Unsympathische neue Freundin eines Kumpels

Ich habe ein Problem und wollte Euch mal nach Eurer Erfahrung damit und Euren Meinungen fragen. Ein guter Kumpel meiner Clique hat seit einiger Zeit eine Freundin. Wir haben es alle nur so halb mitbekommen, dass er jemanden kennengelernt hat und er hat sie uns auch nie richtig vorgestellt. Irgendwann, als sie händchenhaltend da saßen, war dann klar: sie sind zusammen und die Freundin wird nun öfter bei Cliquenaktivitäten dabei sein.

An sich ist das ja kein Problem, denn zum Beispiel ist mein Freund auch über mich neu in die Clique bekommen. Das Problem liegt viel mehr daran, dass wir zu der Freundin einfach keinen Draht finden und ihr Verhalten nicht gut heißen können. Ein paar in der Clique (unter anderem mein Freund und ich, sowie zwei andere Freunde) werden von ihr kaum beachtet, sie sagt nicht richtig hallo, und auch sonst redet sie im Prinzip nicht mit uns. Einmal hat sie Muffins gebacken und mitgebracht – alle bekamen davon, außer wir vier. Die, mit denen sie auskommt, nimmt sie voll in Beschlag. Wenn man sich gerade unterhält, und sie kommt, mischt sie sich ein, sodass das Gespräch nicht weitergeführt werden kann. Auch wenn man sich mal mit ihrem Freund unterhält, kann es sein, dass sie einem ins Wort fällt, ihren Freund etwas völlig anderes fragt, und er für einen kurzen Moment gar nicht weiß, was sie meint.

Dabei haben wir ihr nichts getan, wir haben sie immer gegrüßt, sie auch mal etwas gefragt, wie es so an der Uni läuft oder so, und es war selbstverständlich, dass sie mit in der Mensa bei uns saß und bei Abendaktivitäten dabei war, aber so langsam haben wir es satt, dass sie kaum ein hallo herausbekommt und uns oft einfach nicht beachtet. Dabei hatten wir auch anfangs ein paar wenige nette und lustige Gespräche mit ihr.

Wie sollen wir uns weiter verhalten? Wir haben schon gar keine Lust mehr, dass sie abends mit in die Kneipe geht. Aber wir können sie ja nicht ausschließen, sie ist schließlich mit einem Kumpel zusammen. Wir können sie aus dem selben Grund auch nicht einfach ignorieren, da wir ja eine Clique sind und bislang neue Partner auch dazu gekommen sind – diese haben sich aber eigentlich auch immer eingegliedert.

Kennt ihr so Situationen und wie habt ihr reagiert? Wie würdet ihr euch an unserer Stelle verhalten?

Hallo!

Ich denke, dass eure Clique wohl eher das problem ist als die Freundin des Kumpels. Wenn sie Muffins mitbringt, dann hat sie bestimmt nicht gesagt, dass alle einen bekommen nur ihr 4 nicht und wenn der Rest der Clique alle aufisst, wird es eher an der Clique liegen oder an euch 4.

Wenn jeman neu in eine Gruppe von Menschen kommt, ist er oder sie bestimmt auch ncith gleich jedem sympatisch oder umgekehrt und da sollte man sich erwachsen verhalten und sie in die Gruppe aufnehmen. Die anderen (ausser ihr 4 ) haben sie wohl in die Gruppe aufgenommen. Habt ihr euch mal gefragt, warum sie grade mit euch 4 das Problem hat oder warum ihr 4 grade nicht so mit ihr klar kommt?

Ich glaube nicht, dass es an der Freundin des Kumpels liegt. Denn dann würde sie mit allen aus der Clique nicht klar kommen oder sich ausschliessen oder nur am Rande dabei sein. Es bezieht sich ausschliesslich auf euch 4 und diese Frau und das solltet ihr ändern. Versucht euch mal kennenzulernen und trefft euch doch mal mit ihr und ihrem Freund ohne die anderen aus der Clique. Vielleicht kommt da einiges mal zur Sprache. Auch, warum sie sich eher von euch fern hält oder warum sie euch nicht so sympatisch rüberkommt.

Hallo,
vielleicht geht es ihr sowie euch mit ihr, dass sie denkt sie wurde nicht richtig aufgenommen in eurer Clique ud fühlt sich vielleicht auch unwohl. Wichtig finde ich das euer Freund sie mit genommen hat und nicht einfach gesagt hat ich habe eine Freundin und möchte mehr mit ihr machen, also denke ich heißt das für euch das ihr alle mal zusammen Klartext reden solltet. Die ganze Situation mal aufklären und versuchen auf einen Nenner zu kommen.

Vielleicht ist sie auch einfach zu schüchtern und weiss auch nicht wie sie sich euch gegenüber verhaltern soll. Sie das auch mal so, es ist auch schwer in einer festen Gruppe die schon besteht sich einglidern zu können, weil ihr euch alle nunmal gut versteht, da ist man am Anfang auch sehr verhalten, weil man nicht weiss wie man anfangen soll ein Gspräch zu führen. Setzt euch doch alle zusammen und sprecht einfach darüber um alle Missverständnisse aus der Welt zu schaffen.

Ja ich kenne so eine Situation, aber nicht aus deiner Perspektive, sondern aus der Perspektive der Freundin deines Kumpels. Es war bei uns nämlich damals genauso. Ich kam mit meinem Mann zusammen und ich hatte es auch nicht leicht mit seiner Clique warm zu werden.

Wenn man neu irgendwo dazu kommt, dann ist es nicht gerade leicht, sich in einer eingeschworenen Gemeinschaft zu integrieren. Irgendwie macht man alles falsch, nichts findet Anerkennung und eigentlich hat man kaum noch Lust die Leute überhaupt noch zu treffen, denn akzeptiert wird man ja doch nicht.

Ihr achtet vermutlich viel mehr auf dieses Mädchen, weil sie eben neu ist. Fehler die sie macht fallen euch mehr auf, als wenn sie von jemandem gemacht würden, der schon länger dabei ist. Aber vermutlich liegt das Problem an euch selbst, und nicht an ihr.

Ich bin auch, als ich meine Frau kennenlernte, in eine völlig neue Clique gekommen. Anfangs kam ich mir komisch vor in diesem eingeschworenem Haufen. Ich hatte teilweise das Gefühl nicht akzeptiert zu werden, weil ich etwas älter bin und wegen meinem Beruf. Letztendlich entpuppte sich meine " Angst! als Missverständniss. Allerdings müsste man vorher darüber reden. Habt ihr sie schon mal freundlich gefragt, ob sie ein Problem mit euch hat? Vielleicht denkt ihr es auch nur, und sie denkt genau das gleiche. Fragt einfach mal, etwas zu verlieren habt ihr ja nicht.

Gruß Thomas

Danke für Eure Antworten!

Es ist ja nicht so, dass ein offener Krieg herrscht, wir gehen ja auch noch zusammen weg. Es ist aber halt so, dass sie uns beispielsweise auf manche Fragen nicht antwortet. Oder in unsere Gespräche reinplatzt und ein ganz neues Thema beginnt. Auch sagt sie manchmal schlichtweg nicht hallo zu uns, auch wenn wir es deutlich sagen.

Diamante, es war mit den Muffins so, dass sie eine Tupperschüssel hatte mit vielleicht zehn Muffins. Sie hat eben manchen einen Muffin angeboten und uns anderen, obwohl wir genau daneben waren, eben nicht. Es hatte zum Schluss Muffins übrig, es wurde also weder alles von den anderen weggefuttert, noch hätten wir uns einen Muffin nehmen können.

"Wir" sind übrigens vier Leute, "die anderen" zwei, zumindest was den harten Kern der Clique ausmacht.

Als ich das Eingangsposting gelesen habe, dachte ich zunächst, ihr wärt noch im Teenageralter. Ich war ganz überrascht als ich dann was von Uni und Mensa gelesen habe...

Das lag vielleicht an der Schilderung des Problems und an den ganzen Gerede von Cliquen. Ich würde meine "Ansammlungen" von Freunden schon lange nicht mehr so bezeichen. Zum einen klingt das wirklich eher nach Pubertät, und zum anderen vermittelt das so ein starres, exklusives Bild. Da drängt sich mir auch als erstes der Gedanke auf, dass nicht die Freundin eures Kumpels, sondern ihr das Problem seid. Es ist oft nicht so einfach einen Zugang zu solch engen Gefügen zu finden.

Ich versuche die ganze Zeit, mich in Dein Problem hineinzuversetzen, aber irgendwie will es mir nicht so recht gelingen. Ich kann es mir kaum vorstellen, dass jemand, mit dem man des öfteren Zeit verbringt, einfach nicht zurückgrüßt, wenn man hallo sagt. Was ist die neue Freundin Deines Kumpels denn für ein Mensch? Ist sie vielleicht etwas jünger als der Rest eures Freundeskreises?

Was die anderen "Aussetzer" von ihr betrifft - die kann ich schon eher nachvollziehen. Ich kenne auch seit neuestem eine junge Frau, die sich ganz ähnlich verhält, und sie ist auch die neue Freundin eines Bekannten von mir. Die macht ganz ähnliche Sachen - also sie unterbricht ein Gespräch indem sie laut etwas ganz anderes erzählt und dergleichen. Und ich kann sie auch nicht leiden...

Tja, was macht man mit einem solchen Menschen? Ich habe es mal mit dem "Scheibenwischer" vorm Gesicht versucht, aber das funktioniert auch nur eingeschränkt. Sie lässt sich eben auch so leicht ablenken, das ist ganz komisch. Ich schätze, das ist irgendwo ein Problem mit dem eigenen Selbstwertgefühl - ich denke, sie hat Sorge nicht genügend Beachtung abzubekommen. Das nervt natürlich auf Dauer, weil sie immer überall dazwischen geht.

In meinem Fall ist das jetzt eigentlich recht einfach. Ich sehe sie glücklicherweise nicht so oft, und werde das garantiert auch nicht forcieren. Sie ist jetzt mit in unserer Doppelkopfrunde, die allerdings nur alle 14 Tage stattfindet, wenn überhaupt. Ich habe mir jetzt überlegt, mir das noch ein paar Mal anzugucken. Wenn ich diese Abende weiterhin so unerträglich finde, dann werde ich meinen Freunden sagen, dass ich kein Interesse mehr an diesen Abenden habe. Auf genauere Nachfrage werde ich den beiden Ladies in der Runde auch sagen wie es ist. Nur meinem Kumpel kann ich ja schlecht sagen, dass ich seine Freundin für total bescheuert halte. Das wäre doch etwas sehr hart, und das solltest Du auch nicht tun.

Bei Dir ist der Fall natürlich etwas komplizierter. Bei mir geht es wirklich nur um diese Veranstaltung alle 14 Tage, und das bedeutet nicht, dass ich diese Leute sonst nicht mehr sehe. Wenn Du das Mädel öfter siehst, dann nutze doch mal eine Gelegenheit und sprich sie darauf an. Ich würde sie mal beiseite nehmen und ihr sagen, dass Dir (bzw. euch) dieses und jenes aufgefallen ist. Dann würde ich mal ganz direkt fragen, was sie damit bezweckt, und wie sie sich den Umgang für die Zunkunft vorstellt, wenn sie denn beabsichtigt längere Zeit mit eurem Kumpel zusammen zu sein.

Vielleicht ist ihr das auch noch gar nicht aufgefallen, dass sie sich so verhält. Klingt komisch, aber es gibt Menschen, die sind so. Ein klassischer Fall von einem Mangel an emotionaler Intelligenz. Man weiß es nicht.

Ich denke, in dem Fall hilft nur darauf ansprechen und darüber reden. Letzten Endes kannst Du hier von uns auch keine zufriedenstellenden Antworten erhalten, da wir es einfach nicht wissen können.

Zum Thema Clique: Das mag am Schwäbischen liegen, da sagt man das gerne für den Freundeskreis, auch im Studentenalter noch.

Zum Rest muss ich schon sagen, dass mir hier bei manchen Postings wirklich der Hut hochgegangen ist. Wenn ich zurück denke, wie ich mich als hydrogirls Freund in die Clique eingegliedert habe, war das doch um mindestens 180 Grad anders, als es die Freundin des Freunds tut. Ich denke ich kann von jedem, auch wenn er noch so schüchtern sein sollte, wenn ich mit ihm Weggehe ein Hallo und Tschüss erwarten. Ich denke, dass das schon Grunddinge sind, die man einfach von zuhause mitbekommt.

Klar, es mag nicht wirklich objektiv klingen, aber ich bin wirklich der Meinung, dass wir vier immer offen auf die neue Freundin zugegangen sind.Ich grüße und grüßte sie jedes Mal, muss aber froh sein, wenn sie mir einen Blick schenkt, geschweige denn ein Wort. Zu der Muffingeschichte: EM2008 sag ich nur. Wir sitzen alle zusammen und schauen Fußball im Wohnheim. Die Freundin hatte Muffins gebacken und ging mit der Tupperschüssel rum um diese zu verteilen. Das abartige war nur, dass sie uns vier ausgelassen hat, beziehungsweise uns nicht mal gefragt hat, ob wir einen wollen. Sie hat meinem Sitznachbar einen gegeben, uns vier dann ausgelassen und beim nächsten in der Sitzreihe weitergemacht. Nun frag ich euch, wie soll ich da ihr gegenüber noch aufgeschlossen sein, wenn ich ohne Grund ständig nur Zurückweisung und Ignoranz erfahre?

Oder an der Willkommensparty eines Freundes der zurück aus Irland kam. Ich rede mit ihm über Irland, drängt sie sich sprichwörtlich zwischen uns, stellt sich vor mich, fällt mir ins Wort und redet mit meinem Freund weiter. Ich mein, grad wir vier, die sie so ignoriert sind vier total unterschiedliche Charaktere. Deshalb leuchtet es mir auch nicht ein, warum sie nur uns gegenüber so ist. Wir sind wirklich immer offen auf sie zugegangen. So wie es die anderen bei meinem "Cliqueneintritt" eben auch gemacht haben. Doch wie gesagt, ich denke doch, so eine "Eingliederung" ist immer auch eine Sache von Geben und Nehmen. Und von ihrer Seite kommt da eben null, außer dass sie uns ignoriert.

Ich von meiner Position aus, hätte sie als ihr Freund doch darauf mal aufmerksam gemacht, dass wir auch seine Freunde sind, und dass er sich wundert, dass sie uns nicht grüßt. Denn das ist das verzwickte, mit ihm kommen wir bestens zu Rande. Mittlerweile bin ich dazu übergegangen, dass ich sie noch grüße und auch offen für ein Auf-Mich-Zukommen von ihrer Seite bin, jedoch selbst keine Versuche mehr in dieser Richtung unternehmen werde.

Am besten klärt man solche "schwierigen" Konstellationen mit der Person selbst. Dabei sollten natürlich nicht alle Personen auf sie einreden, aber wie wäre es, wenn Du beispielsweise sie einfach mal zur Seite genommen hättest und Dich mit ihr unter vier Augen unterhalten hättest? Manche tun sich gerade in einer neuen, für sie unbekannten, Gruppe schwer und wissen nicht anders, sich zu helfen und verhalten sich deshalb so etwas merkwürdig. Zudem kennen wir hier nur die eine Seite, nämlich Deine und die andere Seite hat ja keine Gelegenheit, sich zu äußern und die Situation aus ihrer Sicht zu betrachten.

Sympathien spielen natürlich auch immer mal eine Rolle und es kann sein, dass die Sympathie von ihr nicht für Euch/ Dich ausreicht oder so etwas. Aber ich denke, das ließe sich eben am ehesten herausfinden, wenn man sich unter vier Augen unterhält und direkt fragt, ob ein Problem besteht, was man eventuell beheben kann.

Sollte sich die Freundin des Kumpels nicht darauf einlassen, würde ich mal mit dem Freund reden und ihn fragen, ob sie sich denn mal irgendwie geäußert hat, was nicht ganz so stimmig oder passend ist. Und ob ein Interesse ihrerseits besteht, daran zu arbeiten, ob es sich bessert. Natürlich sollte dies ohne gegenseitig entstehende Vorwürfe geschehen und ich denke, damit ließe sich auch ein guter Grundstein setzen.