Schon einmal fremdgegangen?

Klingt diese Fragestellung merkwürdig für euch? Ich hätte vor einigen Monaten auch noch darüber die Stirn in Falten gelegt. Aber ich muss leider gestehen: Mir ist es vor zwei Wochen passiert! „Leider“ deshalb, weil ich meine Frau und meine beiden Kinder über alles liebe und Angst habe, sie zu verlieren, wenn es rauskommt. Es klingt wie eine schwache Ausrede, doch tatsächlich ist es „einfach so“ passiert. Mit einer Frau, die ich schon seit meiner Studienzeit kenne und mit der nie mehr als dicke Freundschaft gelaufen ist. Sie hat mir schon oft geholfen, und auch ich habe immer zu ihr gestanden, egal, was war.

Aber obwohl ich sie schon länger als meine Frau kenne, lief da nie etwas. Bis vor zwei Wochen - ich muss dazu sagen, dass sie eine bittere Trennung hinter sich hat und am Boden zerstört war. Also rief sie mich an, ob wir nicht etwas zusammen unternehmen könnten, damit sie auf andere Gedanken käme. Natürlich war ich für sie da und meine Frau wusste das auch, fand es sogar toll von mir, wie ich diese Freundin unterstütze! Es waren ehrlich keine Hintergedanken dabei, als ich mich mit ihr traf. Wir gingen eine Kleinigkeit essen und in eine Galerie für moderne Kunst. Dann lud sie mich noch auf einen Kaffee zu ihr ein – ich war schon tausendmal (na gut, etwas übertrieben) in ihrer Wohnung gewesen, daran war nichts „merkwürdig“.

Wie es dann dazu kam, dass wir plötzlich gemeinsam im Bett lagen, weiß ich nicht mehr so richtig. Irgendwie ergab eins das andere und schon küssten wir uns und - nun ja, den Rest kann man sich denken. Für sie scheint es nur ein flüchtiges Abenteuer gewesen zu sein, das halt eben so passierte, aber mich plagen entsetzliche Gewissensbisse. Gestern kam ich nach Hause und war schon drauf und dran, alles zu beichten. Doch dann kam mein Dreijähriger grinsend um die Ecke gelaufen und mir wurde richtiggehend schlecht bei dem bloßen Gedanken, ihn nach einer Scheidung nur noch ab und zu einmal zu sehen. Denn ich bin mir sicher, dass sich meine Frau scheiden ließe.

Vor ein paar Jahren ließ sich ihr Bruder scheiden, weil ihn seine Frau betrogen hatte, und meine Frau meinte, er hätte völlig recht, da dieser Vertrauensbruch unverzeihbar sei. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Am liebsten würde ich sofort aufspringen und es ihr sagen, um diesen wahnsinnigen Druck von der Seele zu nehmen. Aber wenn ich an die Konsequenzen denke, wird mir ganz anders. Das Ganze ist erst zwei Wochen her und ich bin fix und fertig.

Wie soll ich das noch Jahrzehnte lang aushalten? Was mich nun von euch interessieren würde: Seid ihr schon einmal fremdgegangen und wenn ja, wie seid ihr damit umgegangen? Wird das schlechte Gewissen mit der Zeit weniger? Verdrängt man es irgendwann erfolgreich? Über rege Beiträge würde ich mich freuen – vielleicht hilft mir ja das eine oder andere Posting von euch weiter. Danke fürs Zuhören (oder lesen)!

Hallo!

Ich selbst bin noch nie fremdgegangen und auch noch nie betrogen worden. Ich denke, wenn ich selbst fremdgegangen wäre, hätte ich es dem Partner schon gestanden, denn ich könnte mit dem schlechten Gewissen nicht leben. Außerdem wäre mir die Gefahr zu groß, dass es auf eine andere Art und Weise ans Tageslicht kommen könnte, so dass ich dann lieber gleich ehrlich wäre.

Ich denke, dass das schlechte Gewissen zwar mit der Zeit weniger wird, da das meistens bei schlimmen Dingen, die man tut, so ist. Mit der Zeit hat man sie nicht mehr so parat und vergisst sie. Allerdings denke ich, dass das schlechte Gewissen immer wieder hoch kommen kann, wenn der Partner etwas in der Richtung verlauten lässt oder man denjenigen, mit dem man fremdgegangen ist, erneut trifft.

Ich denke, dass man einen Seitensprung auf jeden Fall beichten sollte, damit man die Besten Chancen hat, damit man verziehen bekommt. Es ist klar, dass der Partner da sehr sauer sein kann, dazu hat er ja auch allen Grund. Allerdings kann es ja auch später immer mal herauskommen und dann wird die eigene Chance einfach weiter verspielt.

Man hat natürlich nicht die Garantie, dass der betrogene Partner einem verzeiht, nachdem man fremdgegangen ist, allerdings sollte man meiner Meinung nach dazu stehen, wenn man so etwas getan hat. Es gehört doch zu einer guten Beziehung dazu, dass man über alles reden kann, also auch über so etwas.

Grüße!

Tut mir Leid, aber Dinge passieren nicht "einfach so". Das ist eine dumme Ausrede und zeugt nicht gerade von Charakterstärke. Verantwortung sollte man als erwachsener Mensch schon übernehmen können und zu seinen Fehlern stehen. Sonst könnte ein Mörder sich ja auch mit "Es ist halt einfach so passiert!" herausreden und das ist, zu Recht, in unserer Gesellschaft keine anerkannte Entschuldigung. Außerdem solltest du dir mal Gedanken machen, ob du deine Frau wirklich so liebst, wenn du etwas tust, was ihr zutiefst wehtun wird, wenn sie es erfährt. Da eine Beziehung aber auf Ehrlichkeit aufbauen sollte und nicht auf Lügen, Ausreden und irgendwelchen Geheimnissen, bist du es ihr dennoch schuldig, ihr zu sagen, was du getan hast. Und dann solltest du auch Mann genug sein, das durchstehen zu können.

Ich bin noch nie fremd gegangen, weil Liebe für mich vor Allem Achtung dem Partner gegenüber bedeutet. Diese Achtung wäre nicht gegeben, würde ich meinen Partner einfach belügen, hintergehen oder ihm irgendetwas antun, was ihm Schmerzen bereitet. Daher stellt sich mir die Frage, ob ich fremdgehen könnte, einfach nicht. Es gibt sie einfach nicht! Bevor ich einen Menschen, den ich liebe, verletze, würde ich auf alles verzichten können. Was meinem Partner schadet, kann mich nicht glücklich machen und genau das passiert beim Fremdgehen. Bitte führe dir mal vor Augen, was du da eigentlich gemacht hast! Würdest du es wollen, dass deine angeblich geliebte Frau dir das antut und so mit dir umgeht? Dich einfach hintergeht? Dass sie irgendetwas tut und es wirkt, als sei es ihr egal, was das für dich bedeutet? So muss sich deine Frau fühlen, wenn sie all das erfährt.

Übrigens empfehle ich, dass man, bevor man mit jemand Anderem ins Bett steigt, den Mumm haben sollte, die alte Beziehung zu beenden. Das ist sonst einfach nicht ehrlich. Und wenn es wirklich nur sexuelle Gelüste wären, dann ist es in einer Beziehung trotzdem deine Pflicht, vorher mit deiner Partnerin über all das zu reden! Denn wenn der Partner nichts dagegen hat, dann spricht wirklich nichts dagegen, noch mit anderen Menschen sexuellen Kontakt zu haben, aber man muss das eben vorher klären. Ohne Okay des Partners und die Gewissheit, dass er davon nicht verletzt wird, geht für mich gar nichts.

Ich finde, du bist an der gesamten Situation selbst Schuld. Deine Heulerei ist also höchstens verständlich, aber Mitleid habe ich nicht. Dass deine Frau sich von dir scheiden lässt, wünsche ich dir fast. Ich würde nicht anders handeln, würde mein Partner mich verletzen und mein Vertrauen derart enttäuschen. Mit den Folgen musst du also leben. Auch damit, deine Kinder nicht mehr regelmäßig zu sehen. Vielleicht lernst du dadurch ja wenigstens dazu und denkst das nächste Mal darüber nach, bevor du irgendetwas tust. Ach nein, Entschuldigung, "bevor etwas einfach so passiert".

Hallo,

also um ehrlich zu sein, bin ich der Meinung, dass was du hier erzählst, wirklich nur eine schwache Ausrede ist. Ich schließe mich also meinem Vorredner an, und kann nicht verstehen, wie du es so hinstellen kannst. Ich meine, es gibt zwar noch blödere Ausreden, z.B. "Ja ich war betrunken", aber das ist auch nicht wirklich die beste Ausrede, die du dir hättest einfallen lassen können. Ich bin einfach der Meinung, dass du deine Frau übelst hintergangen hast, mit einer Freundin, die dir anscheinend wichtiger ist, als deine Frau. Denn anscheinend hast du ja mehr Zeit mit der Freundin verbracht, als mit deiner Frau, Liebe hin oder her. Aber darüber kann ich nicht urteilen, ich kenne dich und deine Frau bzw. eure Beziehung nicht. Aber trotzdem finde ich das einfach schlimm, was du getan hast.

Vorallem sauer aufgestoßen ist mir, als du geschrieben hast, dass deine Frau das auch noch gut fand, dass du deine "Freundin" unterstützt. Da ist sie sicher stolz, wie kollegiall du doch bist, und das finde ich furchtbar. Wenn deine Frau wüsste!

Also da du ja jetzt fremdgegangen bist, und das wissentlich, denn man landet nicht einfach so im Bett und fängt an sich zu küssen, so hirnlos kann man nicht sein (tut mir leid für den Ausdruck) um nicht stop zu sagen oder einfach aufzuhören. Hast du denn bei dem Beischlaf auch mal an deine Frau gedacht? Hast du daran gedacht, was du ihr antust?

Du bist fremdgegangen, also steh dazu. Das schlechte Gewissen solltest du haben. Ich weiß, es hilft dir jetzt nicht wirklich viel und ich will dich nicht an den Pranger stellen. Aber was ich dann eben nicht gut finde ist, dass dann eben eine fadenscheinige Ausrede kommt, denn jeder Mensch hat Kontrolle über seine Triebe (sagen wir mal so, bei den Meisten Menschen ist es so...) und du hättest auch aufhören können. Aber anscheinend hast du dich ja doch von deiner Freundin hingezogen gefühlt und warst sichtlich nicht abgeneigt, deine ganze Familie aufs Spiel zu setzen. Ja, das ist das Leben.

Also wie gesagt, an deiner Stelle und auch deiner Frau zu liebe solltest du es ihr sagen. Tut mir leid, aber wenn mein Freund mich betrügen würde, und ich würde es nicht wissen und wahrscheinlich erst irgendwann erfahren, ich wüsste nicht, was ich dann tun sollte. Wenn du schon fremdgegangen bist, solltest du jezt wenigstens ehrlich zu deiner Frau sein, damit SIE entscheiden kann, ob sie es dir verzeihen kann oder ob sie dich vor die Tür setzt. Auch wenn das letztere eintritt, ich sag es jetzt mal knallhart, bist du selbst schuld. Denn schließlich hast du wegen Sex mit deiner Freundin deine Familie aufs Spiel gesetzt und hättest dann verloren, wenn sich deine Frau scheiden lässt. Aber gib ihr die Möglichkeit, sich zu entscheiden. Es wäre einfach nur feige, es geheim zu halten, weil deine Frau ein Recht darauf hat, zu wissen, dass du ihr Vertrauen missbraucht hast.

Ich bin selbst nie fremdgegangen und habe es auch nie vor. Ich habe auch nie mit dem Gedanken gespielt. Aber es kam schon zu Situationen wo versucht worden ist, mich zu "verführen". Auch von Freunden. Und ich habe nein gesagt, und habe meistens dann die Freundschaft beendet. Freundschaft ist für mich Freundschaft und keine Liebschaft. Ich wäre nie auf die Idee gekommen fremd zu gehen. Könnte ich auch ehrlich gesagt nicht, denn ich liebe meinen Freund über alles und auch sexuell finde ich nur ihn anziehend. Natürlich gibt es Menschen, die man hübsch findet (oder eben auch hässlich, das ist halt subjektiv) aber ich bin nie auf die Idee gekommen, meinen Freund zu betrügen, auch eben weil ich mich zu keinem sexuell hingezogen fühle, außer meinem Freund.

Deswegen kann ich dir nur raten, auch wenn ich jetzt relativ hart zu dir war, dass du dazu stehst, einen großen Fehler getan zu haben, und auch deiner Frau die Wahrheit sagst. Ich weiß nicht, ob du damit leben kannst, in dieser ewigen Lüge und ich denke, für euch beide wäre es noch schlimmer (vorallem für deine Frau!) wenn sie es irgendwann von Dritten erfahren müsste.

Also steh dazu und sei ehrlich und aufrichtig. Wenigstens diesmal. DIe Konsequenzen wirst du tragen müssen, daran bist du aber, ich sage es dir einfach so, wirklich selbst schuld.

Ja, ich bin auch schon einmal fremd gegeangen. Allerdings nicht in meiner Ehe, sondern in einer Beziehung davor. Eigentlich würde ich bei mir sagen, man könnte es unter jugendlichem Leichtsinn verbuchen, denn ich war damals gerade 15 Jahre alt. Seitdem habe ich so etwas nie wieder gemacht.

Bei mir es es damals auch einfach so passiert, obwohl sich wohl keiner, der es selbst noch nicht erlebt hat, vorstellen kann, dass es einfach so passiert. Bei mir war es damals so, dass ich einen guten Freund besucht habe, ich kannte ihn auch schon viele Jahre lang. Wir waren zusammen bei anderen Freunden Karten spielen, er wollte mich später heim fahren. Aber auf einmal fing es wie verrückt an zu schneien und er wollte nicht mehr fahren. Gut ich hab dies versatnden, er war Fahranfänger und hatte ausserdem keine Winterreifen. Ausserdem wären es bis zu mir gut 40 Kilometer gewesen. Also hab ich bei meiner Mutter angerufen und sie sagte ich soll dann bei ihm schlafen und am nächsten Tag mit dem Zug heim fahren.

Ich musste dann bei ihm im Bett schlafen, es gab keine andere Schlafmöglichkeit. Mich hat es nicht weiter gestört, man kannte sich ja. Geplant hatte es keiner von uns, Schnee kann man ja nicht bestellen. Ich war schon fast eingeschlafen als ich merkte, dass er meine Hand streichelt. Daraus hat sich dann etwas entwickelt und schliesslich haben wir miteinander geschlafen.

Am nächsten Morgen bin ich nach Hause gefahren und habe sofort meinen Freund angerufen und ihm gesagt ich müsste mit ihm reden. ich hatte ein furchtbar schlechtes Gewissen und ich hätte mir nicht vorstellen können diesen Seitensprung für mich zu behalten.Manche Menschen können so etwas bestimmt verdrängen und denklen irgendwann nicht mehr daran. Ich gehöre eben nicht dazu.

Ich habe also unter Tränen gestanden. Mein freund war total fertig, ich habe in meinem ganzen Leben noch nie jemanden gesehen, der so am Boden zerstört war. Ihm liefen Tränen über das Gesicht. Er war nichtmal wütend, er war nur enttäuscht von mir.Ich habe mir richtig gewünscht dass er mich anschreit, denn einfach nur zu sehen wie er da sitzt und ihm die Tränen runter kullern war viel schlimmer.

Ich muss sagen, dass ich daraus gelernt habe. Denn ich möchte nie mehr schuld daran sein, dass jemand so kaputt ist. Er hat sich zwar nicht von mir getrennt, aber die Basis jeder Beziehung, dass Vertrauen, war einfach zerstört. Ein paar Monate später habe ich mich dann von ihm getrennt.

Heute bin ich 24 Jahre alt, verheiratet und Mutter von zwei Kindern und ich würde heute nicht mehr mit einem anderen Mann ins Bett steigen. Ich könnte meinen Mann niemals so verletzten.

Aber du hast nun den Mist gebaut, also bist du dafür verantwortlich ihn auch weg zu räumen. Ich an deiner Stelle würde es deiner Frau sagen. Irgendwann wird es vermutlich sowieso raus kommen, dann stehst du noch viel schlimmer da, als wenn du es selbst gestehst. Niemand kann dir sagen was passieren wird, wenn du es deiner Frau sagst, vielleicht bleibt sie bei dir, vielleicht auch nicht. Dass sind Sachen über die man sich vorher Gedanken machen muss.

Ja ich bin schon fremd gegeangen. Im Moment bin ich auch solo, aber am Fremdgehen ist keine meiner Beziehungen zerbrochen. Das nur mal vorweg.

Ich kann es verstehen, dass es "einfach so" passiert. Manchmal ist die Situation einfach da und es passiert wirklich "einfach so". Diese Begründung finde ich durchaus okay. Viel bedenklicher ist es doch, wenn jemand gezielt nach einem Seitensprung sucht und mit Vorsatz fremd geht. Wir sind nunmal nur Menschen und solche Dinge passieren. Der Knackpunkt ist wohl eher der, dass der Großteil es nie offen zugeben würde.

Ich bin ganz klar dafür, den Mantel des Schweigens über so eine Sache zu breiten.

Am liebsten würde ich sofort aufspringen und es ihr sagen, um diesen wahnsinnigen Druck von der Seele zu nehmen.

Denn oben gesagtes ist meiner Meinung nach bei vielen der Grund es dann doch zu gestehen. Man sagt es seinem Partner nicht, weil man ihm mal versprochen hat immer ehrlich zu sein oder weil man denkt, er sollte es erfahren. Man sagt es ihm, weil man sich selbst damit erleichtert.

Wer fremdgeht, der sollte das auch mit sich selbst ausmachen und mit seinem Gewissen leben. Der Partner hat nichts davon wenn man es ihm sagt. Nichts ausser Kummer. Warum sollte man das seinem Partner antun? Ich bin erst dafür dem Partner etwas zu beichten, wenn es auch wirklich etwas bedeutet hat. Wenn Gefühle im Spiel waren. Wenn man sich verliebt hat. Denn dann hat es auch etwas für die Beziehung zu bedeuten. In allen anderen Fällen heißt so ein Ausrutscher noch lange nicht, dass man seinen Partner nicht mehr will oder nicht mehr liebt.

Ja, ich weiß, man hätte ja gar nicht fremdgehen müssen, man hätte sich das vorher überlegen sollen usw. usf. Hat man aber nicht. Jeder ist fehlbar. So ist das einfach. Passiert ist passiert und es ist eigentlich immer müsig über "was wäre wenn oder wenn nicht" nachzugrübeln. Man sollte nur dafür sorgen, dass es der Partner niemals erfährt. In dem Punkt sind Männer meiner Meinung nach oft etwas naiv. Frauen sind da geschickter.

Rede mit der Frau, mit der es passiert ist. Einigt euch im besten Falle darauf, dass es nichts bedeutet hat und das Ganze für immer unter euch bleibt. Das schlechte Gewissen wird dir wohl bleiben, aber damit wirst du wohl einfach leben müssen. Aber es wird mit der Zeit besser, man verdrängt es tatsächlich. Aber besser du leidest, als deine Frau oder? Du hast es ja auch "verdient" zu leiden.

Ich weiß, meine Meinung dazu geht mit vielen anderen Leuten nicht konform, aber ich denke, man muss eine Beziehung nicht wegen etwas ruinieren, was nichts bedeutet hat. Das schlechte Gewissen ist Strafe genug, da muss man nicht andere noch unglücklich machen. Da setze ich ganz klar auf Schadensbegrenzung.

Ob ich schonmal betrogen wurde weiß ich nicht und ich will es auch nicht wissen. Denn dieses Wissen würde mir absolut nichts bringen.

Also ich weiß nicht, es ist einfach so passiert ist doch keine passable Antwort. Das ist in meinen Augen einfach eine lahme Ausrede. Denn ganz ehrlich, niemand hat dich dazu gezwungen, mit dieser Frau ins Bett zu steigen. Du hättest jederzeit nein sagen können. Hättest du auch nur einen Moment an deine Frau gedacht, die du liebst, dann hättest du nein gesagt und das ganze abgebrochen. Zu einem Seitensprung gehören immer zwei und du, der du verheiratet und Vater von Kindern bist, hättest, wenn du deine Frau wirklich liebst, abbrechen können und auch müssen.

Klar, du warst dann von Lust übermannt etc. dennoch, spätestens nach dem ersten Kuss hättest du kurz mal nachdenken können und dann hättest du erkannt, was für einen großen Fehler du gerade begehst.

Meiner Meinung nach gehört Treue zu den unbedingten Voraussetzungen, wenn eine Partnerschaft funktionieren soll. Und dazu gehört auch die Willensstärke, nein zu sagen, wenn man in eine solche Situation kommt. Nichts passiert einfach nur so, alles hat seinen Grund und du solltest dich fragen, warum du diese Frau so anziehend und erregend fandest, dass du mit ihr ins Bett gegangen bist. Dass du sie so toll fandest steht ausser Frage denn schließlich hast du deine Frau mit ihr betrogen.

Ich muss sagen, dass ich auch kein Mitleid habe. Du hast dich selbst in diese Sitaution gebracht, hast nicht die Stärke gezeigt und deiner Frau die Treue gehalten in dem du das ganze vorzeitig beendet hast, und nun musst du die Konsequenzen tragen.

Ich finde, du solltest es ihr auf jeden Fall sagen. Wenn du schon nicht stark genug warst, treu zu sein, solltest du doch soviel Achtung und Respekt zeigen, und deiner Frau die Wahrheit sagen, als sie nun jahrelang zu belügen.

Also ich kann mich hier nur den vielen Antworten anschließen. Für mich ist es das Letzte fremdzugehen. Du hast den Beitrag eigentlich so geschrieben, dass man fast schon Mitleid mit dir bekommt. Das hast du nicht verdient, finde ich. Klar, Menschen machen Fehler aber du hast eine riesen Verantwortung und deine Frau vertraut dir. Du hast Kinder, die dich brauchen, usw. Wie kann man sowas denn auf's Spiel setzen, nur wegen diesen einen Augenblick? Ich kann das absolut nicht nachvollziehen. Nun gut, ich weiß ja nicht ob ihr noch andere Probleme habt, die sowas vielleicht annähernd rechtfertigen würden? Wenn es einfach nur mal so war, finde ich das schon ziemlich mies.

Hm, die einzige Möglichkeit dein Gewissen zu erleichtern, ist es deiner Frau wirklich zu beichten. Ich denke, dass da jeder ein Recht darauf hat, es zu erfahren. Wenn du deine Frau wirklich liebst, dann sagst du ihr es, sonst steht sie eigentlich indirekt wie ein Narr da. Du wirst mit den Konsequenzen leben müssen, so ist das Leben. Wer Fehler macht, muss auch dafür gerade stehen, da schließ ich mich hier den anderen an.

Der Grund warum ich so gereizt auf das Thema reagiere ist: meine damalige Freundin hat mich im Prinzip betrogen, sie war zwar nicht sexuell aktiv aber doch schon emotional auf jemand anderes fixiert. Das hat mich in den ersten Wochen so fertig gemacht weil man merkt das einfach, wenn etwas nicht stimmt. Auch deine Frau merkt das, denk ich mir mal. Das ist einfach ein "scheiß" Gefühl: diese Ungewissheit.

Du musst schon ehrlich sein und es deiner Frau beichten, vielleicht besteht trotzdem noch die Möglichkeit wieder zusammen zu finden, auch wegen euren Kindern. Nun gut, ich will ja kein Moralapostel sein, bloß das ist meine Ansicht.

Hallo!

Ich finde auch,dass du einen schlimmen Vertrauensbruch begangen hast. Und ganz ehrlich, würde ich dich an Steller deiner Frau wohl auch verlassen. Deine Aussagen, dass es "einfach so" passiert ist, kann ich auch nicht wirklich glauben. Denn wenn du deine Frau wirklich lieben würdest, hättest du ihr wohl nie so etwas angetan.

Du bist es deiner Frau schuldig ihr die Wahrheit zu sagen. Denn du hast den Mist gebaut und musst nun auch dafür gerade stehen. Außerdem musst du nun die Konsequenzen tragen, die dein Seitensprung verursacht. Es wäre einfach feige, wenn du deiner Frau nichts sagen würdest. Könntest du ihr denn je wieder in die Augen sehen? Während deines Fremdgehens hast du auch nicht an sie oder deine Kinder gedacht!

Ich bin noch nie fremdgegangen und würde es auch nicht machen. In meiner ersten Beziehung wurde ich auch betrogen. Das war für mich sehr schlimm und ich nöchte diese Erfahrung kein zweites Mal machen. Daher würde ich es auch nie meinem Partner antun.

Ich muß zugeben, dass ich selbst auch schon "fremdgegangen" bin, wenn auch mit Erlaubnis. Ich empfinde emotionale Treue als eine der wichtigsten Grundlagen einer Beziehung, jedoch wird körperliche Treue meiner Meinung nach oftmals überbewertet.

Natürlich ist es nicht schön, wenn ihr euch auch physische Treue geschworen habt, und dieses Versprechen dann von einer Seite gebrochen wurde. Generell empfinde ich das Modell der offenen Beziehung in einer langjährigen Partnerschaft als sehr angenehm, da man sich ja einfach weiterentwickelt, und vielleicht auch andere Dinge ausprobieren möchte, gerade im BDSM-Bereich. Oder es kommt vor, dass einer der Partner seine heterosexuellen (in einer Homo-Beziehung) bzw. seine homosexuellen Neigungen (in einer Hetero-Beziehung) ausleben will, ohne sich von seinem Partner zu trennen.

Liebe bedeutet mir mehr als Sex. Und ich würde einen Menschen, den ich von Herzen liebe, niemals aufgeben, nur weil er seine Lust mit jemand anderem ausgelebt hat. Anders herum wünsche ich mir das auch von meinem Partner, sofern er oder sie es kann und auch möchte. In einer Beziehung war ich treu, weil klar war, dass mein Gegenstück keine offene Beziehung leben wollte, in einer anderen Partnerschaft sah das anders aus. Geschadet hat es uns nicht, die Beziehung ist an anderen Dingen gescheitert.

Ich denke, dass viele Leute viel zu schnell eine Liebe wegwerfen. Fremdgehen bedeutet letztendlich "nur" Sex. Sex sollte nicht der einzige Eckpfeiler einer Beziehung sein. Und die anderen wichtigen Grundlagen (Liebe, Verbundenheit, Zugehörigkeitsgefühl, etc.pp.) werden doch nicht über Nacht wertlos.

Falls dieser "Ausrutscher" eine einmalige Aktion war, und Du davor und in Zukunft treu warst, würde ich diesen eventuell verschweigen. Der Preis, den Du für eine Beichte zahlen müsstest, wäre unverhältnismäßig hoch, wenn Deine Frau sich bei einem Seitensprung direkt trennen würde. Wenn Treue von beiden Seiten gewünscht wird, musst Du Dich in Zukunft absolut anständig verhalten und so etwas darf nie wieder vorkommen. Falls andere Sehnsüchte überwiegen sollten, rate ich Dir, das Gespräch mit Deiner Frau zu suchen, um eventuell ein anderes Beziehungsmodell zu überdenken. Falls sie das nicht möchte und Du sie aufrichtig liebst und nicht verlieren möchtest, gibt es nur den Weg der physischen Treue.