Beziehung: Bin ich nur die „zweite Wahl“?

Als ich (23) meine Freundin (25) kennenlernte, hing für mich der Himmel voller Geigen. Natürlich hatte ich schon vorher Beziehungen gehabt, aber ich war noch nie so verliebt gewesen wie in diese Frau. Keine drei Wochen später zog sie in meine Wohnung.

Das war vor einem halben Jahr. Inzwischen bereue ich es, obwohl ich sie nach wie vor liebe. Denn: Sie hat immer noch viel Kontakt zu ihrem Ex-Freund und redet auch ständig von ihm. Anfangs hat mich das nicht so gestört, aber mittlerweile bin ich stark verunsichert, weil ich das Gefühl habe, quasi nur die zweite Wahl für sie zu sein. Als hätte sie mich nur genommen, weil ihr Ex mit einer anderen eine Beziehung begonnen hatte. Da diese Beziehung zerbrochen ist, habe ich schreckliche Angst, dass sie zu ihm zurückkehren wird. Oder ohnehin längst eine Affäre mit ihm hat.

Ich weiß wirklich nicht mehr, wie ich mich verhalten soll! Ich kann ihr ja nicht den Umgang mit ihm verbieten. Danke fürs „Zuhören“.

Sprich sie doch mal darauf an, dass es dich stört, wenn sie ständig von ihrem Ex redet. Normalerweise müsste sie das nachvollziehen können, sie würde es umgekehrt sicherlich auch nicht gerade prickelnd finden, wenn du ihr ständig von deiner Ex erzählen würdest.

Achte auf ihre Reaktion, vielleicht wird sie sich ja bei dir entschuldigen, weil es ihr selber gar nicht bewusst war, dass sie so viel von ihm erzählt. Sie mag ja immer noch ein gutes Verhältnis zu ihm haben, aber dass muss doch nicht gleich heißen, dass sie dich mit ihm betrügt.

Wie viel Zeit lag denn zwischen ihrer letzten Beziehung und eurer? Ging das quasi direkt ineinander über? Verbringt ihr viel Zeit miteinander und gibt sie dir dann gar nicht mehr das Gefühl die Zeit mit dir zu genießen? Fühlst du dich noch geliebt von ihr?

Ich hoffe du bringst den Mut auf, sprichst mit ihr und deine Befürchtungen stellen sich als unbegründet heraus. Viel Glück dafür!

Hallo,

du kannst ihr den Umgang mit ihm nicht verbieten, aber du kannst mir ihr darüber sprechen und ihr sagen, das du verunsichert bist und genau das soltlest du auch tun.

Vielleicht wird sie ein wenig Rücksicht nehmen und weniger von ihm sprechen. Sag ihr, dass es sich stört bzw. belastet und das du denkst, dass sie noch ein wenig an ihm hängt. Dazu gehört natürlich Fingerspitzengefühl, damit du sie nicht vor den Kopf stößt, falls es nicht so ist.

Wenn du allerdings schweigst bzw. nichts sagst, dann wirst du weiterhin total unglücklich sein und das ist ja nicht Sinn der Sache, denn dann wirst du eines Tages allen Aggressionen freien Lauf lassen, was nicht so gut wäre

Viel Erfolg

Hallo!

Ich würde sie direkt darauf ansprechen. Vielleicht ist es ihr selber gar nciht bewußt, dass sie dich mit dieser Art sehr verletzt. Es kann doch durchaus sein, dass ihr Ex mittlerweile ein guter Freund ist und sie einfach nur froh ist, sichnciht mit ihm zerstritten zu haben. Du solltest das Gespräch suchen und ihr es klipp und klar sagen, was du für ein Gefühl hast. Denn sonst wirst du immer daran denken, dass sie immer noch Gefühle für ihn hat. Besser, du weißt Bescheid, als immer unsicher zu sein.

Wenn sie so schnell mit dir zusammen gezogen ist, dann wird sie dich auch lieben denke ich.

Wie lange war sie denn mit dem Ex auseinander, bis sie dich kennengelernt hat? Vielleicht war es ja auch noch sehr frisch und sie wollte sich selber beweisen, dass sie ihn nicht mehr nötig hat. Das kannst du aber nur herausfinden, indem du mit ihr redest.

Ich finde es eigentlich nicht ungewöhnlich, dass man nach einer Trennung noch Kontakt zu dem ehemaligen Partner hat. Das funktioniert sicher nicht immer, wenn aber beide die Beziehung gut verarbeitet haben und sich auf freundschaftlicher Ebene gut verstehen, finde ich es nicht ungewöhnlich und auch nicht verwerflich, dass man diesen Kontakt aufrechterhält. Dass man dem neuen Partner dann auch mal etwas von dem Ex-Partner erzählt, finde ich normal. Abgesehen davon spricht man doch auch mal mit seinem neuen Partner etwas über vergangene Beziehungen.

Nun kommt das Aber: Solange man hin und wieder Kontakt hat und dann gelegentlich etwas davon erzählt, ist das alles nicht problematisch. Ich finde es aber sehr bedenklich, wenn du schreibst, dass deine Freundin ständig von ihrem Ex-Freund redet und scheinbar auch einen recht intensiven Kontakt zu ihm pflegt. So etwas würde mich an deiner Stelle ebenfalls ziemlich verunsichern.

Es ist sicher nicht unrealistisch anzunehmen, dass deine Freundin mit dir nur etwas angefangen hat, weil sie bei ihrem Ex-Freund nicht mehr landen kann. Vielleicht will sie dich einfach nur, um sich über ihren erlittenen Verlust mit dir hinwegzutrösten. Da du so verliebt in sie bist, hast du vielleicht anfänglich gar nicht mitbekommen, dass sie diese Gefühle, die du ihr entgegenbringst, gar nicht erwidert.

Du solltest deine Freundin wirklich mal auf diese Geschichte ansprechen und sie ganz offen fragen, ob sie noch ein über eine Freundschaft hinausgehendes Interesse an ihrem Ex-Freund hat. Außerdem soll sie dir sagen, was sie von dir möchte, was sie für dich empfindet. In einer Partnerschaft finde ich es wichtig, ein Stück Sicherheit zu haben - unter anderem auch die Sicherheit zu wissen, woran man ist. Auch wenn dir die Antwort deiner Freundin vielleicht nicht gefallen könnte, solltest du diesen Schritt gehen und sie fragen. Letztendlich bringt es dir nichts, wenn du weiterhin stillhälst und dir immer wieder die Frage stellst, ob du vielleicht nur ein Notnagel bist.

Ich frage mich allerdings, ob du ihr glaubst, wenn sie dir sagen sollte, dass sie kein Interesse mehr an ihrem Ex-Freund hat. Du kannst ihr den Kontakt zu ihm ja schlecht verbieten - so etwas wäre absolut übertrieben und wirkt besitzergreifend. Allerdings wird es dann sicher immer wieder Situationen geben, in denen du dir diese Sorgen machst, zumindest solange die beiden Kontakt haben. Wie du es auch machst, es wird sicher nicht leicht.

Verbieten kannst Du ihr tatsächlich nichts, aber Du kannst sie darum bitten den Kontakt einzuschränken. Erkläre ihr wie Du Dich fühlst und was Dich bedrückt. Wenn Sie Dich wirklich liebt, wird sie einem Gespräch nicht aus dem Weg gehen und Dir zumindest erklären können warum sie weiterhin so viel über ihn spricht und den Kontakt hält. Vielleicht sieht sie die Situation ganz anders als Du und ist sich gar nicht darüber im Klaren dass ihr Verhalten Dich verunsichert und verletzt? Vielleicht denkt sie sich nichts dabei wenn sie weiterhin Kontakt zum Ex hat? In diesem Punkt müsst ihr gemeinsam eine Lösung finden.

Zwar bedeutet die Tatsache, dass sie Kontakt zu ihrem Verflossenen hat und häufig von ihm spricht nicht zwangsläufig dass sie sich noch zu ihm hingezogen fühlt, Deine Befürchtungen in diese Richtung kann ich aber nur zu gut nachvollziehen. Du wirst im Gespräch herausfinden was Sache ist in dem Du aus ihrer Reaktion herausliest wie wichtig Du ihr bist. Wenn sie sich darauf einlässt den Kontakt künftig etwas einzuschränken und sie sich dafür entschuldigt Dich so verunsichert zu haben kannst Du erst mal aufatmen. Allerdings solltest Du Dich auch für den Fall wappnen, dass sie das Ganze einfach abtut und nicht von ihrem Tun ablässt, also darauf besteht den Kontakt unvermindert beizubehalten. In beiden Fällen solltest Du Dir überlegen wie es weitergehen soll.

Wenn Du jetzt schon die Befürchtung hast, dass sie ihn zurück möchte oder sogar schon eine Affäre mit ihm hat, kann es mit dem Vertrauen ja nicht mehr weit her sein. Möchtest Du an einer Beziehung festhalten die von so viel Unsicherheit geprägt ist? Kannst Du sicher sein, dass sie den Kontakt nicht heimlich fortsetzt wenn sie Dir verspricht ihn zu reduzieren? Was würde es für Dich bedeuten wenn sie den Kontakt eben nicht einschränken will? Könntest Du damit umgehen und Dich daran gewöhnen? Nach einem Gespräch mit ihr wirst Du Dir diese Fragen wohl stellen und dann eine Entscheidung für Dich treffen müssen. Je nach Ausgang des Gesprächs, hier mal der Lieblingstipp meiner Mutter in Sachen Liebeskummer: „Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende“.

Ich würde dir auch raten, dass du deine Freundin mal darauf ansprichst. Ich könnte mir gut vorstellen, dass ihr gar nicht bewusst ist, dass sie so viel von ihrem Ex - Freund spricht. Es könnte ja sein, dass sie sich gar nichts dabei denkt. Vielleicht war die Trennung von ihrem Ex - Freund auch recht frisch, als ihr zusammen gekommen seit und sie hat das noch nicht ganz verarbeitet.

Mich würde es an deiner Stelle aber auch sehr stören, wenn mein Freund so viel von seiner Ex - Freundin reden würde. Ich denke, dass ich da schon längst etwas gesagt hätte. So etwas verletzt einen als neuen Partner ja auch und man hat immer das Gefühl, dass man nur die zweite Geige spielt. Sage ihr ganz ehrlich, dass es dich verletzt.

Ich kenne diese Angst die Du hast. Auch ich bin oder war schon in einer ähnlichen Situation. Meine Freundin, ich lernte Sie vor 5 Jahren kennen, war damals noch in Ihren Exfreund verliebt. Ist sie vielleicht auch heute noch, ich weiß es nicht. Es gab einige Auf und Abschwünge in unserer gemeinsamen Zeit. Beziehung will ich es nicht nennen, da wir auch heute nicht richtig zusammen sind, verbringen wir doch die meiste Zeit miteinander.

Das Problem was ich da sehe und was auch bei mir gewesen war ist, das auch dann wenn Du ihr die Ängste und Gedanken mitteilst die Frau das in dem Moment nicht hören will. Ich sprach es damals auch an und bekam zur Antwort das da nichts sei und es meine Einbildung sei. Dennoch verändern sich die Frauen dann einem gegenüber so stark das man diese Rückschlüsse und Ängste haben muss. Gerade wenn man doch sehr stark liebt wie ich es bis heute tue, dann ist es umso schwerer damit umzugehen. Frau will dann ihren Kopf durchsetzen und trifft sich auch entgegen Deinen Worten mit dem Ex und bringt Dich erst auf Dumme Gedanken. Du wiederum tust nichts was sie zum Nachdenken bewegen könnte. Triffst Dich nicht mit Leuten die sie nicht mag, da Du diese Liebe nicht gefährden willst.

Ich kenne das Problem als sei es mein eigenes, da ich jeden Tag mit diesen Ungewissen lebe und es auch erlebe. Meine Beste Freundin oder auch Exfreundin ist derzeit sozusagen Solo und ich kämpfe immernoch um Sie. Ihr damaliger Exfreund war bis vor kurzem doch öfters da und sie versuchten sich anzunähern. Leider oder Gottseidank verändern sich Menschen im Laufe der Zeit und es klappte nicht so wie es gedacht war. Über längere zeit funktioniert es ganz einfach nicht mehr. Aber bei ihren letzten Exfreund da dreh ich schon alleine dann ab wenn sie sich nur mit ihm trifft um mit ihm zu quatschen. Denn ich hatte auch so einige tiefsinnige Gespräche mit ihm und kenne seine Absichten und diese sind nicht unbedingt schön.

Man will doch das seine Freundin oder Partnerin oder was da auch immer zwischen einem ist, nicht verletzt oder weh getan wird. Es gab ja einen Grund weshalb man sich getrennt hat und dieser Grund wird nicht einfach weg sein nur weil man sich eine Zeitlang nicht gesehen hat. Diese Gründe sind dann immer da und tauchen auch wieder auf wenn das erste Problem zum Vorschein kommt, weswegen man sich getrennt hat. Klar ist Deine Angst begründet. Wenn meine Freundin immer wieder von Ihren Ex reden würde, was sie auch getan hat, dann wüßte ich das sie sich innerlich noch lange nicht von ihm getrennt hat, was in meinen Fall ja auch zutrifft. Frauen wollen ja nicht über unsere Exfrauen erzählt bekommen, da sie dann Angst haben das man sie nicht richtig liebt und verlassen könnte. Aber von uns wird verlangt das wir das durchleben. Männer sollen ja das starke Geschlecht sein. Doch tief in uns sind wir wie jeder andere auch. Schwach! Meine Freundin und Beste Freundin will ja auch das ich mich zum Beispiel mit ihren letzten Exfreund an einen Tisch setze, obwohl sie weiß das ich den Typ auf den tot nicht ausstehen kann. Wenn ich dann ein missmutiges Gesicht mache weiß sie nicht was Sache ist. Ich tue es dann, ihr zuliebe, aber innerlich könnte ich schreien vor Schmerzen. Sie tut mir dann immer wieder sehr weh. Da bleibe ich dann lieber bei mir in meinen eigenen vier Wänden als das zu sehen und erleben zu müssen.

Sei froh das Du dieses Problem nicht hast welches ich tagtäglich durchlebe. Durch den andauernden Kontakt zu Exfreunden und der Tatsache das wir sehr viel miteinander machen und ich auch bei manchen Treffen mit Exfreunden dabei sein sollte, weil Sie mich gern in Ihrer Nähe hat, wurde das was wir haben sehr gestört und sehr viel zerstört. Wenn ich wüßte ich hätte sie alleine, auch manchmal nachts, dann könnte ich anders damit umgehen, aber so ist es doch sehr schwer. Ich verbiete ihr nicht den Kontakt zu ihren Freunden und Exfreunden, denn dazu habe ich nicht das Recht, denn Menschen kann man nicht besitzen, aber ich sehe es nicht gerne.

Eines ist sicher. Deine Freundin hat sich innerlich noch nicht von ihren Exfreund getrennt und somit ist auch eure Beziehung gefährdet. Wenn Du sie darauf ansprichst, was Dir von anderer Seite geraten wurde und Ihr Deine Ängste und Gedanken mitteilst, dann wirst Du hören das Du Dir was einbildest was nicht vorhanden ist, das Du Paranoia hast und Deine Angst völlig unbegründet ist. Sprech sie drauf an und Du wirst wahrscheinlich das erleben was ich hier sagte.

Ich denke auch du solltest sie darauf ansprechen. Ich finde schon das du ihr sagen kannst das es dich stört und das du dir Sorgen machst. Sowas sollte in einer Partnerschaft möglich sein. Aufgrund ihrer Reaktion kannst du dann deine Schlüsse ziehen.

Ich persönlich finde Kontakt zum Ex ja gut und schön und auch mit Sicherheit in Ordnung, aber wenn man regelrecht voll geschwärmt wird von ihm, ist das nun wirklich nicht ideal und ich finde auch durchaus das es dein Recht ist ihr das zu sagen das es dir wehtut oder dich verletzt.

Du siehst das vollkommen richtig. Ich denke auch, dass sie zu Dir gezogen ist, obwohl Ihr Euch erst kurze Zeit kanntet, war eine Kurzschlußreaktion von ihr. Sie wollte ihrem Exfreund zeigen, dass auch sie einen neuen Partner hat. Jetzt, wo er wieder frei ist, macht sie sich bestimmt Hoffnungen auf ihn. Denn warum sollte sie sonst so oft mit ihm telefonieren? Vielleicht ist sie noch immer in ihn verliebt, oder meint das zumindest.

Solche unüberlegten Handlungen machen mich ein wenig traurig, weil sie dem jetzigen Partner, nämlich Dir wehtun. Ich denke schon, dass sie Dich auch liebt. Aber da ist etwas, was sie zu ihrem Expartner hinzieht. Sprech sie doch mal vorsichtig an, und bitte sie um Auskunft, warum sie immer wieder mit ihrem ehemaligen Freund telefoniert. Vielleicht ist es auch ganz anders als Du denkst. Das wäre schön für Dich.