Wie viel Freiheiten verträgt eine Beziehung?

Ich und mein Mann haben sehr unterschiedliche Interessen und unternehmen daher kaum etwas zusammen. Bisher habe ich mir auch wenig Gedanken darüber gemacht, weil wir trotzdem immer füreinander da waren. Nun hat er den Vorschlag gemacht, dass wir getrennt in Urlaub gehen sollten.

Bisher haben wir unseren Urlaub immer gemeinsam verbracht und auch immer gut Kompromisse geschlossen während der Urlaubszeit, doch nun ist er der Meinung, dass er die Freiheit braucht auch ein paar Wochen im Jahr alleine zu verbringen.

Verträgt eine Beziehung wirklich so viel Freiheit? Ich habe das Gefühl, das wir so das letzte gemeinsame Erleben aufgeben und nur noch nebeneinander her leben. Wie seht ihr das?

Hallo!

Ich verstehe euer Problem gerade nicht so. Warum denkt er, dass ihr getrennt in den Urlaub fahren solltet? Frag ihn mal genau nach, was er denn für einen Urlaub machen möchte oder geplant hat. Denn ich kenne solche Absprachen nur unter dem Gesichtspunkt, dass die Urlaubsvorstellungen sich sehr stark unterscheiden oder der Eine eben ganz spezielle Wünsche hat.

Ich finde aber, dass ihr, gerade wegen der unterschiedlichen Interessen mal mehr gemeinsam unternehmen solltet. Dafür wäre doch ein Urlaub ideal, denn da könnt ihr euch entspannen und auch etwas unternehmen und so etwas gemeinsam erleben.

Zu der anderen Frage: Ich denke schon, dass eine Beziehung getrennte Urlaube übersteht, aber auch nur, wenn man vorher darüber geredet hat und es ausreichend Gründe für den getrennten Urlaub gibt.

LG!

Wenn ihr sowieso schon sehr wenig Zeit zusammen verbringt, verstehe ich sein Ansinnen nicht so ganz. Ich kann verstehen, wenn man wenig gemeinsame Interessen hat, dass man dann öfter mal etwas getrennt unternimmt. Dennoch braucht man in einer Beziehung auch gemeinsame Zeit und sollte sich Zeiten nehmen, an denen man gemeinsam etwas unternimmt. Ein Urlaub wäre da zum Beispiel angebracht, weil man da wirklich mal zusammen ist und vom Alltag weit entfernt.

Jedoch erfährt man aus deiner Schilderung nicht, warum er diesen Vorschlag gemacht hat. Habt ihr euch auseinander gelebt oder hat sich an eurer Beziehung etwas verändert? Ich würde das Gespräch mit ihm suchen und versuchen herauszufinden, woran es liegt, dass er jetzt alleine in Urlaub fahren möchte. So einfach würde ich mich da an deiner Stelle auch nicht geschlagen geben. Denn wenn ihr das einmal anfangt, dann wird es vielleicht immer so sein. So wie du dich aber anhörst, möchtest du das nicht.

Aus meiner Sicht verträgt eine Beziehung schon gewisse Freiheiten, jeder Mensch braucht immer noch seine eigene Zeit und sein eigenes Leben. Auch in einer Beziehung sollte jeder noch ein eigenes Leben führen können. Aber dennoch finde ich, dass man auch Zeiten zusammen haben muss. In einer Beziehung sollten nicht nur Freiheiten gelten, sondern auch Zusammenhalt und gemeinsame Freizeit. Wenn das nicht gegeben ist, lebt man sich doch auf Dauer auseinander.

Ich muss sagen, dass mir die Beweggründe deines Freundes auch nicht klar sind. Ihr scheint ja nicht viele gemeinsame Stunden zu haben und gerade da, möchte man dann doch eigentlich wenigstens Zeit im Urlaub zusammen verbringen. Vielleicht hat dein Freund einen getrennten Urlaub vorgeschlagen, damit jeder ihn so verbringen kann, wie er möchte. Damit man eben keine Kompromisse eingehen muss.

An deiner Stelle würde ich auch nochmal mit ihm reden und ihn fragen, wieso er einen getrennten Urlaub möchte. Ich denke, dass dein Freund sicherlich nur gute Absichten hatte. Frage ihn einfach mal nochmal und sprich mit ihm über deine Bedenken, was zu viel Freiheiten angeht.

Ehrlich gesagt hat dieser Wunsch deines Mannes doch gar nicht viel mit außergewöhnlichen Freiheiten innerhalb einer Beziehung zu tun. Ich finde es nicht seltsam oder ungewöhnlich, wenn man auch mal ohne den Partner in den Urlaub fährt. Es ist sehr schön, wenn man gemeinsam mit dem Partner in den Urlaub fährt, allerdings ist es mir persönlich ebenso wichtig, auch Zeit für mich zu haben oder mit Freunden etwas zu unternehmen. Dazu gehört manchmal auch ein Urlaub ohne den Partner - zwar nicht immer, aber zumindest ab und zu.

Wenn ihr ohnehin nicht viele gemeinsame Interessen habt, wünscht dein Mann sich vielleicht auch mal einfach einen etwas anderen Urlaub. So etwas kann ich gut verstehen. Ich mag zum Beispiel nicht so gerne klassischen Strandurlaub und mich reizt es auch nicht, in heißen Ländern den ganzen Tag auf der Sonnenliege am Pool zu liegen. Ich gehe hingegen gerne Skifahren oder besuche große Städte, um dort die schöne Stadt und die Menschen kennenzulernen. Auch Outdoor-Urlaube in Schweden oder Norwegen reizen mich. Das gefällt nicht jedem, so dass ich auch niemanden zwingen würde, mich zu begleiten. Auf der anderen Seite würde ich auch nicht mitfahren wollen, wenn klar ist, dass jemand sich auf Mallorca drei Wochen nur an den Strand setzen will.

Es kann auch sein, dass dein Mann mal komplett entspannen möchte und daher etwas Abstand von allem möchte. Das ist an sich nichts Schlimmes. Sofern eure Beziehung ansonsten schön ist, gibt es doch überhaupt keinen Grund, direkt an das Schlimmste zu denken. Vielleicht tut es dir auch gut, einfach mal etwas Zeit für dich zu haben und alleine oder mit Freunden in den Urlaub zu fahren.

Eine solide Beziehung kann grundsätzlich viele Freiheiten (wobei ich diesen Fall eben nicht so empfinde) vertragen. Eine Beziehung wird nicht besser, wenn man immer nur alles gemeinsam macht. Natürlich ist die gemeinsam verbrachte Zeit wichtig, aber ich denke nicht, dass eine gute und glückliche Beziehung davon abhängig ist, dass man so viel Zeit wie möglich miteinander verbringt.

Das ist schwierig. Ich denke, es hängt davon ab, wieviel Freiheit Du selber brauchst und demzufolge dem anderen zusprechen würdest. Sicherlich ist es richtig, dass jeder auch mal sein Ding machen darf, aber getrennt in den Urlaub zu fahren, wäre für mich ein Absolutes No-Go! Ebenso wie abends alleine weggehen.

Aber ich bin da kein Maßstab, weil ich generell sehr schnell mißtrauisch und auch eifersüchtig werde. Es reicht schon, wenn ich mit meinem Freund irgendwo bin und eine Frau sehe, die in meinen Augen eine Konkurrenz darstellt. Das verdirbt mir die ganze Laune und ich bin ständig am Gucken, ob und wie er auf diese Frau reagiert. Insofern würde ein Mann, der so sehr auf seine Freiheiten bedacht ist, für mich definitiv nicht in Frage kommen, weil das mein Mißtrauen nur noch verstärken würde. Klar muss man sich nicht ständig am Rockzipfel hängen, aber ich würde meinen Freund nie alleine in eine Kneipe lassen. Glücklicherweise macht er das aber auch von sich aus nicht, weil ihm dafür das Geld zu schade ist.

Es kommt immer ganz auf die Beziehung an. Wenn zum Beispiel beide Partner sehr freiheitsliebend sind, dann wird die Beziehung das wahrscheinlich vertragen und beide Partner sind damit glücklich. Aber wenn das nur auf einen der Partner zutrifft, dann wird es die Beziehung wahrscheinlich zerstören.Da es bei euch ja eher so ist, dass dein Lebensgefährte sehr viel Freiheit braucht und dass du doch eher anhänglich bist und abhängig von ihm bist. So wirkt es jedenfalls, weil du dir solche großen Sorgen machst.

Du kannst ja mal versuchen mit deinem Lebenspartner darüber zu reden und versuchen ihm von deinen Ängsten zu erzählen. Vielleicht wird er darauf eingehen und dir zuhören und versuchen dich glücklich zu machen. Wenn es nichts bringt, dann kommt es darauf an, was dir wichtiger ist. Wenn du dir unsicher bist und das Risiko trotzdem eingehen willst, dann solltest du darauf eingehen und das Risiko eingehen. Aber wenn du zu viel Angst hast und die Eifersucht dich irre macht, dann solltest du dich lieber von ihm trennen. Sonst wirst du am Ende noch unnötig verletzt.

Nun ja, also wenn man schon so wenig miteinander macht, sollte man zumindest den urlaub gemeinsam verbringen, bzw. zumindest einen Urlaub.

Ein befreundetes Pärchen hat es immer so gemacht das sie den Jahresurlaub zusammen verbracht haben (mindestens 1 Woche) und dann noch mal getrennt gefahren sind, entweder zur gleichen Zeit oder zu unterschiedlichen Zeiten, mit anderen Freunden oder ganz allein. Das finde ich an sich ganz schön, so hat man seinen Freiraum, kann auch mal den Urlaub machen den man möchte und verbringt trotzdem auch mal eine gewisse Zeit zusammen.

Ich finde irgendwie, dass ihr doch sowieso schon so wenig Zeit zusammen verbringt. Daher kann ich es nicht so recht verstehen, warum dein Partner quasi noch mehr gemeinsame Zeit aufgeben will, wo sie doch sowieso schon so begrenzt ist. Ich persönlich würde das als ziemlich schlechtes Zeichen sehen, aber das ist auch eher so, da ich eben weiß, dass mein Freund und ich gerne zusammen Zeit verbringen und auch in etwa die gleichen Interessen haben. Ich fände es blöd, wenn ich zwei Wochen auf ihn verzichten müsste, weil wir getrennt in den Urlaub fahren und ich weiß genau, dass es ihm genau so gehen würde, auch wenn wir uns immer Freiraum geben, wenn jemand diesen wünscht. Aber das wäre eindeutig zu viel des guten.

Ich würde einfach mal mit deinem Mann sprechen und ihn genau fragen, warum er das möchte. Vielleicht malt man sich das Ganze jetzt auch einfach schwarz und am Ende will er euch beiden nur die Möglichkeit geben, dass ihr ein Urlaubsziel entsprechend eurer persönlichen Interessen sucht. Das wäre dann für mich zwar lieb gemeint, aber ich würde lieber einen Urlaub machen, der nicht ganz meinen Interessen entspricht, anstatt auf meinen Partner dafür zu verzichten. Erzähle ihm einfach von deinen Bedürfnissen und dann siehst du ja, wie er reagiert und ob du diese Vorstellungen von ihm teilen kannst oder eher nicht. Denn generell kann man nicht sagen, wie viel Freiraum für eine Beziehung gut ist. Das kommt auf die Beziehung an und auf die Personen, die in diese integriert sind.

Grundsätzlich würde ich deinem Mann eigentlich Recht geben, denn ein paar Wochen alleine im Jahr könnten auch wirklich keinem schaden oder? Wenn man das ganze Jahr über zusammen ist und auch eine glückliche Beziehung führt, dann kann es einem auch nicht schaden, wenn man einige Wochen im Jahr mal nicht gemeinsam verbringt. Und wenn man sich dann am Ende des Urlaubs nach dem Partner sehnt und sich auf das zu Hause freut, ist das an sich dann nur jedesmal ein Zeichen dafür, dass man sich noch liebt und die Beziehung noch funktioniert.

Ich finde es wichtig, dass man eine Beziehung nicht allzusehr festschnallt, denn eine Beziehung zu führen bedeutet bei weitem nicht, gleich all seine Interessen zu teilen, dass ist nicht Sinn der Sache. Eine Beziehung zu führen bedeutet weit mehr als das und welche Interessen und Hobbys man selbst und der Partner hat, ist doch letztendlich nebensächlich. Ungleiche Interessen zu haben fördert meiner Ansicht nach eine Beziehung nur noch, da sich die beiden Personen so gesehen dann in unterschiedlichen Welten befinden und sich gegenseitig ergänzen und andere Möglichkeiten öffnen, sie hängen eben nicht jede freie Minute miteinander herum, weil beide noch ein eigenes Leben haben.

Auch wenn eine Beziehung schon das Privatleben ist, heißt das nicht, dass man noch jenseits dessen nichts mehr haben dürfte und daher finde ich das schon durchaus in Ordnung und im Grunde sogar wünschenswert, wenn beide Partner auch ihre eigenen Interessen verfolgen können, ohne dass der andere Partner gleich immer dabei ist. Sich gegenseitig nur auf der Pelle zu hocken, mag Menschen die gerne klammern vielleicht wünschenswert erscheinen, aber im Grunde erdrückt es die Beziehung nur unheimlich und macht mehr kaputt, als das es was helfen würde.

Einige Wochen Urlaub für jeden allein sind schon was feines, sowas sollte man sich in einer Beziehung gönnen können. Bei dir scheint es nun aber so zu sein, dass du und dein Mann auch in dieser Beziehung unterschiedliche Interessen verfolgt, was problematisch werden kann. Ich selbst bin ein Mensch, der sehr gerne alleine ist und mein Freund kann das manchmal auch sehr gut vertragen. Wir haben nicht nur einmal im Jahr getrennt Urlaub, sondern gleich häufiger, wobei das nicht alles Urlaub ist, sondern wir uns auch aus beruflichen Gründen manchmal einige Wochen lang nicht sehen können.

Wir beide kommen aber sehr gut damit klar und genießen unseren Urlaub. Das hat einfach auch die Vorteile, dass man nicht die ganze Zeit auf den Partner Rücksicht nehmen muss, mag er den Urlaubsort, mag er das Klima, mag er das Konzert, schafft er es drei Stunden lang still zu sitzen, hätte ich die Karten vielleicht doch nicht buchen sollen, will er vielleicht doch lieber schwimmen gehen und so weiter und so fort. All diese Gedanken braucht man sich erst gar nicht zu machen, wenn man alleine fährt und sich auch mal selbst ein bisschen auslebt.

Wenn aber einer der Partner, in diesem Falle scheinbar du, eher so drauf ist, dass er es schon bereut, nicht die gleichen Interessen zu haben wie der Partner und die getrennte Zeit eher als problematisch ansieht, dann kann es durchaus sein, dass da zwei Fronten aufeinander treffen, die sich so dauerhaft nicht vertragen werden. Prinzipiell bin ich aber der Ansicht, dass das eine Freiheit ist, die jeder Beziehung gut tut und die noch weit davon weg ist, als dass man sich fragen müsste, ob es einer Beziehung schadet.