die besten Witze

Hallo!


Auch ich habe noch ein Paar gefunden! ^^

Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!“
Der Gefangene: "Hurra!"

Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Zahn!"
Ober: "Sie haben doch selbst gesagt, ich soll einen Zahn zulegen!"

Wie fanden Sie das Wetter heute?"
"Ganz einfach: Ich ging vor die Tür und da war es!"

Warum kippt Hein Blöd Wasser auf den Computer?"
"Weil er im Internet surfen will!"

Der Kassierer an der Kinokasse: "Das ist schon die siebte Eintrittskarte, die Sie kaufen."
"Ja, da vorne am Eingang steht einer, der sie mir immer wieder zerreißt."

Was sagt der Hase zum Schneemann?
Möhre her oder Fön!

Eine Schnecke kriecht im Winter den Kirschbaum hoch.
Fragt der Rabe, der oben sitzt: "Was willst du denn da oben?"
"Kirschen essen", antwortet die Schnecke.
"Aber es gibt doch jetzt gar keine Kirschen", sagt der Rabe.
Darauf die Schnecke: "Wenn ich oben bin, dann schon!"

Vor einem Gymnasium fassen zwei Polizisten einen Dieb. Nun müssen sie einen Bericht schreiben.
Fragt der eine: "Du, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?"
Sagt der andere: "Keine Ahnung. Komm, wir bringen ihn vor die Post!"

Dominik fragt seinen Vater: "Papa, warst du auch mal so klein wie ich?"
"Aber natürlich", meint der Vater, "ganz genauso klein."
"Da hast du aber lustig ausgesehen, mit deinem dicken Bauch und der Glatze."

Wie war ich?", fragt der Torwart in der Kabine.
"Letzte Woche warst du besser", meint einer.
"Aber letzte Woche war ich gar nicht auf dem Platz!"
"Eben."

Ein Cowboy kauft das Pferd von einem Pfarrer.
Da sagt der Pfarrer: "Bei 'Amen' bleibt es stehen, bei 'Gott sei Dank' rennt es los."
Als der Cowboy ein paar Meter vor einer Klippe steht, hat er vergessen, wie man das Pferd zum Stehen bringt. Im letzten Moment ruft er: "Amen."
Das Pferd bleibt stehen, der Cowboy sagt erleichtert: "Gott sei Dank."

Fritzchen steht am Bahnhof.
Fragt Peter: "Wohin willst du denn?"
Antwortet Fritzchen: "Nach Sicht."
Fragt Peter: "Wo liegt denn das?"
"Keine Ahnung, aber im Wetterbericht hieß es schönes Wetter in Sicht!"

Zwei Kerzen unterhalten sich.
Sagt die eine zu der anderen: "Was machst du heute Abend?"
"Ich glaube, ich gehe aus."

Geht eine Frau zum Einwohnermeldeamt und wird nach ihrem Namen gefragt.
Sie sagt: "Mein Name ist Lang."
Der Beamte antwortet: "Egal ich habe Zeit."

Zwei Gänseblümchen auf der Wiese.
Das eine: "Ich liebe dich!" Das andere: "Ich dich auch. Soll ich das Bienchen bestellen?"

Sagt die Stewardess zum Fluggast: "Hier, ein Kaugummi. Er ist gut gegen den unangenehmen Druck im Ohr!"
Bei der Landung des Flugzeuges fragt der Fluggast die Stewardess: "Sagen Sie mir bitte nun auch, wie ich den Kaugummi wieder aus dem Ohr kriege?"

Ein Schiff kommt an einer Insel vorbei. Ein Mann mit völlig zerfetzter Kleidung und einem Bart, lang bis zu seinen Zehen, hüpft wie verrückt auf der Insel herum und winkt.
Der Kapitän lächelt: "Das ist wirklich unheimlich reizend: Immer wenn wir vorbeikommen, freut er sich so!"

Stoppt ein Polizist eine Autofahrerin: "Was fällt Ihnen ein, einfach mit 70 durch die Ortschaft zu rasen!"
"Herr Polizist, glauben Sie mir, es ist nur der Hut, der mich so alt macht!"

Sagt der eine: "Ich bin so intelligent, ich konnte schon mit einem Jahr laufen."
Sagt der andere: "Das nennst du intelligent? Ich habe mich mit zwei noch tragen lassen!"

Zwei Tauben sehen einen Düsenjäger vorbeijagen.
Meint die eine: "Der ist aber schneller als wir!"
Darauf die andere: "Keine Kunst, der Hintern brennt!"

„Dieses Streichholz will nicht brennen!"
"Komisch, gerade ist es noch gegangen."

Vater: "Du bist ein Ferkel, Hans! Hoffentlich weißt du auch, was das ist!"
Hans: "Selbstverständlich, das ist ein Kind von einem Schwein!"

Schrilli geht im Supermarkt zur Kasse und sagt: „Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zehn Euro geirrt." „Das kann jeder sagen!" antwortet ihm die Kassiererin unfreundlich. „Das hättest du gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!" „Na gut, dann behalte ich das Geld eben..."

Treffen sich zwei Magneten. Der eine sagt: „Na, wie geht’s dir?“ „Schlecht!“ antwortet der andere. „Ich weiß einfach nicht, was ich heute anziehen soll.“

Ein Tausendfüßler trifft einen anderen Tausendfüßler und fragt: „Wo ist denn Ihre Frau? Ich habe sie seit Wochen nicht mehr gesehen.“ Seufzt der andere: „Sie ist Schuhe kaufen gegangen!“

Ein Mann rennt neben einem Bus her. Da beugt sich eine alte Dame aus dem Fester und ruft: „Den kriegen Sie nicht mehr!“ „Ich muss“, antwortet der Mann außer Puste „Ich bin der Fahrer!“

Treffen sich zwei Milchflaschen. Sagt die eine: „Findest du nicht auch, dass heute ein wunderschöner Tag ist?“ Antwortet die andere: „Nein! Ich bin sauer!“

Sagt ein Australier: „Unser Nachbar hat eine Beule am Kopf!“ Fragt sein Freund: „Wie ist das denn passiert?“ – „Er hat sich einen neuen Bumerang gekauft und den alten weggeworfen!“

In der Savanne liegt ein Elefant lässig unter dem Baum und döst, als der Löwe vorbeikommt ... "Hallo Elefant, na, was machst Du so ...?“Elefant:" Och, ich hatte einen Supertag, die ganze Zeit Affen gepoppt! Supergeil! Musst Du auch mal machen!" Löwe:“Du veralberst mich doch nicht Elefant?!" Elefant:“Ne, Löwe, ist ne super Sache, greif Dir einen Affen und nudel ihn durch, ist der Hammer!" Löwe:“Wenn Du es sagst, dann probier ich das mal aus!" Gesagt, getan, ... der Löwe geht zum Affenfelsen, greift sich einen Affen und bürstet ihn gepflegt auf links! „Etwas irritiert, greift er sich den Nächsten und noch einen ... Irgendwann geht er dann wieder zum Elefanten, sicher, dass dieser ihn veralbert hat! "Hey Elefant! Ich habe mir jetzt drei Affen geschnappt und durchgenudelt! Was soll daran so toll sein?!" Elefant:"Na, bei Dir platzen sie ja auch nicht!"

Hallo,

das sind meine besten Kurzwitze:

1. Sitzt ein Mann im Stehcafe,
2. Kämpfen 2 Leichen um ihr Leben,
3. 2 Leichen liegen auf einer Mauer. Eine fällt herunter, beide tot,
4. Geht ein einarmiger in ein Second-Hand-Shop

Hier ein Paar lange Witze:

Peter und Paul haben sich gestern neue Walky-Talkys gekauft. Jetzt geht Paul am Rand eines Waldes und Peter etwa 200 Meter hinein. Paul sagt: "Ich kann dich nicht hören!" Peter: "Ich dich auch nicht!"


Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und wirft seinen Aktenkoffer wütend in die Ecke. Seine Frau will wissen, warum er so übel gelaunt ist: "Alle lachen über mich. Sie machen dumme Witze! Ständig wird hinter meinem Rücken getuschelt! Keiner mag mich! Ich habe es satt: Morgen gehe ich nicht zur Arbeit!" Seine Frau lächelt ihm zu: "Schatz, du musst aber zur Arbeit gehen! Du bist schließlich der Chef!

N paar Witze, die man nicht allzu ernst nehmen sollte :

Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt:
"O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber?
Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin,
dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt:
"O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber?
Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin,
dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt:
"O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber?
Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin,
dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie ein Mann ...... und geht über die Brücke.

Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse sieht? " Scheisse, gleich fall ich wieder hin!"

Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." -
"Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Klein Fritzchen zu der Lehrerin: "Wir haben ein ganz neues Haus gebaut. Ich habe ein eigenes Zimmer, ganz für mich alleine. Auch meine Schwester hat Ihr Zimmer ganz für sich alleine. Nur mein Papa der hat kein eigenes Zimmer, der muß immer noch bei der Mutti schlafen."

Der ist einfach nur geil:

Rotkäppchen geht durch den Wald....hinter einen Gebüsch
sieht sie den bösen Wolf und fragt:
"Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?"
Darauf der Wolf: "VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER !!!"


XD

Hallo!

Diesen hier hat mir letztens ein Bekannter zu gemailt, ich muss sagen, am Ende musste ich sehr lachen ^^

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen und auf dem Heimweg pupste er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Götter, als seine Frau zurückkam.

Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

Kurz, aber gut : Steht ein Schwein vor einer Steckdose und fragt: "Na Kollege, haben sie dich eingemauert?"

Hallo,

diese zwei Witze hat mir mal ein bekannter erzählt und ich finde sie wirklich sehr toll:

1. Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"


2. Heute war ich beim Bäcker: Ich war 3Minuten im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt mir einen Strafzettel!

Ich zu ihr: "Ich war nur 3 Minuten beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Hure des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen Platz an der Straße suchen würde, würde sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.

War mir egal, mein Auto stand auf der anderen Straßenseite...

Ein Lkw - Fahrer fährt schön gemühtlich auf der Autobahn.
Plötzlich sieht er einen schwarzen SLK hinter ihm fahren, der bald
zum überholen ansetzt. Eine Blondiene lacht frech aus dem Kapriole
während des Manövers und zieht davon. Ein wenig später sieht
der Lastwagenfahrer vor sich einen Rastplatz, wo auch der SLK
steht der erst vor kurzem überholt hat. Der Fahrer denkt sich:
das gebe ich ihr nun zurück', und biegt ein.

Angekommen, steigt er aus und geht zur Blondiene: 'Sie kommen
sich wohl ganz toll vor so schnell zu überholen, das lasse ich mir
nicht gefallen!' Er holt Weiße Farbe aus dem Lastwagen und malt
einen Kreis auf die Straße um die Frau. 'So, hier bleiben sie
stehen bis ich sage,dass sie raus dürfen, klar?'

Die Frau nickt und bleibt im Kreis
stehen. Der Mann hingegen geht zum Mercedes der Blondine und
holt einen Schlüssel raus. Dann zerkratzt er rund um das Auto den
Lack! Danach wendet er sich der Frau zu. Diese jedoch sagt kein
Wort, bleibt im Kreis stehen und kichert sogar noch ein wenig.
'Na warte', denkt sich der Mann und legt richtig los: Er Tritt auf
das Auto ein, hüpft auf ihm herum und bewirft es mit herumliegenden
Steinen. Erneut blickt er zur Frau: Sie steht ruhig im Kreis und
lächelt erneut, sogar noch etwas besser wie vorher.

Jetzt reicht es dem Mann. Er geht zum LKW und holt einen Vor-
schlaghammer. Mit dem schlägt er den Mercedes kurz und klein.
Karosserie, Scheiben, Türen, Felgen usw.., alles kapput! Er geht
zur Frau, die sich im Kreis nun vor Lachen nicht mehr halten kann.

Er fragt: 'Warum lachst du, man? Ich habe dein Auto total zerstört.
Wie kann man da noch lachen?' Die Blondine erwiedert grinsend:
'Jedes mal, während du mein Auto kaput gemacht hast und nicht
zu mir hergeschaut hast, bin ich von deinem Kreis rausgegangen!'

1. Sitzen ein Ossi, ein Wessi und ein Farbiger im Kreissaal. Die Freundinnen der drei Männer kriegen gerade Babys. Da kommt die Krankenschwester zu den drei Männern und sagt "Mit den Babys und Ihren Freundinnen ist alles in Ordnung, allerdings haben wir leider die Babys vertauscht. Sie müssen reingehen und gucken, welches Ihres ist."
Da läuft der Wessi so schnell er kann rein und kommt mit dem farbigen Baby wieder. Da schauen ihn alle verwirrt an und die Krankenschwester fragt "Sagen Sie mal, sehen Sie nicht, dass dieses Baby nicht Ihres sein kann. Da antwortet der Mann "Mir egal, hauptsache nicht der kleine Ossi". (Wenn jemand aus dem Osten kommt, bitte nicht angegriffen fühlen )

2. Eine Blodine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige spielen auf einem Kreuzfahrtschiff verstecken. Der Kapitän soll sie suchen. Da entdecken die drei Mädchen drei leere Kartoffelsäcke und jede versteckt sich in einem.
Der Kapitän geht auf die Suche und ihm fallen die drei Kartoffelsäcke auch gleich auf. Er tritt gegen den ersten, in dem die Brünette sitzt, "Miau, Miau". Da denkt der Kapitän, dass da ein paar Katzen drin sind. Dann tritt er gegen den Sack, in dem sich die Schwarzhaarige versteckt hat, "Wuff, Wuff". Da denkt der Kapitän, dass sich ein paar Hunde in dem Sack befinden. Dann tritt er gegen den letzten Sack, "Kartoffel, Kartoffel, Kartoffel".

Hier mal etwas für die Bocuse- und Laafer-Fans unter uns

Viel Spaß beim Backen

Zutaten:

* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weissen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 große Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Früchte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll Nüsse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter Whisky

Zubereitung:

Koste zunächste den Whisky und überprüfe so
seine Qualität.

Nimm dann eine große Rührschüssel.

Schalte den Mixer an und schlage in der
Rührschüssel die Butter flaumig weich.

Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge
Dich davon, ob er wirklich von bester
Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll
und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.

Füge einen Löffel Zucker hinzu.

Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung
ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.

Breche zwei Eier aus, und zwar in die
Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit
rein.

Mixe den Schalter aus.

Übeprüfe den Whisky auf seine
Konsistenzzzzzz......

Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im
Trixer stecken bleibt, löse das mit
Traubenschier.

Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und
drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse
dazu.
Zucker, alles, was auch immer.

Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.

Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die
Rührschüssel aus dem Fenster.

Überprüfe den Geschmack des restlichen
Whisky. Geh ins Bett und pfeiff auf den
Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen...

Viel Spaß beim Ausprobieren!!!!!!