Mein Mann will nicht mehr monogam sein!

Ich bin nun schon seit 15 Jahren verheiratet, und es lief immer alles bestens in meiner Ehe. Nun seit einiger Zeit, spricht mein Mann immer wieder davon, dass er mich zwar nach wie vor über alles liebt, aber auch mit anderen Frauen ins Bett möchte. Und er ist nicht mehr gewillt eine monogame Beziehung mit mir zu führen.

Ich bin vollkommen gekränkt und fassungslos. Ich weiß nicht, ob ich es ertragen könnte, wenn mein Mann sich nun auch mit anderen Frauen trifft. Habt ihr eine Idee, wie man dieses Problem lösen könnte?

Das ist sehr schwer und wenn beide Partner nicht damit einverstanden sind und einer damit nicht leben kann, dann würde bei mir nur die Trennung in Frage kommen.

Man könnte dir jetzt raten, dass du es genauso machen sollst. Und dann schauen kannst, ob dein Mann damit einverstanden ist, wenn du auch mehrere Männer hast. Frage ihn doch mal, ob er das erlauben würde. Wenn du dir das vorstellen kannst und dich mit diesem Gedanken anfreunden kannst, dann kannst du ja deinem Mann mal vorschlagen mit dir zusammen in den SwingerClub zu gehen und einfach mal Ausschau halten, ob für euch beide was dabei ist. Für mich wäre das zwar nichts, aber vielleicht bist du ja in dieser Beziehung anders gestrickt.

Wenn mein Mann mir das so sagen würde, würde ich mich sofort von ihm trennen. Denn für mich ist eine Ehe eine monogame Partnerschaft und wenn man danach nicht mehr leben will oder kann, dann muss man ausbrechen und die ehe beenden.

Also ich muss ganz ehrlich sagen, dass die Umsetzung dieses Wunsches für mich direkt zu einer Trennung führen würde.

Dass ein Mann solche sexuellen Phantasien hat, finde ich gewöhnungsbedürftig, aber ich denke, dass man dies zum ersten nicht verurteilen darf. Schließlich spricht er offen mit dir über seinen Wunsch und seine Phantasie, was ich sehr mutig von ihm finde und was meiner Meinung nach auch zeigt, dass er dir wirklich vertraut. Zum zweiten finde ich aber auch, dass man gegen sexuelle Wünsche und Phantasien grundsätzlich nichts unternehmen darf und auch nicht mit Eifersucht oder Bosheit reagieren sollte. Jeder hat sexuelle Phantasien, die andere unter Umständen nicht nachvollziehen können, aber verachtenswert finde ich das nicht. Die Umsetzung des Wunsches allerdings fände ich sehr wohl verachtenswert.

Wenn dein Mann seine Wünsche umsetzt, kommt das für mich mit einem Seitenspruch und Fremdgehen gleich, was für mich ein Trennungsgrund wäre. Wenn du mit seinen Wünschen einverstanden wärst und vielleicht sogar selbst einen Partnerwechsel in Erwägung ziehen könntest, wäre es ja okay. Aber sobald du mit seinen Wünschen nichts anfangen kannst und sie ablehnst, dann ist es Fremdgehen und du solltest dich dann nicht quälen lassen.

Die Phantasie an sich wäre für mich also kein Trennungsgrund, die Umsetzung aber sehr wohl. Du musst für dich selbst entscheiden, ob du mit den Seitensprüngen deines Mannes leben kannst. Wenn ja, dann darfst du aber niemals daran zweifeln, dass er dich liebt (das würde ich dann nämlich tun), denn sonst geht es unweigerlich schief. Wenn nein, dann solltest du dich trennen, denn wenn er deinen Wunsch nicht respektiert, dann hat er dich nicht verdient.

Ich denke, dass es für euer Problem nur eine einzige Lösung gibt, das ist leider eine Trennung. Denn wenn er diesen Wunsch hat und unbedingt erfüllt haben möchte, du das aber im Gegensatz zu ihm auf keinen Fall möchtest, dann kann das nicht gutgehen.

Ihr könntet natürlich auch (eventuell mit professioneller Hilfe) versuchen, zu ergründen, warum er diese Phantasien entwickelt hat und wieso sie gerade jetzt auftreten. Habt ihr eventuell gerade Probleme in der Beziehung? Oder ist euer Sexleben ihm zu langweilig geworden?

Dann müsst ihr natürlich klären, ob er denn dir zuliebe darauf verzichten würde. Allerdings denke ich, dass das keine gute Idee ist, da er dir das wahrscheinlich immer vorhalten wird, dass er dir zuliebe verzichtet hat und es könnte auch sein, dass er bei erstbester Gelegenheit, z.B. nach einem Streit, einfach mal mit einer Frau Sex hat, denn "vorgewarnt" bist du ja jetzt. Ich möchte da jetzt aber nicht den Teufel an die Wand malen.

Dann könntet ihr gemeinsam überlegen, ob du das nicht eventuell doch irgendwie akzeptieren könntest, wenn ihr z.B. euch zusammen mit einem anderen Paar trefft. Dann wärst du wenigstens dabei und wüsstest, was er da macht. Allerdings wäre das, wenn du es machen solltest, ein sehr großer Schritt von dir und es könnte zu dem gleichen Ergebnis wie oben führen, also dass du ihm das Ganze quasi immer vorhalten könntest.

Ich sehe das genauso. Du musst darauf achten, was dich glücklich macht und vor allem darauf, was dich eben nicht glücklich macht und für mich wäre ein total verletztendes Verhalten, wenn mein Partner keine Rücksicht darauf nehmen würde, dass sein Verhalten mich verletzt. Ich fände es sehr traurig, wenn er mich so eine Entscheidung einfach nur mitteilt, statt sich mit mir über etwas zu unterhalten und nach einer Lösung für das Problem zu suchen. Dich einfach damit zu konfrontieren, wofür er sich entschlossen hat, zeigt ja aber auch nur, dass es ihm ziemlich egal ist, wie es dir dabei und damit geht.

Für mich wäre das ein Grund mich zu trennen. Ich könnte das nicht akzeptieren und ich würde mir selbst das auch nicht zumuten wollen. Er wird das vermutlich so machen wie es ihm gefällt und du wirst das akzeptieren, damit er dich nicht verlässt - Dabei solltest du einsehen, dass er dich emotional offenbar schon vor langer Zeit verlassen hat und den Respekt direkt mitgenommen hat.

Also in dieser Form könnte ich mir das nicht vorstellen. Sprich, dass mein Partner sich mit einer anderen Frau vergnügt. Das wäre für mich auch ein Grund zur Trennung. Ich würde versuchen irgendeine Form von Kompromiss zu finden. Dazu muss ich sagen, dass ich zum Beispiel offen dafür wäre eine andere Frau mit einzubeziehen. Das ganze natürlich unter der Vorraussetzung, dass uns beiden die Frau zusagt und wir auch beide Spaß mit ihr haben. Oder eventuell in einer 4er Form, dass man sich mit einem Pärchen trifft. Ich würde aber gerne sehen wollen, was mein Partner da mit dieser anderen Frau treibt.

Vielleicht könnt ihr allgemein mal über eure sexuellen Wünsche sprechen. Da findet man eventuell Dinge, die man noch nicht ausprobiert hat aber jeder offen dafür ist. Dann ist der andere Wunsch vielleicht erst mal nicht mehr so wichtig. Dir fällt bestimmt noch einiges ein, was du noch nie mit deinem Mann gemacht hast. Und durch neues wird man dann für den Partner auch sexuell wieder interessanter.

Für mich würde das auch gar nicht in Frage kommen. Wenn mein Mann andere Frauen anziehend fände und ich ihm nicht mehr genügen würde, wäre das für mich auch ein Grund zur Trennung, wenn er seine Pläne in die Tat umsetzt.

Einerseits finde ich es sehr ehrlich von deinem Mann, dass er mit dir darüber spricht und dich nicht einfach betrügt, aber andererseits kann das glaube ich nicht gut gehen.

Wie stellt er sich das für die Zukunft vor? Möchte er jetzt nur eine Phase, wo er machen kann, was er möchte und ist danach wieder treu oder geht das dann bis an euer Lebensende so? Ich könnte es mir für mich einfach nicht vorstellen.

Auch wenn man sich dann als Frau selbst auch anderweitig umschaut, wenn man es gar nicht möchte, ist das dann mehr ein Zwang, weil es der Partner eben auch macht. Und ich könnte meinen Mann nie wieder so sehen wie vorher, wenn wir so eine Phase in unserer Ehe gehabt hätten.

Zunächst erstmal ist das ein ausgesprochen offenes Kundtun der Wünsche seinerseits, was eher ungewöhnlich ist. Darüber hinaus allerdings auch kein kosmisches Phänomen. Der Natur nach sind Männer nicht dazu veranlagt, monogam zu leben bzw. leben zu wollen. Sowohl in anderen Kulturen als auch im Großteil des Tierreiches ist es völlig normal, dass das "Männchen" poligam lebt.

Unser Verständnis vom monogamen Leben entspringt mehr oder weniger dem Einvernehmen der Männer, sich Frauen "gerecht aufzuteilen" und somit sonst unausweichlichen Konflikten aus dem Weg zu gehen, um es mal derb und rational auszudrücken (bitte nicht als frauenfeindlich missverstehen). Schaut man ein paar Jahrhunderte zurück, so stellt man fest, dass Könige eine Unmenge an Mätressen neben ihrer Frau hatten. Das liegt nicht nur an der oft lieblosen, weil politischen Heirat. Sie hätten ja auch einer ihrer Liebschaften für immer treu sein können. Das blieb eher die Ausnahme.

Einige Dinge stehen für mich außer Frage: Wir alle haben sexuelle Phantasien. Und diese muss man strikt vom Treuegedanken trennen. Es gibt über sechs Milliarden Menschen auf dem Planeten. Es wäre etwas zu viel verlangt, dem Partner nach langjähriger Beziehung nicht einzuräumen, einen anderen Menschen sexuell attraktiv finden zu dürfen.

Darüber zu sprechen verbietet diesem jedoch das Taktgefühl, denn wir wollen den Menschen, den wir wirklich lieben, keinesfalls wehtun (deshalb "ungewöhnlich"). Es bedeutet im Übrigen auch nicht, dass man den eigenen Partner sexuell nicht mehr attraktiv finden würde. Ein offenkundiges Ausleben dieser Phantasien, ohne ein beiderseitiges Einverständnis, ist im Hinblick auf ein liebevolles weiteres Zusammenleben praktisch ausgeschlossen. Man(n) kann nicht alles haben, was man(n) möchte. Oft stellen wir uns ja auch vor, den Chef an die Gurkel zu springen, tun es aber nicht, weil wir an die Konsequenzen denken.

Zum eigentlichen Thema: Nach 15 Jahren Ehe sollte man zunächst mal nichts überstürzen. Gerade von ihren sexuellen Gelüsten überwältigte Männer machen und sagen Dinge, die jenseits ihres gesunden Menschenverstandes liegen. Wichtig sollte immer bleiben, dass man sein eigenes Ziel nie aus den Augen verliert, denn es geht um die eigene Zukunft. Von daher: Reden, an den Verstand appellieren! Die lange Vergangenheit ins Gedächtnis rufen und somit die gemeinsame Zukunft vor Augen halten! Und es muss unbedingt auf Augenhöhe passieren, um den für das gemeinsame Glück existenziell wichtigen Respekt vor dem Partner und sich selbst zu wahren.

Wenn er Dich über alles liebt, wie er sagt, dann setzt der Verstand auch wieder ein. Denn kein sexuelles Erlebnis wägt den Verlust einer 15-jährigen Ehe mit dem wichtigsten Menschen auf.

Wenn man nun als Hobbypsychologe das Ganze zu beurteilen hätte, könnte man meinen, dass Dein Mann vermutlich Angst hat, etwas in seinem Leben verpasst zu haben bzw. sich davor fürchtet, etwas zu verpassen. Oder aber er hat ganz andere Sorgen und befindet sich irgendwie an einem Scheideweg. Manchmal spricht man auch von Midlifecrisis. In so einem Fall kann es auch für Ihn in der Beziehung Hoffnung geben, dass er wieder zu sich kommt.

Ich kenne ja Deinen Mann nicht, weiß also nichts über sein Alter und Aussehen. Aber wieso glaubt er, dass er jetzt eine offene Beziehung führen kann? Wieso sollten sich nun ihm die Frauen Reihenweise an den Hals werfen - nur für den körperlichen Akt? Wie wahrscheinlich ist das?

Und nur theoretisch: was würde er denn sagen, wenn Du ebenfalls eine offene Beziehung führen wollen würdest. Und gleich ein paar seiner Arbeitskollegen vorschlagen würdest. Immer mit der Betonung, nur ihn zu lieben. Aber im Bett würde er halt nicht mehr reichen. Glaubst Du, er wäre gekränkt?

Sollte er sich aber nicht abbringen lassen, so bleibt Dir leider nur der Weg, es zu akzeptieren oder aber ihm alles Glück der Welt als Single zu wünschen. Kompromisse sind kaum möglich. Ein bisschen Fremdgehen geht auch kaum.

Übrigens glaube ich deshalb nicht daran, dass eine offene Beziehung klappen würde, weil es oft so ist, dass einer der Partner mehr Erfolg hat und dies den anderen schlicht verletzt und trotz aller Beteuerungen Eifersüchtig macht. Nur wenn beide ungefähr gleich oft bzw. gleich viele Liebschaften haben, könnte es gut gehen.

Ich kann den Wunsch nach anderen Sex-Partnern durchaus verstehen. Zumal nach so einer langen Beziehung. Das die Beziehung schlecht ist, oder der Partner einen nicht mehr anmacht muss das ja nicht zwangsläufig heißen. Ich könnte damit leben und würde sicher auch für eine offene Beziehung plädieren, wenn der Wunsch da ist. Aber ich denken nicht alle Frauen können damit umgehen und auf Dauer leben.

Ich würde erst einmal versuchen zu ergründen, warum und weshalb er es will. Und wie er sich das genau vorstellt. Und dann stellt sich die Frage, ob du damit leben kannst. Oder ob er ohne diese Option leben kann. Beantwortet ihr beide diese Fragen mit Nein, dann wird die Beziehung auf Dauer keinen Bestand haben.

Vielleicht wäre es aber auch eine Option, gemeinsame Besuche in SwingeClubs in Erwägung zu ziehen. Natürlich nur, wenn das auch etwas für dich ist. Dann könnte er seine Phantasien ausleben und du wirst trotzdem nicht betrogen im eigentlichen Sinne.