Böse Witze

Ich bastle gerade an einem Buch für einen guten Freund. Dieser wird demnächst 30 und ist ein großer Fan von Witzen. Er hat fast alle Bücher, die es in diesem Bereich zu kaufen gibt. Jetzt möchte ich ihm ein eigenes Buch machen, in dem sich Witze befinden. Dafür brauche ich noch eine ganze Menge böser Witze.

Habt ihr solche? Ich nehme wirklich alles was ich kriegen kann, solang es sich wirklich um böse Witze handelt. Dürfen auch gerne Männer feindlich sein, damit habe ich auch kein Problem.

Ich hoffe das ich richtig, da ich die alle in ein Dokument auf meinem PC hatte.

Es gibt Frauen,die können anziehen was sie wollen,denen steht einfach nichts. Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!

Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchen-komplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.

Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden -
es könnte die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint.

In jedem Mann steckt etwas Gutes.
Und wenn es nur das Küchenmesser ist!

Warum sagt man nicht, "der dumme Mann" ?
Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis" !

Er (danach): "Na, wie war's ?"
Sie: "Wie war was ?"

Ach da ist meine Wäscheleine, sagte die Frau, als sie ihren Mann erhängt im Stall fand.

Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht: "Schatz, koch schon mal Kaffee oder kannst Du das auch nicht?"

Auf der einen Seite der Straße stehen zwei Männer, was steht auf der anderen? Auch nichts !

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: " Was soll das ?"
Er: " In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25.- € bekommen !"
Sie : " Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25.- € im Monat auskommst."

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

Was ist ein gut aussehender, intelligenter und sensibler Mann? Ein
Gerücht...

Frauen sind lieber schön als klug, weil Männer besser sehen als denken.

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, wird's schön !

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Mikrowellenherd?
Keiner ! Nach 30 Sekunden ist alles vorbei.

Was ist ein Mann zwischen zwei Blondinen?
Immer noch der Dümmste!

Was macht eine Frau, wenn in ihrem Garten ein Mann im Zickzack läuft?
Weiterschießen !

Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt !

Was sagt Mann, wenn er bis zum Bauchnabel im Wasser steht???...
Das geht aber über meinen Verstand!!!

Warum haben Männer keinen Busen?
Weil sie mit Doppelbelastungen nicht zurechtkommen.

Natürlich hat Gott den Mann vor der Frau erschaffen. Schließlich macht jeder Künstler zuerst einen Rohentwurf, bevor er das eigentliche Meisterwerk schafft.

Neulich - ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund.
Er zerrt ihn nach draussen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm
ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine
riesige Säge.
Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem
diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".

Naja mal schauen, ob ich es in dein Buch schaffe.
Ich schreib mal alle auf, die ich so kenne und die ich eigentlich ganz gut finde.

1.
Paul: "Meine Frau ist leider vor vier Wochen gestorben."
Alexandra: "Och Mensch! Was hat sie denn gehabt?"
Paul: "Einen kleinen Tante-Emma-Laden."
Alexandra: "Nein, was hat ihr gefehlt?"
Paul: "Geld, um ihren Laden vernünftig auszubauen".
Alexandra: "Nein, nein, ich will wissen an was sie gestorben ist?"
Paul: "Achso, sie wollte in den Keller gehen, um Brot und Butter für das Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".
Alexandra: "Oh Gott! Und was hast du dann gemacht?"
Paul: "Nudeln mit Tomatensauce!"

2.
Treffen sich drei Freunde in ihrem Lieblingslokal, sagt der Erste : "Meine Frau ist vielleicht dumm, sie kauft sich einen Herd, obwohl sie garnicht kochen kann."
Daraufhin behauptet der Zweite: "Meine ist noch blöder. Die kauft sich ein Auto für 70.000€, ohne dass sie einen Führerschein hat!"
Dann meldet sich der Dritte: "Meine ist die Dümmste. Sie fliegt übers Wochenende nach Frankreich und kauft sich vorher 10 Packungen Kondome, obwohl sie garkeinen Schwanz hat!!!"

3.
Zwei Frauen unterhalten sich. Die eine sagt: "Mein Mann will auch nach 50 Jahren Ehe ständig Geschlechtsverkehr! Neulich war ich an der Kühltruhe um ein paar Pizzen herauszunehmen. Plötzlich schleicht er sich von hinten an mich ran, reißt mir den Rock hoch und nimmt mich von hinten."
Daraufhin die andere: "Also ich wäre froh, wenn mein Mann sowas mit mir machen würde".
Die andere wieder: "Ich ja eigentlich auch, aber doch nicht genau im Edeka!"

4.
Kommt ein Mann mit 10€ in ein Bordell.
Daraufhin sagt die Puffmutter:
"Das ist zwar wenig, aber gehen Sie mal in den zweiten Stock in Zimmer 5".
Der Mann findet das Zimmer. In der Mitte des Raumes befindet sich ein riesiges Bett. Mitten auf dem Bett liegt eine Stofftaube.
Er denkt sich:
"Naja, für 10€ kann ich nicht viel mehr erwarten."
Er wirft sich auf die Stoffente.

Am nächsten Tag kommt er wieder - hat aber nur 5€ dabei.
Die Puffmutter:
"Also 5€ ist sehr wenig, aber auch dafür kriegen Sie hier was geboten. Gehen Sie am Besten in den dritten Stock in Zimmer 5.
Der Mann kommt in das Zimmer. In der Mitte stehen ein paar Männer und schauen nach unten. Er stellt sich neben sie und sieht, dasssich im Boden ein Loch befindet, durch das er in das Zimmer unter ihm schauen kann.
Dort steht ein riesiges Bett wo gerade ein Mann mit zwei heißen Frauen richtig dabei ist. Begeistert sagt er zu einem der anderen Männer:
"Für 5€ kriegt man hier ja echt was geboten".
Darauf der andere:
"Sie hätten gestern hier sein müssen, da war ein Trottel mit einer Stofftaube hier. Das war vielleicht lustig!"

Hallo,

auch bin ich ein echter Witzefan. Ob nun böse oder nur lustige, ich lache viel und über alles. Ich kann euch ja mal meine liebsten Witze hierreinschreiben, die zum Thema "Böse" passen:

Ein ADHSler geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um zehn Euro, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, voller Erwartungen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 20 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".

Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der ADHSler: "Geh raus, die Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 4 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweinchen.

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 4 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 54Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der ADHSler: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel?"

Und hier kommt mein zweiter "Böser" Witz:

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke",
erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."

"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft,
"immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, mit der Zunge an
ihnen spiele sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Abends stumm.

Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina trägt eine riesige Sonnenbrille um damit ein sattes
Veilchen zu tarnen.

"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß
meinem Klaus an die Hoden gefasst, sie geleckt, mit der Zunge
daran gespielt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Martin.

Das waren zwei Witze, die mir sofort eingefallen sind. Wenn du noch mehr brauchst, kannst du ja einfach hier in den Thread posten. Ich hab da noch ein paar lusitge im Kopf
Diese Witze hier hatte ich einmal aus meinem Witzebuch.

Gruß kiwitamin

Der Witz, der jetzt komt is zwar auch mies, aber ich find ihn witzig.

Läuft eine Entenfamilie über eine Straße, und wird überfahren. Nur die kleinste überlebt. Sie fängt an zu weinen und watschelt in einen Graben. An der gleichen Stelle läuft etwas später eine Stinktierfamilie über die Straße. Wieder gleich, das kleinste überlebt und geht in den Graben und heult. Dort treffen sich die kleine Ente und das kleine Stinktier. Fragt das Stinktier die Ente: "Warum weinst du?" Meint die Ente: "Meine Familie wurde überfahren und ich weiß nicht was ich bin!" Darauhin das Stinktier: "Du bist klein, gefiedert und gelb, du bist eine Ente. Aber was zum Teufel bin ich?" Sagt die Ente: "Du bist schwarz, dreckig und stinkst. Du bist ein Türke!"

Naja, wie gesagt, er ist mies, aber ich mag ihn.
Yannick

Hallo,

Sagt einer zum Anderen: "Ach, Sie sind Psychotherapeut? Ist das nicht sehr anstrengend, den ganzen Tag anderen Menschen bei der Schilderung ihrer Sorgen und Probleme zuzuhören?"
Worauf der Therapeut anwortet: "Ach, wissen Sie, wer hört schon zu!?"

Diesen alten Witz nehme ich zum Anlass, ein neues Thema vorzuschlagen:
Packen Sie aus, wenn Sie Witze mit ADHS, PsychotherapeutInnen, Psychiatern etc. haben! Was haben Sie erlebt und erlitten mit Psychiatern, Psychotherapeuten, Heilpraktikern, Hellsehern und sonstigen Gurus?
Patientin zu Ihrem Psychoanalytiker: "Ach bitte, halten Sie meine Hand!"
Der Psychoanalytiker: "Das wäre ein Kunstfehler! Normalerweise dürfte ich schon nicht mal hier so neben Ihnen auf der Couch liegen"

Ein Psychiater führt einen Gast durch die Nervenklinik. In einem Zimmer hängt ein Patient an einer Hand von der Zimmerdecke herab.
Der Psychiater augenzwinkernd zum Gast: "Der Mann glaubt ernsthaft, er sei eine Lampe!"
Darauf der Gast: "Interessant. Aber nun heben Sie ihn besser herunter!"
Der Psychiater ganz entsetzt: "Um Gottes Willen, dann haben wir ja kein Licht mehr
Eine Frau zur anderen: "Der Sohn meiner Nachbarin hat ADS!"
Darauf die andere: "Ich weiss zwar nicht genau, was das ist, aber immer noch besser, als rumgammeln und nix tun!"

Therapeut: "Ritalin macht gleichgültig!"
Patient: "Is mir scheißegal!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Deutschen, einem Franzosen und einem Engländer?
Der Engländer geht morgens zur Rennbahn und mittags in seinen Pub. Der Franzose geht morgens in sein Bistro und mittags zu seiner Geliebten. Der Deutsche nimmt morgens sein Ritalin und geht den ganzen Tag arbeiten.

Sagt eine Mutter zum Therapeuten: "Mein Sohn macht einfach nicht, was ich sage!"
Darauf der Therapeut: "Ausgezeichnet, das ist ein guter Anfang!"
Lieber und sehr verehrter Karl Valentin,
ich bin einer Ihrer stärksten Fans und möchte Ihnen mal aufzeigen, wie in Internetforen oft die Diskussion abläuft. Wenn Sie das noch hätten erleben können, Sie hätten Ihre Freude daran gehabt. Es geht wie folgt:

Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben".
Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Heiner: "Nein, was ihr gefehlt hat?"
Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen".
Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Peter: "Achso, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".
Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Peter: "Nudeln!"

Der Arzt sagt zu einem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?"
Der erschrockene Patient meint: "Na, dann zuerst die schlechte, dann habe ich es hinter mir".
Der Arzt: "Also, Sie haben nicht nur ADS, sondern auch Alzheimer!"
Der Patient:" Oh Schreck! Und was ist die gute Nachricht?"
Der Arzt: "Machen Sie sich nichts aus diesen Diagnosen. Bis Sie zu Hause sind, haben Sie sie eh wieder vergessen!"
Noch ein schönes Beispiel für eine gestörte Kommunikation:
Ein völlig abgerissener Bettler klingelt bei unserer Oma: "Gute Frau, ich konnte schon 3 Tage nichts mehr essen!"
Oma daraufhin: "Guter Mann, du musst dich halt zwingen!"

Ich glaube übrigens, dass solche und die oben genannten Kommunikationsstörungen oft nicht zufällig sind, sondern einen tieferen, oft unbewussten Hintergrund haben. Im obigen Beispiel könnte dieser Grund im Geiz unserer Oma liegen, die einfach nichts geben will und deshab die Bitte so versteht, dass sie kein Schuldgefühl haben muss. H.-R. Schmidt

Leuten, die überall ADS sehen, geht es wie dem Schwein, das vor einer Steckdose steht und sagt: "Armer Kumpel, wer hat dich denn eingemauert!"
Frau Huber ist sehr nachdenklich hinsichtlich ihrer Erziehungsmethoden geworden. Ihr kleiner Sohn Peter war neulich im Kaufhaus verloren gegangen, und durch den Lautsprecher kam die folgende Meldung: Achtung, der kleine "Peter Lassdas" sucht seine Mutter...

Eine ADSlerin kommt mit völlig verbrannten Ohren zum Arzt.
Der Arzt: "Mein Gott, was ist passiert?"
"Stellen Sie sich vor, Herr Doktor, ich war gerade beim Bügeln, als mein Telefon klingelte. In meiner Zerstreutheit drücke ich mir doch das heisse Bügeleisen aufs Ohr!"
"Ja, aber warum dann beide Ohren verbrannt?"
"Herr Doktor, in meiner Not wollte ich Sie doch sofort anrufen!!"
Alternative

Wenn wir keine Kinder hätten, sagte der Mann zu seiner Frau, dann müssten wir uns selber verprügeln! (Ludwig Fels)

Die Berliner Philharmoniker geben ein wunderbares Konzert. Mitten drin steht plötzlich einer aus dem Publikum auf und ruft sehr laut in den Saal: "Hat hier jemand ADS?" Die Philharmoniker kommen etwas aus dem Takt. Der Mann ruft erneut laut in den Saal: "Hat hier jemand ADS?" Ganz hinten steht daraufhin jemand auf und ruft: "Ja, ich habe ADS! Aber soll das denn?" Daraufhin der erste sehr laut: "Ist das nicht ein wunderbares Konzert, Herr Kollege?"
Treffen sich 2 Schulkameraden auf dem Schulhof.Sagt der eine:"Mann,du ziehst ein Gesicht,was ist los?" Meint der andere:"Ich hab ADS." Antwortet der eine"Mensch,hast du es gut.Ich bin bloß schlecht erzogen!"

Liebe Leut,
da sagen die Leut immer, es gäb keinen ADS-Test bisher. Diese Lücke möchte ich hiermit wissenschaftlicherseits schließen.
Wenn ihr wissen wollt (und wer will das heute nicht?), ob ihr ernsthaft ADS habt, dann beantwortet schleunigst ohne Nachzudenken folgende Fragen:

1. Sind Sie wahrscheinlich männlich?
2. Sind Sie öfters mal wibbelig?
3. Haben Sie schon mal Ihren Hausschlüssel vergessen?
4. Sind Sie fromm?
5. Haben Sie schon mal jemanden geärgert?
6. Lieben Sie ausschließlich dicke Frauen?
7. Haben Sie ein Aquarium mit Algen?
8. Glauben Sie, das ADS-Gegner Scientologen sind?
9. Steht die Länge Ihrer großen Zehe im Zusammenhang mit Ihrem Intelligenzquotienten?
10.Durchforsten Sie täglich einschlägige ADS-Internetforen?
11.Beten Sie allabendlich zu Cordula Neuhaus?
12.Lügen Sie öfters?
13.Sind Sie schon mal vom Stuhl gefallen?
14.Lieben Sie das andere oder das gleiche Geschlecht?
15.Fühlen Sie sich ausgeschlossen, weil Sie noch nicht die Diagnose ADS haben?

Auflösung:
Wenn du eine dieser Fragen als zutreffend beantwortet hast: Gratulation, welcome to the club! Du bist ein ADSler!
Alle anderen: Nicht traurig sein und weiter anstrengen (fleissig ADS-ADD-Internet-Foren besuchen), es wird schon noch werden!!!

Sagt einer zum Anderen: "Ach, Sie sind Psychotherapeut? Ist das nicht sehr anstrengend, den ganzen Tag anderen Menschen bei der Schilderung ihrer Sorgen und Probleme zuzuhören?"
Worauf der Therapeut anwortet: "Ach, wissen Sie, wer hört schon zu!?"

Diesen alten Witz nehme ich zum Anlass, ein neues Thema vorzuschlagen:
Packen Sie aus, wenn Sie Witze mit ADHS, PsychotherapeutInnen, Psychiatern etc. haben! Was haben Sie erlebt und erlitten mit Psychiatern, Psychotherapeuten, Heilpraktikern, Hellsehern und sonstigen Gurus?

Patientin zu Ihrem Psychoanalytiker: "Ach bitte, halten Sie meine Hand!"
Der Psychoanalytiker: "Das wäre ein Kunstfehler! Normalerweise dürfte ich schon nicht mal hier so neben Ihnen auf der Couch liegen"

Ein Psychiater führt einen Gast durch die Nervenklinik. In einem Zimmer hängt ein Patient an einer Hand von der Zimmerdecke herab.
Der Psychiater augenzwinkernd zum Gast: "Der Mann glaubt ernsthaft, er sei eine Lampe!"
Darauf der Gast: "Interessant. Aber nun heben Sie ihn besser herunter!"
Der Psychiater ganz entsetzt: "Um Gottes Willen, dann haben wir ja kein Licht mehr

Eine Frau zur anderen: "Der Sohn meiner Nachbarin hat ADS!"
Darauf die andere: "Ich weiss zwar nicht genau, was das ist, aber immer noch besser, als rumgammeln und nix tun!"

Therapeut: "Ritalin macht gleichgültig!"
Patient: "Is mir scheißegal!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Deutschen, einem Franzosen und einem Engländer?
Der Engländer geht morgens zur Rennbahn und mittags in seinen Pub. Der Franzose geht morgens in sein Bistro und mittags zu seiner Geliebten. Der Deutsche nimmt morgens sein Ritalin und geht den ganzen Tag arbeiten.

Sagt eine Mutter zum Therapeuten: "Mein Sohn macht einfach nicht, was ich sage!"
Darauf der Therapeut: "Ausgezeichnet, das ist ein guter Anfang!"

Lieber und sehr verehrter Karl Valentin,
ich bin einer Ihrer stärksten Fans und möchte Ihnen mal aufzeigen, wie in Internetforen oft die Diskussion abläuft. Wenn Sie das noch hätten erleben können, Sie hätten Ihre Freude daran gehabt. Es geht wie folgt:

Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben".
Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Heiner: "Nein, was ihr gefehlt hat?"
Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen".
Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Peter: "Achso, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".
Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Peter: "Nudeln!"

Der Arzt sagt zu einem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?"
Der erschrockene Patient meint: "Na, dann zuerst die schlechte, dann habe ich es hinter mir".
Der Arzt: "Also, Sie haben nicht nur ADS, sondern auch Alzheimer!"
Der Patient:" Oh Schreck! Und was ist die gute Nachricht?"
Der Arzt: "Machen Sie sich nichts aus diesen Diagnosen. Bis Sie zu Hause sind, haben Sie sie eh wieder vergessen!"

Noch ein schönes Beispiel für eine gestörte Kommunikation:
Ein völlig abgerissener Bettler klingelt bei unserer Oma: "Gute Frau, ich konnte schon 3 Tage nichts mehr essen!"
Oma daraufhin: "Guter Mann, du musst dich halt zwingen!"

Ich glaube übrigens, dass solche und die oben genannten Kommunikationsstörungen oft nicht zufällig sind, sondern einen tieferen, oft unbewussten Hintergrund haben. Im obigen Beispiel könnte dieser Grund im Geiz unserer Oma liegen, die einfach nichts geben will und deshab die Bitte so versteht, dass sie kein Schuldgefühl haben muss. H.-R. Schmidt

Leuten, die überall ADS sehen, geht es wie dem Schwein, das vor einer Steckdose steht und sagt: "Armer Kumpel, wer hat dich denn eingemauert!"

Frau Huber ist sehr nachdenklich hinsichtlich ihrer Erziehungsmethoden geworden. Ihr kleiner Sohn Peter war neulich im Kaufhaus verloren gegangen, und durch den Lautsprecher kam die folgende Meldung: Achtung, der kleine "Peter Lassdas" sucht seine Mutter...

Eine ADSlerin kommt mit völlig verbrannten Ohren zum Arzt.
Der Arzt: "Mein Gott, was ist passiert?"
"Stellen Sie sich vor, Herr Doktor, ich war gerade beim Bügeln, als mein Telefon klingelte. In meiner Zerstreutheit drücke ich mir doch das heisse Bügeleisen aufs Ohr!"
"Ja, aber warum dann beide Ohren verbrannt?"
"Herr Doktor, in meiner Not wollte ich Sie doch sofort anrufen!!"

Alternative

Wenn wir keine Kinder hätten, sagte der Mann zu seiner Frau, dann müssten wir uns selber verprügeln! (Ludwig Fels)

Die Berliner Philharmoniker geben ein wunderbares Konzert. Mitten drin steht plötzlich einer aus dem Publikum auf und ruft sehr laut in den Saal: "Hat hier jemand ADS?" Die Philharmoniker kommen etwas aus dem Takt. Der Mann ruft erneut laut in den Saal: "Hat hier jemand ADS?" Ganz hinten steht daraufhin jemand auf und ruft: "Ja, ich habe ADS! Aber soll das denn?" Daraufhin der erste sehr laut: "Ist das nicht ein wunderbares Konzert, Herr Kollege?"

Treffen sich 2 Schulkameraden auf dem Schulhof.Sagt der eine:"Mann,du ziehst ein Gesicht,was ist los?" Meint der andere:"Ich hab ADS." Antwortet der eine"Mensch,hast du es gut.Ich bin bloß schlecht erzogen!"

Liebe Leut,
da sagen die Leut immer, es gäb keinen ADS-Test bisher. Diese Lücke möchte ich hiermit wissenschaftlicherseits schließen.
Wenn ihr wissen wollt (und wer will das heute nicht?), ob ihr ernsthaft ADS habt, dann beantwortet schleunigst ohne Nachzudenken folgende Fragen:

1. Sind Sie wahrscheinlich männlich?
2. Sind Sie öfters mal wibbelig?
3. Haben Sie schon mal Ihren Hausschlüssel vergessen?
4. Sind Sie fromm?
5. Haben Sie schon mal jemanden geärgert?
6. Lieben Sie ausschließlich dicke Frauen?
7. Haben Sie ein Aquarium mit Algen?
8. Glauben Sie, das ADS-Gegner Scientologen sind?
9. Steht die Länge Ihrer großen Zehe im Zusammenhang mit Ihrem Intelligenzquotienten?
10.Durchforsten Sie täglich einschlägige ADS-Internetforen?
11.Beten Sie allabendlich zu Cordula Neuhaus?
12.Lügen Sie öfters?
13.Sind Sie schon mal vom Stuhl gefallen?
14.Lieben Sie das andere oder das gleiche Geschlecht?
15.Fühlen Sie sich ausgeschlossen, weil Sie noch nicht die Diagnose ADS haben?

Auflösung:
Wenn du eine dieser Fragen als zutreffend beantwortet hast: Gratulation, welcome to the club! Du bist ein ADSler!
Alle anderen: Nicht traurig sein und weiter anstrengen (fleissig ADS-ADD-Internet-Foren besuchen), es wird schon noch werden!!!


Liebe Gäste,
Sie sind doch auch davon überzeugt, dass ein gutes Frühstück die wichtigste Mahlzeit des Tages ist, nicht wahr? Erst ein gutes Frühstück schafft die Grundlage für einen erfolgreichen Tag. Das weiß heute im Zuge gesunder Ernährung doch jeder!

Reingefallen!

Die Legende von der Wichtigkeit des Frühstücks geht zurück auf eine Reihe von Studien, die von der amerikanischen Cornflakes-Industrie in den 40er Jahren veranlasst worden waren, um die Bedeutung eines guten (Cornflakes-)Frühstücks zu untermauern. Obwohl diese Studien nichts erbrachten, gelang es der Industrie, die Ergebnisse in der Öffentlichkeit so darzustellen, dass hinfort alle an die Wichtigkeit des Frühstücks glaubten - bis heute! Trotz zahlreicher weiterer Studien konnte bis heute -50 Jahre später- die Wichtigkeit des Frühstücks nirgendwo überzeugend nachgewiesen werden. Es spricht nichts dagegen, die tägliche Ernährung erst mit dem Mittagsessen zu beginnen.

So gelingt es der Industrie immer wieder, uns von etwas zu überzeugen, was den Umsatz hebt.
Preisfrage: Was hat das nun mit ADS zu tun???
Richtige Lösungen bitte an:
H.-R. Schmidt (1.Preis: Eine Familienpackung Kellogg´s)

Da ich keine Cornflakes mag, beteilige ich mich nicht am Raten, obwohl ich da schon so meine Ideen habe....

Lieber noch eine neue Preisfrage:

Wer wüßte nicht, daß Spinat vor allem deswegen so gesund ist, weil er so viel Eisen enthält???

Auch reingefallen.

Spinat enthält überhaupt nicht besonders viel Eisen, ist darüberhinaus auch für Kleinkinder nicht gesund (wegen des hohen Nitratgehaltes).
Das Märchen vom eisenhaltigen Spinat ist entstanden, weil sich bei der Bestimmung einmal ein Kommafehler eingeschlichen hat und der Gehalt des Eisens mit dem zehnfachen des tatsächlichen Wertes angegeben wurde.
Seitdem hält sich dieses Märchen hartnäckig und wird von Generation zu Generation weitergegeben.

Nun die Preisfrage:
Was hat das mit ADS und dem Internet zu tun?

Richtige Lösungen sind bitte an sich selbst zu richten.
1. bis 3. Preis: ein AHA-Erlebnis
Trostpreise: ein Blubb

Meine Lieben,
ich freue mich sehr über euch, so ernst die Lage auch sein mag!
Ernst Freud
(P.S.: Sehr geehrter Herr Schmidt, ich erlaube mir die bescheidene Frage, wann die Familienpackung Kellogg´s bei mir eintrifft?)

Sehr verehrter Herr Freud,
leider müssen wir Ihnen mitteilen, dass die von Ihnen eingereichte Lösung unseres Preisrätsels falsch war. Mit dem Kürzel ADS meinten wir "Aufmerksamkeits-Defizit-Syndrom", und nicht, wie von Ihnen vermutet, "Allgemeine Deviante Sexualität." Sie erhalten aber als Trostpreis unseren ADS-Aufkleber: "Ich bremse auch für ADS".
Auf ein Neues, Ihr
H.-R. Schmidt

Weils´s grad ums Frühstück geht:
Fragt ein Tourist, der sich für die Politik in China interessiert, in Peking einen Chinesen:
"Do you have elections?"
Der Chinese nach kurzem Zögern: "Yes Sil, evely molning!"

Sagt ein ADSler zum anderen:
"Haben Sie noch Geschlechtsverkehr oder spielen sie schon Golf?"

Aber mal ernsthaft: Wie sieht es überhaupt aus mit der Wirkung von Methylphenidat auf die Sexualität? Ist das nicht auch interessant? Gibts dazu was?
Winfried

Zwei ADSler erinnern sich:
"Das waren noch Zeiten, als man seine erste Freundin hatte..."
"Ja, da war man händchenhaltend Spazieren..."
"Und dann ging man ins Kino..."
"Ja, ja, und dann hat man sich geküsst..."
"Ja, geküsst..."
"Ja, geküsst..."
"Ja, geküsst. Aber sag mal, ich kann mich nicht erinnern, war danach nicht noch was???"

Ein ADSler wird diagnostiziert. Der Arzt legt ihm Tafeln vor. Auf der ersten sieht man ein Viereck. Der Arzt: "Was sehen Sie hier?"
Der Patient: "Na, Sex!"
Zweite Tafel, ein Kreis: "Und was sehen Sie hier?"
"Na, Sex!"
Dritte Tafel, eine Gerade: "Und hier?"
"Na, ist doch klar: Sex!"
Darauf der Arzt: "Sagen Sie mal, sehen Sie auch mal was anderes als Sex?"
Der Patient, entrüstet: "Na hören Sie mal, wer zeigt mir denn hier dauernd solche Sauereien?"

Eine Mutter will ihren Sohn endlich sexuell aufklären. Sie sagt:
"Peter, du hast dich sicherlich schon gefragt, was Mama und Papa manchmal so im Bett treiben, nicht wahr?"
Peter: "Wieso, ihr macht dann Geschlechtsverkehr!"
Die Mutter, verdattert: "Ja, siehst du, Peter, und genau so machen es die Bienen auch..."

Der kleine Max kommt wieder mal zu spät zur Schule (ADS??). Als Entschuldigung sagt er:
"Es war solch Glatteis, da bin ich immer einen Schritt vorwärts und zwei Schritte rückwärts gerutscht"
Darauf die Lehrerin: "Und wie bist du damit überhaupt zur Schule gekommen?"
Max darauf. "Ich hatte mich umgedreht und wollte eigentlich nach Hause gehen!"

Noch ein Wort, das weder im "Wahrig" noch im "Duden" vorkommt:

Ruft ein Gast im feinen Restaurant: "Herr Ober, bitte ablonsivieren!"
Sofort kommt der Ober und erstellt die Rechnung.
Wenig später, schon beim Hinausgehen, fragt der Gast den Ober abermals: "Herr Ober, wo geht es denn zum Ablonsivieren?" Der Ober eilfertig: "Den Gang hinter und dann die erste Tür rechts!"

Wußten Sie schon, dass ein alter ADSler nur mehr seinen Schirm stehen lassen kann?

Wie heisst der deutsche Verteidigungsminister?
Bin Baden

Bin Laden hat seine Sekretärin, die ADD hatte, entlassen.
Warum?
Weil sie zu wenige Anschläge geschafft hat.

Spielen zwei hyperaktive Kinder zusammen, als beim einen die Armbanduhr piept. "Oh, ich muss jetzt nach Hause und meine Tablette nehmen", sagt es. "Du hast es gut", seufzt das andere Kind. "Ich muß gleich zum Schmidt zur Familientherapie."

M. liegt im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt M. zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den dort nicht ins Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

Der zerstreute ADHS-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause. "Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen." Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."

Sagt die kleine Anna kurz vor Weihnachten zu ihrem Bruder: "Unsere Eltern wünschen sich zwei brave Kinder zu Weihnachten!" Darauf der Bruder ganz entsetzt: "Oh je, wo sollen wir die denn so schnell noch herbekommen?"

Hypos unter sich:
Zwei Angler sitzen stundenlang bewegungslos nebeneinander. Auf einmal überschlägt der eine die Beine. Sagt der andere: "Was soll das, sind wir hier zum Angeln oder zum Tanzen

Puh endlich fertig 1.40 Stunden geschrieben

hallo

Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, das auf seinem Schoss sitzt?
Es steckt ein guter Musiker in dir

Chorleiter zum Chor: " Wer noch keinen Ständer hat, soll jetzt auf die Bühne kommen, und sich einen runter holen".

Hallo.

Mami , Mami darf ich mit heute Omi spielen?
Nein, der Sarg bleibt heute zu!

Ein Arzt zum Patienten:
Arzt: "Herr M., ich habe zwei schlechte Nachrichten für sie."
Patient: "Na sagen sie schon!"
Arzt: "Sie haben Krebs.."
Patient: "Oh mein Gott, nein!"
Arzt: "..und Alzheimer."
Patient: "Puh, wenigstens kein Krebs."

Steht ein Mantafahrer an einer roten Ampel. Neben ihm auf dem Bürgersteig einer mit nem Elektro-Rollstuhl.
Der Mantafahrer ruft rüber:
"Ey, wieviel macht'n deine karre so?"
"Acht Km/h!"
"Aller, da kannst ja zu Fuss gehen ey!"

Anruf bei der Polizei: "Entschuldigung, da liegt ein Gleis auf den Bahnschienen!"
Polizist: "Ja und? Das muss ja wohl auch so sein, sie Spaßvogel!"
Zwei Minuten später erneuter Anruf: "Jetzt hat del Zug den almen alten Mann übelfahlen!"

Ein Mann und eine Frau vollziehen den Beischlaf:
Frau: "Du; ich hab AIDS:"
Mann: "Macht nix; ich auch:"
Frau lacht: "Hehe; das warn Witz"
Mann lacht auch: "Hehe, war dein letzter!"

Alle gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.

Ein Blinder betritt ein Geschäft, stellt sich in die Mitte des Raumes, packt seinen Blindenhund am Schwanz und wirbelt ihn durch die Luft.
Ein Verkäufer kommt schockiert angerannt und fragt:
"Was machen sie denn da?"
"Na man wird sich ja wohl noch umschauen dürfen!

Auf dem Eiffelturm stehen drei junge Männer. Der eine stellt sich aufs Geländer und springt. Er landet sanft auf dem Boden und kauft sich ein Croissant. Dann springt der zweite, landet höchst anmutig und kauft sich eine Crepe Suzette. Der letzte, etwas schockiert, aber mutig, steigt aufs Geländer, schaut sich noch einmal um, springt, stürzt wie ein Stein, klatscht auf den Boden und ist mausetot. Da kommen die beiden anderen Typen zurück und betrachten den Leichnam. „Du", sagt der eine und grinst, „für Engel sind wir eigentlich ganz schön gemein..."

So, dass sind jetzt die, die ich am lustigsten finde. Hoffe sie gefallen euch.