Tochter meines Lebensgefährten benimmt sich unmöglich!

So, jetzt muss ich meinem Ärger auch einmal Luft verschaffen. Wie schon im Betreff erwähnt, geht es um die Tochter meines Lebensgefährten. Mein Schatz und ich sind seit zwei Jahren zusammen. Seine Tochter aus seiner zweiten Ehe ist mittlerweile 26, benimmt sich aber wie eine Elfjährige. Daran, dass sie mich nicht besonders mag, habe ich mich schon gewöhnt, so hart das klingen mag. Aber ihre Manieren bringen mich auf die Palme! Notgedrungen lud ich das gnädige Fräulein vergangenes Wochenende zum Essen ein, weil mein Mann meinte, er wolle sie wieder einmal sehen. Nun gut. Ich bemühte mich, fragte sie sogar, was sie essen wolle, bereitete alles vor, rackerte mich in der Küche ab, um ihr ein Drei-Gänge-Menü bieten zu können.

Und der Dank? Ich mache ihr die Tür auf, sie ignoriert mich völlig, begrüßt erst einmal ihren Vater überschwänglich und murmelt ein „Hallo“ in meine Richtung! Beim Essen nörgelt sie an allem herum: Das ist zu heiß, das zu kalt, in der Sauce sind zu wenige Champignons, der Wein ist noch zu kalt, der Pudding zu süß. Mit ihren 26 Jahren weiß sie nicht, dass man die Ellbogen beim Essen nicht auf dem Tisch abstützt und die Serviette nicht zum Reinschnäuzen benützt. Beim Gespräch dreht sich alles nur um sie – sie fragt mich kein einziges Mal, wie es mir oder ihrem Vater geht. Beim Kaffee kaut sie dauernd auf den Fingernägeln herum und bröselt den Teppich mit dem Kuchen voll. Ich kann euch gar nicht sagen wie erleichtert ich war, als sie endlich wieder nach Hause fuhr!

Und ich frage mich, wie das weitergehen soll. Beim nächsten Besuch einfach das Haus verlassen? Mit ihr in ein Restaurant gehen? Sie völlig ignorieren? Mein Lebensgefährte liebt sie über alles und nimmt es persönlich, wenn ich etwas gegen sein „Zuckermäuschen“ sage. Das nutzt seine Tochter natürlich weidlich aus und provoziert mich, wo immer es nur geht! Was soll ich nur machen? Wie mich verhalten? Ich fürchte ehrlich, beim nächsten Besuch handgreiflich zu werden und sie aus der Wohnung zu schmeißen!

Das ist eine schwierige Situation, denn mit ihren 26 Jährchen weiß sie sicher ganz gut, wie sie ihren Papa becircen und Dich dabei auch noch ärgern kann. Ein Teil des Problems mag wohl auch sein, dass Dein Mann vielleicht ihr gegenüber ein schlechtes Gewissen hat und ihr deshalb alles durchgehen lässt. Wenn Du nun Stress machst wegen ihres Verhaltens provozierst Du Ärger mit Deinem Mann und Madame hat ihr Ziel erreicht.

Viel kannst Du nicht machen, ohne Krach mit Deinem Mann zu bekommen. Aber vielleicht kannst Du ihr bei der ein oder anderen Kleinigkeit charmant den Wind aus den Segeln nehmen. Zum Beispiel könntest Du, wenn wieder einmal eine Einladung ansteht, ganz unschuldig vorschlagen, dass ihr alle gemeinsam kocht. Kannst ja nebenbei, aber natürlich ganz freundlich, erwähnen, dass Du das Gefühl hast ihren Geschmack nicht ganz zu treffen und deshalb gerne mal mit ihr zusammen kochen möchtest.

Natürlich kann es sein, dass sie dabei dann die eine oder andere Spitze verteilt, aber das solltest Du an Dir abprallen lassen und als dumme Zickerei abtun. Wenn sie nämlich merkt, dass sie Dich mit ihrer Art gar nicht ärgern kann, dann wird sie das ganz schnell bleiben lassen.

Mit 26 (!) sollte das Mädchen ja eigentlich schon reifer sein, bei dir hört es sich nach einem pubertierenden, eifersüchtigen, naiven Kind an. Ich denke auch du solltest dich nicht unterbuttern lassen, sondern versuchen ihre Sticheleien gekonnt umzudrehen.

Sei überaus freundlich zu ihr sodass sie keinen Triumpf hat dich zu kränken. Natürlich ist die Tochter für deinen Mann sehr wichtig, Kinder gehen ja nunmal über alles, wäre bei mir auch. Vielleicht ist es ja auch mal möglich in einer ruhigen Minute mit der Tochter ganz vernünftig zu reden und direkt darauf anzusprechen was für ein Problem sie denn habe.

Versuche ihr vielleicht kla zu machen dass du nicht vor hast ihr den Vater zu nehmen, sondern dass du ihren Vater liebst und du dich sehr freuen würdest wenn auch ihr Frauen euch gut verstehen würdet und sie dann auch öfter vorbei kommen würde.

Das sie zuerst ihren Vater herzlich begrüßt und dir nur "Hallo" sagt, finde ich eigentlich normal. Ihren Vater kennt sie nun mal ihr ganzes Leben lang und liebt ihn. Dich kennt sie nicht. Das würde ich also nicht unbedingt persönlich nehmen.

Das sie rumkrümelt und an ihren Fingernägeln kaut, hat, glaube ich, auch nicht viel mit dir zu tun. Das ist auch viel Erziehungssache, und wie es ihr im Moment gerade geht.

Wenn sie ihren Vater nur relativ selten sieht, verstehe ich auch, daß sie sehr viel über sich selbst erzählt. Das sind also alles Punkte, die ich tolerieren würde und nicht auf deine Person beziehen würde. Es ist doch klar, daß sie nicht so ein tolles Verhältnis zu dir haben kann wie zu ihrem Vater.

Solange keine beleidigenden Worte fallen, ist alles noch im Rahmen. Sie würde ja schließlich nicht ihren Vater besuchen kommen (zu dem ja auch du dazu gehörst), wenn sie mit dir gar nicht klarkommen würde. Ich galube, dann wöllte sie lieber, daß ihr Vater sie besucht oder sie sich ausserhalb treffen.

Du solltest ihr eine Chance geben und ganz normal mit ihr reden. Im Moment, glaube ich, achtest du auf jeden Fehler und beziehst es sofort auf dich.

Die Tochter gehört für immer zu deinem Mann. Er liebt sie und wenn du das von Anfang an wusstest, musst du dich wohl oder übel mit dieser Situation arrangieren und versuchen, das Beste daraus zu machen. Einfach gehen, wenn sie kommt, ist der falsche Weg. Das bringt nicht nur seine Tochter und dich noch weiter auseinander, sondern wird auch Unmut zwischen deinem Freund und dir auslösen. Versuche unvoreingenommen auf sie zuzugehen. Sie gibt dir dann eher eine Chance, als wenn du blockiert bist und von Anfang an etwas gegen sie hast.

Ich finde auch das Du ihr schon vorneweg den Wind aus den Segeln nehmen solltest. Tu Dinge die sie nicht erwartet. Lass Dich nicht provozieren. Gleich wenn sie meckert entgegenkommen mit einem Gegenvorschlag. Irgendwann wird es ihr zu blöd sein, wenn sie merkt das sie Dich nicht kriegt damit. Klar ärgert es Dich, aber Deinem Mann zu liebe solltest Du eine für Dich erträgliche Strategie entwickeln. Versuch es nicht persönlich zu nehmen, klingt blöd, aber machts einfacher. Lass Dich auf Spitzen nicht ein. Gib ihr den Raum mit ihrem Vater, ohne Dich selbst als Aussenseiter zu sehen. Du kannst Dich nur arrangieren mit der Situation.

Wenn dein Mann seine Tochter sehen möchte, soll er sie doch zum Essen einladen bzw. noch besser euch beide ins Restaurant zum Essen ausführen! Wenn du sie schon notgedrungen einlädst, ist doch von vornherein klar, dass es kein schöner Abend wird. In einem Resaturant ist schon einmal ein Teil des Stresses weg: Du musst nicht kochen und dir danach anhören, dass du dich umsonst bemüht hast und die junge Dame wird sich mit ihren Essmanieren in der Öffentlichkeit vielleicht auch mehr bemühen (oder eben blamieren). Nimm deinen Lebensgefährten da in die Pflicht! Mach ihm klar, dass seine Tochter seine Angelegenheit ist und er dafür zu sorgen hat, sie regelmäßig zu treffen.

Ich könnte mir nämlich durchasus vorstellen, wieso seine Tochter so schlecht auf euch oder dich zu sprechen ist. Vermutlich hätte sie ihren Vater gerne mehr für sich und wieso sollte sie sich das als Tochter nicht wünschen dürfen? Trifft sich dein Lebensgefährte denn auch mal allein mit ihr oder besucht sie bei ihr zuhause? Es hört sich nämlich so an, als würdet ihr beide sie eben nur ab und zu zu euch einladen. Dadurch könnte sie den Eindruck haben, das ganze geht von dir aus. Also dass ihr Vater sich so wenig um sie kümmert, weil er nun dich hat und dass du ihm nicht erlaubst, sie alleine zu treffen, dass du sie beobachten willst, dass du unbedingt dabei sein willst etc. Klar schmeckt ihr dann dein Essen nicht und sie behandelt dich unfreundlich. Halt dich einfach mal fern von ihr und lass die beiden allen! Das kann doch keine ungezwungene Stimmung für die beiden sein wenn du ständig dabei hockst.

Und außerdem muss dich seine Tochter nicht mögen, sie muss dich lediglich akzeptieren, d.h. nicht gegen dich intrigieren. Mehr kannst du nicht von ihr erwarten. Du aber solltest deinem Lebensgefährten oder deiner Beziehung zuliebe sehr wohl versuchen, sie irgendwie annehmen zu können, sonst könntest du den kürzeren ziehen.

Naja, nach diesem Erlebnis wäre für mich klar, was ich nicht noch einmal tun werde, nämlich: Die vermeintliche neue Stieftochter erneut zum Essen einladen. So kannst du dir eine Menge Ärger ersparen. Dadurch dass die Gute schon über 20 ist, musst du dich auch nicht zwangsläufig mit ihr abgeben, sondern kannst das dem Kindsvater (deinem Partner) zugestehen, hältst dich aber da raus, weil es ist ja nicht deine Tochter.

Ich sehe also kein Problem darin, dass, wenn ihr euch beide nicht symphatisch seid, ihr euch einfach aus dem Weg geht. Wie schon gesagt, hat die Tochter mit 26 keine Grundversorgung seitens der Eltern mehr nötig. Du musst ihr also auch keine Art Mutter sein, abgesehen davon, dass du dass nie sein könntest, egal wie das Verhältnis auch sonst zwischen euch wäre. Jedenfalls sehe ich schon alleine beim Alter der Tochter kein Problem mehr.

Wie sie in Zukunft mit ihren schlechten Manieren durch die Welt kommt und ob sie sich auch bei anderen schlecht verhält, oder das nur getan hat, weil sie dich nicht mag, lass dann ihre Sorge sein. Sie wird dann dafür eines Tages die Rechnung präsentiert bekommen.

Die Situation ist natürlich sehr kompliziert, da du auch automatisch ein Problem mit dem Vater der jungen Frau hast, sobald du dich offen gegen sie stellst. Merkt dein Freund selbst nicht, dass das Verhalten seiner Tochter nicht akzeptabel ist oder findet er ihre Manieren und ihr Auftreten normal? Natürlich ist sie sein Kind und die wenigsten Eltern stellen sich offen gegen ihre Kinder. Dennoch sollte man nicht alles akzeptieren, was das eigene Kind tut und sagt. Gerade wenn die junge Frau schon 26 Jahre alt ist, sollte sie wissen, was sich gehört und was man besser unterlassen sollte. In der Erziehung ist sicher einiges schiefgelaufen und einen Teil der Schuld solltest du daher auch bei deinem Partner suchen und nicht nur bei seiner Tochter.

Ich denke, dass du zunächst mit deinem Partner über die Situation sprechen solltest und ihm dabei ganz neutral schildern solltest, welche Verhaltensweisen du nicht in Ordnung findest. Dabei solltest du vermeiden, die Tochter zu beschimpfen. Allerdings ist es durchaus in Ordnung, wenn du sachlich Kritik übst. Wenn du ruhig bleibst und gut argumentierst, müsste doch auch dein Partner verstehen, was du meinst. Du solltest ihm auch sagen, dass du dich mal mit dem Mädel zusammensetzen willst und dass es nicht dein Ziel ist, sie schlecht zu machen, sondern einfach nur das zu artikulieren, was dich konkret stört.

Vielleicht kannst du dich mal mit ihr alleine treffen, idealerweise an einem neutralen Ort, an dem ihr aber ungestört sein könnt, zum Beispiel im Park. Wenn du sie mit deiner Kritik konfrontierst, solltest du das sehr sachlich tun und auf Übertreibungen, Beschimpfungen und ähnliches verzichten. Dein Schreibstil wirkt sehr aufgebracht und zeigt, dass du wirklich sehr wütend auf die junge Frau bist. Du solltest aber dennoch versuchen, dich etwas zurückzuhalten und deine Kritik sachlich und vernünftig zu äußern. Sonst wirst du bei ihr wahrscheinlich noch mehr auf taube Ohren stoßen als das ohnehin vielleicht der Fall ist.

Auf keinen Fall solltest du natürlich handgreiflich werden. So ein Verhalten wäre absolut unmöglich und so ziemlich das Letzte, was man sich zur Konfliktbewältigung einfallen lassen kann. Leute, die nur auf so einer Ebene handeln können und nicht in der Lage sind, Probleme in einem vernünftigen Gespräch zu klären, nimmt kein normaler Gesprächspartner ernst und du wirst damit auch nicht weiterkommen, sondern die Situation noch weiter verschlimmern.

Ich möchte nicht an Deiner Stelle sein .Einen ähnlichen Fall habe ich kürzlich von einer Nachbarin gehört, die allerdings die Konsequenzen gezogen hat und ausgezogen ist. Den Gefallen würde ich dem Fräulein nicht tun. Ich meine, Ihr solltet Euch in einem Restaurant zum Essen treffen. Wenn sie dann nörgelt und zu Dir bissig ist, fällt ihrem Vater das eher auf als zu Hause.

Aber eventuell könntest Du sie noch einmal zu Euch nach Hause einladen und wieder ein tolles 3-Gänge-Menue zaubern. Installiere eine Kamera so, dass sie auf die Tochter gerichtet ist und von niemandem gesehen werden kann. Wenn sie nun wieder zu nörgeln anfängt und überall etwas zu beanstanden hat, ist erst einmal alles auf dem Film gespeichert. In einer späteren Mußestunde sage Deinem Mann, dass Du ihm eine Freude machen wolltest und deshalb das Essen gefilmt hast. Beim Anschauen des Filmes wird er von sich aus merken, wie sich die Tochter benimmt, da er nicht durch ihre Anwesenheit abgelenkt wird.

Sich mit 26 Jahren noch so zu benehmen, ist wirklich sehr kindisch. Wieso kann sie dich eigentlich nicht leiden? Kommt sie nicht darüber hinweg, dass ihr Vater eine neue Frau hat? Man sollte in diesem Alter doch eigentlich wissen, dass jeder für sich selbst entscheiden muss, was für einen das Beste ist.

Dass dein Lebensgefährte dabei nichts sagt, finde ich auch sehr seltsam. Er kann seine Tochter noch so sehr lieben, aber trotzdem muss er doch sehen, wie sie sich dir gegenüber verhält. Wenn sie unhöflich ist und nur herum nörgelt, obwohl du versucht hast all ihre Wünsche zu erfüllen, dann ist es eigentlich seine Aufgabe sie zurecht zu weisen, auch wenn sie schon 26 Jahre alt ist. Mein Vater würde mich jedenfalls nicht so verkommen lassen. Liebe heißt nicht unbedingt alles gut zu heißen, was die geliebte Person macht. Also rede mal mit ihm und sag ihm, dass es dich verletzte wie seine Tochter dich behandelt.

Ich hoffe für dich, dass er das verstehen wird, sonst würde ich an deiner Stelle in Zukunft den Kontakt zu der Person vermeiden. Auch ihre Wünsche solltest du getrost ignorieren, denn solch ein Mensch hat deine Mühen nicht verdient. Mich würde es wirklich interessieren, wie dein Mann reagieren würde, wenn du sie so behandeln würdest wie sie dich.