Männerwitze - Witze über Männer

Hallo zusammen,

die witze, die eigentlich auf tatsachenberichten beruhen fehlen hier noch

warum hat ein mann eine gehirnzelle mehr als ein schwein ?
damit sich das schwänzchen nicht kringelt

liebe grüße von der
laufmasche, die sich nun lieber aus dem staub macht

Hey, über Männer macht man keine Witze, wir sind schließlich gefühlvolle, sensible, umsichtige und rücksichtisvolle Wesen, die seit Jahrtausenden alle Lasten und Pflichten alleine tragen und unterdrückt werden !

Nicht umsonst heißt es Frau des Hauses, Hausdrache oder Haustyrannin - und im Gegenzug Mann für alles, Männerhaus oder Hausmann .

Hey, über Männer macht man keine Witze, wir sind schließlich gefühlvolle, sensible, umsichtige und rücksichtisvolle Wesen, die seit Jahrtausenden alle Lasten und Pflichten alleine tragen und unterdrückt werden !

Nicht umsonst heißt es Frau des Hauses, Hausdrache oder Haustyrannin - und im Gegenzug Mann für alles, Männerhaus oder Hausmann .

danke für den witz, den kannte ich noch nicht, aber ich werde ihn mir sicherlich merken

liebe grüße von der
laufmasche

In welcher Zeitung steht es wenn eine Frau aus dem Fenster springt?
Bild Zeitung.
In welcher Zeitung steht es wenn ein Mann aus dem Fenster springt?
Schöner Wohnen.

Was hat man, wenn man 3 Männer bis zum Hals in Sand eingegraben hat?
Zu wenig Sand.

Warum haben so viele Männer O-Beine?
Alles Unwichtige steht in Klammern.

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Witwer

Was fällt auf, wenn ein Mann neben einer Kuh steht?
Der intelligente Gesichtsausdruck der Kuh.

Was sagte der liebe Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?
Das kann ich besser!

Was macht eine Frau am Morgen mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit.

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
in zwei Stapeln: -Dreckig- und -Dreckig, aber tragbar-

In jedem Mann steckt etwas Gutes. Auch wenn es das Küchenmesser ist

gott erschuf den mann nur deswegen als erstes, damit er sehen konnte welche fehler er gemacht hat um danach das beste modell zu erstellen

liebe grüße von der
laufmasche

Warum haben Männer O-Beine? Weil alles Unwichtige in Klammern steht!

Zwei Grundweisheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen!
2. Die Erde ist eine Scheibe!

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt:"Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt nochmal: "Wo kommt die Zigarre her!" Wieder keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, Du Idiot!"

Zwei Männer treffen sich auf der Straße. Sagt der eine: "Ich habe jetzt auch DSL." - "Oh Gott", sagt der andere, "Du warst doch immer so gesund!"

Was ist der unsensibelste Teil am Penis? - Der Mann.

Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß. Er kommt nach Hause er und Sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal..." Daraufhin er "Bin ich Klempner?". Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal..." - Er: "Bin ich Elektriker?". Tage später: "Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!" - "Bin ich Gärtner?". Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie "Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen." - "So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken" - "Bin ich Bäcker?"

Die Idealmaße eines Mannes: 90 - 60 - 40

90 Jahre alt, 60 Millionen auf der Bank, 40 Grad Fieber

So ich hoffe mal dass das hier reinpasst:

Ein Mann hatte eine neue Freundin namens Wendy. Er liebte sie so sehr, dass er sich dachte, er tätowiert sich mal den Namen seiner Angebeteten auf sein bestes Stück. Er also ins Tattoostudio. Nun war sein bestes Stück aber etwas kurz geraten, also musste er erstmal zum Playboy greifen. Gesagt getan und alles klappte. Als es fertig war, sah man aber nur noch das W und das Y. Aber er dachte sich, seine Süsse sieht ihn eh nur im ausgewachsenen Zustand.
Als er den nächsten Tag nach dem Sport duschte bemerkte er einen Schwarzen, der auch W und Y auf seinem Schwanz tätowiert hatte also fragte er ihn, ob er auch Wendy darauf stehen hätte. Der Schwarze antwortete: "Nein, bei mir steht drauf: Welcome to America and Have a nice Day"

Das sin eigendlich so gut wie alle, die ich kenn:

Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

Walter geht hat seit einiger Zeit eine Stammkneipe, trinkt sich dort ein paar Bierchen und macht sich immer Gedanken, welchen Zweck ein mit lauter 20-Mark-Scheinen gefüllter Bierkrug hat. Eines Tages hält er sich vor Neugier nicht mehr aus und fragt de Wirt, wozu dieses Geld in diesem Bierkrug aufbewahrt wird.
Dieser antwortet: „Ja, mein lieber das ist der Jackpot von einer dreiteiligen internen Kneipenwette - er steht zur Zeit bei 2000 Euro, denn keiner hat es bist jett geschafft, alle drei Teile der Wette zu erfüllen. Der Wetteinsatz - wenn du mitspielen willst - ist 20 Euro, näheres erfährst du aber erst, wenn du dich entschließt, das Risiko einzugehen!“
Da Walter immer knapp bei Kasse ist, und schon ein paar Bierchen gezischt hat, kramt er in seinen Taschen und knallt dem Wirt den erforderlichen Wetteinsatz auf den Theke.
„So, du willst also der nächste sein, der denkt, er wird gewinnen! Also, hör genau zu, hier sind die drei Teile der Wette:
1. Hier ist ein 1l Glas, welches ich nun mit Wodka fülle, und du in einem Zug austrinken musst!
2. Hinten im Hof ist ein Kampfhund mit einem eitrigen Backenzahn - entferne dem Hund diesen Zahn und bringe ihn mir als Beweis!
3. Oben, auf der dritten Etage wohnt die 88-jährige Frau Schmitz - ihr musst du auf ihre alten Tage noch einen Orgasmus besorgen.
Wenn du alle diese drei Teile schaffst, gehört der Jackpot dir!“
Gesagt, getan - der Wirt füllt das Glas mit Wodka, Walter setzt an, zieht... zieht.. zieht... und schon ist das Glas leer!
Nun macht sich Walter etwas benommen auf den Weg in den Hinterhof. Sobald er dort angekommen ist, hört man ein lauter Kläffen, Bellen, Knurren, als ob ein Kampf stattfinden würde. Nach einem letzten kurzen Jaulen ist aber Ruhe und Walter kommt mit einem Lächeln auf den Lippen und mit offener Hose zurück.
„So, das wäre erledigt... ach sag’ schnell... wo war jetzt noch mal die Alte mit dem Backenzahn?“

und noch ein letzter

Männer sind:

wie Milch: Wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer,
unbestechlich: Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an,
wie Autoreifen: ziemlich aufgeblasen, ohne Profil und stets bereit, einen zu überfahren,
wie Handschellen: immer gleich eingeschnappt,
wie Zwiebeln: Nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen,
wie Tapeten: Man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen,
lediglich das Ergebnis eines verkrüppelten Chromosoms.

sodale mehr fallen mir nicht ein