Meine Freundin betrügt mich

Also wenn du wirklich weißt das Sie dich betrügt warum bist du dann noch bei ihr oder hast sie noch nicht darauf angesprochen? Klar du sagst du liebst Sie aber hat eine Frau die dich vielleicht schon wochenlang hintergeht deine Liebe verdient, verdient sie von dir geliebt zu werden wenn sie dich so belügt? Für mich wäre die Antwort klar: NEIN. Aber rede mit ihr frag Sie warum sie fremdgeht und warum es so gekommen ist vielleicht könnt ihr eure Beziehung noch retten aber lass dich nicht weiter so verarschen weil es tut dir nur weh und irgendwann gehst du vielleicht daran kaputt. Ich wünsche dir alle Gute.

Hm, das ist wirklich hart. Ich kann nachvollziehen wie es dir in so einer schweren Situation gehen muss. Aber eigentlich gibt es nur eins, was du da jetzt tun kannst, um die Lage irgendwie zu verbessern oder in Ordnung zu bringen: Du musst mit ihr reden. Dringend und so schnell wie möglich!

Sag ihr, dass du schon länger weißt dass sie dich betrügt, und frage sie, warum sie das tut. Höchstwahrscheinlich wird sie sich erst einmal sehr in die Enge gedrängt fühlen, und vielleicht kann sie dir deswegen auch nicht gleich antworten und noch weniger die Wahrheit sagen. Bedenkzeit geben wäre aber natürlich Mist, dann denkt sie sich hundertprozentig irgendeinen Quatsch aus.

Auch, wenn es dir sehr schwerfallen sollte, da du sie ja so sehr liebst, du solltest wirklich ein knallhartes Gespräch fordern. Das, was deine Freundin da macht, solltest du nicht länger akzeptieren, und noch weniger solltest du weiter darüber schweigen. Immerhin tut sie etwas, was dich als ihren Partner demütigen muss und als einer der größten Vertrauensbrüche überhaupt gilt!

Ich selber habe keine Erfahrungen damit, allerdings kann ich mir relativ gut vorstellen, wie das für dich sein muss; grade wenn man seinen Partner so liebt. Aber auch wie meine Vorredner kann ich dir als ersten Tipp nur geben, dass es das Beste wäre, erstmal mit ihr zu reden. Du sagst zwar, dass du dir sicher bist, dass sie dich betrügt, aber bis auf gefundene Liebesbriefe bist du leider nicht näher darauf eingegangen, was dich so sicher macht.

Also führt erstmal kein Weg daran vorbei, sie direkt darauf anzusprechen und ein eventuelles Geständnis aus ihr heraus zu locken. Wenn es wirklich so ist, dass sie dich betrügt, wäre dann erstmal die Frage zu klären, warum sie dies getan hat. Oft genug ist Fremdgehen ja ein Zeichen dafür, dass in der Beziehung etwas nicht stimmt. Nehmt euch beide sehr viel Zeit und Geduld dafür, darüber zu reden. Das könnte dir bei deiner Entscheidung, ob du ihr eine zweite Chance geben willst oder nicht schon immens helfen, denke ich. Nach dem Gespräch würde ich an deiner Stelle erstmal eine Art Auszeit nehmen, um dich zu sammeln und zu entscheiden, wie du weiter verfährst mit der Beziehung. Natürlich ist es unheimlich schwer eine Entscheidung zu treffen, wenn du sie wirklich liebst.

Deswegen würde ich - je nachdem, wie euer Gespräch verläuft - es sogar verstehen, wenn du ihr eine zweite Chance gibst. Aber sobald du merkt, dass das Vertrauen komplett weg ist, oder sie wieder fremdgeht, solltest du dir im Klaren darüber sein, dass die Beziehung mehr oder weniger gescheitert ist. Und egal wie schwierig es dann ist, die Liebe auszublenden, solltest du dies aber tun. Ich denke mehr als eine weitere Chance wäre dann nur vergebliche Liebesmüh und du würdest dich schnell verarscht fühlen.

Ich kann mir gut vorstellen, dass das eine sehr schwere Situation für dich ist, aber am Ende gibt es wirklich nur eine Lösung. Ihr müsst unbedingt miteinander reden, denn hier kann dir keine genau sagen, wie deine Beziehung nun weiter gehen soll. Das kannst nur du für dich selbst entscheiden, falls deine Freundin überhaupt noch möchte.

Es gibt natürlich die Möglichkeit, dass ihr euch trennt, was ich persönlich auch vorziehen würde. Ich könnte absolut nicht damit leben, wenn mein Partner mich betrügen würde und daher käme für mich nur diese Möglichkeit in Frage. Vor allem wenn es schon eine längere Geschichte ist, würde in der Beziehung doch schon ziemlich was falsch laufen, denn meiner Meinung nach geht man nicht ohne Grund immer und immer wieder mit der selben Person fremd.

Es kann natürlich auch sein, dass deine Freundin ernsthafte Gefühle für diesen anderen Mann entwickelt hat. Denn von einem einfachen Sexualpartner würde ich eigentlich keine Liebesbriefe aufheben, vor allem nicht wenn ich schon mit meinem Freund zusammen wohne. Irgendwie klingt das für mich ein wenig so, als würde sie wollen, dass du ihre Affäre aufdeckst, warum auch immer.

Ich wünsche dir auf jeden Fall, dass die ganze Sache irgendwie gut für dich ausgeht. Vielleicht schafft ihr es ja an der Beziehung zu arbeiten und wieder beide miteinander glücklich zu werden, ohne dass dort ein anderer mitmischt. Du solltest aber auf jeden Fall nicht blind vor Liebe sein und dich auch trennen, wenn du merkst, dass es nicht mehr geht, denn die größte Liebe nützt nichts, wenn man sich nicht mehr vertrauen kann.

Du musst mit ihr reden. Eine andere Möglichkeit sehe ich eigentlich nicht. Denn wenn du es noch länger mit dir herumträgst macht es dich auf Dauer kaputt. Wenn es bei eurer Beziehung also noch etwas zu retten gibt, dann musst du das Gespräch mit ihr suchen. Wenn es dann zur Trennung kommt war es wohl ohnehin unvermeidlich.

Vielleicht solltest du ihr keine Vorwürfe machen und sie nach dem Warum fragen, wenn du eurer Beziehung noch eine Chance geben willst. Das ist natürlich leichter gesagt als getan und wahrscheinlich wirst du sowieso ausrasten, zumindest könnte ich das nicht seelenruhig vortragen. Es wundert mich, dass du auf jeden Fall an der Beziehung festhalten willst. Wenn sie es dir gestanden hätte, dann hätte ich es verstehen können, aber ist es denn so schwer einen Schlussstrich zu ziehen, wenn man augenscheinlich hintergangen wird?

Sie scheint aber auch noch etwas für dich zu empfinden, sonst hätte sie dir ihre Affäre ja gestanden. Du musst sie also irgendwie zu einer Entscheidung bewegen. Es scheint zumindest noch ein Fünkchen Hoffnung für euch zu geben, aber du musst vorsichtig sein. Ich an deiner Stelle könnte aber nicht mit so einem Betrug leben.

Wie würdet ihr euch verhalten? Ich weiß eben sicher, dass meine Freundin mit ihrem Kollegen eine Affaire hat, habe auch schon einige Liebesbriefe gefunden und weiß einfach nicht wie ich reagieren soll.

Es klingt sehr wahrscheinlich hart für dich, aber ich denke auch, dass deine Beziehung schon einen viel zu großen Knacks hat, denn du kannst ihr ja gar nicht mehr richtig vertrauen, oder? Wenn du sicher weißt, das sie dich betrügt, dann solltest du auf jedenfall mal das Gespräch mit ihr suchen, denn es ist ja auch sehr belastend für dich, das so schweigsam hinzunehmen, nur aus Angst, darüber, das die Beziehung dann evlt. kaputt geht.

Die Beziehung ist ja eigentlich schon kaputt, denn irgendwas scheint ja nicht in Ordnung zu sein bei euch. Wäre es eine gutlaufende Beziehung, würde deine Freundin doch gar nicht erst auf die Idee kommen, dir fremd zu gehen. Irgendwas scheint ihr in der Beziehung mit dir zu fehlen und das sucht sie sich woanders, bzw. hat es evtl. schon bei ihrem Kollegen gefunden.

Um ein klärendes Gespräch kommt ihr früher oder später eh nicht dran vorbei und ich würde sie, an deiner Stelle, auch direkt darauf hin ansprechen und ihr sagen, das du es sicher weißt, das sie dich betrügt, denn dann kann sie ja auch keine Ausreden mehr finden und ihr könnt über den Grund, warum sie soweit gegangen ist, reden und es vielleicht sogar beseitigen. Obwohl ich könnte meinem Partner nach sowas nicht mehr Vertrauen und könnte es auch nie wirklich wieder richtig aufbauen. Verzeihen kann man vieleicht, aber vergessen?

Bei mir wäre das ein absolutes No Go und ich würde die Beziehung sofort beenden, denn wenn mein Partner meint, mir fremdgehen zu müssen, dann liebt er mich nicht mehr richtig und irgendwas fehlt ihm. Fremdgehen ist für mich Betrug und auch wenn man es nicht vergleichen kann, mit dem Gesetz, aber da wird sowas bestraft und warum sollte man also in einer Beziehung einen Betrug hinnehmen? Für mich ist das der Trennungsgrund Nummer 1 und da lasse ich dann auch nicht mehr mit mir reden, denn wenn ich meinen Partner liebe, dann tue ich ihm sowas nicht an.

Ich kann mir vorstellen, das man das dem anderen, bei jedem kleinen Krach, immer wieder aufs Butterbrot schmiert, weil man es einfach nicht vergessen kann. Ausserdem ist es für dich doch auch immer schwierig, wenn sie mal alleine weggehen würde, denn du würdest sicher immer die Affäre im Hinterkopf haben und dich somit selber nur verrückt machen. Also ist die Beziehung, meiner Meinung nach, nicht mehr reparabel, auch wenn es sich im ersten Moment sehr hart anhört, aber du wolltest die Meinung von Aussenstehenden hören. Ich wünsch dir auf jedenfall alles gute!

An deiner Stelle würde ich es ansprechen. Sicherlich gibt das Streit und es ist auch nicht schön miteinander zu streiten, aber du musst es doch mal ansprechen. Gerade auch, wenn du Liebesbriefe findest ist es ja so, dass da scheinbar schon länger etwas nebenbei läuft und da muss nun eine Lösung her.

Du kannst deine Freundin ja auch nicht an dich klammern. Wenn sie dich betrügt scheint ihr etwas in der Beziehung zu fehlen. Nun könnt ihr gemeinsam an der Beziehung arbeiten oder euch trennen, aber es muss angesprochen werden und du kannst es nicht weiter laufen lassen. Es kann nicht sein, dass du das alles so mit dir machen lässt und dazu noch schweigst. Sie verletzt dich und das musst du ihr sagen. Dann kann man ja immer noch wieder gemeinsam an der Beziehung arbeiten.

Um ehrlich zu sein glaube ich nicht, dass du um ein ernstes Gespräch herum kommst. Es wäre für mich auf jeden Fall ein Trennungsgrund, wenn mein Partner mit anderen Personen Geschlechtsverkehr hat. Entweder muss man sich auf eine offene Beziehung einigen oder eben auf eine gewöhnliche Partnerschaft, in der man auch keinen außerehelichen Sex betreibt. Ich denke, dass du dich von deiner Freundin trennen musst, denn anscheinend liegt dir mehr an der Beziehung als ihr, deswegen hat so eine Beziehung doch einfach keinen großen Wert mehr, finde ich. Wenn man in einer Beziehung ist, dann müssen beide Personen diese Beziehung auch wollen und wenn sie das nicht tun, dann ist es auf jeden Fall problematisch.

Es gibt für dich nur eines, was du unbedingt machen musst. Sprich mit deiner Freundin ganz offen und verlange von ihr, dass sie dir die Wahrheit sagt. Kann es sein, dass sie mit ihrem Arbeitskollegen schon ein Techtelmechtel hatte, bevor sie dich kennen gelernt hat? Vielleicht ist das bei den beiden ein Ritual, das ihr nicht viel bedeutet und auch nur selten vorkommt. Deshalb ist es zu klären. Egal, wie sehr du sie liebst, wenn sie nicht von dem Kollegen lässt, trenne dich sofort von ihr. Denn das hat keinen Sinn und du würdest immer wieder erneuten Kummer haben. Auch den geliebtesten Partner kann man ersetzen und irgendwann vergessen.

Musste so etwas leider auch schon einmal durchmachen. Ich bin damals mit meiner damaligen Freundin im ersten Moment leider den falschen Weg gegangen. Aber man sagt doch immer so schön, im nachhinein ist man wohl immer gescheiter.

Habe eines Tages auch mal mitbekommen, dass bei meiner ex-Freundin da im Hintergrund noch etwas läuft. Habe sie dann auch darauf angesprochen, wir habe ewig gesprochen. Ich hab das ganze irgendwie weggesteckt, da ich irgendwie zu wenig Zeit für sie opferte, da wir uns nur sehr selten sahen, da ich aus beruflichen Gründen zu dieser Zeit wohl sehr eingespannt war und dadurch andere Sorgen hatte. Gerade da wäre es wohl wünschenswert eine starke Frau zu Hause zu haben auf die man sich verlassen kann und welche einem zur Seite steht. Nicht desto trotz haben wir und nach langem gerade darauf geeinigt, dass wir es nochmal versuchen beziehungsweise ich ihr "verzeihe" beziehungsweise "darüber hinwegsehe" und wir die Beziehung fortsetzen.

War damals leider in der Lage das ich Hals über Kopf in diese Frau verliebt war. Nach zwei Monaten war das ganze natürlich noch immer noch nicht so, wie es davor war. Deshalb kann ich dir nur raten unter dieser ganzen Geschichte einen Schlussstrich zu ziehen. Man kann das ganz leicht sagen, "ich verzeihe dir" oder "versuchen wir es nochmals, ich sehe darüber hinweg". Ob es dann tatsächlich so ist oder man es nur sagt macht dann jedoch einen riesen Unterschied.

In meinem Fall war es leider so, dass das ganze noch viel Schlimmer wurde, als es zuvor war, als ich sie zur rede gestellt hatte. Das Ganze hatte mich damals richtig zerfressen. Permanent zu hoffen, dass wohl nichts passiert. Häufige Kontrollen und so weiter, mein Leben hätte so nicht weitergehen können.

Es kann dir keiner einen genauen Ratschlag geben, da das ganze bestimmt von Situation zu Situation unterschiedlich ist. Würde ich diese Situation jedoch nochmals durchleben, so würde ich sofort einen Schlussstrich ziehen, egal wie schwer es mir aufgrund irgendwelcher Liebesgefühle fällt. Die Last immer daran zu denken, was einmal geschehen ist, war in meinem Hinterkopf einfach festgefressten und ich konnte es nicht wieder vergessen.