Meine Schwiegermutter nervt ohne Ende!

Ja, ich weiß, Klischee und so. Aber ich kann ja auch nichts dafür! Meine Schwiegermutter trampelt wie ein Elefant auf meinen Nerven herum. Es geht vor allem um Folgendes: Meine Tochter ist gerade knapp zwei Jahre alt und nicht das „typische“ Mädchen, das mit Puppen spielt, sondern lieber mit Autos und Werkzeug herumspielt. Die beiden Kinder meiner Schwiegermutter waren Söhne, sodass sie keine „Prinzessin“ stylen konnte. Folglich versucht sie nun mit allen Mitteln, das bei meiner Tochter nachzuholen. Vergangene Woche war meine Kleine zu einer Geburtstagsfeier eingeladen. Ich habe ihr extra Kleider ausgesucht, die sie schmutzig machen kann, weil sie ja gerne herumtollt. Na, da konnte ich mir von meiner Schwiegermutter aber was anhören! Vorwürfe ohne Ende! Irgendwann gab ich dann auf und meine Schwiegermutter durfte meine Kleine zur Prinzessin stylen – Hauptsache, ich hatte meine Ruhe.

Was soll ich sagen: Meine Tochter fühlte sich extrem unwohl, das hätte jeder sofort gesehen, nur meine Schwiegermutter nicht – oder es war ihr einfach egal. Ich bemühe mich redlich um ein gutes Verhältnis zu ihr, aber irgendwann fürchte ich, dass mir der Kragen platzt: Das ist meine Tochter, und ich glaube, ich bin eine wirklich gute Mutter! Hilfe, was kann ich denn bloß tun, ohne auszuflippen?

Wohnt ihr eigentlich mit den Schwiegereltern unter einem Dach, oder war sie gerade zufällig da und hatte gesehen, was du deiner Lütten anziehst? Hast du mit deinem Mann schon mal über seine Mutter gesprochen? Was du machen kannst, ja eigentlich nur ganz sachlich bleiben und ihr sagen, dass du eine andere Vorstellung von der Erziehung eures Kindes hast, am Besten natürlich, wenn dein Mann deine Vorstellung teilt und dass das Kind sich eben so auch wohler fühlt. Es ist immer schwer, den Älteren eine Meinung klar zu machen, ich sehe es bei meiner Mutter, allerdings wohnen wir 240 km weit auseinander und mein Sohn weiß sich mittlerweile selber mit Worten zu wehren, wenn ihm irgend etwas gegen den Strich geht.

Hallo!

Du schreibst, dass deine Tochter knapp 2 Jahre alt ist. Bist du sicher, dass sie sich wirklich unwohl fühlt, wenn sie ein wenig chick gemacht wird? Man kann das Kindern nämlich auch vermitteln, indem man die anderen Klamotten schöner redet und damit auch die Schwiegermutter schlecht macht. Ich glaube nämlich nciht, dass ein knapp 2 jähriges Kind wirklich schon den Klamottengeschmack so intensiv entwickelt hat, dass es sich nicht wohl fühlt mit den typischen Mädchenklamotten. Ich glaube eher, dass du es schöner findest, wenn sie "wie eine Junge" rumläuft.

Ich kenne das Problem mit meiner Mutter und nicht mit meiner Schwiegermutter. Sie wollte mir auch immer ihre Meinung aufdrängen. Sei es mit den Klamotten der Kinder oder pberhaupt mit der Kindeserziehung. Ich habe eine zeitlang unter einem Dach mit ihr gewohnt und ich abe in der Zeit versucht Kompromisse zu finden. Ich habe aber vor den Kindern die Meinung meiner Mutter nie schlecht gemacht oder den Kindern dann versucht meine Meinung schön zu reden.

Hallo Taipan, bei allem Verständnis, aber hast Du auf diese Frage

Hilfe, was kann ich denn bloß tun, ohne auszuflippen?

schon mal mit Deiner Schwiegermutter sprechen probiert? Für mich hört sich das eher nicht so an.

Außerdem habe ich den Eindruck, dass da zwischen Dir und Deiner Schwiegermutter ein "kleines" Tauziehen auf Kosten Deiner Tochter stattfindet: Du möchtest scheinbar gern das "untypische" Mädchen, während Deine Schwiegermutter gern das "typische" Mädchen hätte. Davon abgesehen, dass man in einem Gespräch abklären könnte, ob dem wirklich so ist. Wenn es denn stimmt, könnte man im Gespräch auch klären welche Beweggründe hinter diesem Verhalten stecken, und zwar von beiden Seiten, und wie ein gangbarer Kompromiss aussehen könnte.

Ich kenne sowas. Mein kleiner Sohn ist nun 4 Jahre und er mag rosa und pink gerne und hat auch eine Puppe. Meine Eltern und Schwiegereltern und sowieso viele Leute behaupten das sich das nicht gehört. Warum eigentlich nicht? Wenn Deine Tochter lieber Autos mag und bequeme Klamotten, dann lasse sie gewähren. Ich denke auch das eine 2 jährigen schon weiß was sie will. Kleidchen will nicht jedes Kind. Mein Ding war das als Kind auch nicht. Mein Sohn hat neben der Puppe und so auch viele Jungenspielsachen. Ziehe sie an wie es Dir bzw. ihr oder Euch gefällt.

ich habe Gott sei Dank keine Kontakt mehr zu den Schwiegereltern, bin halt nicht die perfekte Schwiegertochter. Aber mein Mann und unsere Große 2,5 Jahre fahren immer mal wieder hin, ist auch o.k. so. Na ja und irgendwie kann man es ihr auch nicht so recht machen. Haben ihr dann freudestrahlend erzählt, dass die Große auf die Toilette geht und bescheid sagt wenn sie pullern muss. Was kommt als Antwort, anstatt sich zu freuen kommt, na hauptsache sie macht auch das große Geschäft auf die Toilette.

So ist das immer, egal von welchen Fortschritten wir berichten, es kommt immer gleich irgedwas blödes hinterher es wäre ja auch zu einfach sich einfach mal zu freuen.

Habe vor 14 Tagen ihre zweite Enkeltochter zur Welt gebracht. Da wird nicht mal nachgefragt, von einem Besuch mal ganz zu schweigen. Aber dann am Telefon regt sie sich auf, weil sie nichts erfährt beziehungsweise die Kleine noch nicht gesehen hat. Ja wie denn auch? ich werde nicht hinfahren, weil ich und mein Schwiegervater nicht miteinander klar kommen aber sie hält es auch nicht für nötig mal vorbeizukommen.

Es gibt immer irgendwas entgegenzusetzen oder besser zu wissen und das regt mich auch auf. Wir können es ja einfach das Schwiegerelternsyndrom nennen. Laß den Kopf nicht hängen und vorallem, laß Dir nicht in Deine Erziehung fuschen.

Du solltest aber zumindest mal in Betracht ziehen, dass deine Schwiegermutter das alles womöglich gar nicht böse meint, sondern viel eher als eine Art Unterstützung für dich wirken möchte. Vielleicht denkt sie, du bist überfordert mit deiner Tochter, weisst nicht womit Mädchen gerne spielen und was sie so tragen und möchte dir einfach helfen und ihre 'Ideen' einbringen. Ich finde es zwar unmöglich, dass sie dir Vorwürfe macht und es unter Umständen sehr lieblos und falsch rüberbringt, aber könnte es nicht sein, dass sie sich einfach Sorgen macht? Sie hat vielleicht gesehen, dass deine Tochter schlampig angezogen war zu diesem Geburtstag und wollte nicht, dass ihre Enkeltochter so zu fremden Leuten geht. Den Gedanken kann ich irgendwie schon sehr nachvollziehen. Ich weiss ja nicht wie alt deine Tochter ist, aber mit spätestens 4 oder 5 zieht man sein Kind ja nicht mehr so an, als würde es sich bei jedem Besuch fremder Leute im Dreck wälzen.

Aber genau deshalb ist es auch so wichtig, dass du mit ihr sprichst. Frage sie doch einfach normal weshalb sie das tut und welche Absichten sie hat. Es bringt doch gar nichts, wenn man sich heimlich immer nur hasst und im Ernstfall nie anspricht wenn einen etwas stört. Du musst dich eben auch mal bemerkbar machen.

Wohnst du denn mit deiner Schwiegermutter in einem Haus oder ist sie so häufig bei euch zu Besuch? Denn wie kann es denn sonst sein, dass sie sich ständig in die Kleiderfrage einmischt? Meine Schwiegermutter sehe ich in der Regel höchstens einmal pro Woche und wenn sie dann gerne hätte, dass mein Kind ausgestylt ist, wäre das für mich nicht ganz so schlimm.

Dennoch kann ich natürlich verstehen, dass du selbst entscheiden möchtest, was deine Tochter anzieht und dir nicht alles aufdrängen lassen möchtest. An deiner Stelle würde ich mal in einer ruhigen Minute alleine mit ihr darüber sprechen. Du solltest dann versuchen ihr klar zu machen, dass sich deine Tochter unwohl fühlt, usw. Mach aber nicht den Fehler und greif deine Schwiegermutter an, denn dann ist das Gespräch sicher von vorn herein zum Scheitern verurteilt!

Ich finde es ja auch ziemlich ätzend, wenn kleine Mädchen so aufgestylt werden wie eine Prinzessin und auch noch blöde Kleider tragen müssen. Aber dennoch sehe ich nicht so ganz das Problem. Du hast zwar das subjektive Gefühl, dass deine Schwiegermutter dich nervt und dich mit Vorwürfen überschüttet. Aber letztendlich liegt es doch auch an dir, dieser Frau etwas entgegenzusetzen. Wenn du dich fügst, verbesserst du die Situation nicht, sondern zeigst nur, dass man es mit dir eben so machen kann.

Ich denke auch, dass ein so kleines Kind noch gar keinen eigenen Klamottengeschmack hat, denke aber auch, dass Kleider und irgendein blödsinniger Zierrat ein Kind stören können. Zudem sind Kinder eben auch beeinflussbar und ich kann mir gut vorstellen, dass ein Teil der Ablehnung dieser Sachen dadurch bedingt ist, dass du dem Kind unterbewusst oder bewusst eine Ablehnung in diese Richtung vermittelst. Kinder übernehmen eben auch Meinungen der Eltern.

Wenn dich das Verhalten deiner Schwiegermutter stört, sprich sie doch einfach mal auf die Dinge an, die du kritisierst. Du solltest weder ausflippen noch alles in dich hineinfressen. Es ist doch nicht zuviel verlangt, mit demjenigen zu sprechen, über dessen Verhalten man sich aufregt, ob das nun gerechtfertigt ist oder nicht ist dabei nebensächlich. Vielleicht sieht deine Schwiegermutter die Situation ganz anders und hat noch gar nicht in die Richtung gedacht, die du ihr präsentieren würdest. Vielleicht zeigt sie sich ja auch einsichtig.

Du musst eben einfach mit ihr sprechen. Wenn man nicht den Mund aufmacht, kann man auch nicht erwarten, Hilfe und Lösungen zu bekommen. Deine Schwiegermutter kann schließlich nicht deine Gedanken lesen und selbst wenn sie es könnte, wäre es nicht ihre Aufgabe, das zu tun. Dich stört etwas, also musst du etwas sagen. So einfach ist das.

Und wenn du nicht in der Lage bist, ihr persönlich gegenüber zu treten, dann schreib ihr einfach einen Brief. Das ist oftmals leichter, da man sich nicht direkt der Nähe des anderen aussetzt.

Ich kann dich gut verstehen. Meine Schwiegereltern sind auch Schwiegerdrachen bis zum geht nicht mehr. Wir haben unter einem Dach gewohnt und seit der Geburt unserer Tochter wurde es immer schlimmer.

Wir konnten einfach nichts richtig machen und alles war falsch. Alles was wir gemacht haben war Blödsinn und nur das was sie machten war in Ordnung. Wir haben auch bei unserer Tochter alles falsch gemacht. Sie hat es zu kalt, zu heiß, zu dick, zu dünn. Schließlich wurde es dann so extrem das sie von einem Tag auf den anderen nichts mehr mit uns geredet haben.

Wir sind schließlich ausgezogen und haben uns ein kleines Haus gekauft. Mittlerweile gibt es keinen Kontakt mehr zu den Schwiegereltern. Aber ich würde mir an deiner Stelle nicht auf den Nerven herumtrampeln lassen. Mache es einfach so wie du willst. Wenn sich deine Tochter unwohl in den klamotten fühlt dann lasse sie doch andere anziehen. Es gibt einfach Menschen die sich nicht als Lady fühlen sondern einfach sich selbst sein wollen. Ich denke das das auch schon bei den KIndern so ist.

So wie Jungen gerne mit Puppen spielen können Mädchen auch gerne wie Jungen sein. Ich finde da nichts schlimmes dran. Laß dich nicht ärgern!