Kurze & lustige Witze

Hi

Ich zähle dir jetzt mal meine besten Witze auf:
-Was schenkt ein Pole seiner Frau zu Weihnachten?
Dein Auto!

-Was ist blau und grün?
Ein Mensch, der 20 Minuten die Luft anhält

-Was ist blau und grün?
Ein Monster, das seit zwei Stunden die Luft atmet

-Fragt eine Eintagsfliege die andere Eintagsfliege: "Was machst du Morgen?"

-Wie heißt eine Prostituierte auf italienisch?
Nutella

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht. Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an:
"Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und mein Glied herausholen?"
Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab:
"Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken..."

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Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen, "'tschii".
Sagt der andere:
"Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf..."

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Wie heißt die kleinste Gemeinde Österreichs?
Unterlassing, nur 10 Einwohner...

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Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."

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Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn wieder heraus..."

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Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Hab auch n paar:

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

"Sagen Sie mal, Kollege Fricke, der Chef hat sie gesucht.
Wo waren Sie denn?" - "Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet." - "Das konnte natürlich niemand ahnen."

Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."

"Im April gab es in Deutschland 444 Verkehrstote. Die meisten von Ihnen waren Frauen, die beim Einparken an Altersschwäche gestorben sind."

Kommt die Prinzessin zum Froschkönig und sagt: "stimmt es, wenn ich dich küsse wirst du ein Prinz?"
"Sorry, das ist mein Bruder, mir musst du einen blasen!!!"

Auch mal was für die Frauen

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett
Er: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!"
Sie: "Ich werde dich vermissen"

Kurze Witze sind schon ein Brüller. Ich kenn auch einen:

Kommt ein Mann zum Metzger und sagt "Ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst, aber von der groben fetten." Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat diese Woche leider Berufsschule."

Ich finde den total irre! Irgendwie frech, aber dennoch sehr lustig!

Hier zwei ganz kurze, ganz schlechte:

"Was ist schlimmer für einen Mann: Vor einem Abgrund zu stehen, oder von einem Kerl einen geblasen bekommen? Macht eigentlich keinen Unterschied, man darf nur nicht nach unten sehen!"

"Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass ihn immer nur alle mit Tom-Jones-Songs ansprächen. Sagt der Arzt: Well, its not unusual..."

Der ist sehr gut:

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Ich steh nicht so auf kurze Witze oder welche die keinen Sinn ergeben, aber als mir ein Freund den hier erzählte, habe ich mich gekugelt vor lachen

Sitzen zwei Kühe in einem Baum. Eine Kuh fällt runter und darauf hin sagt die andere "sowas kann mir nicht passieren, mein Onkel hat 'ne Dönerbude".

Ergibt überhaupt keinen Sinn, trotzdem muss ich bei dem Witz immer lachen

Da kenne ich auch eine Menge!
Wo soll ich da bloß anfangen?

"Und was können Sie uns heute empfehlen, Herr Ober?"
"Schnecken, mein Herr. Schnecken sind die Spezialität unseres Hauses."
"Ich weiß. Wir sind letztes Mal bereits von einer bedient worden!"

Es werden sicherlich noch ein paar folgen, solange wünsche ich viel Spaß beim lesen!

Hier mal eine Reihe versauter Witze

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
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Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
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Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
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in junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
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Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
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"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
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Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
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Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"
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Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"
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Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
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Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"
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"Ich weiß nicht, wie ich es Dir sagen soll", flüstert der Liebhaber seiner Eroberung ins Ohr. "Ich suche nach den richtigen Worten..."
Erwidert sie spöttisch: "Ich glaube aber nicht, dass Du die da unten findest, wo du gerade suchst!"
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Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"
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Papa zu Fritz: "Der Storch hat Dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
Also Papi, Du bist verheitatet und vögelst trotzdem einen Storch?!?"
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Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?"
"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun..."

Ich kann auch ein paar Witze beitragen:

Ein Ehemann ist angeklagt, seine Frau ermordet zu haben. "Ich habe eine Alibi", verteidigt er sich, "ich war im Kino." - "Was haben sie denn gesehen?" - "Letztes Jahr in Marienbad." - "Dann erzählen sie uns bitte den Inhalt des Films." Der Mann wurde verurteilt.

Die Dichterlesung dauert schon sehr lange. Als der Autor merkt, dass viele seiner Zuhörer bereits eingeschlafen sind, sagt er entschuldigend: "Ich habe leider keine Uhr bei mir." - "Das kann passieren", antwortet einer der Zuhörer, "aber hinter Ihnen hängt ein Kalender".

"Nun, wie war es denn gestern Abend?", fragt die Mutter. "Schrecklich! Ich war im Kino und musste viermal den Platz wechseln", antwortet gähnend die Tochter. "Hat dich ein Mann belästigt?" - "Ja, der fünfte."

Ganz feines Sinfoniekonzert. Der Saal ist bis auf den letzten Platz besetzt. Eine alte Dame kommt kurz vor Beginn angehastet, mit einem Höhrrohr in der Hand. Da zischt der Türschließer: "Einen Ton auf dem Ding, und sie fliegen raus!"

Gedankenverloren streicht ein Filmproduzent einem Starlet über das niedliche Hinterteil und murmelt: "Wenn du das alles im Kopf hättest..."

Folgendes Ergebnis hat eine neue Meinungsumfrage ergeben: 25 Prozent der Männer rauchen hinterher hastig eine Zigarette, 17 Prozent gehen an den Kühlschrank, um sich zu stärken, und 58 Prozent ziehen sich rasch an und gehen nach Hause.

Adam und Eva gehen im Paradies spazieren. "Liebst du mich noch?" fragt Eva zärtlich. "Dumme Frage, wen denn sonst?"

Ein Schotte bringt seiner Frau das Autofahren bei. Plötzlich, an einem Abhang, versagen die Bremsen. "Himmel!" ruft die Frau. "Ich kann nicht mehr anhalten. Was soll ich tun?" - "Mach dich steif und versuche in etwas Billiges reinzufahren."

Ein Junggeselle erklärt, warum er noch nicht geheiratet habe: "Jedesmal, wenn ich ein Mädchen kennenlernte, das so kochen konnte wie Mama, sah es aus wie Papa."

"Ich bin seit zwanzig Jahren verheiratet und liebe immer noch dieselbe Frau." - "Das ist ja wunderbar!" - "Finden sie? Wenn meine Frau das jemals erfährt, bringt sie mich um."

Ein Ehemann hat folgende Inschrift auf den Grabstein seiner Frau meißeln lassen: "Meine Tränen machen sie nicht lebendig, darum weine ich um sie!"

"Du musst jetzt ins Bett, der Sandmann ist gekommen!" - "In Ordnung, Mama, gib mir eine Mark, dann sage ich Papa nichts!"

"Wie kommen sie denn darauf, dass sie Napoleon sind?" - "Gott der Herr hat es mir gesagt!" Stimme aus dem Hintergrund: "Das ist nicht wahr! Ich habe keinen Ton gesagt!"

Zwei Irre stellen zwei Autos zusammen in eine Garage und hoffen, in neun Monaten ein drittes zu haben. Da kommt ein anderer Irrer und sagt herablassend: "Ihr seid ja naiv. Natürlich müsst ihr die Motorhaube öffnen!"

Der berühmte Psychiater hat sehr spät geheiratet. Auf die Frage, was er denn an seiner Frau besonders schätze, antwortet er: "Sicher, sie ist weder schön noch intelligent, aber wenn ihr wüsstet, was für herrliche Albträume sie hat..."

Ein kräftiges Klopfen an der Tür erschreckt die beiden Liebenden. "Schnell, das ist mein Mann", sagt die Frau, "spring aus dem Fenster!" - "Aber wir sind doch im 13. Stock", keucht der Liebhaber. "Mach schon", drängt die Frau, "jetzt ist keine Zeit, abergläubisch zu sein."

"Was ihr Mann braucht, ist absolute Ruhe", erklärt ein Arzt der Ehefrau des Patienten, "ich gebe ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, von denen sie ab sofort jeden Abend eine nehmen."

Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um fünf Uhr geweckt. "Haben sie noch einen Wunsch?" - "Ja. Ich möchte gern eine Tasse Kaffee trinken." - "Und wieviel Zucker nehmen sie?" - "Zucker? Sind sie verrückt? Ich bin doch Diabetiker."

"Was treibs du denn mitten in der Nacht auf der Straße?" - "Ich kann nicht nach Hause, der Freund meiner Frau ist da, und dessen Konversation ist mir einfach zu idiotisch!"

"Du Untier!" schreit die junge Frau. "Ich gehe zu meiner Mutter zurück!" - "Tu, was du nicht lassen kannst", sagt er, "ich gehe zu meiner Frau zurück!"

Ein Ehepaar liegt schlafend im Bett. Sie schreckt plötzlich aus dem Traum auf und ruft mit schriller Stimme: "Mein Mann kommt!" Worauf ihr Mann aus dem Bett springt und sich im Schrank versteckt.

"Angeklagter, sie sind frei!" verkündet der Richter. "Die Anklage wegen Bigamie gegen sie konnte nicht aufrechterhalten werden. Sie können in ihre Wohnung zurückkehren." - "In welche bitte, Herr Richter?"

Vor einem schielenden Richter stehen drei Angeklagte. Der Richter wendet sich an den ersten: "Wie heißen sie?" Der zweite antwortet: "Müller." Der Richter: "Ich habe sie nicht gefragt." Darauf der dritte Angeklagte: "Ich habe doch auch nichts gesagt."

"Angeklagter", ruft der Staatsanwalt, "erklären sie jetzt den Herren Richtern, warum sie ihre Frau mit Pfeil und Bogen erschossen haben." - "Meine Kinder schliefen im Zimmer nebenan. Ich wollte sie nicht wecken!"

Ein Tourist fragt den Bürgermeister eines Dorfes: "Ist das Klima hier gesund?" - "Und ob" versichert der Bürgermeister, "wir waren gezwungen, unseren ältesten Einwohner zu vergiften, um endlich den Friedhof einweihen zu können."

"Ich habe meinen Hof und die Ernte gegen Feuer und Hagel versichern lassen", erzählt ein Bauer seinem Nachbarn, "jetzt kann ich beruhigt schlafen." - "Gegen Feuer", meint der andere bedächtig, "das kann ich verstehen; aber wie willst du es denn hageln lassen?"

"Bitte geben sie mir ein Dutzend Austern für meinen Mann." - "Große oder kleine?" - "Er hat Kragenweite fünfzig."

Dialog in einem Delikatessengeschäft: "Zwei Rebhühner, aber bitte nicht so zerschossen!" - "Bedaure", sagt der Verkäufer, "Rebhühner, die sich totgelacht haben, führen wir nicht."

"Was hast du denn am Wochenende gemacht?" - "Im Eis gefischt!" - "Im Eis? Wonach denn?" - "Nach Oliven."

In einem Bonner Restaurant, in dem Spione und Agenten verkehren, ruft ein Kunde den Kellner: "Sie haben mir drei Frikadellen serviert. Aber die dritte lässt sich nicht schneiden." - "Das ist völlig normal", antwortet der Kellner, "in der dritten ist doch das Mikrofon."

Ein drei Monate altes Unterdruck-Wunderkind zu seiner Mutter: "Und nun, wo ich sprechen kann, was soll ich denn jetzt eigentlich sagen?"

Während eines Liebesszene hört man ein zartes Stimmchen im Kino: "Mami, legt er jetzt seinen Blütenstaub auf die Frau?"