Beziehung - Hab ich einen Vaterkomplex?

Ich bin verliebt und seit vier Monaten mit meinem neuen Freund zusammen. Ich bin 25 und er ist 40. Mich hat der Altersunterschied nie gestört, denn bei diesem Mann fühle ich mich beschützt und kann einfach so sein wie ich bin, ohne wenn und aber.

Die Beziehung läuft recht harmonisch und wir teilen auch ähnliche Interessen, sodass wir sehr viel gemeinsam unternehmen. Nun kommen immer wieder spitze Bemerkungen von meiner Mutter und meinen Freundinnen. Meine Mutter hat es als Vaterkomplex bezeichnet, da sie sich nicht vorstellen kann mit einem Mann der älter ist zusammen zu sein.

Wie kann ich auf so etwas reagieren, ich möchte mich nicht streiten, aber ich will mir auch nicht meine Beziehung aufs Spiel setzen?

Hallo!

15 Jahre Altersunterschied empfinde ich persönlich noch nciht als so "schlimm" als dass ich vom Vaterkomplex reden würde. Ich würde den leuten, die sich darüber mukieren ganz klar sagen, dass es dein Leben ist und dass ihr euch liebt und dass sie sich entweder rauszuhalten haben, oder aber wegbleiben sollen.

Auf Freunde, die sich darüber aufregen und mir reinreden wollen könnte ich in dem Moment verzichten. Auch meiner Mutter würde ich klipp und klar sagen, dass sie sich da rauszuhalten hat. Denn es ist dein Leben und sie sollte den Freund ihrer Tochter akzeptieren und auch respektieren.

Zwischen mir und meinem Partner sind es 16 Jahre Altersunterschied! Lass dir von niemanden diesen Quatsch eintrichtern, vonwegen Vaterkomplex! Das hat damit einfach ncihts zu tun! Ich bin mit meinem Freund zusammen weil wir uns lieben! Er ist einfach erfahrener und bieter mit mehr Schutz und Geborgenheit!

Ich finde nicht das du einen Vaterkomplex hast, wie sollst du drauf reagieren? Vielleicht wie ich, ignorieren!

Hallo,
deine Familie sollte in erster Linie froh sein, das du einen Mann gefunden hast, der dich glücklich macht. Das die auch immer irgendwelche Ausreden suchen, tztztz. Also am besten ins eine Ohr rein und ins andere Ohr raus. Lasst es nicht an eure Liebe heran kommen und bleibt glücklich wie jetzt.

Kennen deine Eltern deinen freund denn schon gut? Vielleicht, wenn sie sich besser kennen würden, könnten sie verstehen, was du an ihm liebst.

Naja seht es mal aus der Sicht der Eltern. Die sind vielleicht nur ein paar Jahre älter als er und das der dann sich bei der jüngeren Generation umschaut ist für die wohl nicht so einfach zu verstehen.

Wie würdet ihr als Eltern reagieren? Ich denke ihr solltet einfach dafür sorgen das die "Parteien" sich besser kennenlernen, dann schwinden auch die Zweifel

Ein Altersunterschied von 15 Jahren ist nicht wirklich groß. Du schreibst nur von Deiner Mutter, deshalb nehme ich an, dass Du ohne Vater teilweise großgeworden bist. Kann es sein, dass Du immer die beschützende Hand eines Vaters gesucht hast. Dann könnte es schon sein, dass der Begriff Vaterkomplex auf Dich zutrifft. Aber was stört Dich daran, wenn es wirklich so wäre?

Du bist glücklich in Deiner Beziehung und fühlst Dich beschützt, vielleicht zum ersten Mal in Deinem Leben. Was willst Du mehr? Eure Beziehung ist harmonisch, freu Dich darüber. Wenn Ihr auch noch ähnliche Interessen habt, ist doch alles in Ordnung.

Es gibt immer Neider harmonischer Beziehungen. Warum das so ist, da gibt es verschiedene Gründe. Sag Deinen Freundinnen, dass es Dein Leben ist und Du es so führen möchtest und nicht anders, dass es Dir vollkommen egal ist, was sie denken und meinen. Sie sollen sich aus Deiner Beziehung raushalten.

Mit Deiner Mutter würde ich ein vorsichtiges Gespräch führen und sie bitten, sich über Dein Glück zu freuen. Versuche sie mit Deinem Partner zusammenzubringen, damit sie sich selbst überzeugen kann, wie gut Ihr zueinander paßt, und wie Ihr Euch versteht. Wenn sie ihn erst kennengelernt hat, wird sie unter Umständen ihre Meinung ändern. Denn sie will ja nur, dass Du glücklich wirst. Sollte sie jedoch wider Erwarten bei ihrer Ablehnung bleiben, finde klare Worte wie bei Deinen Freundinnen. Lass Dir Dein Glück nicht nehmen.

Ich bin mit Vater groß geworden und stehe jetzt seit einiger Zeit mit einem Mann in Kontakt der auf den Tag genau 18 Jahre und 11 Monate älter ist. Wir teilen viele Interessen, wobei dann die Themen, wie zum Beispiel beim Lesen, dann auch aber auseinander gehen. Aber wir haben dadurch auch viel Potential bei Gesprächen.

Er selbst hat mit dem Altersunterschied mehr Probleme als ich, da ich aus dem Alter lange raus bin, wo ich mir Märchenschlösser in Bezug auf einen Mann ausmale. Er selbst hat da durchaus schon schlechtere Erfahrungen hinter sich, die ihm jetzt ein wenig im Weg sind. Aber ich lass es halt einfach laufen und genieße die Gespräche per Internet und Telefon, denn für regelmäßige Treffen fehlt uns beiden im Moment auch die Zeit.

Auch meine Mutter, welche nur 3 Jahre älter ist als er, hat damit überhaupt kein Problem. Allerdings kennt sie auch meine Einstellung, das ich nicht von der superglücklichen Familie mit gemeinsamer Wohnung und so träume.

Solange also euere Beziehung harmonisch ist, genieße es und lass die anderen reden. Nur mal so nebenbei. Manch einer läßt solche Sprüche aus blankem Neid ab. Vielleicht auch deine Mutter.

Das einzige was du da eigentlich machen kannst, ist diese Bemerkungen einfach zu ignorieren. Nichts anderes würde helfen, denn wenn man versucht zu argumentieren und es den betroffenen Personen zu erklären, dann verstehen sie es ja meistens doch nicht, weil sie sowas einfach noch nie erlebt haben und sich nur eine Beziehung mit gleichaltrigen vorstellen können. Dir bleibt also meiner Ansicht nach nicht viel übrig, als die Kommentare einfach getrost zu ignorieren, irgendwann werden sie schon von selbst vorbei gehen, denn auch deine Freunde und Verwandten werden es merken, wenn die Beziehung weiterhin harmonisch verläuft und man dem nichts entgegen setzen kann.

Tatsache ist meiner Ansicht nach einfach, dass solche Beziehungen häufig sehr gut funktionieren können, selbst wenn von Seiten der Frau möglicherweise ein Vaterschaftskomplex besteht. Beziehungen mit großen Altersunterschieden funktionieren besonders dann sehr gut, wenn beispielsweise der jüngere Teil einfach ein bisschen reifer für sein Alter ist, so dass er mit gleichaltrigen nicht viel anfangen kann, wohin gegen der ältere Teil vielleicht ein bisschen weniger reif ist, so dass sich der Altersunterschied wieder mehr oder weniger ausgleicht.

Bei starkem, ausgeprägten Vaterschaftskomplex wird das an sich sehr schnell bemerkbar, weil in der Hinsicht einfach eine gewisse Abhängigkeit von Seiten der Frau herrscht. Sie möchte von dem älteren Mann dominiert werden, will dass er sie beschützt, will sich geborgen fühlen und sieht ihn auch sonst höher gestellt, als sich selbst. Diese fehlende Ausgleich wird sehr schnell bemerkbar und meistens wünschen sich die Männer eine solche Beziehung nicht, lehnen sie nach einigen Wochen wieder ab und wollen lieber auf ältere Partner zurückgreifen. Das ist natürlich verständlich, denn eine Beziehung kann an sich nur dann richtig funktionieren, wenn beide Partner auch irgendwo auf der selben Stufe stehen, die selben Interessen verfolgen und nicht dominiert werden oder selbe dominieren möchten.

In deinem Fall kann man daher natürlich nicht direkt sagen, was es denn nun ist, was dich zu einem ältere Mann führt, allerdings kann sich selbst nur sagen, dass mein Freund auch deutlich älter ist als ich selbst und ich habe mit Sicherheit keinen Vaterkomplex, da sich sowas in der Regel nur dann ergibt, wenn man als Kind beispielsweise keinen Vater hat, von diesem abgelehnt wurde oder sonstige unglückliche Erfahrungen diesbezüglich machen durfte. Das war bei mir aber niemals der Fall und daher würde ich sagen, dass es irgendwo einfach mit der eigenen Reife zu tun hat, dass man sich zu älteren Partnern mehr hingezogen fühlt, es muss nicht immer der Vaterkomplex sein, der dies herbeiführt.

Deine Freund werden wohl an gleichaltrige Paare gewöhnt sein, ich selbst kenne das aus, wenn man Paare um sich hat, die beide auf Krawall, Partys, Saufen und Disco aus sind und man selbst kommt dann mit einem Partner, der da so rein gar keine Lust auf diese Kindereien hat und mit dem man lieber einfach seine Ruhe haben möchte. Mein Freund war in meinem Verwandten und Freundeskreis zunächst auch alles andere als erwünscht, allerdings hat sich das mit der Zeit gelegt und heute sagt da keiner mehr was. Ich denke es ist einfach irgendwo auch Gewohnheitssache, wenn man nur gleichaltrige Paare um sich hat, dann neigt man als Eltern, wie auch als Freunde einfach dazu, dass zu kommentieren und etwas schlechtes darin zu sehen.

Bei 15 Jahren Altersunterschied fällt es mir aber auch sehr schwer von einem Vaterkomplex zu sprechen, da müssten noch einige Jahr mehr hinzu kommen als dass ich ernsthaft so etwas in Erwägung ziehen würde. Aber selbst wenn man denn nun einen Vaterkomplex "diagnostiziert" hätte. Was um alles in der Welt wäre denn so schlimm daran? Du fühlst Dich doch augenscheinlich in der Beziehung wohl.

Dass Deine Mutter und auch Deine Freundinnen mit spitzen Bemerkungen kommen, wundert mich dagegen nicht wirklich, denn immerhin ist es doch so, dass es eben immer noch nicht so sehr toleriert wird, dass ein älterer Mann und eine jüngere Frau zusammen sind. Und was man selbst nicht kennt oder gar nicht mag, das wird man auch eher anderen madig machen wollen. Nicht schön, aber so ist das nun mal. Diese Personen wird man auch eher schlecht eines besseren belehren können oder gar Toleranz von ihnen erwarten dürfen. Hier hilft wirklich nur Augen zu, Ohren auf Durchzug und durch - zumindest was das betrifft.

Allerdings solltest Du wirklich ein wenig auf Dich und Deine Bedürfnisse achten. Ich selbst hatte fast auch mal eine Beziehung mit einem älteren Mann. Das fing auch ganz gut an, aber er war mir auf Dauer einfach zu dominant, und das konnte ich dann doch nicht auf Dauer akzeptieren. Vielleicht sind die Bemerkungen auch nur ein Hinweis, dass Du mit Deiner rosaroten Brille einfach bestimmte Dinge nicht wahrnimmst, die dann doch nicht so schön sind.

Wie sahen denn deine bisherigen Beziehungen aus? Hattest du fast ausschließlich immer Affären mit deutlich älteren Männern? Wenn dem so ist kann man ruhig auch von einem Vaterkomplex sprechen auch wenn es nicht immer den Kern der Sache trifft. So groß fand ich den von dir angegebenen Altersunterschied nun auch nicht unbedingt, gerade noch akzeptabel würde ich so sagen. Aber was ist schon akzeptabel? Bei euch muss es passen, dieses ist die Hauptsache. Etwas Schlechtes ist das aber auch nicht unbedingt wenn es beide Parteien wirklich ernst meinen.

Das ihr euch in so einer Beziehung Gedanken macht ist doch völlig normal, ihr werdet ja auch durch eure Umwelt sicherlich ständig daran erinnert. Ich halte es aber auch für richtig darüber nachzudenken wie man sein zukünftiges gemeinsames Leben gestaltet. Gleichaltrige Paare machen das auch, aber sie haben es oft einfacher weil sie eben gleichaltrig sind. Gerade die Fragen ob noch Kinder gewünscht werden, wie man die Freizeit miteinander verbringt und wie bestimmte Arbeiten zu erledigen sind dürften oft kontrovers diskutiert werden.