. Ich habe meinem Freund damals auch die Bedingung gestellt : Entweder der Kleine & Ich oder keinen von uns beiden und er hat uns Beide genommen und das zeigt er uns immer wieder

Auch das du dich nicht mit Freunden treffen darfst, verstehe ich nicht, denn man benötigt auch für sich selbst mal Auszeit und wie ich so lese, bekommst du diese gar nicht. Man benötigt auch Freunde und nicht nur die eigene Familie. Er ist doch schon groß und kann alleine daheim bleiben und auf die Kinder einen Abend aufpassen. Ich bringe meinen Freund z.B. am Freitag abend auch auf eine Weihnachtsfeier und ich bleibe zuhause. Ich habe damit kein Problem. Und das er dich dann beschimpft finde ich nicht wirklich in Ordnung. Jedoch lesen wir hier alle nur eine Seite und können somit nicht wirklich urteilen darüber.

Ich würde an deiner Stelle die Chance nutzen und ausziehen, sodass ihr einmal eine Auszeit nehmt, sozusagen eine räumliche Trennung, die Euch sicherlich gut tut. So könnt ihr sehen, ob die Beziehung noch einen Sinn hat oder ob es besser wäre den Schlussstrich zu ziehen, auch im Sinne der Kinder, denn diese leiden doch sehr darunter wie ich mitbekomme und so soll es eigentlich nicht sein.

Hallo!

Für ich hört es sich so an, als ob du eigentlich drei Kinder zuhause hast. Zwei, mit denen du gut klarkommst und eines, was eigentlich die Rolle eines Erwachsenen übernehmen sollte, aber stattdessen nur für Ärger sorgt. Kein Wunder, dass deine Tochter keinen Respekt vor ihm hat und ihn als gleichwertig betrachtet. Eltern müssen nunmal auch Ärger runterschlucken können und fair und bestimmend auftreten können.

Ich würde vielleich ein Gespräch, eventuell unter psychologischer Beobachtung mit ihm führen. Es könnte ein, dass deinern Freund etwas quält, was er dir noch nicht mitgeteilt hat. Verpasste Jugend oder so etwas? Diesen Aufwand würde ich aber nur betreiben, wenn du noch ernstzunehmende Gefühle und Respekt für deinen Partner hast.

Ansonsten bin ich ganz ehrlich: Zieh aus, je eher desto besser. So bekommen zum ersten deine KInder keinen Knacks, Minderwertigkeitsgefühle usw, die fürs Leben prägen können und du vertust die Chance auf ein schönes Leben. Stell dir vor, nur weil du die Veränderung scheust gehen unglaublich viele Chancen an dir vorbei. Ein neuer Partner, ein toller Job oder neue Freunde: Alles läuft an dir Vorbei, weil du dein "Drittkind" nicht allein lassen kannst, weil er dir dann eins Auswischen möchte und sich wie ein eifersüchtiger Hund verhält, der die Hausschuhe zerkaut.

Hallo miamaus,

das ist eine ganz schön heftige Geschichte.

Würde Dir auf jeden Fall raten so bald wie möglich auszuziehen, denn so hat das ja keinen Sinn mehr. Du sagtest ja, dass Du schon des öfteren mit den Kindern für ein paar Tage bei Deinen Eltern warst, wenn es wieder mal Streit gab. Vielleicht kannst Du ja erst mal bei Deinen Eltern unterkommen bis Du eine Wohnung für Dich & die Kinder gefunden hast.

Das Verhalten von Deinem Mann finde ich auch mehr als unangebraucht - vor allem gegenüber Deines Sohnes - einfach nur traurig. Natürlich ist er nicht "sein" Sohn, aber ich denke mal, dass sich Dein Mann vor der Geburt der gemeinsamen Tochter Deinem Sohn gegenüber komplett anders verhalten hat & finde es schon sehr erschreckend, dass er nicht merkt wie sehr er Deinen Sohn mit seinem Verhalten / seiner Abneigung ihm gegenüber verletzt.

Meiner Meinung nach ist die derzeitige Situation bei Euch auch für die gemeinsame Tochter nicht gut. Dein Mann liest ihr jeden Wunsch von den Augen ab, Verbote wird sie von ihm wahrscheinlich auch nie zu hören bekommen & auch ansonsten darf sie bestimmt tun & lassen was sie möchte. Ich denke wenn Du da nicht so schnell wie möglich die Notbremse ziehst, wird sie es später mal sehr schwer haben.

Wünsche Dir & Deiner Familie alles Liebe und Gute. Ihr schafft das mit Sicherheit

Oh man, heftige Sache. Ihr tut mir sehr leid. Du und dein Sohn. An deiner Stelle würd ich auch das Angebot mit der Wohnung annehmen. Vielleicht braucht ihr einfach den Abstand um vieles wieder klarer zu sehen. Vielleicht wäre es auch für deinen Mann ein Weckruf. Und wenn du es nicht für dich tust, tu es wenigstens für deinen Sohn. Sowas hat er nicht verdient.

Hallo miamaus,

keiner hier kann dir die Entscheidung abnehmen, auch wenn du schon nach kurzer Zeit sagst "hätte ich mal... ". Glaube mir, so ging es mir häufig, nur bei mir hing nicht das Wohl der Kinder daran. Ich war allein. Nach ewigen hin und her, ich kann nicht mit und auch nicht ohne ihn, half dieses Rosengeschenke nicht mehr und ich habe nach zwie Jahren endlich einen Schlussstrich ziehen können, weil ich mir gesagt habe, ich habe etwas besseres verdient und genau das hast du auch. Ich bin erstaunt, wie viele Männer es gibt, die so reagierieren.

Um dir und deinen Kindern einen Gefallen zu tun, würde ich dir raten, die Chance der neuen Wohnung in Anspruch zu nehmen. Nur durch diese räumliche Trennung kannst du dein Problem lösen. Ihm ist es doch bestimmt auch schon bewusst, dass es so nicht ewig weiter geht und du irgendwann einen Schlussstrich ziehst. Die Frage ist nur, wie er reagiert, wenn es soweit ist. Auf Dauer geht es ohne räumliche Trennung nicht, da ihr ja, so wie du es beschreibst, kein richtiges Paar mehr seid und wenn du dir eine andere Zukunft aufbauen möchtest, kann er nicht mit euch in einer Wohnung sein. Es gibt bestimmt einen Menschen bzw. einen Mann, der dich und deine Kinder besser behandelt würde.

Du musst dir darüber im klaren sein, dass ihr euch trotzdem noch sehen werdet, da ihr bestimmt für eure Tochter gemeinsames Sorgerecht habt und ihr immernoch verheiratet seid. Du musst dir im Klaren darüber sein, ob du die Scheidung willst oder nciht.

Ich hatte auch mienen Sohn aus einer Vorbeziehung in die Ehe mit meinem Exmann eingebracht. Der Kleine war damals 8 Monate alt. Wir haben zwar kein gemeinsames Kind bekommen, aber ich weiß wovon Du sprichst.

Mein Exmann hat zwar immer gesagt dass er meinen Sohn lieb hat, aber nie zu dem Kleinen, sondern nur zu mir. Und verhalten hat er sich meistens recht abweisend, manchmal hat er meinen Sohn absichtlich mit Worten verletzt, wenn er ihm zu "aufdringlich" wurde. Mein jetziger Freund behandelt meinen Sohn genauso wie auch seine beiden leiblichen Kinder - und ich mache das umgekehrt auch so.

Es ist für Kinder einfach sehr verletzend, wenn sie von jemandem den sie lieb haben abgelehnt werden. Ich denke es kann auch für die spätere Beziehungsfähigkeit schlimme Folgen haben, wenn man ein Kind dauernd nur zurückstößt. Besonders wenn ein Kind dauern sieht, wie ein Geschwisterkind bevorzugt wird bekommt e sauf Dauer Probleme mit dem Selbstbewusstsein. Ein Kind versteht noch nicht woran es liegt und denkt dann, es wäre weniger wert oder ähnliche Dinge.

Da Dein Mann nicht einsichtig ist und außerdem wohl reichlich egoistisch veranlagt ist, solltest Du die Gelegenheit beim Schopf packen und Dich trennen. Ich kann Dir nur aus Erfahrung sagen, dass Du gut planen solltest, was Du vorher dringend erledigen solltest. Also alles wofür auch Du zahlen musst ganz kurz vorher auf ihn umschreiben lassen (Stromanbieter etc. benachrichtigen, dass nun er alleine in der Wohnung lebt, Kontovollmachten rückgängig machen, PINs ändern).

Ich wünsche Dir viel Kraft, das alles durchzuziehen. Höre am besten immer auf Dein Gefühl. Wenn Du Dich bei etwas unwohl fühlst, dann lass die Finger davon. Ansonsten hoffe ich, Du hast genug Rückhalt in Deinem Freundes- und Familienkreis, damit Du in der schwierigen Zeit auch mal jemanden zum Reden hast.

Tu deinem Sohn und Dir dass bitte nicht weiter an, sondern geh! Euch allen wird es dann mit hoher Wahrscheinlichkeit besser gehen. Denn dein Mann verhält sich, ehrlich gesagt, wie der allerletzte Idiot!

Lass dich nicht von irgendwelchen versprechen einlullen, er wird sie sowieso nicht halten. Er wird erst dann merken was er verloren hat, wenn es zu spät ist. Erst wenn du nicht mehr da bist wird ihm bewusst werden, wie dumm sein Verhalten war. Aber im Moment denkt er einfach, dass er mit Dir und deinem Sohn sowieso machen kann was er will und du trotzdem immer bei ihm bleiben wirst.

So eine ähnlich Situation habe ich im Bekanntenkreis nämlich auch kürzlich erlebt. Er hat sich immer verhalten wie der letzte Depp und sie hat sich dass jahrelang mitangeschaut. Er war sich zu 100 Prozent sicher, dass sie niemals gehen wird. Jetzt ist sie weg und das Gejammere ist da.

Ich würd die Wohnung auch nehmen. Wenn du sonst nicht stark genug dafür bist hart zu bleiben, denk beim nächsten Mal, wenn er dich wieder um den Finger wickeln will, an deinen Sohn. Er musste schon viel zu lange darunter leiden. Stell dir vor was passieren könnte, wenn es so weitergeht. Wie er sich entwickeln könnte, wenn er ständig abgewiesen wird, während seine Schwester das Prinzesschen ist.

Wie stellst du dir eure gemeinsame Zukunft vor? Ihr seid gerade mal 5 Jahre zusammen und es bröckelt schon. Wie lange willst du das denn noch mitmachen? 10, 20 Jahre? Immer in der Hoffnung, dass er sich noch ändert? Stell dir mal selber diese Fragen, wenn du schwach wirst. Da müsste der Auszug um einiges leichter fallen.