Bruder betrügt seine Frau - soll ich es ihr sagen?

Es fällt mir ziemlich schwer, dies auch nur zu schreiben, aber ich muss es endlich los werden. Mein Bruder, zu dem ich nie eine besonders gute Beziehung hatte, betrügt seine Frau! Die beiden sind seit über vier Jahren verheiratet und haben zwei gemeinsame Kinder. Wie ich dahinter gekommen bin, tut nichts zur Sache. Jedenfalls war es reiner Zufall, und nachdem ich extrem geschockt über meine Entdeckung war, habe ich ihn damit konfrontiert.

Zunächst stritt er es ab, gab es dann aber doch zu, als das Leugnen offenkundig sinnlos geworden war. Ich musste ihm versprechen, niemandem davon zu erzählen. Ihr könnt euch aber sicher vorstellen, wie belastend diese Situation für mich ist! Vor allem, da er und meine Schwägerin eine „Muster-Ehe“ führen und ich seine Frau sehr mag. Für sie würde die Welt zusammenbrechen, wenn ich ihr von seinem Seitensprung erzählen würde. Es ihr nicht zu sagen, fällt mir jedoch auch entsetzlich schwer.

Jeden Tag ringe ich damit, ob ich es ihr sagen soll oder nicht. Bis heute habe ich es nicht getan, doch es wird schwerer, statt leichter. Was würdet ihr an meiner Stelle machen? Es erzählen oder nicht?

Hallo!

Dein Bruder hat sich ja ofentlichtlich nicht viel Mühe gegeben diesen Betrug diskret zu begehen. Denn wenn du ihn dabei erwischt hast und du es herausbekommen hast, dann könnte deine Schwägerin ja auch dahinterkommen.

Ich würde ihn vor die Wahl stellen. Entweder, er sagt es selber, oder du sagst es deiner Schwägerin. Anders wäre es, wenn er dich ins Vertrauen gezogen hätte, was er ja offensichtlich nicht gemacht hat. Denn er hat es ja erst mal vor dir auch abgestritten. Wenn es mein Bruder wäre und ich mich auch noch mit meiner Schwägerin gut verstehen würde, würde ich es ihr sagen, wenn dein Bruder es nicht macht. Dafür würde ich ihm eine Frist setzen von allerhöchstens einer Woche.

Kennst du die Frau wo er deine Schwägerin mit betrogen hat? Dann würde ich diese Frau wahrscheinlich auch einweiehn, dass dein Bruder verheiratet ist. Vielleicht weiß diese Frau es nicht einmal.

Ich finde, wenn er deine Schwägerin so betrügt und es nicht mal versucht heimlich zu machen und erwischt wird, dann muss er die Konsequenzen tragen. Reinen Tisch machen und die Ehe damit aufs Spiel setzen oder du sagst es und die Ehe ist dann auch im Eimer

Hallo!

Ich finde auch, dass du deinen Bruder nicht schonen solltest. Er hat sich den Mist selbst eingebrockt und sollte nun selbst zusehen, wie er da wieder rauskommt. Dein Bruder sollte dazu stehen, was er gemacht hat und seiner Frau die Wahrheit sagen. Er konnte sie betrügen und wird sich im Klaren darüber gewesen sein, dass er damit seine Ehe und seine Familie aufs Spiel setzt. Also sollte er auch die Konsequenzen tragen können.

An deiner Stelle würde ich deinem Bruder sagen, dass er es seiner Frau schuldig ist, es ihr zu sagen. Und das du nicht schweigen wirst, da nicht einsiehst, dass du ihm beim Vertuschen seiner Liebschaft hilfst. Ich denke, das er es dann seiner Frau sagen wird. Denn er würde ja schon wirklich dumm unf feige dastehen, wenn du es ihr sagen müsstest.

Ich verstehe es nicht, wie sich Menschen in die Beziehungen andere Menschen so sehr einmischen wollen. Schon er hat Mist gebaut, aber jeder macht mal dumme Sachen, da kann sich keiner freisprechen von.

Was ist denn deine Intention dazu eine Ehe durch deine Worte zu zerstören. Den Kindern wohlmöglich die Kindheit zu versauen, dir es mit deinem Bruder so richtig zu verhauen? Verstehe so was nicht. Er hat den Betrüg begangen, er muss damit Leben und er trägt die Konsequenzen. Nicht du und du solltest dich da auch nicht einmischen finde ich und der kleine Dominostein sein, der eine Kettenreaktion auslöst.

Aber vielleicht bist du nicht zufrieden damit, dass dein Bruder, mit dem du nie gut konntest, eigentlich eine Musterehe führt. Vielleicht ist es ja auch Neid oder sonst was. Vielleicht willst du ihn ja auch nur scheitern sehen. Wenn dem so ist dann sag es ihr. Aber damit würdest du auch nicht glücklich.

Ich würde dir auch dazu raten, ihn vor die Wahl zu stellen, entweder er sagt es ihr oder du wirst es tun. Erkläre ihm, dass du es mit deinem Gewissen nicht verantworten kannst weil du seine Frau sehr magst. Er hat einen Fehler begangen und macht es nicht besser, wenn er es ihr verheimlicht.

Zumal kommst du auch in eine blöde Situation, wenn sie es später erfährt und dann noch mitbekommt, dass zu schon alles seid längerem weißt. Sie hat sich nun mal nicht falsch verhalten und deswegen kannst du mit deinem Gewissen nur zu ihr halten und möchtest nicht, dass es noch schlimmer wird, wenn sie es hinten rum erfährt.

Ich würde mich da auch nicht allzu sehr einmischen. Wer weiß, wie tief die Beziehung zu der anderen Frau ist. Vielleicht ist das nur eine kurze Geschichte und endet bald wieder. Wenn du sagst, dass die beiden eine "Musterehe" führen, scheint deine Schwägerin ja glücklich mit deinem Bruder zu sein. Indem du dich einmischst, zerstörst du nicht nur die glückliche Ehe (denn was sie nicht weiß, macht sie nicht unglücklicher), sondern auch die Kindheit deiner Nichten/Neffen.

Außerdem gehst du immer die Gefahr ein, dass du später der/die Böse bist. Viele Frauen neigen dazu, alles zu verzeihen. Wenn dein Bruder ein guter Lügner ist, kriegt er sie wieder und schiebt die Schuld auf dich. Nachdem er ihr seine unendliche Liebe versichert hat, wird sie sich vielleicht total an ihn klammern (wir zwei gegen den Rest der Welt) und, da er danach sauer auf dich sein wird, wirst du zum bösen "Rest der Welt".

Wenn dein Bruder so unvorsichtig ist, dass er sich erwischen lässt, solltest du darauf vertrauen, dass entweder seine Frau ihn früher oder später auch erwischt oder sie weiter eine glückliche Ehe führen.

Von mir ein klares: JA!

Seit ich selbst weiss, wie es sich anfühlt, wenn man betrogen wird und einige Leute im Umfeld das offenbar schon seit längerer Zeit wussten und nie den Mund aufgemacht haben, würde ich mir für die Zukunft immer wünschen, dass mit mir ehrlich umgegangen ist. Es ist ein furchtbares Gefühl, es später mal zu erfahren und gleichzeitig aber festzustellen, dass Freunde - von denen man zumindest dachte, sie wären es - einem nie die Wahrheit gesagt haben.

Das ist nämlich etwas, was ich mir von Freunden wünsche: Offenheit, Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit. Und dazu gehört NICHT, dass sie mir bewusst ins Gesicht lügen und mir einen Unangenehmheit ersparen (die aber früher oder später sowieso ans Licht kommt und dann nur noch 20 Mal schlimmer ist.)

Tu das, was du willst, was man mit dir in der selben Situation auch tut. Würdest du belogen werden wollen?

Hallo,

ich kann mich xtralight nur anschließen: Misch dich nicht ein! Dein Bruder ist ein erwachsener Mensch und muss von dir nicht erzogen werden. Er kann und darf auch selbst entscheiden, wie er sein Leben gestalten möchte. Wenn dazu gehört, dass er seine Frau betrügt, ist das ganz allein seine Entscheidung und geht dich rein gar nichts an.

Meiner Meinung nach solltest du auch mal hinter die Fassade schauen. Ich denke, wenn man mit seinem Leben so wie es ist, völlig zufrieden ist und von seinem Partner all das bekommt, was man braucht, geht man auch nicht fremd. Du hingegen sieht nur die mustergültige Ehe mit der liebenden Ehefrau und den zwei Kindern. Oder hast du dir mal die Mühe gemacht, deinen Bruder zu fragen, was er bei der anderen Frau sucht bzw. was ihm bei seiner Frau fehlt?

Es mag sein, dass du mit deinem Bruder nicht besonders gut auskommst. Aber nun stell dir mal vor, du erzählst seiner Frau von dem Betrug und sie reagiert völlig anders, als du es dir vorstellst. Überleg mal, was es für dich bedeutet, wenn sie deinem Bruder verzeiht und an der Ehe festhält. Ich glaube kaum, dass du dich bei deinem Bruder noch einmal blicken lassen brauchst. Du zerstörst damit möglicherweise auch einen für dich wichtigen Kontakt zu einem Teil deiner Familie.

Ich bin der Meinung, dass du dich nicht in die Beziehung anderer Leute einzumischen hast. Zudem habe ich den Eindruck, dass du deine Schwägerin in erster Linie von den Seitensprüngen ihres Mannes berichten willst, weil du zu ihr ein gutes Verhältnis hast, während das Verhältnis zu deinem Bruder nicht gut ist. Vielleicht willst du ihm, bewusst oder unterbewusst, eins auswischen, nachdem du jetzt etwas gefunden hast, mit dem du das schaffen kannst.

Wenn dich dein Gewissen wirklich so sehr plagt, solltest du noch einmal mit deinem Bruder sprechen und ihm nahelegen, dass er die Situation selbst in die Hand nimmt. Entweder muss er seine Seitensprünge sofort unterlassen und sich fortan korrekt und ehrlich seiner Frau gegenüber verhalten, oder er muss das Gespräch mit seiner Frau suchen und schauen, ob die beiden eine Lösung finden können, zum Beispiel indem sie zukünftig eine offene Beziehung führen oder andere Möglichkeiten finden, die für beide Partner tragbar ist.

Du kennst die Hintergründe nicht, die dazu geführt haben, dass dein Bruder fremdgeht. Ich weiß selbst wie es ist, wenn man in einer Beziehung sexuell vernachlässigt wird und kann auch verstehen, dass viele Leute darunter so sehr leiden, dass sie diesen Umstand durch das Fremdgehen kompensieren wollen. Ich fände es daher vermessen, wenn du dich nun in diese Geschichte einmischen würdest und damit vielleicht mehr kaputtmachst als das Fremdgehen an Schaden anrichtet. Wenn du noch einmal mit jemandem über diese Sache sprechen willst, ist dein Bruder der richtige Ansprechpartner. Die Frau solltest du da herauslassen.

Ich kann gut nachvollziehen dass du dich da jetzt in einer ziemlich frustrierenden Situation befindest. Wahrscheinlich ist es normal, dass man den Betrogenen darüber in Kenntnis setzen möchte, was ihm da angetan wird. Gerade weil auch dein Verhältnis zu der Frau deines Bruder ein gutes zu sein scheint.

Im Prinzip würde ich mich da aber auch nicht zu sehr einmischen. Es ist die Sache deines Bruders, wie er das Ganze nun regelt und ob er seiner Frau etwas von der Affaire erzählt oder nicht. Es spricht aber natürlich nichts dagegen mit deinem Bruder nochmals zu reden und ihn vielleicht davon zu überzeugen, dass er auf Dauer so nicht weiter machen kann und das man so mit seiner Frau nicht umgehen kann. Wenn es dir wichtig ist, dass seine Frau davon erfährt (was ich verstehen kann), dann sollte dein Bruder selbst es sein, der seiner Frau die ganze Angelegenheit beichtet. Das würde ich an deiner Stelle auf keinen Fall selbst übernehmen.

Die Frage ist ja auch, ob dein Bruder vor hat, die ganze Sache so weiter laufen zu lassen, wie bisher und an seiner Affaire festzuhalten oder ob er mit seiner Frau wieder einen Neuanfang starten will (wenn man da so nennen will). Wenn er sich sozusagen für seine Frau entscheidet, dann wäre es sicher "ungünstig", wenn du dich in die ganze Situation mit einmischen würdest. Deine Gedanken sind aber trotz alledem schon nachvollziehbar und man muss sich wahrscheinlich einfach zusammenreißen und die beiden Menschen ihre Beziehungsangelegenheiten alleine regeln lassen. Was ja nicht ausschließt, dass du mit deinem Bruder allein darüber reden kannst.