Männerwitze - Witze über Männer

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag.
Wir sind jetzt 37 Jahre verheiratet.

Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 37 Jahren hatten
wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und
hatten einen 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit
einer 21jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus für
300000 Euro, ein Auto für 60000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50
Zoll Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 58jährigen grauen
Maus. Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle
rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür
sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein billiges
Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher
haben würde...

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menü?
Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung

Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke

In der Buchhandlung:
Mann: "Ich suche das Buch 'Der Mann, das starke Geschlecht, haben Sie das da?"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung!"

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem attraktiv aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr unhöfliches Starren, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Dollar ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Bedingungen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten."
Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz verführerisch in die Hand gemeinsam mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, streckt ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "PUTZ MEIN HAUS!"

und zu letzt:

"Hast du was gegen Männer?"
"Leider nichts wirksames!"

Mehr weiß ich auch nicht...

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern. Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

in den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals
belegt:

1. 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"- Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung

Hier hab ich noch paar Männer Witze die sind voll lustig

Warum haben Männer O-Beine? Weil alles Unwichtige in Klammern steht!


Was ist der unterschied zwischen einem Mann und einem Q? - Da gibt es keinen! Männer sind auch Nullen mit einem Schwänzchen!

Es ist ein Samstag wie jeder andere. Vater liegt auf dem Sofa und liest Zeitung, während Mama sich um die Wäsche kümmert. Der kleine Fritzchen spielt nebenan im Zimmer. Da ruft ihn sein Vater zu sich: "Fritzchen, geh zu Mama und sag ihr, ich will mit ihr Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut." Daraufhin läuft Fritzchen zu Mama und teilt ihr mit: "Mama, Papa will mit Dir Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut!" Darauf erwidert die Mama: "Sag Papa, ich kann nicht Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Fritzchen darauf zu Papa: "Mama sagt, sie kann nicht mit Dir Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Darauf Papa wütend: "Dann soll sie die Veranstaltung gefälligst selbst abblasen!"

Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? - Weil der Sommer dazwischen liegt!

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? - Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Wie jagt man einem Mann Angst ein? - Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam? - Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? - Er kauft zwei Kisten Bier.

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.

Kommt ein Mann in eine Bäckerei und verlangt ein Kilo Mehl. Da fragt die Verkäuferin: "Soll ich es Ihnen einpacken?". Antwortet der Mann: "Nein danke, ich hab ein Netz dabei!"

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor dir Kristallkugel. "Wie ich sehe sind Sie Vater von zwei Kindern, ja?!", sagt sie. "Der Meinung sind Sie!", erwidert er, "Ich bin nämlich Vater von drei Kindern!" Die Wahrsagerin lächtelt: "Der Meinung sind Sie..."

Eine Wahrsagerin prophezeit einer Frau: "Ohje! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich!" - "Das weiß ich!", antwortet die Frau, "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde!"

Eine Frau kommt von einem Termin beim Gynäkologen zurück und erzählt stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte extrem schöne Beine und wahnsinnig tolle Brüste!" Darauf ihr Mann: "Und von Deinem Arsch hat er nix gesagt?" - "Nö, von Dir war nicht die Rede!"

Warum kriegen Männer kein BSE? - Weil sie alle Schweine sind.

Warum können die meisten Frauen nicht einparken? - Weil ihnen die Männer 5 cm als 30 cm verkaufen!

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!"

Was hat man, wenn man 3 Männer bis zum Hals in Sand eingegraben hat? - Zu wenig Sand.

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tiegerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus einem Meter Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichtsahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blösse. Er meint darauf: "Gell, da schauen Sie und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon!"

Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Anderen. Er brüllt los: "Was macht ihr denn da?" Sagt sie zu ihrem Liebhaber: "Siehst du, ich sagte doch, er weiß nicht, wie's geht!"

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen."

Sitzen drei Männer auf einer einsamen Insel. Da kommt eine Fee und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei!" Der erste mann sagt: "Dann wünsche ich mir, dass ich 10 mal schlauer bin als jetzt!" - ein großer Knall ertönt und der Mann rennt in den Wald, sägt einen Baum ab, baut ein Floß daraus und paddelt von der Insel davon. Da sagte der zweite Mann: Na dann, will ich 100 mal schlauer sein als ich jetzt bin! Ein größerer Knall ertönt und er rennt in den Wald und fliegt am Tag darauf mit einem Flugzeug von der Insel. Da sagte der dritte Mann: Na, wenn das so ist, möchte ich eine millione mal schlauer sein, als alle Männer zusammen! Ein ohrenbeteubender Knall ertönte und - er wurde eine Frau!

Ein Ehepaar spielt Golf. Er stellt sich zum Ball, zieht durch und trifft genau ins Fenster eines Anwohners. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" - "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" - "Och... immer leckeres Essen!" - "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "Einunddreißig!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"


gruss

sumii;-)

Hab auch noch ein par

Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe ein nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt:
"Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen."
Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, ... dann hätte ich bitte einen Strauss Wicken."

Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgen früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt früh morgens noch duschen! Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"

In ein leerstehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar ein. Am ersten Abend hört das alte Paar das Junge:"Klick, Bumm, Ahhhh(stöhnend)!"
Am nächsten Morgen fragt das alte Paar das junge Paar: "Was war denn gestern das Klick, Bumm Ahhh?!"
Der Mann: "Bei "Klick" hab ich das Licht ausgemacht, bei "Bumm" bin ich auf den Schrank geklettert, und bei "Ahhhh" bin ich auf meine nackte Frau gesprungen.
Am nächsten Abend hört das junge Paar das alte Paar: "Klick, Bumm, AAAAAAAAhh!!(schreiend)" Fragt das junge Paar das alte Paar am nächsten Morgen: "Was war denn gestern das Klick, Bumm, AAAAAAAhh!! ?"
Daraufhin das alte Paar zum jungen Paar: "Bei "Klick" hab ich das Licht ausgemacht, bei "Bumm" bin ich auf den Schrank geklettert, und bei "AAAAAAAhh!!" bin ich mit dem Schwanz am Kronleuchter hängengeblieben ...!

Hi,

hab auch n paar Männerwitze für euch:

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?
Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt.

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen?
Den Stecker vom Fernseher.

Nicht schlecht, oder??

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind. Sagt der Erste: 'Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!'
Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix! Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!'
'Wow', sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. 'Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!' 'Ja und was ist daran faul?' 'Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt ... aber ich war zu faul zum Aufstehen!

Ein Broker will seinen Sohn standesgemäß verheiraten. Deshalb geht er zu Rothschild. "Ich hätte da einen fabelhaften Schwiegersohn für Sie." "Um meine Tochter reißen sich die bestaussehensten und erfolgreichsten Junggesellen." "Ist darunter auch ein Vizepräsident der Weltbank?" "Nein, den würde ich natürlich vorziehen." Daraufhin fliegt der Vater nach Washington zum Chef der Weltbank. "Ich hätte einen fabelhaften neuen Vizepräsidenten für Sie." "Für diesen Job bewerben sich die besten Banker dieser Welt." "Ja, ist unter ihnen aber auch schon ein Schwiegersohn von Rothschild?"

Wie schlimm doch so ein Schnitt in den Finger sein kann! Frauen denken "Aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft - nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter. Männer schreien "Scheiße"; strecken die Hand weit von sich und sehen in die andere Richtung, weil sie keine Blut sehen können, rufen nach Hilfe; derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden; müssen sich erst mal setzen , weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd; erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich fast die Hand amputiert; weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein ist; schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein duchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft; lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben; wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung roter Blutkörperchen zu beschleunigen ; lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät ; verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen ; lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt; drücken so lange an der Wunde rum, bis es wieder blutet; machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt ; wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster löst und ein neues draufmacht ; können auf Grund der Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft....sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich ; schleichen sich Nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Badezimmer nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet ; sind demzufolge am nächsten Tag völlig übermüdet und übellaunig; nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie tatsächlich keine Blutvergiftung haben; klauen nachmittags aus dem Notfallpaket im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blode Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl; dermaßen aufgebaut, gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an: "Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!" Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun macht es ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?"

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der Erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 DM eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der Zweite: "Meine Frau ist so dumm, das sie sich für 40.000 DM ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der Dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Sau blöd, sie hat doch gar keinen Penis."

Ich habe auch noch ein paar

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Maennern fahren
mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte,
dagegen hat die ganze Gruppe der Frauen nur eine einzige Karte.
Ich hab auch noch ein paar

Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!", worauf
sich alle Frauen in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner
kontrolliert die Maenner, sieht, dass das WC besetzt ist und
klopft an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!". Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte
unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Maenner, den selben Trick
anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind
sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt
keine Fahrkarte haben. Wieder ruft eine der Frauen: "Der Schaffner
kommt!".
Sofort stürzen die Maenner in das eine WC, die Frauen machen
sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte
der Frauen die Toilette betritt, klopft sie bei den Maenner an:
"Die Fahrkarte bitte!"



Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem
Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"

Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste
Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der
Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!



Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Hu, hu!" ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu,hu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt :
"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit,
wir sind alle unten!"


"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im
Stich lassen.


MfG Kalli

Er sagte ... Ich weiß nicht, warum du einen
BH trägst, du hast doch
nichts zum Hineintun.
Sie sagte ... Du trägst doch auch
Unterhosen,
nicht wahr?

Er sagte . Sollten wir heute Abend die
Stellung tauschen?
Sie sagte ... Das ist eine gute Idee - du
stellst dich ans Bügelbrett
während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Er sagte . Warum sagst du mir nicht, wenn du
einen Orgasmus hast?
Sie sagte . Ich würde gern, aber du bist ja
nie dabei.

Er sagte . Wie viele Männer braucht man, um
eine Rolle Toilettenpapier
zu wechseln?
Sie sagte . Das weiß niemand, weil es noch
nie geschehen ist.

Er sagte . Warum sind verheiratete Frauen
schwerer als unverheiratete?
Sie sagte ... Unverheiratete kommen heim,
schauen in den Kühlschrank und
gehen
dann ins Bett.
Verheiratete kommen heim, schauen, was im
Bett ist und
gehen dann
zum Kühlschrank.

Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die
weiß, wo ihr Mann jede Nacht
ist?
Er sagte .... Eine Witwe.

Gruß, jmlsi

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.

Jaja, das ist doch typisch Mann oder was meint ihr?

Liebe Grüße