Beziehung: Sex mit einem Anderen

Mit meinem Mann bin ich seit 9 Jahren glücklich verheiratet und unser Sexleben ist eigentlich auch super. Aber ich denke oft an andere Männer beim Sex. Es ist einfach eine Fantasie von mir. Die würde ich auch gerne ausleben und ich habe meinem Mann auch schon vorgeschlagen, einen Swinger-Klub zu besuchen, aber der ist strikt dagegen. Er würde niemals zulassen, dass ich mit einem anderen Mann schlafe.

Aber mittlerweile hat sich dieser Gedanke schon so in mir eingeprägt, dass ich immer öfter daran denke, ihn umzusetzen. Ich will meinen Mann nicht betrügen, aber ich kann diese Gedanken auch nicht loswerden. Was soll ich denn nur machen? Ich liebe ihn, aber die Vorstellung erzeugt einfach eine zu große Verlockung.

Habt ihr Ideen, wie ich das in den Griff kriegen kann?

Lg

Ich kann deine "Gelüste" ehrlich gesagt nicht so ganz verstehen, wenn du sagst, dass du deinen Mann liebst, aber dennoch gerne Sex mit anderen Männern möchtest. Und sorry, wenn man beim Sex an andere Männer denkt, dann kann man wohl kaum von einem intakten Sexleben reden, denn irgendetwas stimmt dann nicht. Vielleicht solltest du zuerst einmal in dich gehen, und dir klar werden, ob du deinen Mann wirklich noch liebst oder ob es nur die Gewohnheit ist, die euch noch zusammenhält (zumindest von seiner Seite aus).

Ich kann deinen Mann sehr gut verstehen und wenn er es absolut nicht möchte, dass du mit anderen Männern Sex hast, dann heißt das nicht, dass er dir nichts gönnen möchte, sondern dass er dich liebt. Und ich bin davon überzeugt, dass man nur dann von Liebe sprechen kann, wenn man seinen Partner nicht teilen kann und nicht, wenn man an Sex mit anderen Männern denkt und das sogar beim Sex mit dem eigenen Partner.

Aber wenn ihr in den Swinger Club gehen würdet - dürfte er dann auch mit einer anderen Frau schlafen? Und würde es dich nicht stören, wenn dein Mann Sex mit einer anderen hat? Außerdem hat es meiner Meinung nach überhaupt nichts mit dem Sexleben aufpeppen zu tun, wenn man in den Swinger Club geht und dann jeweils mit anderen Partnern Gescchelchtsverkehr hat. Das Sexlebenkann man nur mit dem eigenen Partner im eigenen (Ehe-)Bett aufpeppen und nicht mit einem "Partnertausch".

Und ich weiß nicht, was du noch zu überlegen hast, wenn dein Mann klipp und klar sagt, dass er es niemals zulassen würde, wenn du mit einem anderen Mann schläfst (kann ich auch sehr gut nachvollziehen). Ich glaube kaum, dass du ihn noch dazu überreden könntest, denn Meinungen zu solcchen Themen sind in der Regel gefestigt. Also bliebe für dich nur noch der Weg, fremdzugehen. Wobei es für mich zwischen in den Swinger Club gehen und fremd gehen ohne dass der Partner es weiß, eigentlich keinen Unterschied gibt.

Hallo Desiree!

Du sprichst von Liebe? Von einer intakten Beziehung und von einem intakten Sexleben? Ich finde das alles andere als intakt und wenn du deinen Mann wirklich liebst, dann sollte er dir genügen und du solltest dich wirklich fragen, was du willst.

Kann es sein, dass dein Mann dein erster Mann ist, den du dann auch geheiratet hast? Kann es sein, dass du dich vor der Ehe nicht "ausgetobt" hast? Hast du das Gefühl, dass du irgendwas verpasst hast? Dann solltest du dich fragen, was du von deinem Mann willst. Denn ich denke, dass es auf die Dauer nciht gut gehen kann. Entweder, du gehst fremd und machst es so, dass dein mann nichts davon mitbekommt oder aber du trennst dich und bist ehrlich zu dir und vor allem auch zu deinem Mann.

Hallo,

ich kann mich den anderen nur anschließen. Aus deinen Zeilen heraus merke ich leider nichts davon, dass eure Beziehung, eure Liebe zueinander und euer Sexleben intakt ist. Wenn du bereits beim Sex mit deinem Mann an andere Männer denkst, dann gehst du ja eigentlich geistig schon fremd, das heißt, der erste Schritt zum richtigen Fremdgehen ist da ja eigentlich schon gemacht. Wenn du nicht mehr an deinem Partner dabei denkst, während ihr Sex habt, dann kann man auch wirklich nicht sagen, dass euer Sexleben intakt ist, bzw. dass es gut ist. Ich meine, Fantasien hat jeder Mal, aber wenn diese Fantasien auch noch andere Männer betreffen, und immer dann, wenn du mit deinem Mann schläfst, dann ist da schon lange etwas nicht mehr in Ordnung.

Das heißt, ein intaktes Sexleben und eine intakte Beziehung sieht wirklich anders aus, als du sie beschreibst. Und du hast ja deinem Mann auch schon angeboten, in den Swingerclub zu gehen, weil du mit anderen Männern schlafen möchtest. Er ist jedoch strikt dagegen - warum kannst du das nicht akzeptieren? Wenn du deinen Mann liebst, und du der Überzeugung bist, das alles bei euch stimmt, dann müsstest du theoretischerweise nicht das Bedürfnis haben, mit anderen Männern zu schlafen und schon gar nicht, wenn dein Mann es ablehnt. Dein Mann möchte das eben nicht, und du solltest seinen Wunsch respektieren, sofern du ihn wirklich liebst. Da drängt sich mir natürlich auch die Frage auf, wie du es finden würdest, wenn er Sex mit anderen Frauen hätte? Würde dir das Gefallen bzw. nichts ausmachen? Würdest du das gerne miterleben?

Jedenfalls bin ich der Meinung, dass bevor du fremdgehst, du ihm das sagen solltest. Eventuell solltest du auch darüber nachdenken, dich von deinem Mann zu trennen. Er hat sich klar gegen so etwas ausgesprochen, ich denke also nicht, dass er seine Meinung noch ändern wird. Und du wirst deine Meinung wahrscheinlich auch nicht ändern, und so wird es unweigerlich dazu kommen, dass du ihn mit anderen Männern betrügst. Ich denke, das ist das Schlimmste was man dem Partner antun kann. Sag es ihm lieber gleich, und lass ihn entscheiden, welche Konsequenzen er daraus ziehen möchte. Wenn er mit dir zusammenbleiben möchte und einen Kompromiss eingehen möchte, gut, aber höchstwahrscheinlich würde er die Beziehung beenden.

Würde ich verstehen, denn ich würde das genauso machen. Und ich denke, es ist nur fair, wenn du deinem Partner davon berichtest. Entweder es finden sich Kompromisse, oder eure Beziehung steht vor dem Aus. Aber den Anstand solltest du haben, wenn du deinen Partner WIRKLICH liebst, ihm das zu sagen, was du dir vorstellst und was du möchtest. Ich denke nicht, dass du deinen Partner verletzen möchtest, oder? Und das würdest du, wenn du fremdgehst. Viel von Liebe, kann da aber auch nicht sein. Oder du bist einfach kein monogamer Mensch, sprich, du kannst deinem Partner nicht treu sein. Eigentlich könnte man das auch als beziehungsunfähig bezeichnen. Menschen, die für eine Beziehung nicht gemacht sind und die lieber Single bleiben sollten.

Vielleicht sagen die einen oder anderen jetzt, man kann auch einen Menschen lieben, aber Sex mit anderen haben. Blödsinn - meiner Meinung nach. Ich verbinde Sex mit Liebe und kann das geistige vom körperlichen definitiv nicht trennen. Ich verstehe auch nicht, wie so etwas gehen sollte, ehrlich nicht. Aber da haben alle eine andere Ansicht darüber. Nur ich bin der Meinung, wenn man so etwas intimes und zärtliches mit jemand anderem erleben möchte, als mit seinem eigenen Partner, dann kann die Beziehung nicht mehr richtig funktionieren und die Liebe ist auch nicht mehr wirklich vorhanden. Das sehe ich auch bei offenen Beziehungen, wo beide einverstanden sind. Ja, sie mögen sich vielleicht, aber ständig mit anderen Sex zu haben und dann noch zu sagen: Ich liebe meine Frau über alles... für mich ein Märchen. Aber jedem das seine.

Jedenfalls: Sag es deinem Mann klipp und klar, und lass ihn entscheiden, ob die Beziehung aufrecht bleibt, oder nicht. Alles andere wäre unfair.

Hallo,
ich kann mich meinen Vorrednern auch anschliessen. Ich denke vielleicht ist bei euch mehr hinüber als du dir eingestehen willst. Klar darf man mal Phantasien haben, auch mal heftigere. Aber wenn so ein Wunsch einen schon so stark begleitet ist irgendwo der Wurm drinnen.

Viele suchen einfach nur Bestätigung, meiust liegt es den frauen die fremdgehen garnicht am sex. Vielleicht versucht ihr erstmal euren Sex wieder auf 100% zu bekommen, als in einen Club zu gehen. Das kann auch nach hinten los gehen, wenn dein Scahtz eh schon dich nicht teilen möchte.

Alles Gute, Yvonne

Ich bin der Meinung, dass man Liebe und Sex trennen darf und auch sollte. Und wenn du deinen Mann liebst und trotzdem Sex mit einem anderen haben möchtest, dann wieso nicht. Ich weiß ich stehe mit dieser Meinung wahrscheinlich ziemlich alleine da, aber ich denke, dass kein Mensch zur Monogamie geboren ist und daher darf man auch ab und an mal ein bisschen ausweichen und sich woanders befriedigen. Wenn dir dieser Gedanke keine Ruhe lässt, würde ich sagen, dass nichts dagegen spricht, es mal mit einem anderen Mal zu versuchen und es deinem Mann notfalls zu verschweigen. Seine Triebe auszuleben bedeutet nicht, dass man seinen Mann nicht liebt, dass ist zumindest meine Meinung dazu.

Ich glaube auch nicht, dass dein Sexleben so intakt ist, wie du schreibst, wenn du mit deinem Ehemann alleine nicht zufrieden bist. Gut, ich habe gelegentlich auch hin und wieder Gedanken an andere Männer bzw. an den Sex mit ihnen, aber das liegt daran, dass ich mich an den ein oder anderen Exfreund gerne zurückerinnere. Aber deshalb verspüre ich noch lange nicht das Bedürfnis mit einem anderen Mann als dem meinigen zu schlafen.

Vielleicht solltet ihr zwei euch einmal zusammensetzen und über euer Sexleben reden. Du scheinst Wünsche zu haben, die dir dein Mann bislang nicht erfüllt. Sprich ihn doch einfach darauf an und schau, wie er reagiert. Oftmals haben auch Männer geheime Wünsche, die sie gerne erfüllt hätten, aber sich nicht trauen mit ihrer Frau darüber zu reden.

Wenn dein Sexleben dann so läuft, we du es dir erträumst, denke ich, wird auch deine Lust auf andere Männer gedämpft werden.

Hier stimme ich mit Crispin insofern überein, dass ich ganz und gar nicht finde, dass Dein Wunsch "verwerflich" ist. Mit dem verschweigen hätte ich da schon eher meine Probleme. Wenn es sich aber durch Zufall mal ergeben würde wäre ein verschweigen sicherlich besser als eine Beichte.

Ich finde dass man sich durchaus alle Gedanken zugestehen darf. Es hat niemand Anrecht darauf dass seine Ferndiagnosen von zerütteter Beziehung zutreffen. Die, die nicht verstehen sind natürlich auch sehr wichtig, weil Sie uns zeigen was "man " tut und was "richtig" ist. Damit auch die ganzen Psychotherapeuten genügend Geld verdienen an Leuten die sich "falsch" fühlen... (Ich gebe zu: ist nicht ganz nett von mir, Pardon. Alle haben Ihr Päckchen zu tragen)

Meine Meinung: Lieber ehrlich seine Gedanken zulassen als sich in bestimmten Konventionen zu fangen. Das schafft Verständnis für sich selbst und für andere. Von daher alles Liebe und Gute, bei allem was auch kommen mag.

Ich finde es absolut nicht verwerflich, sexuelle Sehnsüchte zu haben, die von dem Sexleben in einer bestehenden Partnerschaft abweichen. So etwas sagt auch absolut nichts über die Qualität einer Beziehung aus. Es mag sein, dass dein Mann dir vielleicht nicht all das geben kann, was du dir wünschst, allerdings ist das nun wirklich nichts Schlimmes. Gerade wenn es um Dinge geht, mit denen viele der sogenannten Durchschnittsleute nichts anfangen können und die als außergewöhnlich gelten, ist die Wahrscheinlichkeit, dass man wirklich den perfekten Partner hat, mit dem man alles ausleben kann, nicht allzu groß. Kompromisse beim Ausleben sexueller Sehnsüchte hingegen sind immer problematisch und machen niemanden glücklich.

In deinem Fall geht es ja nicht einmal um etwas Außergewöhnliches, sondern lediglich um einfachen Sex mit anderen Männern, zum Beispiel bei einem Besuch im Swinger-Club. Ich denke schon, dass man Sex und Liebe sehr gut trennen kann, allerdings muss man auch dafür gestrickt sein. Viele Menschen sind eifersüchtig, weil sie denken, dass ihr Partner sich in jemand anderen verliebt, nur weil er mit einem anderen Menschen Sex hat. Dabei geht es nur um das Ausleben von Wünschen und nicht um die Suche nach einem neuen Partner. Wenn jemand das nicht auseinander halten kann, kommt es zu Problemen.

Ich finde es total besitzergreifend, wenn Menschen, in dem Fall dein Mann, aus Prinzip gegen eine begrenzte Öffnung der Beziehung stimmen. Ein Besuch im Swinger-Club ist ja nichts Außergewöhnliches und dein Mann könnte ja vielleicht auch mitgehen. Wenn er allerdings strikt dagegen ist, wirst du ihn nicht dazu bringen können, dich zu begleiten, und du solltest ihn auch nicht zu etwas zwingen, was er nicht möchte. Allerdings darf dein Mann eben auch nicht deine Wünsche ignorieren und diese einfach wegwischen.

Ihr solltet euch über dieses Thema noch einmal richtig unterhalten. Du solltest deinem Mann dabei erklären, wie stark deine Sehnsüchte sind und dass diese außerehelichen Abenteuer nicht bedeuten würden, dass eure Beziehung beschädigt ist. Falls er gar nicht mit sich reden lässt, habt ihr ein Problem. Du solltest dich nicht einschränken, wenn du starke Sehnsüchte hast und auf der anderen Seite ist es auch nicht ideal, wenn dein Mann letztendlich unglücklich ist. Es ist schwer, in einer solchen Situation einen Kompromiss zu finden, der für beide tragbar ist. Ich persönlich kann einfach nicht verstehen, dass man seinem Partner verwehrt, frei über seinen eigenen Körper entscheiden zu können und ich kann auch überzogene Eifersucht nicht verstehen.

Grundsätzlich bin ich dafür, offen über solche Dinge zu sprechen und ich bin wirklich der Meinung, dass solche Gespräche in einer intakten Beziehung immer möglich sind. Falls das mit deinem Mann allerdings nicht möglich ist, wird es vermutlich irgendwann dazu kommen, dass du ausbrichst und dann ohne Absprache fremd gehst. Sexuelle Phantasien kann man nur schwer zurückdrängen, schon gar nicht auf Dauer - und ich bin auch der Meinung, dass man das gar nicht sollte.

Für mich klingt es auch eher so, als wenn in deiner Ehe etwas nicht stimmt. Wenn du deinen Mann liebst und euer Sexleben in Ordnung wäre, hättest du sicher nicht das Bedürfnis danach, mit anderen Männern zu schlafen. Ich denke, dass du dich wirklich mal fragen solltest, ob bzw. was dir in der Ehe fehlt.

Vielleicht hast du dich vor dieser Ehe wirklich nicht genug ausgetobt und hast nun das Gefühl, etwas zu verpassen. Ich kann deinen Mann verstehen, dass er keinen Swinger - Club besuchen möchte und auch nicht will, dass du mit anderen Männern schläfst. In einer festen und intakten Beziehung, kommt man doch eigentlich gar nicht auf die Idee, mit anderen Männern schlafen zu wollen. Sicherlich sind Fantasien erlaubt, so lange sie sich nur im Kopf abspielen. Frag dich was du wirklich willst und im Zweifelsfall solltest du dich lieber von deinem Mann trennen und dein Sexleben ausleben, als ihn dann irgendwann doch zu betrügen.