Ex Partner: Warum redet er nicht mit mir?

Hi,

es gibt etwas, das mich sehr belastet. Der Vater meines ersten Kindes. Wir haben zwar ein sehr gutes Verhältnis, er kümmert sich hervorragend um seinen Sohn (heute 7). Unsere Beziehung ging damals noch während der Schwangerschaft etwas unschön auseinander, ich habe es bis heute weder begriffen noch verarbeitet. Lange Zeit habe ich ihn wirklich noch geliebt, er stand im Schatten jeder meiner weiteren Beziehungen, sodass diese nie besonders lang hielten. Ich würde deshalb gern ein „abschließendes Gespräch“ mit ihm führen, leider blockt er jedes Mal ab oder tut so, als hätte er meine Frage danach erst gar nicht gehört.

Was soll ich nur tun? Ich kann ihn nicht dazu zwingen, aber ich brauche dieses Gespräch unter 4 Augen mit ihm, dass ich die Sache endlich hinter mir lassen kann! Habt ihr Tipps? Warum will er nicht reden?

Ich kenne das so ähnlich von meiner Ex. Ich weiß ja nicht wie eure Beziehung auseinandergegangen ist . Hat er die Beziehung beendet oder seit ihr villeicht im Streit auseinander gegangen? Dann fühlt er sich eventuell dafür schuldig und empfindet daher Nachfragen auf dem gebiet als unangenehm, da er dafür einen eigenen Fehler eingestehen müsste.

Wenn du dies noch nicht versucht hast, würde ich auf ihn zugehen und ihm sagen,dass du zwar nicht mehr an einer Beziehung mit ihm interessiert bist und ihm auch keine Vorwürfe machen willst, sondern einfach nur eine Klärung der ganzen Sache brauchst, um das ganze zu verarbeiten. Auf die hast du meiner Meinung nach auch moalisch ein Recht.

Hallo!

Um da einen Tipp zu geben muss man wissen, warum ihr euch getrennt habt. Manchmal ist es halt so, dass ein Expartner noch sehr viele Gefühle hat und der andere nicht und deshalb sieht er wohl auch nciht, warum er mit dir reden soll. Die Beziehung ist ja schon mehr als 7 Jahre her und er wird damit völlig abgeschlossen haben oder aber genau das Gegenteil, er hat noch starke Gefühle und will dich aber nciht verletzen.

Das kannst du nur herausfinden, indem du immer wieder versuchst mit ihm zu reden. Oder schreibe ihm erst mal einen Brief, indem du ihm schreibst, dass du dieses Gespräch brauchst, um abzuschliessen. Vielleicht hat er Angst vor diesem Gespräch, weil er glaubt, dass du noch was willst und er dich nicht abweisen will und dich damit auch verletzt. Vielleicht hat er auch Angst vor dem Gespräch, weil er denkt, dass du ihm sagen willst, dass es ein für alle male und für immer aus ist und er noch starke Gefühle hat.

Hallo,

wenn du ein abschließendes Gespräch mit ihm brauchst, dann kann ich dir nur vorschlagen einfach bei ihm vorbeizufahren und mit ihm direkt zu reden bzw. ihn zu einem Gespräch zu zwingen. Wenn du zu ihm fährst, dann wird er kaum eine Möglichkeit haben dir aus dem Weg zu gehen bzw. dich abzublocken.

Sag ihm ganz klar, dass du dieses Gespräch brauchst und das es noch ein paar Kleinigkeiten zu klären gibt und ich bin sicher er wird dir dann zuhören und auch mit dir reden. Du könntest auch mal die Gelegenheit nutzen, wenn er sich gerade um das Kind kümmert, dass du ihn mal zur Seite nimmst und mit ihm redest.

Da wird sich mit Sicherheit eine Möglichkeit finden mit ihm zu reden. Sollten alle diese Tipps nichts bringen, dann schreib ihm einfach mal einen Brief. Den Brief wird er in jedem Fall lesen, weil er neugierig sein wird.

Ich weiß nicht genug über Euch und Eure Beziehung und liege deshalb vielleicht völlig falsch, aber ich halte es für möglich dass er Angst hat, Du willst ihn in irgendeiner Form anbaggern und die Beziehung wieder auffrischen.

Deshalb würde ich an Deiner Stelle ihm einen Brief schreiben. Erklär ihm darin, dass Du keine Bziehung mehr möchtest mit ihm, aber über Euer gemeinsames Kind in gewisser Weise noch an ihn gebunden bist. Und dass Du, um alles aufarbeiten zu können und auch in Zukunft unbelastet mit ihm umgehen zu können, einfach ein paar Fragen beantwortet haben möchtest. Und dann führe auf, was Du gerne wissen möchtest, aber nicht in Fragenkatalogform, sondern auch dazu erklären, warum Dir das wichtig ist, dass Du vielleicht auch Ängste oder Bedenken in Deinen neuen Beziehungen deswegen hast usw.

Wenn du ihn immer wieder mit dem gleichen Thema konfrontierst, wird er vermutlich einfach genervt sein und blockt diese Unterhaltungen daher ab. Ich kann das gut nachvollziehen. Gerade wenn man selbst über eine Beziehung vollkommen hinweg ist und kein Interesse daran hat, sich mit dieser Thematik noch einmal auseinanderzusetzen, ist es einfach lästig, wenn der Ex-Partner immer wieder darüber sprechen willst. Du schreibst ja selbst, dass du noch sehr an ihm gehangen hast und die Sache für dich, nun nach sieben Jahren, immer noch nicht verstanden und verarbeitet hast.

Ich habe mich in diesem Jahr selbst auch von meinem Freund getrennt. Ich schickte ihm nach einiger Zeit noch etwas zu, das ich noch von ihm hatte. Komischerweise fragte er dann, nachdem das Päckchen schon zugestellt war die Sendungsverfolgung war eindeutig), nach seinen Sachen. Es waren auch keine wichtigen Dinge. Am nächsten Tag bedankte er sich dann überschwänglich für die Sendung. Kurze Zeit später erhielt ich wieder Post von ihm – diesmal mit Fotos von mir, die ich noch nicht hatte, die er aber angeblich so toll fand, dass ich sie doch auch unbedingt haben müsste. Ich habe auf die letzten beiden Nachrichten nicht mehr geantwortet, da es eben dieses typische Gerede war – der Verlassene kommt wieder und wieder an und sucht den Kontakt, während man selbst schon weiter ist und keine Lust hat, sich auf dieses Gefasel einzulassen. Es ist doch immer dasselbe – der Verlassene will immer nur über die Beziehung und das Beziehungsende reden. Letztendlich bringt dir ein solches Gespräch nichts. Du erfährst da auch nicht unbedingt neue Dinge und es wird dir auch nicht helfen, die Beziehung zu verarbeiten. Ich muss zugeben, dass ich auf solche Gespräche eben auch keine Lust habe und daher verstehen kann, dass dein Freund nun keine Lust mehr hat, über alte Geschichten zu reden, die längst vorbei sind.

Du musst aufhören, deinen Umgang mit eurer Trennung von ihm abhängig zu machen. Fange an, dich von ihm zu lösen und die Sache zu verarbeiten. Sieben Jahre sind mehr als genug. Du musst dich auf dich und dein eigenes Leben konzentrieren. Diese Beziehung ist vorbei und sie kommt auch nicht wieder. Dein Ex-Freund ist Vater deines Kindes – nicht mehr und nicht weniger. Es ist schön, dass ihr weiterhin Kontakt miteinander habt und euch beide um das Kind kümmert. Es bringt aber nichts, wenn du deinen Ex-Freund nun mit unzähligen Fragen zum Ende der Beziehung bombardierst.

Du musst auch bedenken, dass viele Jahre vergangen sind. Er hat die Beziehung sicher verarbeitet und zwangsläufig auch vieles vergessen. Du hingegen hast diese ganzen Fragen konserviert und bist nicht bereit, loszulassen. Die Fragen, die du ihm heute, nach so vielen Jahren, stellen würdest, sind vermutlich dieselben wie die, die du ihm auch schon vor dieser Zeit gestellt hättest – direkt nach der Trennung. Auch wenn du der Meinung bist, dass du seine Antworten unbedingt benötigst, so ist das nur deine Wahrnehmung. In Wirklichkeit brauchst du ihn nicht dazu, um über die Geschichte hinwegzukommen. Falls du es alleine nicht schaffst, musst du dir Hilfe suchen.