In einer Beziehung und verliebt in einen anderen! Hilfe!

Hi,

bitte helft mir, ich weiß einfach nicht mehr weiter! Ich bin seit 14 Jahren in einer Beziehung und eigentlich auch glücklich. Natürlich ist auch bei uns der Alltagstrott eingekehrt aber insgesamt läuft es trotzdem ganz gut und ich liebe meinen Freund auch noch. Nun habe ich aber vor kurzem auf einer Party bei Freunden einen Mann kennengelernt, der gute 15 Jahre älter ist als ich.

Er ist sehr attraktiv für sein Alter und wir haben uns sehr gut unterhalten. Wir haben auch die Telefonnummern ausgetauscht und schreiben uns seitdem regelmäßig nette (aber harmlose) SMS. Er will sich gerne mal mit mir treffen und ich glaube, dass er auch etwas für mich empfindet. Ich glaube dass ich mich in ihn verliebt habe, aber ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll.

Soll ich ihn treffen? Was dann? Oder soll ich ihn mir aus dem Kopf schlagen? Aber wie soll ich das machen?

Tja, das ist eine total schwierige Frage und du musst dir unbedingt klar darüber werden, was dir wichtiger ist: etwas Neues oder dein Freund, den du seit 14 Jahren liebst und mit dem es ganz gut läuft.

Das Problem ist: du hast den netten, älteren Herren ja erst einmal getroffen und SMS schreiben zählt nicht, da lernt man sich nicht kennen. Du kennst ihn im Prinzip gar nicht und willst du dafür deine Beziehung auf' s Spiel setzen? Nicht, dass du jetzt alls riskierst und am Ende stellt sich heraus, dass er gar nicht so toll ist wie er auf den ersten Blick wirkte. Man lernt sich nicht bei einem Treffen und ein paar SMS kennen. Deinen Freund hingegen kennst du und das auch mit seinen Schwächen und du liebst ihn trotzdem.

Ich weiß nicht, was ich an deiner Stelle tun würde, ich kenne beide Männer ja auch nicht und darum kann ich dir auch nicht sagen, was du tun sollst. Überlege dir nur mal Argumente dafür, warum du ihn treffen solltest oder warum nicht. Du musst ganz alleine wissen, was dir wichtiger ist. Du könntest eine Freundschaft mit dem älteren Mann anfangen, aber welcher Mann ist schon ewig für eine Freundschaft bereit und willst du das überhaupt, kommt das überhaupt in Frage.

Hallo!

Eine Freundin von mir hat das gleiche "erlebt" wie du. Sie war 3 Jahre mit ihrem Freund zusammen und es hat bei ihnen in der Beziehung ein paar Probleme gegeben. Er hatte nicht so viel Zeit wie sie gerne mit ihm gehabt hätte und sie waren auch nicht mehr so verliebt wie in den ersten Monaten.

Sie hat dann einen jüngeren kennengelernt, mit dem sie sich auf anhieb verstand. Sie hat ihm dann auch gesagt, dass sie schon seit 3 Jahren einen Freund hat und mit ihm glücklich ist. Umso mehr Kontakt sie mit ihm hatte, umso mehr mochte sie ihn. Er war 1 Jahr jünger wie sie, aber sie verstand sich wirklich super mit ihm. Sie konnte mit ihm über alles reden und verbrachte immer mehr Zeit mit ihm, wenn er Freund länger arbeitete. Anfangs hat sie es ihrem Freund immer gesagt, dass sie sich mit ihm trifft. Als sie sich aber mit dem jüngeren bei ihm daheim traf, verschwieg sie es ihrem Freund. Als sie merkte, dass sie gleich alles überkommen würde, und er ihre Gefühle auch erwidert, ging sie schnell. Sie machte sich dann Gedanken, was sie tun soll und hat mir dann eben auch davon erzählt.

Ich habe ihr dann noch einmal vor Augen geführt, dass sie jetzt schon 3 Jahre mit ihrem Freund zusammen ist und dass es ja so aussieht, als ob die beiden glücklich sind und ob sie wirklich einen jüngeren bzw. diesen einen will oder ihren Freund. Sie versuchte dann mehr Zeit mit ihrem Freund zu verbringen, damit sie sich ihrer Gefühle klar werden konnte.

Sie hat sich dann auch wieder mit dem jüngeren getroffen, hat es ihrem Freund aber immer gesagt und hat ihm gesagt, dass der jüngere nur ein "Kumpel" für sie ist. Damit war die Sache für ihren Freund erledigt. Er vertraute ihr blind. Sie hat dann auch noch oft mit dem jüngeren telefoniert, wenn ihr Freund neben schlief. Die Gespräche wurden immer vertrauter und sie verleugnete manche Sachen, die ihr Freund gemacht hatte, bzw. war das dann "einer".

Eines nachts bekam ihr Freund so ein Gespräch mit in dem sie ihn verleugnet hat. Er hat ihr dann gesagt, dass er das mitbekommen hat und warum sie da nicht sagt mein Freund. Das war ihr sehr peinlich und sie fing wieder an, alles durchzudenken. Sie machte sich eine Liste mit + und - von jedem Mann, zog sich bei beiden etwas zurück um klar denken zu können.

Sie hat sich dann für ihren Freund entschieden. Sie war mit ihm einfach schon lange zusammen. Sie ist ein Beziehungstyp und bei dem jüngeren wusste sie ja nicht, ob er eine Beziehung wollte oder eben nur Sex. Sie dachte auch darüber nach, was sie mit ihrem Freund schon alles erlebt hat und da wurde ihr dann klar, dass er ihre große Liebe ist. Sie hat den Kontakt mit dem jüngeren komplett abgebrochen und ist seitdem mit ihrem Freund sehr glücklich. Natürlich haben dei beiden auch mal Streitereien, aber sie würde ihn um nichts auf der Welt missen wollen.

Ich finde, dass das die richtige Entscheidung war. Es ist klar, dass man in einer Beziehung nach mehreren Jahren nicht mehr so verliebt ist wie in den ersten Monaten. Und nur weil man das Gefühl wieder mal haben möchte, soll man die Beziehung mit seinem Freund für einen Flirt in Frage stellen? Natürlich kann es aber auch sein, dass der andere der richtige ist und man dann ewig mit dem zusammen ist. Es kann allerdings auch anders laufen.

Bei meinem Freund und mir ist nach 7,5 Jahren auch viel Alltag in der Beziehung und wir sind nicht mehr so verliebt wie in den ersten Monaten. Aber wir verstehen uns blind, wir wissen, dass wir uns gegenseitig auf den anderen verlassen können und wissen auch, was wir noch alles zusammen erleben möchten. Ausserdem habe ich so ein Vertrauen zu ihm, dass bei einem anderen wieder Jahre dauern würde, es aufzubauen.

Du bist ja schon seit 14 Jahren mit deinem Freund zusammen. Würdest du das wirklich alles für einen anderen Mann aufgeben wollen? Ist er es wert? Oder sehnst du dich einfach nach dem Verliebtsein? Nimm dir die Zeit und überleg dir das alles gut.

Eine Entscheidung ist schnell getroffen, aber man muss dann mit den Folgen leben können. Was ist, wenn du deinen Freund verlässt und nach ein paar Wochen oder Monaten draufkommst, dass du ihn vermisst und dann den "Neuen" sitzen lässt um zu deinem Freund zurückzugehen? Würde dich dein Freund wieder "nehmen"?

Oder bist du dir sicher, dass der Ältere der richtige Mann für dich ist? Man spürt so etwas ja oft. Man sagt ja auch, dass nicht gleich der erste Freund die große Liebe ist. Ich hatte vor meinem Freund auch 2 andere, aber bei denen wusste ich, dass sie nicht die große Liebe sind. Ich habe mir mit den beiden quasi nur die Zeit vertrieben, bis ich meine große Liebe treffe.

Für meinen Freund habe ich meinen damaligen Freund sitzen lassen. Ich habe es von der ersten Sekunde an gewusst, dass er meine große Liebe ist. Als ich ihn getroffen habe, habe ich am gleichen Abend noch mit meinem damaligen Freund Schluss gemacht, wei mich an ihm wirklich alles gestört hat und die Chemie einfach nicht gepasst hat.

Ich habe 1 Monat um ihn gekämpft, bis er mich verstanden hat, dass ich in ihn verliebt bin und mit ihm zusammensein möchte. Er ist mir immer wieder ausgewichen, aber es gab ein Happy End, dass jetzt schon 7,5 Jahre anhält. Wir haben in den nächsten 3 Jahren so viele Pläne, die wir zusammen bewältigen möchten. Ich würde das nicht missen wollen.

Hi,

ich versuche mich gerade in deine Situation hinein zu versetzen und stelle fest das das ausgesprochen gut funktioniert. Leider muss ich dir sagen, dass du natürlich sehr "anfällig" für das Neue und Unbekannte bist. Aber stell dir die Situation einmal andersherum vor: Du bist mit dem fremden Mann seit 14 Jahren zusammen und triffst jetzt deinen aktuellen Mann auf der Party. Du wärst sicher genauso interessiert an ihm wie du jetzt interessiert bist an dem neuen Mann!

Ich will dir mit diesem Beispiel vor Augen führen wie leicht dich deine menschlichen Bedürfnisse nämlich die Neugier auf Wege bringen die du gar nicht beschreiten willst. Du hast keine Probleme mit deinem Mann, wieso solltest du eine laufende, intakte Beziehung opfern, für etwas was du gar nicht kennst?

"Never touch a winning team" ist ein Spruch der zwar komisch klingt aber hinter dem doch eigentlich mehr steckt als anfangs angenommen. Es ist sehr schwierig eine Person zu finden mit der du 14 Lebensjahre unbeschadet überstehst. Denk nur an all die schönen Erlebnisse die ihr zusammen hattet, wenn du dich immer an das Neue wendest, wirst du so etwas vermissen! Ich rate dir daher eindringlichst bei deinem Mann zu bleiben, egal wie interessant der schmucke neue Lover sein könnte.

Aus eigener Erfahrung heraus kann ich dir nur sagen, dass du dir darüber klar werden musst, was du wirklich willst. Ich war mit meinem Partner 11 Jahre zusammen, als ich jemanden kennenlernte und auch lieben lernte. Ich fing allerdings mit diesem Menschen eine Affäre an, so weit bist du zum Glück noch nicht. Das ganze führte bei mir dazu, dass ich meinen Partner verließ und letztendlich auch mit der Affäre alle Bande brach. Soweit sollte es aber bei dir nicht kommen.

Bevor du dich mit ihm triffst, werde dir bewusst, wie wichtig dir deine jetzige Beziehung ist. Ist dein Freund der Mann für's Leben? Kannst du dir vorstellen, mit ihm den Rest deines Lebens zu verbringen? Und gibt es schwerwiegende Probleme bei euch? Wenn er der Mann deines Lebens ist, dann solltest du den anderen nicht treffen, sondern eher versuchen deine jetzige Beziehung wieder in Schwung zu bringen. Solltest du aber ernste Zweifel daran haben, ob du mit diesem Mann für immer leben kannst, dann mach reinen Tisch.

So eine Begegnung führt oft dazu, dass man sich mehr Gedanken macht. Bei euch ist die Gewohnheit eingekehrt, ihr seid aneinander gewöhnt und so läuft das Leben dahin. Da braucht es erstmal so ein Erlebnis, damit einem bewusst wird, dass vielleicht etwas nicht stimmt oder nicht so gut läuft. Nur du allein kannst entscheiden, was du tun sollst oder nicht und was das richtige für dich ist. Wenn du wirklich glücklich bist und dir sicher bist, dass dein Partner der Richtige ist, dann lass es mit dem anderen sein.

Allerdings sollten dir deine Gefühle schon zu denken geben, denn wenn alles intakt und in Ordnung ist, haben solche Gefühle eigentlich keine große Chance überhaupt zu entstehen. Du musst dir einfach für dich darüber klar werden, was werden soll und wie deine Zukunft aussieht. Erst dann solltest du wirklich handeln, egal in welche Richtung. Ich wünsche dir viel Glück dabei und hoffe, du findest für dich den richtigen Weg.

Da kann man eigentlich keinen Ratschlag geben, wenn man nicht weiß, wie wichtig dir die Beziehung zu deinem jetzigen Partner ist. Würdest du sie aufgeben wollen für den Anderen? Wenn du eine Beziehung mit diesem älteren Mann anfängst, musst du damit rechnen, dass dein bisherigen Partner dich verlässt. Ob du das Risiko eingehen willst, kannst du nur selber beantworten. Wenn du dir sicher bist, dass du bei deinem Partner bleiben willst, würde ich den Kontakt zu dem Anderen schleunigst abbrechen.

Eine solche Situation ist immer recht schwierig und es ist eigentlich kaum möglich, da einen wirklich sinnvollen Ratschlag zu erteilen. Bei einem solchen Konflikt gibt es eigentlich keinen richtigen Weg, es gibt verschiedene Wege, die ihre Daseinsberechtigung haben, die aber grundsätzlich mit verschiedenen Kompromissen und Abstrichen verbunden sind. Beides wirst du nicht haben können, sofern nicht alle Beteiligten offen sind für einen Dreiecksverhältnis. Das ist praktisch nur sehr selten der Fall und nur in außergewöhnlichen Kombinationen. Diese Möglichkeit fällt praktisch weg. Natürlich könntest du weiterhin mit deinem Partner zusammen bleiben und den neuen Mann als eine Art Affäre betrachten. Aber in dem Fall müsstest du beiden Männern reinen Wein einschenken und die Wahrscheinlichkeit, dass diese sich nicht darauf einlassen, ist doch recht groß. Daher musst du dich entscheiden. 

Du schreibst zwar, dass du deinen langjährigen Partner noch liebst und dass auch eigentlich alles ganz gut läuft. Würdest du diese Beziehung wirklich als gut und bereichernd bezeichnen, oder besteht die Beziehung vielleicht mehr aus einer Gewohnheit heraus? Es mag ja sein, dass er dir sehr viel bedeutet und dass er auch gut miteinander auskommen, aber ich würde dennoch mein Verhältnis zu dem langjährigen Partner kritisch hinterfragen. Ist er der Mann, mit dem du auch in zehn Jahren noch gerne zusammen wärst? Hast du das Gefühl, dass er der Richtige für dein Leben ist? 

Auch wenn eine bestehende Beziehung sehr schön ist, kann ich mir vorstellen, dass es Momente gibt, in denen man sich für andere Menschen begeistert. Das habe ich selbst auch schon erlebt. Manchmal geht das wieder vorbei, manchmal wird diese kurze Begeisterung aber auch zu einer echten Verliebtheit. Und spätestens dann steht man vor der Frage, wie man sich entscheiden möchte. In meiner ersten Beziehung gab es mindestens zwei dieser Situationen, in denen ich mich anderweitig begeistert habe. Die Beziehung lief auch über einige Jahre und im Laufe der Zeit waren wir mehr aus Gewohnheit als aus Liebe zusammen, obwohl ich bis kurz vor der Trennung eigentlich das Gefühl hatte, meinen Partner noch zu lieben. Als ich mich dann zwischendurch mal mit jemand anderem traf, habe ich mich letztendlich doch wieder für meinen Freund entschieden, bevor die andere Geschichte richtig losgehen konnte. Als ich mich später in jemanden verliebte, führte diese Verliebtheit zur Trennung von meinem Freund. 

Wie stark ist das Gefühl für diesen Mann, den du jetzt kennen gelernt hast? Könntest du dir vorstellen, dass dieser Mensch dich auch in einigen Monaten noch interessiert? Könntest du ihn dir als richtigen Partner vorstellen? Dass er älter ist, sollte dabei keine Rolle spielen. Ältere Partner können durchaus ihren Reiz haben. Ich kann in der Regel auch nichts mit jüngeren Menschen an meiner Seite anfangen. Ich bin der Meinung, dass du die Sache einfach noch eine Weile beobachten solltest. Ich fände es auch nicht schlimm, sich mit dem Mann mal zu treffen. Dadurch kannst du dir Gewissheit verschaffen über das, was du wirklich möchtest. Vielleicht findest du ihn nach einiger Zeit gar nicht mehr so interessant. 

Falls du feststellst, dass dieser Mann dich viel mehr interessiert als dein jetziger Freund, musst du auch bereit sein, die Konsequenz daraus zu ziehen und dich von deinem Freund zu trennen. Das ist nicht leicht, vor allem wenn man schon ein paar Jahre zusammen ist, aber auch eine längere Beziehungsdauer bedeutet nicht, dass man den Rest seines Lebens miteinander verbringen wird. Abgesehen davon gibt es auch niemals eine Garantie. Falls du dich für den neuen Mann entscheiden solltest, ist nicht gesagt, dass ihr lange zusammen sein werdet. Man kann da nur nach Gefühl handeln und schauen, wie sich alles ergibt. Viel mehr kann man eigentlich nicht tun. 

Du musst jetzt für dich entscheiden, ob du riskieren willst, dass alles grenzenlos kompliziert wird. Wenn du den Kontakt mit dem neuen Mann zulässt, ist es gut möglich, dass du dir nicht mehr sicher sein wirst, was du willst und vor allem WEN du noch willst. 15 Jahre ist eine lange Zeit, aber es gehört viel dazu, um eine Beziehung nach so einer langen Zeit noch als gut zu befinden und komplett glücklich zu sein.

Anscheinend bist du aber neugierig, was der andere Mann will, ob ihr zusammen passen würdet oder ob da nur Freundschaft ist. Sei vorsichtig, denn wenn du erst mal an deinem jetzigen Freund zweifelst, wirst du diesen Zweifel nicht so schnell los.

Das ist eine schwierige Situation und eine richtige Lösung kannst auch nur du finden. Du musst abwägen, ob dir der neue Mann es wert ist eine Beziehung, die so lange gehalten hat zu beenden. 14 Jahre ist nicht gerade wenig und da muss man einfach sehen, ob man den Mann nicht mehr liebt oder man einfach den Alltag nicht mag und ein bisschen pepp das Ganze wieder verbessern könnte.

Manche Männer erlauben ihren Frauen auch solche Auffrischung in einer Beziehung. So eine offene Beziehung wäre vielleicht auch etwas für dich, um den Alltag zu entfliehen. Ansonsten müsstest du eben eine Entscheidung treffen.

Den Mann, den du neu kennengelernt hast, kennst du ja kaum und dafür so eine lange Beziehung hinzuwerfen ist schon ein ganz schönes Stück. Zumal er ja auch älter ist. Stört dich das im Alltag vielleicht? Meinst du wirklich, dass jeder Flirt gleich zu einer Beziehung führen muss? Muss man mit jedem den man, mag gleich etwas anfangen?

14 Jahre sollte man nicht einfach so wegwerfen. Wenn da keine Liebe mehr ist, kann man sich nach einem Neuen umsehen, aber da sollte man vorher auch ganz klar Schluss machen. So leicht ist es dann eben auch nicht. Auf jeden Fall würde ich mich nicht von einer so lange funktionierenden Beziehung gleich in die nächste Beziehung stürzen.

Ich hatte so einen ähnlichen Fall auch mal bei einer Freundin. Sie war 6 Jahre mit ihrem Partner zusammen und auch soweit glücklich. Die Beziehung war im Alltag angekommen und kleinere Streits waren nun auch im Programm, aber die Liebe war eigentlich noch da. Dann traf sie einen alten Freund von sich und hat mit ihm eine Affäre angefangen, als sie sich dann von ihrem Freund wegen dem Mann getrennt hat, kam heraus, dass dieser eine Frau zu Hause hatte und er trennte sich dann auch. Am Ende trauerte sie der langen Beziehung nach und war unglücklich. So etwas kann also auch nach hinten losgehen.

Naja 14 Jahre Beziehung zeugt ja schon mal von einer sehr glücklichen Beziehung. Andernfalls hättet ihr es erst garnicht solange miteinander ausgehalten. Ich weiß nicht ob ich diese langfristige Beziehung wirklich aufgeben würde. So eine Vertrautheit welche in einer so langen Beziehung oftmals herrscht muss hart aufgebaut werden. Das alles über "Board zu werfen" fände ich sehr schade. Du müsstest dann wieder komplett bei null anfangen, und es ist keineswegs gewährleistet, dass du dann noch so glücklich bist wie in deiner derzeitigen Beziehung. Es soll ja auch durchaus vorkommen, dass aus einer sehr langwidrigen Beziehung irgendwann die Luft raus ist. Man lebt sich mehr und mehr auseinander, hat nur noch wenig Zeit miteinander und man liebt sich nicht mehr richtig. In diesem Falle wäre etwas neues vielleicht garnicht mal so schlecht.

Du solltest dich entscheiden für wen du mehr empfindest und dann überlegt handeln. Vielleicht liebt dich der Mann den du neulich kennen gelernt hast ja garnicht und er möchte garkeine Beziehung. Vielleicht sucht er einfach eine Freundin, ich meine er hat ja noch nichts dazu gesagt. Nur auf Grund von Vermutungen sollte man keine Beziehung beenden und eine neue anfangen. Triff dich ruhig mit ihm, schreibt weiterhin miteinander und wartet erstmal ab. Vergiss aber niemals wie treu dir dein derzeitiger Freund war. Es ist gold wert solange eine erfolgreiche Beziehung geführt zu haben. Frage dich mal ernsthaft ob es das wirklich wert ist. Es ist und bleibt vorerst eine schwierige Situation.