Krankhafter Kontrollzwang

Ich hoffe auf ernst gemeinte Antworten. Ich leide – und mein Freund gleich mit – unter einem wahrscheinlich schon krankhaften Kontrollzwang. Ich kontrolliere sein Handy, seine privaten E-Mails, unser Festnetztelefon. Außerdem telefoniere ich ihm ständig hinterher, werde schon wütend, wenn er sich auch nur 5 Minuten verspätet und das Schlimmste daran ist: Das alles ohne Grund! Ich vertraue ihm grundsätzlich schon, zumal ich noch nie irgendetwas „gefunden“ habe, was ihn verdächtig machen könnte.

Wenn das so weiter geht, dann sehe ich diese Beziehung jetzt schon scheitern. Übrigens ist er der erste Mann, bei dem ich das mache. Ich liebe ihn sehr, aber das muss ich ihm ja nicht unbedingt auf diese negative Art und Weise zeigen!

Habt ihr Tipps, wie ich das in den Griff kriegen kann? Sollte ich professionelle Hilfe in Anspruch nehmen?

Ich würde das nicht als krankhafter Kontrollwahn sehen, sondern als krankhafte Eifersucht. Ich muss ehrlich sagen, dass es mich wundert, dass dein Partner das mitmacht. Ich denke, dass es wirklich krass ist, wenn man so "verfolgt" wird. So wie du das schilderst, ist das ein Fall für einen Psychologen. Denn man kontrolliert keinen anderen Menschen derart auf diese Art und Weise.

Hole dir Hilfe bei einem Psychologen. Das ist kein Kontrollwahn. Unter Kontrollwahn verstehe ich, dass man städnig kontrolliert, etwas richtig gemacht zu haben. Kontrolliert, ob das Licht aus ist und das mehrmals hintereinander. Dass man, wenn man aus der Tür geht zig mal zurückgeht und kontrolliert, ob der Herd aus ist. Aber was du machst, ist eine krankhafte Eifersucht, die eure Beziehung bestimmt nicht gut tut. Deshalb suche dir Hilfe bei einem Psychologen und schildere deinen Fall.

Ich kenne das denn ich bin auch so, ich vertraue meinen Mann auch eigentlich, aber hundert Prozentig sicher sein kann man sich nie. Ich kontrolliere seine Mails und schaue auch ab und zu in sein Handy es könnte ja eine neue Nummer drin sein. Mein Mann hat aber eine schlimme Vergangenheit hinter sich und das habe ich erst erfahren , als es nicht mehr in der kennen lernen Phase war sondern schon was festes was ich nicht einfach wieder so aufgeben wollte.

Er ist seinen Ex-Freundinnen ständig fremd gegangen und davor habe ich halt auch Angst, aber das es passiert kann man nicht verhindern es gibt immer einen Weg dahin auch wenn man ständig kontrolliert wird. Ich mache es dennoch auch und mein Mann hat sich schon daran gewöhnt, ich mache es aber auch nur wenn er nicht da ist und ich denke da könnte was sein, sonst mache ich es auch nicht. Ich kann dich aber gut verstehen am Anfang war das bei mir noch viel schlimmer er konnte garnichts mehr machen ohne mich vorher praktisch zu fragen damit ich nicht austicke wenn ich vorher davon nichts gewusst habe.

Ich sitze wie du auf heißen Kohlen wenn er zu spät kommt und bekommt gleich erstmal einen Einlauf warum er mir nicht bescheid gesagt hat. Man muss es Stück für Stück abbauen, das hat bei mir auch geholfen und nun kann er mittlerweile auch schon mal ohne mich ausgehen ohne das ich Angst haben muss, aber das geht nur ganz langsam und du musst es auch wollen, denn Vertrauen hast du ja wie du sagst, immer ein Stück mehr loslassen davon und dann wird es dir auch bald besser gehen.

Weil ja eindeutig du das Problem bist in dieser Beziehung, solltest auch du daran arbeiten, dass sich das bald ändert. Ich kann mir vorstellen, dass das sehr schwierig ist, aber du musst mit deiner Verlustangst probieren umzugehen und die professionelle Hilfe suchen. Denn das hat mit dem Mann ja nichts zu tun und ich denke, das würde beim Nächsten genauso wieder sein. Wie gesagt, es ist ja etwas, was bei dir nicht stimmt und nichts, was er nun falsch macht und es gibt auch nichts was er anders machen könnte. Das zumindest ist ja deinerseits schonmal der erste Schritt in die richtige Richtung.

Gib dir selbst etwas Zeit und probiere einfach mal, etwas gelassener zu sein. Setze dir selbst Grenzen und überschreite dir dann auch wirklich nicht. Wenn dein Freund in Zukunft 10 Minuten zu spät kommt, dann versuche gelassen zu sein und auch, wenn du innerlich brodelst, versuch dieses Gefühl zu unterdrücken und nach außen hin gelassen zu sein. Das führt nach einiger Zeit dazu, dass du auch innerlich ruhig und gelassen bist.

[Gio]

Das stelle ich mir problematisch vor. Was sagt denn dein Freund dazu? Kommt er mit deiner "Macke" zurecht?

Bist du denn in der Vergangenheit mal betrogen oder stark enttäuscht worden? Meiner Meinung nach gibt es für ein solches Verhalten auch immer einen Grund. Deshalb solltest du dir selbst nicht so viele Vorwürfe machen, sondern eher nach den Gründen suchen. Vielleicht gemeinsam mit deinem Freund oder halt mit professioneller Hilfe.

Ich glaube, es ist gut, wenn du deinem Freund verständlich machst, wie sehr dich dein Verhalten selbst belastet und das du es nicht böse meinst oder ihm nicht vertraust. Es scheint ein innerer Drang zu sein, dem du nicht widerstehen kannst. Was passiert denn, wenn du versuchst ihm zu widerstehen? Vielleicht solltest du mit deinem Freund etwas ausmachen, um dagegen anzukämpfen. Ihm das zum Beispiel sagen, wenn du wieder am liebsten in seinem Handy schnüffeln würdest.

Du kannst deinem Freund ja gar nicht vertrauen, wenn du trotzdem sein Handy und die emails kontrollierst. Du sagst, dass du nie etwas bei ihm gefunden hast und keinen Grund hast, dir Sorgen zu machen und kontrollierst ihn dennoch. Da ist es ganz offensichtlich, dass du ein großes Problem mit der Eifersucht hat. Als Kontrollwahn würde ich es daher auch nicht bezeichnen, sondern eher als krankhafte Eifersucht.

Was sagt denn dein Freund dazu? Er findet es sicher nicht gut, dass du ihm dauernd hinterher spionierst und ihm nicht vertraust. Ich denke, dass du wirklich dringend etwas daran ändern musst, wenn du deinen Freund nicht verlieren willst. Den ersten Schritt hast du schon gemacht, in dem du sagst, dass du ein Problem hast und etwas dagegen unternehmen möchtest. Aber ich denke auch, dass du dazu professionelle Hilfe benötigst und nicht alleine daraus kommst. Es ist nicht verwerflich, wenn man sich Hilfe bei einem Psychologen oder Therapeuten sucht. Schau doch mal, ob du nicht vielleicht ein paar Adressen im Internet findest oder vielleicht Selbsthilfegruppen.

Wenn das so weiter geht, dann sehe ich diese Beziehung jetzt schon scheitern. Übrigens ist er der erste Mann, bei dem ich das mache. Ich liebe ihn sehr, aber das muss ich ihm ja nicht unbedingt auf diese negative Art und Weise zeigen!

Das würde ich nicht als Liebe bezeichnen, wenn der eigene Partner so dermaßen kontrolliert und ihm so misstraut wird. Alles was man ihm damit zeigt ist lediglich, dass man null Vertrauen zu ihm hat und ihm nur soweit traut wie man ihn sieht. Das wird auf Dauer jeden Partner vertreiben, da man so ja keine normale Beziehung führen kann. Dieses Verhalten hat, in meinen Augen, nichts mit Liebe zu tun, sondern spiegelt unter anderem das eigene (leider wohl kaum vorhandene) Selbstbewusstsein wider.

Diese Form der Eifersucht ist wirklich schon so grenzwertig, dass man da allein ohne therapeutische Hilfe wohl kaum einen Ausweg finden wird. Wenn man schon durchdreht nur weil der Partner vielleicht mal 5 Minuten zu spät ist, was ja durchaus öfter mal passieren kann, dann wird das nicht viel helfen, wenn man sich nur vor nimmt, sich zu ändern. Das geht nur mit Hilfe. Es ist aber gt, dass du schon erkannt hast, dass es so nicht weiter gehen kann, das ist der erste Schritt raus aus dieser Misere, die ja auch für dich alles andere als angenehm ist. Du sollst ja auch Freude und Erfüllung in deiner Beziehung finden und dir nicht tagtäglich Gedanken machen, dein Freund könnte dich irgendwie hintergehen.

In diesem Teufelskreis zu stecken ist sicher furchtbar. Du suchst immer nach Hinweisen, die dir beweisen könnten, dein Freund würde dich hintergehen. Du findest aber nichts und denkst vielleicht er versteckt "es" zu gut und daher suchst du jeden Tag weiter. Ich denke, da wirst du nie zufrieden sein, denn selbst wenn du etwas finden solltest, dann geht es dir ja nicht besser. Man kann einen Menschen nie mit Macht an sich binden genauso wie man nie 100%ig sicher sein kann, dass einen der andere für immer lieben wird. Das sollte einen aber nicht daran hindern, die gemeinsame Zeit zu genießen. Wenn der Partner einen nicht mehr an seiner Seite haben möchte, dann kann man es eh nicht ändern.

Daher schließe ich mich den anderen Meinungen hier, die dir raten dir professionelle Hilfe zu suchen. Vielleicht kannst du dann schneller als du denkst erkennen und aufarbeiten, worin dein Misstrauen begründet ist und mit welchen Maßnahmen du dagegen ansteuern kannst. Eigentlich kannst du nur gewinnen, daher würde ich es versuchen, anstatt dich weiterhin so selbst verrückt zu machen, damit du deine Beziehung irgendwann genießen kannst.

Der Kontrollzwang ist aus medizinischer Sicht eine Impulskontrollstörung. Man will zwar das Verhalten nicht, kann aber den entstehenden Impuls dabei nicht kontrollieren. Es hilft auch nichts oder besser gesagt wenig, wenn man es sich fest vornimmt, dies einfach nicht mehr zu tun.

Hier kann wirklich nur eine Therapie helfen, die auch dabei etwas in die Tiefe geht. Hat man dazu die spezielle Ursache gefunden, kann man beispielsweise auch einen sogenannten Therapieplan erstellen. Dann wird mit Sicherheit die Therapie auch Erfolge zeigen.

Ich denke schon, dass du auf jeden Fall professionelle Hilfe in Anspruch nehmen solltest, da du scheinbar ziemlich eifersüchtig bist und deinen Partner nicht als Partner respektierst, sondern ihn als deinen Besitz betrachtest und ihn deswegen so "kontrollierst". Das geht wirklich zu weit und ist auf Dauer sicherlich nicht gesund für eine Beziehung, deswegen solltest du dir schnellst möglichst Hilfe suchen.

Es ist aber schon einmal gut, dass du selber auf die Idee kommst, denn viele sehen diese krankhafte Eifersucht als normal an und suchen die Schuld bei ihrem Partner, obwohl diese eigentlich nichts dafür können. Also macht das Beste daraus und arbeitet an diesem Problem.

Was die Liebe mit unserem Körper und unserer Person anstellen kann ist manchmal zu viel für uns. Ich bin mir sicher, dass du deinen Partner von ganzen Herzen liebst, sonst wäre dein "Kontrollzwang" wohl nicht so stark. Eifersucht ist dann auch selbstverständlich. Ich kann dich total verstehen, da meine Schwester vor etwa einem halben Jahr in der gleichen Situation war, in welcher du dich derzeit befindest. Ihr Freund und sie telefonierten die ganze Zeit über und die ersten Worte die immer fielen, war "Was machst du" und "Wo bist du". Meistens noch zusätzlich "Mit wem und warum". Ich muss aber noch dazu sagen, dass ihr Freund viel mit anderen unternommen hat. Darunter auch andere Frauen. Deshalb konnte ich sich voll und ganz verstehen. Heute ist sie mit einem anderen Mann zusammen. Glücklich!