Mein Freund hat eine Andere

Mein Freund hat vor ein paar Monaten eine alte Bekannte getroffen. Seine Eltern waren mit ihren Eltern einmal befreundet und man hatte damals eigentlich keinen großen Kontakt miteinander, da man sich nie ausstehen konnte. Jetzt fing es an, dass sie immer mal jemanden zum Reden brauchte und sie angeblich ihr Kindheittrauma mit ihm aufarbeiten wollte. Doch nun hängt er fast nur noch bei ihr herum um sie angeblich zu trösten und ihr zu helfen, weil außer ihm hat sie niemanden mit dem sie reden kann.

Was er erzählt widerspricht sich dann auch noch stark und ich habe das Gefühl da ist mehr als eine Freundschaft. Wie würdet ihr reagieren?

Schlage ihm doch mal vor, dass du bei so einem "Aufarbeitungsgespräch" mal dabei sein möchtest um auch mehr über sein vergangenes Leben zu erfahren. Dann siehst du ja, wie er reagiert. Ich würde ihn auch direkt auf deine Vermutung ansprechen, wenn er nicht damit einverstanden ist, dass du dabei bist. Aber bleibe ruhig dabei und sage ihm nur was du denkst ohne ihm gleich eine Szene zu machen.

Deine Vermutung kann sich bestätigen. Also musst du damit rechnen, dass du eine Antwort von ihm bekommst, die alles verändert. Aber wenn er wirklich fremd geht, dann ist es dann wohl auch besser, wenn du Bescheid weißt.

Schlag ihm vor, dass du seine Bekannte einmal einladen möchtest, zum Beispiel zu einem Abendessen bei dir zu Hause. Vielleicht ist es ja wirklich so, dass es nur eine platonische Freundschaft ist. Ich denke, du merkst bei diesem Besuch ganz klar, was Sache ist. Wenn zwischen deinem Freund und seiner alten Freundin nichts läuft, wird sie versuchen auch zu dir Kontakt aufzubauen. Wenn sie dir gegenüber sehr reserviert ist, wäre ich misstrauisch und würde mit meinem Freund ein sehr ernstes Gespräch führen und ihm sagen, dass du dich vernachlässigt fühlst und das so nicht weitergehen kann.

Manchmal bildet man sich so etwas auch nur ein und jede Kleinigkeit fügt sich dem großen Bild, dass man von seinem Partner hintergangen wird. Ich würde erst einmal versuchen, dass ich da eben einen ruhigen Kopf bewahre und mit meinem Partner darüber spreche. Ich würde mich auf jeden Fall den anderen anschließen und ein gemeinsames Treffen oder am besten auch mehrere vorschlagen und auf jeden Fall auch wollen, dass mein Partner nicht ganz so viel Zeit mit der anderen Frau verbringt. Wenn sie Hilfe benötigt, soll sie sich doch bitte richtige Hilfe nehmen und keinen alten Freund.

Solche Situationen, in denen man vermutet, dass irgendetwas nicht stimmt und der Partner vielleicht emotional anderweitig verstrickt ist, finde ich äußerst schwierig zu beurteilen. Grundsätzlich bin ich dafür, so etwas zu beobachten und dann auch anzusprechen, allerdings ist auch das nicht gerade einfach, denn wenn man einen Sachverhalt mit einer bestimmten Voraussetzung, also aus einem ganz bestimmten Blickwinkel, betrachtet, hier eben mit dem Gefühl der Eifersucht im Nacken, dann wird man auch so ziemlich alles als Indiz dafür sehen, dass man mit seinem Gefühl richtig liegt. Und das kann einen so unglaublich täuschen.

Nun kann man aber eben leider auch nicht sagen, dass Reden hier so unglaublich viel helfen muss, denn das ist nicht zwingend der Fall. Es ist klar, dass Dein Partner Dir alles Mögliche erzählen kann, um zu vertuschen, dass da doch mehr ist. Vielleicht empfindet er gar nichts, vielleicht ist da aber eben auch doch irgendein Gefühl für dieses Mädchen, und auch, wenn er das nicht ausleben will, sondern die Beziehung mit Dir höher bewertet, wäre es für mich allein schon ein Problem, dass es diese emotionalen Neuorientierungen gibt. Das kann wiederum aber niemand anders wissen als er, und ich denke, ich würde insofern wohl eine Mischung aus verschiedenen Varianten in Betracht ziehen.

Grundsätzlich ist Schritt 1 der Offensive in meinem Fall immer, die dritte Person, also hier die vermeintliche Konkurrenz, kennenzulernen. Ich denke, dass es nicht wirklich immer fair ist, das Problem in eben dieser Person zu sehen, sondern ich meine, dass die dritte Person in der Regel unbeteiligt ist und das Problem nicht direkt bei einer Person liegt, sondern in der Gegebenheit, dass da vielleicht Gefühle entstanden sind. Man kann nicht wirklich viel machen, wenn es so sein sollte, außer sich zu überlegen, welche Konsequenzen man aus all den Erkenntnissen, die man gewonnen hat, ziehen will, kann und muss. Aber ich denke, dass es hilfreich sein könnte, diese dritte Person, also dieses Mädchen, kennenzulernen, um diese Konsequenzen und überhaupt den genauen Sachverhalt einmal abschätzen zu können. Deshalb würde ich versuchen, sie kennenzulernen, bestenfalls, indem Du Deinen Freund bittest, dass Ihr mal etwas zu dritt unternehmt.

Wenn Du Dich für diese Möglichkeit entscheidest, solltest Du allerdings versuchen, Dich diesem anderen Mädchen gegenüber zu öffnen und ihr unvoreingenommen zu begegnen, denn sie kann nicht wirklich etwas dafür, jedenfalls nicht aktiv, würde ich meinen, wenn Dein Freund etwas für sie empfindet. Die Frauen, die sich an irgendwelche Männer, die schlimmstenfalls noch vergeben sind, ganz gezielt heranschmeißen, sind nicht immer zwingend erfolgreich mit ihrer Vorgehensweise, was bedeutet, dass eben doch immer zwei dazugehören, wobei für das Entstehen von Gefühlen nicht immer beide Seiten aktiv irgendetwas tun müssen, meine ich.

Vielleicht kannst Du aber durch ein solches Treffen zu dritt und irgendwelche sporadischen gemeinsamen Unternehmungen auch wirklich herausfinden, dass hier nichts weiter existiert als ein freundschaftliches Verhältnis und es löst sich alles in Wohlgefallen auf. Das wäre natürlich der wünschenswerte Ausgang dieser Geschichte, und ich denke, ich würde definitiv etwas in dieser Richtung unternehmen, um möglichst bald zu erfahren, woran ich bin. Solange das nämlich ausbleibt, wirst Du nichts weiter haben als Deine Gedanken und irgendwelche vermeintlichen Indizien, die möglicherweise gar keine sind. Auch das belastet aber Deine Beziehung und nicht nur Dich alleine, was ja schon schlimm genug wäre. Aufklärung kann da enorm helfen, aber wenn Du meinst, dass Dein Freund sich in Widersprüche verstrickt, sobald er darüber Aussagen tätigt, solltest Du Dir selbst ein Bild von der Sachlage verschaffen.

Es ist natürlich schwierig als Außenstehender da etwas zu zu sagen. Wir kennen deinen Partner ja nicht und können ihn daher auch nicht einschätzen. Hast du denn noch andere Anhaltspunkte, dass dort mehr zwischen den Beiden sein könnte?

Ich finde die Idee gut, dass du einfach mal fragst, ob du zum nächsten Treffen mitkommen kannst oder sie mal zu euch einlädst. Dann kannst du dir ein Bild von ihr machen und siehst ja auch, wie dein Partner mit ihr umgeht. Wenn er direkt sagt, dass du nicht mitkommen sollst, dann würde ich mir auch eher Gedanken machen. Du solltest ihn auch mal direkt auf deinen Verdacht ansprechen und fragen, ob da zwischen den Beiden mehr ist.

Du machst ja hier nur sehr dürftige Angaben und wenn deine gesamte Vermutung nur auf einem Gefühl beruht, für das es keine handfesten Anhaltspunkte gibt, dann reicht das wohl kaum, um sich einzureden, dass der Partner jemand anderen hat, oder? Die Tatsache alleine, dass dein Freund ab und zu Zeit mit dieser alten Bekannten verbringt, reicht nicht aus, um eifersüchtig zu werden. Deinem Text merkt man an mehreren Stellen an, dass du einfach total misstrauisch bist und dir deine Meinung über diese Bekanntschaft längst gebildet hast. Da ist es dann ganz schön schwer, sich vom Gegenteil überzeugen zu lassen. Und natürlich bleibt auch noch die Alternative übrig, dass da vielleicht wirklich mehr besteht als nur eine ganz gewöhnliche Bekanntschaft. Aber ein kleiner Verdacht reicht da einfach nicht aus, um sich in dieser Theorie zu verbeißen.

Auch wenn die beiden früher nicht viel miteinander zu tun hatten und sich auch nicht sonderlich gut verstanden haben, kann es doch sein, dass sie jetzt, einige Jahre später, einen guten Draht zueinander gefunden haben. Menschen verändern sich und so kann sich das Verhältnis zueinander nach Jahren auch total verändert haben. Wenn man sich dann gut versteht, verbringt man auch Zeit miteinander. Ich finde es vollkommen normal, dass man sich phasenweise mal mehr mit dem Partner trifft oder auch mal mit Freunden und Bekannten. Wenn das Verhältnis zwischen den beiden gerade erst so richtig aufgebaut wird, sollten sie sich dafür auch Zeit nehmen. Freundschaften und Bekanntschaften sind mindestens genauso wichtig wie Beziehungen, vielleicht noch wichtiger. Es ist schon komisch, wenn jemand niemanden zum reden hat außer diesem alten Bekannten, deinem Freund. Aber manchmal ist das einfach so und phasenweise muss man das als Partner auch respektieren und darf sich nicht in die Freundschaften des Partners einmischen, schon gar nicht mit irgendwelchen Eifersüchteleien.

Ich würde auch nicht verlangen, dass du diese Bekannte von deinem Freund kennenlernen kannst. Du hast mit dieser Bekanntschaft erstmal nichts zu tun und solltest dich eigentlich da heraushalten. Wenn du überhaupt mit jemandem über deine Befürchtung sprichst, ist dein Freund wohl der einzige Ansprechpartner, an den du dich wenden kannst. Seine Bekannte hat damit nichts zu tun und du musst dich nicht zwischen die beiden drängen. Du kannst ihn aber durchaus mit deinen Befürchtungen konfrontieren. Das muss eine gute Beziehung aushalten, selbst dann, wenn deine Befürchtungen absolut nicht angebracht sein sollten.

Es kann selbstverständlich sein, dass da mehr läuft. Solche Fälle sind ja nicht total ausgeschlossen, sondern relativ alltäglich. Sollte sich herausstellen, dass dein Freund eine Affäre mit dieser alten Bekannten hat, musst du die Konsequenzen daraus ziehen. Ändern kann man so etwas nicht. Entweder ist so etwas für einen okay oder man muss die Beziehung in Frage stellen und sie im Extremfall dann vielleicht sogar beenden, wenn man dem Partner physische Treue abverlangt und mit einem Bruch dieser vereinbarten Treue nicht leben kann. An deiner Stelle würde ich aber versuchen, etwas neutraler an die Sache heranzugehen und ein vernünftiges und ruhiges Gespräch mit dem Partner zu führen.

Ich finde es jetzt auch nicht üppig, was du an Angaben machst und für mich hört es sich auch ganz danach an, dass du eben sehr eifersüchtig bist. Aber das soll hier nicht das Thema sein, denn ich denke ein gewisser Grad an Eifersucht gehört einfach zu einer Beziehung, in der man den Partner wirklich liebt. Den möchte man natürlich mit niemandem anderen teilen.

Ich würde vermutlich an deiner Stelle es auch so machen, wie es andere schon geschrieben haben, nämlich, dass ich deinem Freund ein Treffen zu dritt vorschlagen würde, einfach deshalb, weil er schon viel von seiner Bekannten erzählt hat und du sie auch gerne einmal kennenlernen würdest.

Schlägst du ihm so ein Treffen vor, was ja an einem neutralen Ort in irgendeinem Cafe oder etwas dergleichen stattfinden kann, wirst du schon sehen, wie er darauf reagiert. Wenn er deinem Vorschlag zustimmt, kannst du dir selber von seiner Bekannten ein Bild machen und entscheiden, was du von ihr hältst. Sollte er deinen Vorschlag allerdings ablehnen, würde ich ihn nach dem Grund fragen und ihm eventuell etwas von deinem Verdacht erzählen, dass du glaubst, dass es sich bei seiner Bekannten um mehr als eine Bekannte oder Freundin handelt.

Nachdem was du da schilderst, würde ich nicht davon ausgehen, dass er dich betrügt. Ich meine, wenn sich die beiden nur unterhalten was soll da schon dabei sein? Wenn du ihm nicht glaubst, spreche es doch einfach mal direkt an. Ich verstehe nicht, warum du nicht mit ihm darüber redest. Es kann gut sein das sie wirklich nur ein Trauma mit ihm bespricht, da kannst du auch nicht dabei sein.

Solltest du aber weiterhin so misstrauen, würde ich darüber nachdenken, ob das Ganze noch Sinn macht. Immerhin ist eine dauerhafte Eifersucht nicht gut für eine Beziehung.

Ob Dein Freund nun eine andere hat oder nicht, kann man so nicht beurteilen. Es kann doch sein, dass er wirklich nur ein guter Kumpel ist und ihr versucht zu helfen. Ich würde einfach mal ihn bitten, dass ihr mal zusammen etwas macht, damit Du sie kennen lernst. Dann kannst Du Dir ja selbst ein Bild davon machen, ob da nun mehr ist oder eben nur Freundschaft. Du kannst dann mit dem Kapitel abschließen und ihm einfach vertrauen. Eifersucht gehört zu einer Beziehung dazu, aber aus der Ferne kann man hier nicht darüber urteilen, ob das schon krankhafte Eifersucht ist oder eben ganz normal.