Freundin hat nur ein Gesprächsthema

Das hört sich ja wirklich übel an. Vermutlich kennt sie gar keine anderen Themen. Ich würde sie auf direktem Weg darauf ansprechen, und ihr erklären das du zwar möchtest, das die zwei sich gut verstehen, aber auch mal über andere Themen sprechen würdest. Wenn sie das nicht verstehen sollte, dann kann ihr Interesse ja nicht so groß an der Freundschaft sein.

Ich hätte auch keine Lust auf eine Freundin die pausenlos von den gleichen Dingen erzählt. Also sag es ihr, vielleicht hat sie es selber noch gar nicht so bemerkt.

Ich würde mir das auch nicht lange ansehen, ganz ehrlich. Dass deine Freundin, wenn sie mit ihrem Freund Probleme hat, darüber sprechen und sich ausheulen möchte, ist verständlich. Aber wenn es so ausartet, dass kein anderes Gesprächsthema mehr aufkommt, würde ich sie auch direkt darauf ansprechen.

Ich meine, so ein einseitiges Gespräch macht doch keinen Spaß und sich immer wieder die gleichen Probleme oder auch Lobeshymnen auf den Freund anhören zu müssen, kann ja nicht angehen.

Sprech sie doch mal ganz vorsichtig drauf an, vielleicht ist es ja wirklich so, dass ihr gar nicht auffällt, dass sie kein anderes Gesprächsthema mehr hat und ist dankbar, dass sie jemand darauf aufmerksam macht. Denn so wie es dich nervt, wird es ihren anderen Freundinnen ja wahrscheinlich auch gehen.

Also ich würde es deiner Freundin sagen, denn so kann es ja nicht weitergehen, dass sie ständig nur von ihrem Freund redet und von ihren Problemen. Freunde sollten für einander da sein, da hast du recht, aber sie sollte auch auf deine Themen eingehen und auf deine Probleme, denn jeder braucht mal jemanden zum reden und wenn du ihr zuhören kannst, sollte sie es auch können. Also sprich sie drauf an und redet darüber, das wäre die beste Lösung!

Ich denke auch so, wie die meisten anderen hier, und zwar solltest du sie direkt aber nicht "barsch" ansprechen. Du solltest sie freundlich anreden und mit ihr besprechen, dass es zwar ok ist, dass sie von ihren Sorgen erzählt, dass du aber auch einmal zu Wort kommen möchtest und dass du auch Sorgen hast. So kann es sicher nicht weitergehen und ich würde es nicht dulden oder tollerieren. Dagegen muss man angehen, sonst wird dies auch weiterhin nicht besser und es nervt dich ja. Jeder braucht einen Ansprechpartner für Sorgen und auch einfach nur zum Austausch, dies sollten aber auch beide Gesprächspartner nutzen können. Ich wünsche dir weiterhin viel Glück wenn du dich überwinden kannst es ihr direkt zu sagen.

Sie ist offensichtlich ziemlich verliebt und macht sich dann eben auch Sorgen um ihre Beziehung, wenn es Anzeichen dafür gibt, dass irgendetwas schief läuft oder ihr Freund ihre Gefühle nicht erwidert. Offensichtlich ist sie wie gesagt wirklich in ihn verliebt und da ist so etwas ganz normal. Für andere Menschen kann das schon einmal ziemlich nervig sein, gerade wenn man die Person ist, die dann stundenlang als Gesprächspartner für den oder die Verliebte/n herhalten muss und es wirklich immer nur um dieses eine Thema sein.

Das kann, wie du ja schon beobachtet hast, ziemlich zermürbend sein. Auch ich kenne das nur zu gut und es gibt wirklich nicht viele Heilungsmöglichkeiten. Erst einmal würde ich an deiner Stelle versuchen, das Thema richtig zu wechseln. Fang das Gespräch an und lass ihr gar nicht erst die Möglichkeit, wieder von ihrem Freund anzufangen. Such dir ein Thema aus, bei dem du sie erst einmal einige Minuten zutexten kannst. Wenn du nämlich nur wenige Sätze redest, kommt sie mit ihren Gedanken wahrscheinlich doch nicht richtig von ihrer Beziehung weg. Wenn du allerdings etwas länger redet, wird sie gezwungen sein, sich etwas mehr auf das zu konzentrieren, was du sagst, wenn sie dir weiter folgen können will. Dann vergisst sie ihren Freund vielleicht einmal für ein paar Minuten und du wirst dich ordentlich mit ihr unterhalten können.

Eigentlich sollte ja eine Unterhaltung von niemandem gesteuert werden, beide sollten die gleichen Anteile haben, aber wenn grundsätzlich sie das Steuer an sich reist, muss du da im wahrsten Sinne des Wortes wirklich gegensteuern, quasi Feuer mit Feuer bekämpfen. Ansonsten bleibt dir immer noch die Möglichkeit, einmal richtig mit ihr zu reden.

Sag ihr, dass es wirklich keinen Spaß mehr macht, mit ihr zu reden, weil sie wirklich nur noch ein Thema kennt und es dich inzwischen einfach nur noch nervt und das du lieber einmal wieder über ganz normale Themen und auch über dich unterhalten willst. Erkläre ihr aber trotzdem auch, dass sie immer noch gerne zu dir kommen kann, wenn sie irgendwelche Probleme mit ihrer Beziehung hat, dafür sind Freunde ja schließlich da, dass du nur keine Lust mehr darauf hast, dir immer das gleiche anhören zu müssen. Das wird sie dann hoffentlich verstehen oder auch nicht.

Trotzdem kann es natürlich sein, dass sie trotzdem wieder ganz unbewusst in ihren alten Verhaltensmuster zurückfällt, Verliebte verhalten sich anfangs wirklich immer ziemlich sicher. Dann bleiben dir eigentlich nur noch zwei Möglichkeiten, entweder du gehst da mit dem Motto dran „Augen zu und durch“ und hoffst nur, dass sie sich irgendwann wieder mal zusammen reißt oder du unterhältst dich in nächster Zeit einfach nicht mehr mit ihr.

Wer hat diese Situation nicht schon mal erlebt? Bei den einen ist das Topthema der aktuelle Gewichtsverlust, bei den anderen eine neue Anschaffung und bei einigen eben der Partner, dass gibt es leider immer wieder. Ich selbst mache das an sich immer so, dass ich mir das die ersten paar Tage gefallen lasse. Wenn es sich nun um Beziehungsprobleme handelt, dann versuche ich zu helfen und wenn sie über ihren Freund schwärmt, dann versuche ich auch wenigstens ansatzweise die Freude mit ihr zu teilen. Das hat aber auch seine Grenzen.

Geht das nach Tagen und Wochen immer noch so weiter und sie hört damit nicht auf, dann werde auch ich irgendwann grummelig und meistens gebe ich das dem Gegenüber auch zu verstehen. Wenn dann zum x-ten Mal der Satz kommt, wie toll der Freund doch ist, dann kann ich nicht umhin Sätze von mir zu geben wie ''Du wiederholst dich'' oder ''Ja, das hatten wir schon alles''. Ich finde das auch nicht weiter unhöflich oder so, es kommt ja auch auf den Ton an, in dem man das sagt und bisher habe ich jetzt noch keine Freundin gehabt, die mir deswegen böse geworden wäre.

Die meisten wissen immerhin auch, dass sie mit dem Thema ein bisschen übertreiben und dann kommt auch von ihrer Seite meistens die Einsicht, sie schlägt dann ein anderes Thema vor und nicht selten gibt es dann auch eine Entschuldigung und so weiter. Ich finde es nicht weiter schlimm, wenn man sich über etwas freut oder über Probleme reden möchte, aber selbst diese Themen sind irgendwann einfach ausgekaut und für einen selbst ist das eben nicht so begeisternd, wie für die Person, die diese Emotionen empfindet. Ein bisschen zusammenreißen muss man sich da auch.

Ich würde dir also auch dazu raten, ihr einfach mit einem lächeln auf dem Gesicht zu sagen, dass sie dir das alles schon gesagt hat und dass du auch mal gerne über etwas anderes reden würdest. Keiner wird dir das verübeln und wenn dir deine Freundin deswegen sauer sein wird, dann meiner Ansicht nach völlig grundlos. Ist dir das zu direkt, kannst du natürlich auch versuchen von dir aus andere Themen anzusprechen, die sie dann auch einnehmen und ablenken werden, aber wenn sie sich auch hierbei unterbricht, dann würde ich nicht zögern, ihr einfach die Wahrheit zu sagen.

Ich würde in der Situation auch recht direkt sagen, dass du auch mal über ein anderes Thema reden möchtest, als nur über ihren Freund. Sicher ist es toll, über den Freund zu reden, wenn man frisch verliebt ist, dafür sollte man dann in einer Freundschaft auch Verständnis haben und zuhören können. Aber wenn das Thema dauerhaft nur dabei bleibt, denke ich schon, dass man auch mal sagen kann, dass man von dem Thema nicht mehr viel hören kann und es auch noch andere, interessante Themen gibt, zu denen ihr beide etwas sagen könnt.

Vor allem, wenn du in dieser Freundschaft das Gefühl hast, zurück stecken zu müssen, weil deine Themen und Probleme nicht besprochen werden, dann läuft irgendetwas schief und sollte geklärt werden. Wenn sie dich unterbricht, während du gerade etwas sagst, nur um beim immer wieder gleichen Thema zu landen, würde ich auch ganz klar sagen, dass sie dich nicht unterbrechen soll und du nun dran bist. So hart würde ich es zwar nicht ausdrücken, aber schon so, dass sie es versteht.

Generell finde ich, dass man auch über Probleme reden kann und dass es in einer Freundschaft normal ist, wenn man sich dann austauscht und auch mal einen Tipp gibt. Man muss also zuhören und das Ganze sollte aber auch ein Geben und Nehmen sein. Das heißt, wenn du mal was hast, sollte sie dir auch zuhören.

Wenn dich das eine Thema so nervt, würde ich es schon mal ansprechen. Immerhin kann sie es ja nicht wissen und deswegen muss es ihr gesagt werden. Dass du damit einen Streit auslösen könntest, würde ich nicht so sehen und mir an deiner Stelle deswegen auch keine Sorgen machen. Sag es einfach direkt und sag aber auch, dass du ihr sonst gerne zuhörst. Wenn sie danach immer noch nichts ändert, würde ich darüber nachdenken, ob sich das Ganze noch lohnt, denn sie scheint ja nur zu nehmen und nicht zu geben.

Ich bin zwar der Meinung, dass man sich mit guten Freunden auch mal eine Weile über ein bestimmtes Thema unterhalten kann, sofern dieses Thema den einen gerade sehr bewegt, allerdings sollte das alles auch im Rahmen bleiben. Wenn gerade eine Trennung im Raum steht oder wenn der Freund andere Probleme mit seiner Beziehung hat, kann man sich darüber auch einige Male sprechen. So etwas gehört auch zu einer Beziehung. Bei einem guten Freund sollte man sich auch mal ausheulen können und es ist für mich selbstverständlich, dass sich ein Freund mit Problemen auch an mich wenden kann. Wenn das Problem groß ist oder groß erscheint, kann es auch vorkommen, dass man sich mehrfach über dieselben Probleme unterhält und dennoch nicht zu einem echten Ergebnis kommt. Dafür habe ich - in einem normalen Rahmen - durchaus Verständnis.

Ich finde es allerdings auch eher lästig, wenn Leute immer und immer wieder nur ein einziges Thema haben und in diesem Fall vielleicht auch gar keine Hilfe annehmen wollen. Wenn jemand offensichtlich Probleme mit seiner Beziehung hat, kann es helfen, dieser Person einfach nur zuzuhören. Wenn jemand aber immer wieder ankommt und die gleichen Probleme beklagt, würde ich mich irgendwann auch mal fragen, warum die Person scheinbar nicht bereit ist, etwas an ihrer Situation zu ändern. Solche monothematischen Unterhaltungen gibt es ja auch nicht nur bei Beziehungsproblemen. Andere jammern immer wieder über ihr Gewicht oder berufliche Probleme. Außerdem gibt es natürlich auch die, die zwar nicht jammern, aber die ganze Zeit in positiver Weise von den gleichen Themen reden. Nervig kann beides werden.

In einer guten Freundschaft sollte es möglich sein, auch anzusprechen, wenn man ein bestimmtes Thema einfach nicht mehr hören kann. Ich finde es an sich schon bedenklich, wenn deine Freundin es scheinbar nicht selbst merkt, dass sie immer wieder über das gleiche Thema spricht und dich dabei wohl auch noch unterbricht. Es gibt sicher solche ignoranten Menschen, die das tatsächlich nicht mitbekommen, den meisten unterstelle ich da aber einfach nur eine bewusste Rücksichtslosigkeit. Wenn jemand von selbst nicht auf die Idee kommt, dass seine Freunde vielleicht irgendwann auch mal genervt sind, unter anderem auch von den Unterbrechungen, muss man es der Person einfach mal deutlich sagen, dass man die Leier von der Beziehung nicht mehr hören kann.

Natürlich wird deine Freundin erst einmal nicht so begeistert sein, wenn du ihr sagst, dass du von ihren Erzählungen genervt bist. Denn immerhin kritisierst du sie damit und damit kommen viele nicht so gut zurecht. Ich würde es nicht durch die Blume versuchen, weil ich nicht davon ausgehe, dass das viel bringt. Die Leute, bei denen solche Andeutungen durch die Blume gut funktionieren, bemerken es selbst meistens schon, wenn sie immer wieder dieselben Themen haben. Dass deine Freundin dich dauernd unterbricht, spricht nicht für ihr Feingefühl und daher würde ich auch nicht davon ausgehen, dass solche feinen Andeutungen bei ihr überhaupt ankommen. Ich würde es ihr normal und ruhig sagen. Natürlich sollte das nicht anklagend formuliert sein, aber du solltest schon deutlich formulieren, dass du genervt davon bist, dass es in euren Gesprächen immer nur um ihre Partnerschaft geht.

Ich muss mich hier wohl als jemand outen, der so ziemlich dem Typ Deiner Freundin entspricht, denn auch ich spreche gerne über meine Probleme, vor allem mit Menschen, von denen ich weiß, dass sie mich gut kennen und mich auch grundlegend verstehen und die mir außerdem häufig genug deutlich gesagt haben, dass sie an dem interessiert sind, was in meinem Leben vor sich geht. Teilweise fragen diese Menschen, die hauptsächlich Freunde von mir sind, auch ganz konkret bestimmte Bereiche ab, sodass ich, wenn ich ein entsprechendes Problem habe, auch schon ganz genau weiß, an wen ich mich damit vertrauensvoll, aber eben auch ausführlicher wenden kann. So ausführlich werde ich übrigens deshalb, weil ich immer die Befürchtung habe, dass man das, was genau passiert ist oder meine Meinung zu irgendeinem Sachverhalt möglicherweise missverstehen könnte. Durch verschiedene Wortwahlen versuche ich also, ein möglichst deutliches Bild zu zeichnen, um eben sicher zu stellen, dass von meinem Gesprächspartner bzw. Zuhörer auch alles korrekt verstanden werden kann.

Dennoch weiß ich, dass ich besonders in Bezug auf eine ganz bestimmte Freundin schon einmal wirklich übertrieben habe mit meinem Gesprächsbedarf und mir tat das, als ich das festgestellt habe, auch wirklich sehr leid. Ich weiß, dass sie in der Zwischenzeit auch über ihre eigenen Belange sprechen wollte und habe sie ebenfalls unterbrochen, weil mich meine Gefühlsangelegenheiten so sehr geplagt haben, dass ich mich in diesem Fall einfach wichtiger genommen habe als ihre Angelegenheiten. So etwas geht natürlich gar nicht und ich habe mich auch entsprechend bei dieser Freundin entschuldigt und versucht, das wieder gut zu machen. Auf jeden Fall weiß ich aber, dass es für denjenigen, der in einer solchen Phase der redselige Typ ist, unglaublich schwierig ist, sich zu zügeln und einen prüfenden Blick um sich zu werfen, ob denn jemand anders vielleicht auch gerade einmal entsprechende Priorität besitzen könnte.

Aus diesem Grund kann ich Dir nur raten, dass Du mit Deiner Freundin deutlich sprichst, denn nur das würde bei mir in einer solchen Situation helfen und ich denke, mit „durch die Blume“ käme man bei mir vermutlich nicht unbedingt ans Ziel, weil ich das vermutlich in einer entsprechenden Belastungssituation gar nicht mitbekommen würde. Ich würde Dir empfehlen, möglichst behutsam mit Deiner Freundin zu reden und ihr deutlich zu machen, was Du uns hier deutlich gemacht hast, nämlich, dass Dich ihre Themen und vor allem ihr Wohlergehen durchaus interessieren und Du ihr auch gerne zuhören und helfen möchtest, dass dieses viele Zuhören und Denken aber teilweise unglaublich anstrengend sein kann, weil es einfach vieles zu verarbeiten gibt, was Dich teilweise überfordert. Ich denke, dass Deine Freundin als jemand, der diese Überforderung auch ganz unmittelbar spürt, das durchaus nachvollziehen können muss. Ob sie dann getroffen reagiert oder beleidigt, wird sich vermutlich zeigen und vielleicht kannst Du sie da auch schon vorab ganz gut einschätzen, aber ansprechen solltest Du das Problem, das für Dich ja verständlicherweise ganz klar eines ist, auf jeden Fall.