Kuckuckskind in Beziehung - Wie verhalten? Schweigen?

Hallo ihr Lieben,

ich befinde mich im Moment in einer ganz schlimmen Zwickmühle und weiß gar nicht, wie ich mich verhalten soll. Meine beste Freundin und ihr Mann sind nun schon vier Jahre glücklich verheiratet und kennen sich fast sieben Jahre. Ich habe noch nie ein so glückliches und harmonisches Pärchen wie die beiden gesehen. Noch heute sieht man sie nur Händchen haltend und schmusend spazieren gehen und das bewundere ich wirklich sehr, nach dieser Zeit. Ist ja heutzutage leider nicht oft so.

Nun zu meinem Problem: Meine Freundin hat mir anvertraut, dass ihr gemeinsamer Sohn von vier Jahren nicht der leibliche Sohn ihres Mannes ist. Das heißt, sie hat ihn betrogen. Und er ahnt mit keiner Silbe etwas davon. Ich finde das so schäbig und habe ihr das auch gesagt, aber was tu ich denn nun? Wir sind ja schließlich auch mit ihm befreundet. Sage ich es ihm oder halte ich mich raus, dann wird er es jedoch nie erfahren, jedenfalls nicht von ihr. Was würdet ihr an meiner Stelle tun?

Hallo!

Ich würde ncihts sagen. Wie du selber sagst, hat sie es dir anvertraut. Das heisst, sie hat es dir im Vertrauen gesagt. Und es beweist schon, dass sie dir sehr vertraut, wenn sie dir so etwas sagt. Du solltest dich da komplett raushalten . Das ist eine Sache, die dich ncihts angeht und das die 2 bzw. 3 (wenn das Kind dann groß genug ist) selber untereinander ausmachen müssen.

Ich kann nicht verstehen, dass sie dir das gesagt hat. Denn sie muss ja damit rechnen, dass du dich verplapperst, wenn du hier schon mit dem Gedanken spielst es auszuplaudern.

Ich finde das ganz schön fies von deiner Freundin, dass sie dich damit reinzieht. Denn wenn es später rauskommt und du nichts gesagt hast, dann hat ihr Mann das Gefühl, alle hätten es gewusst nur er nicht und wenn du es sagst, dann "hintergehst" du diene Freundin.

Ich glaube ich würde versuchen die Freundin davon zu überzeugen, dass sie es ihrem Mann sagt, damit die Verhältnisse geklärt sind. Wer weiß wem sie es im laufe der nächsten Jahre noch erzählt, wenn sie jetzt angefangen hat ihr Schweigen zu brechen. Vielleicht will sie ja auch selber beichten, und brauch nur eine Stütze, die sie auffängt, wenn er sich von ihr abwendet. Rede mit ihr, bring in Erfahrung, wie es dazu gekommen ist, wie sie heute zu dem Vater des Kindes steht, ob der es überhaupt weiß?

Auch ich finde es nicht in Ordnung, dich da mit rein zu ziehen. Aber ich bin der Meinung, auch wenn sie es dir anvertraut hat, bist du irgendwie schon in der Pflicht, es ihrem Mann zu sagen. Das Kind hat ein recht auf seinen Vater, und der Vater ein Recht auf sein Kind.

Und, man will ja nicht vom Schlimmsten ausgehen, aber was ist, wenn das Kind mal eine Organspende braucht und es dann dabei rauskommt? Am Besten rede mit ihr, und stelle ihr ein Ultimatum. Entweder sie sagt es selber oder du sagst es. ich weiss, das ist hart. Aber was sie macht ist Betrug an Mann und Kind und das ist einfach mies.

LG

Na das nenne ich mal Zwickmühle!

Ich finde es sehr schade das deine Freundin dich da mit reingezogen hat wobei ich dennoch verstehen kann das sie mit jemand Vertrautem darüber sprechen wollte! An deiner Stelle würde ich mich da aber raushalten weil die die was sagen am Ende immer die Dummen sind. Wobei wenn er es rausbekommt und erfährt das du davon wusstest wirst du es vielleicht auch sein. Echt blöd jetzt!

Sprech auf jeden Fall nochmal mit deiner Freundin denn sie MUSS es ihm sagen. Das ist sie ihrem Mann schuldig und sie MUSS zu ihrem Fehler stehen. Egal welche Konsequenzen das mit sich zieht! Das hätte sie sich vorher überlegen müssen.

Was ich allerdings richtig schade finde ist das durch Fehler der Erwachsenen immer die Kinder die leidtragenden sind! Verkehrte Welt in der wir leben...

Also ich an deiner Stelle würde es dem Mann deiner Freundin nicht sagen. Denn deien Freundin hat dir dies anvertraut und dann fände ich es nicht ok, wenn du dies direkt ihrem Mann weiter erzählen würdest. Es liegt einzig und allein an deiner Freundin, diese Sache ihrem Mann zu erzählen. Und deshalb würde ich mich an deiner Stelle da auch nicht einmischen. Dann heißt es nämlich, dass du für die Beziehungskrise verantwortlich bist und deine Freundin wird dir auch nicht mehr vertrauen können (zu Recht, wie ich dann finde).

Klar ist schwer für dich, so tuen, als wäre nichts gewesen, wenn du mit dem Mann deiner Freundin gut befreundet bist. Es ist klar, dass er dir Leid tut, weil er nichts vn alledem weiß und wohl auch nie erfahren wird, wenn deine Freundin nicht irgendwann reinen Tisch macht. Aber du sagst selbst, dass die zwei noch so verliebt wie am ersten Tag sind und das würdest du ja direkt zerstören, wenn du die Wahrheit aufdecken würdest. Ich glaube, dann hätetst du auch ein schlechtes Gewissen. Ich finde es richtig, dass du deiner Freundin gesagt hast, was du davon hälst, aber ich würde die Sache dann auf dich beruhen lassen. Es ist ihre Aufgabe, ihrem Mann und auch ihrem Kind davon zu erzählen.

Wenn es rauskommt und der Mann davon erfährt, das du es wusstest, dann wird er dir mit Sicherheit Vorwürfe deswegen machen. Vielleicht sogar dein eigener Partner, da du diese Lüge gedeckt hast. Allerdings ist es besser, wenn seine Frau ihm das selbst sagst. Sollte sie nicht dazu bereit sein, würde ich erstmal mit meinem Mann reden. Sowas dann über den Mann weiterleiten kann eventuell einfacher werden. Das man es eben nicht direkt sagt, sondern über passende Anspielungen, was Ähnlichkeiten oder Charakterzüge bei Kind sind, die zu keinem von beiden passen.

Wir haben einen ähnlichen Fall in der entfernteren Verwandschaft. Da kam dann nach 4 Jahren auch raus, das der Vater nicht der Erzeuger ist. Und ich kann nicht glauben, das seine Schwägerin nichts davon gewusst haben soll. Da beide Frauen sehr eng befreundet sind. Die Situation ist jetzt diese, das deswegen die Brüder nicht mehr miteinander reden.

Hallo!

Auch wenn ich meinen Senf schon dazugegeben habe. Ich habe noch mal nachgedacht und ich bin zwar bei meiner Meinung geblieben, dass du auf keinen Fall was sagen solltest, aber ich würde noch mal mit der Freundin sprechen. Frage sie doch mal, wie es zu dem Seitensprung gekommen ist . Denn das war ja schon während der Beziehung und wenn die 2 doch so verliebt sind, frage ich mich, wie es dazu gekommen ist.

Wenn du den Hintergrund dann weißt, kannst du sie vielleicht besser verstehen und dir fällt es leichter zu schweigen.

Ich verstehe sehr gut, dass sie sich eine Vertraute gesucht hat und mit dir darüber geredet hat. Aber missbrauche ihr Vertrauen nicht, indem z du es sagst. Du wirst die Freundschaft von beiden verlieren, wenn du es dem Mann sagst. Deine Freundin wird dir nie wieder vertrauen und der Mann wird bestimmt sehr enttäuscht sein, dass er auch die Freundschaft zu dir kündigen wird, weil du die Botschaft überbracht hast.

Ich denke, wenn es das Kind bei beiden gut hat, da kommt es nicht darauf an, wer der Erzeuger ist, sondern wer der Vater ist und der Mann deiner Freundin scheint ja ein guter Vater zu sein. Wer weiß, was für einen Erzeuger der Vater hat. Vielleicht war der Sex , wo er entstanden ist nicht einvernehmlich und es ist besser, wenn es nie jemand erfahren wird. Auch der Junge nicht.

Nur mal angenommen, ich hätte meinen Schatz betrogen und unser Baby wäre nicht von ihm. Ich würde alles mögliche tun, aber es garantiert nicht einer gemeinsamen Freundin (oder Freund) erzählen.

Damit bringt man doch einen Freund unnötig in die Zwickmühle, denn er muss sich quasi entscheiden zu wem er hält. Außerdem geht man ein gewisses Risiko ein, dass sich der Freund bei einem Streit, in alkoholisiertem Zustand oder aus sonst einem Grund verplappert.

Ich würde sowieso nicht fremd gehen, aber wenn es denn so wäre würde ich es meinem Partner sagen, auch wenn dann die Möglichkeit bestünde, dass er die Beziehung beendet.

Du kannst natürlich mit Deiner Freundin reden und ihr raten, ihrem Partner alles zu beichten. Aber wenn Du Dich einmischst und ihm die Wahrheit sagt läufst Du Gefahr, dass Du beide als Freunde verlierst. Und hast Du auch mal daran gedacht, dass das alles hauptsächlich dem Kind schaden würde?

Übrigens gehe ich davon aus, dass Deine Freundin Dich deshalb ins Vertrauen gezogen hat, weil sie ein schlechtes Gewissen hat und die Sache sie belastet. Du solltest lieber für sie da sein und Dir ihre Beweggründe anhören, anstatt ihr zu sagen wie schäbig Du das findest - denn ich denke das weiß sie selbst.

Deine Freundin hat Dir im Vertrauen gesagt, dass das Kind nicht von ihrem Mann ist, wahrscheinlich aus dem Grund, weil sie dieses Geheimnis nicht mehr ohne Gewissensbisse bei sich behalten konnte. Auf gar keinen Fall darfst Du ihr Vertrauen so mißbrauchen, dass Du es ihrem Mann erzählst, auch wenn Du mit ihm befreundet bist. Und Dein Mann darf es auch nicht erfahren, er könnte sich sonst verplappern. Je weniger davon wissen, um so besser.

Ganz davon abgesehen empfinde ich es als starkes Stück Deiner Freundin, ihrem Mann ein fremdes Kind unterzujubeln. Hätte sie ihm sofort diese Tatsache gebeichtet und wie es dazu gekommen ist, wäre vielleicht alles gut geworden und sie hätte jetzt nicht diese seelische Last zu tragen. Aber dass sie Dich damit reingezogen hat, ist schlimm für Dich. Jetzt hast Du ein schlechtes Gewissen gegenüber Deinem Freund. Von ihr finde ich das völlig überflüssig.

Dein Freund hat zwar unbedingt ein Recht zu erfahren, dass er nicht der Vater des kleinen Jungen ist, aber das muß Deine Freundin ihm selbst sagen. Das Kind würde ich in dem Alter nicht damit belasten, erst wenn er älter ist. Vielleicht kennt Deine Freundin den Erzeuger des Kindes nicht einmal mit Namen, was für das Kind besonders schlimm wäre. Da ihm Moment alle drei eine glückliche Familie sind, sollte kein Aussenstehender durch offene Worte das ändern. Es kann ja sein, dass Deine Freundin doch noch den Mut aufbringt, Ihrem Mann ihre Verfehlung zu sagen. Vorab solltest Du ernste Worte mit ihr reden.