die besten Witze

Hab auch noch ein paar Witze

1. Das Finale bei der Fußball-WM steht an. Natürlich sind alle Plätze restlos ausverkauft und besetzt. Nur ein einzelner Platz ist noch frei. Der Mann neben dem Platz wird angesprochen warum denn sein Nachbar fehle. Er antwortet, dass seine Frau vor Kurzem gestorben sei und deshalb nicht mitkommen konnte. Daraufhin wird er gefragt warum er denn keinen Kumpel mitgenommen hat. Der Mann antwortet nur:"Ne die haben alle keine Zeit. Die sind doch auf der Beerdigung!"

2. Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden da so machen......
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....
Der Mann flüstert: Stimmt!
Der Sohn: Ich hab einen Fußball!
Der Mann: Schön für Dich!
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250 Euro!

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....
Der Mann flüstert: Stimmt!
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe!
Der Mann, in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500 Euro!

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen!

Der Sohn: Geht nicht, ich hab alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750 Euro!
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben! Ich werde Dich zum beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße

3. Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"


Hoffe ihr konntet wenigstens ein bißchen lachen

Haben den bei einer Faschingsveranstaltung gehört:

Ein Bankräuber stürmt in die Bank und schreit aufgeregt: "Alle die Hände hoch oder ich schieße!". Vor lauter Aufregung fuchtelt er mit seiner Pistole so wild herum, dass ihm seine Maske runterfällt, schnell setzt er sie wieder auf und fragt "Wer hat mein Gesicht gesehen?" Ein Mann hebt sagt zögerlich "Ich" Bumm erschießt er ihn sofort, dann fragt er "Wer Noch?" Der alte Bauer-Sepp erkennt seine Chance und sagt "Mei Frau"

...ok, aber wenn er gut erzählt ist, ist er wirklich witzig!

Ich finde diesen Witz über Erfolg nicht schlecht:

Was ist Erfolg?
Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

Und der aus dem Altag ist auch nicht schlecht:

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!

Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.

Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die ***** des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.

War mir egal, ich war ja zu Fuß da...

Ich habe neulich einen total süßen Witz per Mail zugeschickt bekommen und den wollte ich hier unbedingt mal posten:

Im Krankenhaus, in dem Raum in dem die Babys sind, fragt ein Baby das andere: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"
"Ein Junge"
"Beweise es!"
"Wenn die Schwester weg ist, dann zeig ich's dir."
Die Schwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt: "Siehst du... blaue Socken...!!"

Als ich den das erste Mal gelesen habe, konnte ich nicht mehr vor Lachen:

Eine Frau liegt nach der Geburt ihres Babys im Krankenhaus. Da betritt der Arzt ihr Zimmer, um ihr das Neugeborene zu geben. Doch stattdessen lässt er das Kind auf den Boden fallen, tritt darauf ein wirft es gegen die Wand und schmeißt es anschließend aus dem Fenster.
Die Frau völlig entsetzt: "Was machen sie mit meinem Kind??"
Der Arzt lachend: "Verarscht! Es war schon vorher tot!

"

Sagt die eine Blondine zur Anderen:
"Du, ich war vor ein paar Tagen beim Schwangerschaftstest!"
Darauf die Andere:
"Und ..., waren die Fragen schwer?!"

Wie stirbt die Gehirnzelle einer Blondine?
Allein

Was ist, wenn die Blondine zwei Gehirnzellen besitzt?
Sie ist schwanger

Morgens, halb zehn in Deutschland. "Wo ist mein Knoppers?"
Morgens, halb zehn in Polen. "Mmmmmmhhhh!"

1.) Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

2.) Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Ein leicht perverser Witz aber lustig wie ich finde.

Ein Ehepaar liegt im Bett:
Die Frau wacht auf und sagt zum Mann: Schatz weißt du was ich geträumt habe, ich habe von einem Eimer geträumt in dem nur Penise drin waren...
Der Mann: War meiner auch dabei?
Die Frau: Ja so ein ganz kleines Ding, lag oben drauf.
Der Mann darauf hin total angepisst und steht auf.

Einen Tag später: Gleiche Situation
Der Mann sagt: Schatz du wirst nicht glauben was ich letzte Nacht geträumt habe, ich habe von einem Eimer geträumt, mit ganz vielen Muschis drin.
Da sagt die Frau: War meine auch dabei?
Der Mann sagt: Ja, da stand der Eimer drin!

LG

Liebe Talkteria,
mein Lieblingswitz ist dieser Restaurant Brüller.
Viel Spaß damit (ich habe ihn auf einer Witze Website gefunden).

Das Betreten des Restaurants Kaufen Sie ein Feuerzeug in Form einer Handgranate, tragen Sie an den Wangen etwas Rinderblut auf, treten Sie energisch in das Restaurants ein und sagen Sie laut und deutlich: 'ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!' Beobachten Sie die Reaktionen der Gäste und vergeben Sie für die instinktivsten Reaktionen (Epileptische Anfälle, Wasserlassen) Punkte.

Nehmen sie dann irgendwo Platz.

Die Bestellung Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungs- personals, bestellen Sie lustige Phantasiegerichte wie etwa koschere Schweineohren oder fritierte Filimantschukis und erraten Sie danach die Körbchengröße der Kellnerin. Getränke Verlangen Sie ein Glas frisches, kühles Leitungswasser und lösen ihre mitgebrachte Multivitamintablette darin auf.

Zögern Sie nicht, auch ein zweites, drittes und viertes Glas Wasser zu bestellen. Spotten Sie über die offensichtliche Alkoholsucht Ihrer Tischnachbarn. Warten auf das Essen Falten Sie aus der Serviette Origami und segnen Sie das Besteck. Singen Sie laut ein Lied ('Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst!', 'Es gibt kein Bier auf Hawaii') und fordern Sie die Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf.

Dann basteln Sie sich ein 'sprechendes Brötchen'. Das sprechende Brötchen 1) Brötchen seitlich gezackt aufschneiden 2) Mit dem Finger Augenlöcher stechen 3) Von hinten aushöhlen - Fertig ist das sprechende Brötchen. Inszenieren Sie mit dem sprechenden Brötchen eine spaßige Bauchrednernummer.

Fragen Sie das Brötchen, ob es ihnen etwas empfehlen kann und lassen Sie es dann sagen: 'Ja, ein anderes Restaurant.' Das Hauptgericht Bedienen Sie sich beherzt bei Ihren Tischnachbarn. Probieren Sie jedes Gericht, verziehen das Gesicht und murmeln zu sich selbst: 'Ist das mein Atem oder schmeckt das tatsächlich nach Erbrochenem?'. Lassen Sie ihr angebissenes Hühnerbein durch die Reihen reichen und ermuntern Sie alle, auch davon zu kosten.

Das Finale Stellen Sie beim Abräumen die Behauptung auf, dass sie anhand des Schamhaares, was sie in ihrem Essen gefunden hätten, das Geschlecht, das Alter und die Nationalität des Kochs erraten könnten. Der Abgang Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Brötchen hat Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Straße wirft.

Ich hoffe euch gefällt der Witz genaus gut wie mir.

Erster Schultag in München in einer 1.Klasse.Die Lehrerin will sich beliebt machen und behauptet
sie sei Bayern-Fan. Sie fragt die Klasse, wer denn auch Bayern-Fan ist.Bis auf ein Kleines
Mädchen melden sich alle.
Fragt die Lehrerin: „Hey, du bist kein Bayern-Fan?Für wen bist du denn?"
Mädchen: „Ich bin für die Glubb."
Lehrerin: „Wieso denn das?"
Mädchen: „Mein Papa ist Nürnberger, hat bei ARO gearbeitet und in der Jugend bei dein Glubb-Armateuren
gespielt. Meine Mutter ist Nürnbergerin und bedient im Gärtla.Beide sind Glubb-Fans.Also bin ich auch Glubb-Fan."
Lehrerin: „Na du musst ja nicht alles machen, was deine Eltern machen.Stell dir mal vor deine Mama, wäre eine Prostituierte
und dein Papa wäre ein alkoholabhängiger Arbeitsloser ... was wär dann?"
Mädchen: „Hm.. da haben sie recht, dann wär ich wohl auch Bayern-Fan".