Meine Beziehung ist am Ende

Ich bin völlig verzweifelt. Meine langjährige Beziehung steht vor dem Aus – aber ich liebe diesen Mann. Er ist ein völlig ignoranter, egoistischer Typ, verbringt kaum Zeit mit mir und hat mich schon mehrere Male betrogen. Er tut nichts im Haushalt und sexuell läuft auch schon lang nichts mehr. Ich habe einfach nicht die Kraft ihn zu verlassen, zumal ich auch noch Gefühle für ihn habe. So kann es nicht weiter gehen, das ist mir durchaus bewusst.

Ich möchte der Beziehung aber unbedingt noch eine Chance geben – hat jemand von euch Erfahrung mit einer Paartherapie? Könnte uns das helfen? Allerdings bin ich mir aufgrund seiner Verhaltensweisen gar nicht sicher, ob er das überhaupt mitmachen würde…

Bevor du an eine Paartherapie denkst, solltest du klar stellen, was ihr beide wollt. Wenn ihr beide die Beziehung trotz der Schwierigkeiten wieder aufleben lassen wollt, hat es einen Sinn. Aber es müssen unbedingt beide wollen.

Aber wenn er wirklich so ignorant, egoistisch ist und sexuell auch nichts mehr läuft, was hält dich bei dem Mann? Liebe kann es doch nicht sein. Denn wie kann man einen ignoranten und egoistischen Mann lieben?

Wenn du nur Angst vor dem alleine sein hast, dann mache du eine Verhaltenstherapie und zwar alleine. Denn so lernst du damit klar zu kommen, dass man auch alleine zurecht kommen kann.

Also ganz ehrlich ich glaube du sprichst hier nicht mehr von Liebe, sondern von Abhängigkeit. Sieh dich doch mal von anderen Augen. Wenn du die selbe Geschichte von deiner Freundin erfahren würdest, was würdest du dann denken?

Du sagst doch schon selbst, dass er kaum Zeit mit dir verbringt, dich ignoriert und total egoistisch ist. Hast du dir so deinen Traummann vorgestellt, bevor du ihn kennengelernt hast? Noch schlimmer du schreibst, das er dich schon mehrere Male betrogen hat. Hast du das nötig?

Dieser Mann hat doch keinen Respekt mehr vor dir und du solltest dir mehr Wert sein. Niemand hat es verdient, dass man so mit ihm umgeht. Verlass den Mann und dir wird es (wenn du darüber hinweg bist) auf jeden Fall besser gehen.

Ich glaube, dass das nur noch wenig mit Liebe zu tun hat, was du da beschreibst. Wenn man liebt sollte das anders laufen und spätestens wenn man merkt, dass es einer Person nicht mehr gut geht, würde man an sich und der Beziehung arbeiten wollen. Meiner Meinung nach hast du nur die Möglichkeit dich zu trennen, weil du emotional abhängig von seiner Liebe bist und diese nicht bekommen kannst. Eine Paartherapie finde ich zwar generell gut, aber man muss das auch immer wollen und man kann niemanden dazu zwingen, wenn es Erfolg haben soll. Davon ist also abzuraten. An deiner Stelle würde ich mich trennen, weil du ja auch unglücklich bist.

Für mich klingt es auch nicht nach Liebe, sondern eher nach Angst vor Veränderung und dem Allein sein. Ich würde mir an deiner Stelle auch professionelle Hilfe suchen, dafür muss sich niemand schämen. Und du solltest mit dem Mann reden. Es klingt nicht so, als würde er dich besonders lieben, wenn er so ignorant und egoistisch ist.

Auch wenn es schwer fällt. möchtest du dir doch sicher nicht irgendwann sagen, dass du so viele weitere Jahre an einen Mann verschenkt hast, der dich gar nicht liebt.Oder?

Liebe ist für mich etwas anderes. Du schreibst selbst, dass sich dein Partner nur für sich und seine Belange interessiert. Was bist du dabei für ihn? Die bessere Haushaltshilfe, weil du bei ihm wohnst und keinen Lohn bekommst. Mehr sehe ich in eurer Beziehung leider nicht. Zumal er dich ja auch schon mehrmals betrogen hat. Ein Mann, der von allein nicht mal im Ansatz versucht sich zu ändern, wird auch bei einer Paartherapie keinen Wandel erfahren.

Am Ende wird er es höchstens über sich ergehen lassen, damit du für eine Weile wieder beruhigt bist. Was du als Liebe siehst, ist doch vermutlich nichts anderes, als Gewohnheit. Vielleicht ist dein Leben an seiner Seite auch noch finanziell abgesichert. Das gibt man nicht unbedingt gerne auf. Aber du musst dich entscheiden, ob du wieder selbst über dein Leben bestimmen willst oder ob es weiterhin so ein kleiner Haustyrann macht.

Niemand hat es nötig, sich von seinem Partner schlecht behandeln zu lassen. Alles was in einer Partnerschaft wichtig ist, das hast du in deiner jetzigen Beziehung gar nicht. Du kannst diesem Mann nicht mehr vertrauen, da er dich mehrmals betrogen hat, du kannst mit ihm nicht über deine Probleme reden, weil er egoistisch ist und dich ignoriert und du kannst dich bei ihm auch nicht entspannen, wenn du einen stressigen Alltag hast, weil ihr keine Zärtlichkeiten austauscht. Wenn du an dieser langjährigen Beziehung klammerst, dann ist das wohl verständlich, aber vielleicht verwechselst du Liebe einfach mit Gewohnheit?

Wenn zwei Menschen so unterschiedliche Vorstellungen von einer Beziehung haben, dann bringt auch eine Paartherapie nichts, glaube ich. Nach deiner Beschreibung ist dein Mann ein totaler Klischee-Macho und für ihn ist es auch okay, was er tut. Du möchtest das bestimmt nicht von mir hören, weil ich auch eine Fremde bin, aber wieso trennst du dich nicht von ihm und genießt das Leben als Single? Dann kannst du auch mit deinen Freundinnen ausgehen und vielleicht triffst du einen anderen Mann, der dich viel besser behandelt. Wenn dein Mann so viele negative Eigenschaften hat, was liebst du an ihm?

Ich wünsche dir für die Zukunft auf jeden Fall viel Kraft und hoffe, dass du die richtige Entscheidung triffst. Meiner Meinung nach wäre es richtig, wenn du deinen jetzigen Mann vergisst und das Ende dieser Beziehung akzeptierst. Aber du musst auf dein Herz hören und wissen, was für dich gut ist. Viel Erfolg!

Für mich klingt das auch alles nicht danach, als wäre es sinnvoll, in diese Beziehung noch etwas zu investieren. Kann es nicht viel eher sein, dass du Angst vor der Trennung und vielleicht auch vor dem Alleinsein hast und aus diesem Grund an der Beziehung festhalten möchtest? Du schreibst, dass dich dein Partner nicht gut behandelt und stellst sogar selbst fest, dass deine Beziehung am Ende ist. Natürlich gehören zu einer Beziehung immer zwei Personen und du bist dafür verantwortlich, wenn du dich so behandeln lässt. Aber es spricht doch wirklich alles dafür, dass dieser Mann nicht der richtige für dich ist.

Trennungen sind oft nicht so schön und manchmal ist es sogar richtig schwer, sich von jemandem zu trennen, der einem nicht gut tut. Es stellt sich auch die Frage, ob da überhaupt noch Liebe im Spiel ist, oder ob es sich um Gewohnheit oder schlimmstenfalls um eine Abhängigkeit handelt. Selbst wenn man jemanden noch liebt, der einem nicht gut tut, muss man irgendwann die Konsequenzen ziehen und die Beziehung beenden. Gefühle sind ganz schön und gut, aber sie reichen nicht, um eine Beziehung am Leben zu erhalten, wenn sonst alles schief läuft.

An eine Paartherapie würde ich in einem solchen Fall eigentlich nicht denken, sondern direkt an eine Trennung. Ich habe nichts gegen einen gesunden Egoismus und gerne auch etwas mehr. Schließlich lebt jeder in erster Linie für sich. Ob man Treue so hoch bewerten will, ist sicher Geschmackssache. Aber das Gesamtpaket wirkt auf mich so, als hättet ihr eigentlich kein gemeinsames Leben, sondern würdet aneinander vorbeileben. Eine Beziehung ist wertlos, wenn man sich nichts mehr zu sagen hat.

Der gute Mann scheint dir ziemlich den Kopf verdreht zu haben. Andernfalls würdest du nicht an Paartherapie denken, sondern bereuen, dass du nicht schon viel früher Schluss gemacht hast. Entschuldige, dass das mal so direkt sagen muss, aber wenn man sich als Außenstehender so deinen Beitrag durchließt, dann fragt man sich wirklich, warum du mit ihm noch zusammen bist. Ich kann mich nicht einmal auf eine Sache festlegen, die mich am meisten schockiert. Aber allein die Tatsache, dass er dich schon mehrmals betrogen hat, ist für mich ein klarer Grund für eine Trennung. Darüber solltest auch dir noch einmal Gedanken machen: Ist er es wirklich wert?

Ich frage mich ja auch, was du denn so sehr an ihm liebst, wenn er denn so ignorant und egoistisch ist, wie du es selbst schreibst. War er früher einmal anders oder warum hast du dich überhaupt in so einen Mann verliebt? Ich kann das Ganze irgendwie gerade gar nicht nachvollziehen. Für mich steht eigentlich nur fest, dass er es nicht wert ist, noch weiter Zeit und Energie in die Beziehung zu stecken.

Mit einer Paartherapie habe ich selbst keine Erfahrungen. Aber wenn du wirklich der Beziehung noch eine Chance geben willst, dann musst du dir Gedanken darüber machen, wann sich die Beziehung zum Negativen gewendet hat. Wann ist er zum ersten Mal fremd gegangen? Ab wann haben die negativen Eigenschaften bei ihm die positiven übertroffen? Seit wann bemüht er sich nicht mehr um die Beziehung? Wenn du einen gewissen Zeitpunkt festlegen kannst, dann kannst du eventuell herausfinden, was der Auslöser dafür war. Vielleicht wurde es aber auch einfach schleichend immer schlechter in eurer Beziehung. Ich bezweifle in beiden Fällen, dass da noch etwas zu machen ist, tut mir leid.