Wie kuriere ich einen Liebeskranken?

Ein naher Bekannter wurde kürzlich von seiner langjährigen Freundin verlassen. Er hatte große Pläne mit ihr, alles schien auf eine sehr rosige Zukunft hinauszulaufen und recht plötzlich wurde all den Hoffnungen nun ein Ende gesetzt. Die Gründe fürs Scheitern sind nun nebensächlich, ich kenne sie noch nicht einmal wirklich.

Die Sache ist, dass dieser am Boden zerstörte Liebeskranke nun bald bei mir zu Besuch ist. Ich habe ihm das reflexartig angeboten, weil man natürlich da zu sein hat, wenn ein guter Kumpel von so etwas heimgesucht wurde. Meine Frage ist nun, in welcher Weise man einem solchen Liebeskummerbetroffenen Unterstützung geben kann. Trennungsschmerz ist in meinen Augen nur bisher eher eine Angelegenheit gewesen, die jeder reflektierend mit sich selbst ausmachen muss. Zumindest die ersten Tagen sollten doch wirklich erstmal aus reiner Ausheulerei bestehen. Er kommt allerdings auch erst in einer halben woche vorbei.

Habt ihr ein paar Ratschläge, wie ich den guten Mann wieder etwas aufrichten kann. Plump die Witzkanone zu spielen ist sicher nicht der allerfeinste Weg zum Ziel. Ein analytisches Gespräch über die verflossene Liebschaft finde ich andererseits aber genauso unangemessen. Ich würde gern eine gute Balance zwischen behutsamer aufarbeitung und ein wenig fröhlicher Ablenkung finden. Wie geht ihr in solchen fällen vor und habt ihr vielleicht das ein oder andere Patentrezept im Ärmel hängen, was den Umgang mit solchen Tränenbündeln betrifft?

Da hilft eigentlich gar nichts. Mit Ablenkung kannst du versuchen ihn ein wenig auf andere Gedanken zu bekommen. aber irgendwann muss da jeder mal durch.

Irgendwann wird er drüber hinweg kommen. Sei einfach für ihn da, wenn er reden oder auch einfach nur heulen will. Ein richtiges Ablenkungsprogramm kann dir wahrscheinlich keiner geben, wenn man den "Liebeskranken" nicht kennt. Der eine isst jede Menge Eis oder Schokolade und schaut sich Libesschnulzen an. Der andre braucht Action und Chips. Wieder andre brauchen einfach nur das man ihnen zuhört und dass man einen hat, wo man sich so richtig gehen lassen kann.

Mein Tip, geh zu ihm hin, klopf ihm auf die Schulter, sag ihm "Das wird schon wieder", trinkt ein oder drei Bier zusammen und gib ihm die Chance sich auszuheulen, wenn er möchte. Klar bringt ein "das wird schon wieder" keinen wieder auf die Beine, man hört es hundert mal, glaubt es nicht, aber wenn einem dann besser geht, sieht man doch ein, dass die Anderen doch richtig lagen.

Liebesschmerz braucht einfach seine Zeit und Leute die einfach auch mal nur mit einem rumhängen oder auch eine Runde Gejammer vertragen ohne gleich Reissaus zu nehmen. Mit der Zeit wird dein Kumpane sich sicher wieder fangen und dann könnte ihr wieder fröhlich sein und zusammen Quatsch machen.

Ich glaub bei Liebeskummer hilft wirklich nichts. Selbst ablenken ist schwer, da man bei jeder Situation immer nur an die eine Person denkt. Im Endeffekt hilft aber wirklich nur, nachdem man sich ausgeheult hat, raus und ins Leben. Mit Freunden losziehen (möglichst keinen Pärchen) und neue Leute kennen lernen, mit anderen reden, die die gleichen Erfahrungen gemacht haben oder einfach nur mal wieder Spaß haben.

Jeder denkt bei Liebeskummer "nein, ich werd nie darüber hinwegkommen" aber im Grunde sind wir da alle gleich, die Zeit hilft uns enorm. Irgendwann verlieben wir uns neu und sind wieder glücklich. Bei dem einen braucht das etwas länger, bei dem anderen etwas weniger Zeit.

Ich glaube auch nicht, dass man das Thema unbedingt ansprechen sollte, besser ist da Ablenkung. Er will sicher viel unternehmen und den Wunsch solltest du ihm erfüllen, ihn einfach auf andere Gedanken bringen.
Auf keinen Fall solltest du das Thema von dir aus ansprechen, denn da ist nicht sicher,wie er reagieren wird. Sollte er das Thema von sich aus anschneiden, kommst du da natürlich nicht unbedingt raus.

Das Thema abrupt zu wechseln wäre fast unverschämt und das gehört sich für einen Freund einfach nicht. Sollte er also reden wollen, kommt es darauf an, wie er es erzählt. Am besten reden lassen, manchmal will man einfach nur reden. Wenn du das Gefühl hat er will das nur, um dir das mitzuteilen, lenke ab, aber nicht rapiad, sondern geschickt, sodass er es unter Umständen nicht mal unbedingt mitbekommt.

Also da ich seit 2 Tagen auch wieder single bin und mich somit in die Lage hineinversetzen kann, würde ich dir raten, ihn einfach normal zu behandeln. Sei so wie du immer zu ihm bist! Wenn er reden mag, wird er von alleine damit anfangen. Ich hasse es, wenn meine Freunde mich mitleidig behandeln und ständig damit anfangen "Wie geht's dir?" und einen auch immer in den Arm nehmen. Natürlich sollst du nicht so tun, als wäre nichts gewesen!

Man kann ihn so einer Situation auch keine verliebten Pärchen ertragen, also geht wohl am besten nicht Eis essen, wo diese ganzen Turteltäubchen sitzen.

Also ich hab eine Freundin, die hat in den letzten 1,5 Jahren ein Auf und Ab mit ihrem (mittlerweile endlich) Ex-Freund gehabt. Ich weiß gar nicht wie viele Nächte sie bei mir saß und geweint hat und ich wusste auch nie genau was ich tun soll. Ich hab sie einerseits einfach weinen gelassen, damit einfach alles rauskommt und andererseits hab ich sie irgendwie versucht ein bisschen abzulenken, weil sie wirklich ununterbrochen nur an ihn gedacht hat.

Dass die Betroffenen ankommen wenn sie reden wollen, das unterschreib ich so, weil ich wirklich immer angesprochen wurde und ich nicht sie dazu gedrängt habe. Im Endeffekt muss ja jeder selbst damit klar kommen und jeder hat seine eigene Art und Weise damit fertig zu werden, da sollte man sie nicht zum reden oder sonst was überreden. Wenn man merkt, dass es wirklich schlimm wird, hilft manchmal eine Umarmung genauso gut.

Das ist natürlich keine einfache Situation in der du nun steckst. Allerdings sagst du schon sehr richtig, dass es falsch wäre nur über seine Ex-Freundin zu sprechen oder eben es völlig zu ignorieren. Es zu ignorieren würde aus seiner Sicht nicht unbedingt für dein tiefes Mitgefühl sprechen.

Es ist also ganz sinnvoll ihn zwar darauf anzusprechen, aber es auch nicht zu vertiefen. Vielmehr halte ich es für sehr sinnvoll, wenn ihr etwas zusammen unternehmt. Die ersten Tage wird er sich bestimmt erst einmal zu Hause alleine verkriechen, wie das bei Liebeskummer meistens ist. Damit das nicht zur Gewohnheit wird, muss er eben wieder raus. Er muss sehen, dass es auch ohne diese Frau noch ein Leben gibt und man durchaus Spaß haben kann.

Auch wenn du keine Freudensprünge von ihm erwarten kannst, wirst du ihn zumindest etwas damit ablenken können und das ist allemal ein guter Anfang.

Da jeder anders mit seinem Liebeskummer umgeht, wird es auch hier nicht zu wirklich pauschalen Tipps kommen können. Ein wenig kommt es ja auch immer darauf an, wie der Betroffene damit selbst umgeht. Ich denke, man kann sich, wenn man sich sehr vertraut, auch einfach öffnen und sagen, wie man denn wünscht, mit dem Liebeskummer umzugehen. Vielleicht ergibt es sich von allein und die betroffene Person möchte ausschließlich bespaßt werden, um auf andere Gedanken zu kommen. Genauso gut kann es jedoch auch sein, dass der Bekannte drüber reden will und meinethalben es auch immer wieder wiederholt, was ihn belastet, worüber er traurig ist. In keine Verhaltens- oder Umgehensweise sollte man ihn reinreden, es sei denn, er schadet sich mit beispielsweise Alkohol oder Drogen selbst.

Was ich nicht so gut fände, ist, den Mann mit seinem Verhalten zu analysieren, immerhin kennst Du ja selbst nicht mal die Frau und somit auch nur einen Teil der Geschichte. Auch, wenn man mit jemanden näher befreundet ist, gibt es immer zwei Seiten solcher Geschichten und diese sollte man sich auch erzählen lassen oder sich den Raum geben, selbst diese Geschichte mit einem zweiten Teil offen zu lassen.

Ich gehe bei so etwas immer danach, was der Betroffene selbst will, und manchmal tut es einfach nur gut, den anderen ohne ein Wort in den Arm zu nehmen oder ihn auf die Schulter zu klopfen. Wenn man sich kennt, weiß man, was zu tun ist, einfach, weil die Körpersprache schon aussagekräftig genug erscheint und wenn nicht, kann man ja behutsam nachfragen. Abgesehen davon muss Liebeskummer meiner Ansicht nach ja auch erst einmal immer wieder etwas sacken und es selbst verarbeitet werden, nur mit Ablenkung lässt sich aber wiederum nichts verarbeiten.

Ich würde einfach viel unternehmen um ihn abzulenken, wobei ich da solche Plätze vermeiden würde, bei denen sich gerne Pärchen aufhalten, ich weiß nicht wo du wohnst aber zb.. eine Ballonfahrt oder so was bringt auf andere Gedanken und nachher kann man sich über Erlebtes unterhalten.