Mein Mann ist jedes Wochenende nachts lange weg!

Hallo,
an deiner Stelle wäre ich auch SEHR mißtrauisch. Natürlich kann und muss man auch mal Zeit für sich haben. Aber 2 Mal die Woche bis in die Morgendstunden los zu ziehen sehe ich als etwas gefährdend für eure Beziehung.

Sprich mit ihm, daß du ihm Freiräume gibst und gönnst, daß aber das ganze Wochenende losziehen nicht geht. Erstmal ist es ja ein finanzieller Aspekt, denn losgehen kostet ja auch ne Menge. Und ebenso hast du am Wochenende auch ein Anrecht auf gemeinsame Zeit. Nicht zu vergessen euer Babys, daß auch Zeit mit Papa braucht.

Also ich würde das, trotz Baby, so nicht mitmachen. Da hätte ich meinen Mann vor eine Entscheidung gestellt. Vielleicht findet sich ja ein Kompromiss. Das er 2 Mal im Monat mit Freunden weg gehen darf, aber du auch ebenso mal mit ihm oder mit einer Freundin.

Hallöchen,

an deiner Stelle wäre ich auch mißtrauisch, denn gerade wenn es so ausartet, das es schon eine Art "Regelmäßigkeit" darstellt und man als Partnerin zuhause hockt und auf das Kind aufpasst finde ich sehr eigenartig. Ich glaube ich hätte meinen Partner da schon darauf angesprochen. Ich könnte dies nicht dulden als Frau am Wochenende immer zuhause zu bleiben und auf das Kind aufpassen, währenddessen mein Partner sich ein schönes Wochenende macht.

Für die Erziehung gehören immer 2 dazu und so sollte diese Regelmäßigkeit aufhören. Man kann auch zusammen einen schönen Abend verbringen, indem man einen schönen DVD Abend veranstaltet oder einen Spieleabend usw.. Auch das er mal Abends mit seinen Arbeitskollegen den Abend verbringt finde ich vollkommen in Ordnung, doch wenn es anfängt mit jedes Wochenende und immer und immer wieder hört das Ganze für mich auf und ich würde mich fragen, ob ich ihm überhaupt noch wichtig bin oder nur eine Art "Kindermädchen".

Ich würde mit ihm erstmal ruhig reden und ihm versuchen begreiflich zu machen, das er seine Arbeitskollegen doch regelmäßig auf der Arbeit sieht und ihr Euch nur am Abend oder am Wochenende Zeit füreinander habt. Jedoch gleich vermitteln, das du ihm die "Männerabende" nicht nehmen möchtest, jedoch auch mal Zeit mit ihm verbringen möchtest, sodass er nicht jedes Wochende unterwegs ist, sondern auch mal Zeit für Euch hat, bzw. Dich abends. Ich würde noch nicht mal "fremdgehen" vermuten, sondern das ihm die Abende der Geselligkeit mit Freunden und Arbeitskollegen gut tut, jedoch sollte man nie seine Familie zuhause vergessen und mit ihr auch einen Großteil der Zeit verbringen, die man hat.

lieben Gruß,
SybeX

Hallo Federmäppchen,

an Deiner Stelle wäre ich auch verunsichert und würde mir Gedanken machen ob das wirklich so richtig ist.

Und leider ist Dein Zweifel eventuell auch angebracht. Ich kenne das aus eigener Erfahrung. Mein Ex-Freund war genauso wie Dein Mann. Ich bin allerdings erst nach einigen Monaten dahintergekommen dass er mich mit einer anderen Frau betrügt, nachdem ich ihm einmal heimlich gefolgt bin.

Es ist gut denkbar dass Dein Mann vor der Verantwortung Dir und dem Baby gegenüber flüchtet. Natürlich ist es für jeden Menschen wichtig, einen gewissen Freiraum zu haben. Den jedoch zu Lasten der eigenen kleinen Familie zu Hause durchzusetzen und an Samstagen "bis in die Puppen" wegzubleiben kann einfach nicht richtig sein. Und das sagt Dir Dein gesunder Menschenverstand ja ebenfalls.

Die einzige Möglichkeit die Dir bleibt, ist: offen ansprechen was Du fühlst, was Du befürchtest. Und ihm eine goldene Brücke bauen um eventuelle "Fehltritte" einräumen zu können. Hart am Ball zu bleiben. Verständnis für seinen Wunsch zeigen, auch einmal wieder Zeit mit seinen Freunden zu verbringen (selbst wenn Du dieses Verständnis eigentlich nicht hast). Ihm aber auch klar zu machen dass er seine Freiheit nicht auf Kosten der Familie durchsetzen und vor der Verantwortung nicht fliehen kann. Mit ihm Kompromisse schließen. Beobachte unbedingt seinen Gesichtsausdruck dabei, wenn Du ihn direkt auf das Fremdgehen ansprichst!

Falls das Gespräch ergebnislos verlaufen sollte bleibt Dir nur, herauszufinden ob er wirklich nicht fremdgeht und ob es sich tatsächlich um reine "Männerabende" unter Freunden handelt. Du solltest dann einmal darüber nachdenken ob Du "hintenrum" etwas rausfinden kannst. Kennst Du seine Freunde? Dann sprich sie an. Aber von Angesicht zu Angesicht, nicht am Telefon! Die Stimme kann lügen, der Gesichtsausdruck nicht! Wenn sie Dir etwas verheimlichen, wirst Du es ihnen ansehen.

Versuche, einen seiner Freunde auf Deine Seite zu ziehen von dem Du wirklich sicher sein kannst dass er Deinem Mann nichts verrät und lasse ihn durch ihn beobachten. Oder hole Dir für spätnachts eine Babysitterin, eventuell auch aus der eigenen Familie, und sobald Dein Mann außer Haus ist gehst Du selber los und suchst ihn - Du kannst ihn vorher ja fragen wo er hingeht, bzw. hintenrum ausloten wo er wohl sein könnte. Und dann schau ob Du herausfinden kannst was er macht.

Auf jeden Fall schreit das Ganze nach Klärung - leider. Auch wenn Dich die Auflösung dieser Sache viel Kraft kosten wird, sie ist es definitiv wert. Auch ganz besonders für Dein Kind. Du schaffst das!

LG,
Elissa

Also ich würde meinem Mann aber was erzählen, wenn er sich so verhält. Sicherlich braucht jeder Partner seinen Freiraum und dazu gehört auch das man mal für ein paar Stunden abschalten kann. Ich finde aber das dein Mann ziemlich übertreibt und eher vor Euch flüchtet.

Auch wenn man ein Kind hat gibt es Wege und Möglichkeiten das man als Paar ein paar nette Stunden verbringen kann. Habt Ihr den keine Großeltern, Tagesmütter, Babysitter in der Nähe? Da könntet Ihr auch mal zusammen Etwas unternehmen. Ich finde es sehr egoistisch von deinem Mann, dass er nicht mal auf die Idee kommt sich mit dir abzuwechseln. Vielleicht würdest du auch gern mal etwas mit einer Freundin machen. Sicherlich sind es von mir nur Vermutungen, aber ich finde das irgendwas an dem Verhalten sehr komisch. Ihr Beide habt Euch doch für ein Kind entschlossen und du bist ja nicht die Einzigste die sich um das Kleine kümmern muss. Ich frage mich daher, wann sich dein Mann um das Kind kümmert, wenn er sich bis in die Morgenstunden herumtreibt? Irgendwann muss ein Partylöwe auch schlafen.

Das ein Partner hin und wieder alleine weg geht ist ja kein Verbrechen, aber es sollte immer die Möglichkeit zum Wechseln geben. Denn wenn nur ein Partner seine Freiheiten auslebt kann es sehr schnell passieren, dass Frustration sich in einer Beziehung breit macht.

Ich glaube das Beste wäre, wenn du mal mit deinem Mann ein klärendes Gespräch führst.

Also ich finde es zwar völlig okay, mal länger abends wegzugehen, aber das muss ja nicht gleich 2 darauffolgende Tage hintereinander sein. Also 1x wöchentlich sollte doch nun reichen, oder wenn schon 2x, dann doch nicht gleich beide Male bis spät in die Nacht. Gerade wenn der Partner es kategorisch einfordert, wäre ich mißtrauisch, denn dass da bei seinen Bekannten ständig regelmäßig nachts der Bär steppt, hört sich doch seltsam an, ich nehme ja mal an, dass er kein Teenager mehr ist.

Außerdem hast du ja abgesehen davon auch mal ein Anrecht darauf, wegzugehen. Einen Tag für ihn und einen für dich fände ich fairer, ich weiß ja nicht, wie alt das Baby ist, aber zumindest sollte es ja für dich möglich sein, mal für 2-3 Stunden abends wegzugehen, muss ja nicht gleich ein richtiger Partyabend sein, mehr mal frische Luft schnappen.

Oder ihr macht halt mal zusammen etwas, wobei ich mir das bei einem noch sehr kleinen Kind zumindest später am Abend schwierig vorstelle, mein Kleiner dreht zumindst selbst mit fast 3 noch am Rad, wenn weder Papa noch Mama nachts da sind, wir hatten die Situation 1x und es war schlimm (leider wacht er nachts noch ca. 1-2mal auf).

Also nehmen wir an, dass er wirklich nicht fremd geht, so würde ich das nicht einfach so hinnehmen. Ihr habt ein kleines Kind zu Hause. Klar wenn er mal weg geht, sagt kein Mensch was, aber man möchte meinen, dass wenn ein Kind da ist, andere Prioritäten gesetzt werden.

Wenn ich da an meinen Mann denke, dann ist es ihm wichtiger, dass er in seiner wenigen Freizeit, was mit unserem Sohn macht, als weg zu gehen und daher am nächsten Tag lange zu schlafen. Und davon abgesehen. Was ist mit Dir. Wann hast du mal eine Pause.

Ich weiß außerdem nicht was er für Kollegen hat, aber die Arbeitskollegen meines Mannes hätten gar nicht jedes Wochenende Zeit. Teilweise sind sie ja auch Väter und die Frauen würden denen auch aufs Dach steigen. Also Sorgen machen würde ich mir auch auf jeden Fall, das da was nicht stimmt.

Erzählt er Dir den was er gemacht hat? Meiner erzählt oft danach, was es neues gibt, oder was sie so wieder angestellt haben. Und das ohne das ich fragen muss. Wir lachen dann aber beide über den Abend. Ich kenne seine Kollegen und Freunde aber auch und auch die Frauen, sodass es manchmal eine gute Möglichkeit ist mal zu erfahren, was sich bei denen so neues getan hat.

Normalerweise plädiere ich dafür, dass man in einer Beziehung die gleichen Freiheiten hat wie als Single auch. Ich mag Einschränkungen und Kompromisse nicht wirklich, vor allem dann nicht, wenn es dafür keinen wirklich sinnvollen und logischen Grund gibt, sondern nur die Beziehung an sich. Allerdings denke ich dabei nur an Beziehungen, in denen nur zwei Menschen eine Rolle spielen und keine Kinder involviert sind. Wenn man keine Kinder hat, kann man kommen und gehen, wann man möchte – auch in einer Partnerschaft. Zumindest sollte das dann der Fall sein, sofern man nicht gerade irgendwelche gemeinsamen Verpflichtungen oder Verabredungen getroffen hat.

Da ihr ein gemeinsames Kind habt, sehe ich die Situation ein bisschen anders und finde das Verhalten deines Partners schon ziemlich unverschämt. Ich frage mich, warum er sich das Recht herausnimmt, jedes Wochenende auszugehen, während du die ganze Zeit zu hause bei dem Kind bist. Natürlich gehören dazu immer zwei und ich frage mich auch, warum du das mitmachst. Warum teilt ihr euch das Wochenende nicht so auf, dass jeder einen Tag ausgehen kann? Wieso bist du immer diejenige, die zu hause bleiben muss? Ich würde das in Zukunft einfach mal ändern. Du könntest deinem Freund einfach mal sagen, dass er am Wochenende zu hause bleiben und sich um das Kind kümmern wird, weil du etwas unternehmen möchtest. Einschränkungen sind grundsätzlich nicht schön und in Beziehungen ohne Kindern auch nicht angebracht. Aber ihr habt nun einmal ein Kind und an deiner Stelle würde ich mich mal fragen, wer hier wen einschränkt.

Ob dein Partner fremdgeht oder nicht, kann man so nicht feststellen. Natürlich kann das sein, aber ich bin in solchen Dingen ohnehin offen eingestellt und würde mir um so etwas keine Gedanken machen und wenn, dann wäre das in Ordnung für mich. Ich glaube auch nicht, dass jeder, der häufig weggeht, direkt mit anderen Leuten im Bett landet. Aber die Gelegenheit ist sicher günstig und falls dein Partner an Sex oder irgendwelchen Flirts mit anderen interessiert ist, ist das natürlich eine verlockende Situation für ihn. Du bist brav zu hause bei dem Kind und wirst ihn daher nicht erwischen. Das ist schon sehr praktisch.

Es kann auch sein, dass dein Partner wirklich einfach Zeit für sich haben möchte. Ich selbst kann so etwas wirklich gut nachempfinden, weil mich zu viel Nähe durch den Partner mit der Zeit auch wahnsinnig macht. Ich kann aus meiner Sicht heraus auch verstehen, dass man keine Lust auf ein relativ eintöniges Familienleben zu hause hat und lieber etwas unternehmen möchte. Allerdings überlegt man sich das ja auch vorher und setzt kein Kind in die Welt, wenn man sich nicht darauf einstellen möchte, dass das Leben sich dann vor allem um das Kind und die Familie drehen wird. Vielleicht ist dein Freund einfach zu blauäugig an die Sache herangegangen. Nun wird es Zeit, dass du ihm veranschaulichst, dass er sich ebenso in die Erziehung und Betreuung des Kindes einbringen sollte wie du auch. Es ist ja nicht allein dein Kind, sondern euer gemeinsames Kind. Frage deinen Freund doch mal, wie er reagieren würde, wenn du immer unterwegs wärst und er alleine Babysitter spielen dürfte.

Ob dein Partner fremd geht oder nicht, wirst du hier nicht rausbekommen. Ich kenne deinen Partner nicht, weiß nicht, ob sein Verhalten für ihn typisch ist oder eben nicht. Natürlich sollte man seinem Partner auch einige Freiheiten einräumen. Ich finde es auch gut, dass du das nach der Geburt deinem Partner noch einräumst, da es sicher nicht so ganz leicht ist, sich immer um das Baby alleine zu kümmern.

Dein Partner nimmt sich meiner Meinung nach aber ganz schön etwas raus. Immerhin kann er froh sein, dass du ihn mal alleine gehen lässt, aber immer ist meiner Meinung nach wirklich eine Frechheit. Er kann doch nicht erwarten, dass du immer auf sein Baby aufpasst und er dann machen kann, was er will. Ich meine ihr habt ein Kind zusammen, das macht dann schon einen Unterschied. Er kann nicht mehr so leben wie vorher, weil er nun Papa ist. Ich denke du solltest ihm das Mal begreiflich machen, da er das noch nicht verstanden hat.

Ob er nun mit anderen Frauen schläft oder sie anflirtet, wenn er weg ist, wage ich schon irgendwie zu bezweifeln. Vielleicht genießt er ein bisschen die Aufmerksamkeit von Frauen, da bei euch vielleicht wegen dem Baby nichts mehr läuft. Das heißt aber nicht, dass er dich jede Woche betrügt. An deiner Stelle würde ich einfach das Gespräch suchen und ihm klar machen, dass er Vater ist und ab und zu auch mal seinen Pflichten nachkommen muss. Er hat Verantwortung und du hast ja auch ein Recht auf deinen Partner.

Also für mich hört sich das alles sehr fragwürdig an. Das man seinem Partner hin und wieder mal seine Freiheiten gönnt und man getrennt voneinander ausgeht, kann ich sehr gut nach voll ziehen. Man möchte ja nicht immer aufeinander hocken und auch noch seine Freundschaften pflegen und zwischendurch einfach mal Spaß haben. Ich kann es aber nicht verstehen, wenn man jedes Wochenende ausgeht! Besonders nicht, wenn man ein kleines Kind hat. Ich würde da auch Zweifel bekommen und würde den Partner vor die Wahl stellen. Entweder er stellt das ein oder man macht das abwechselnd, sodass beide mal "Spaß" haben können. Vielleicht kann er sich auch noch nicht mit der Tatsache abfinden, dass jetzt ein kleines Kind da ist, um das man sich kümmern muss. Da ist die Verantwortung groß und die sollte man sich auf jeden Fall teilen.

Ob Du Deinem Mann glauben kannst, was er sagt oder ob Du ihm lieber nicht vertrauen solltest, musst Du vermutlich selbst wissen. Würde mein Partner nun auf die Idee kommen, jedes Wochenende unterwegs zu sein und erst sehr spät nachts oder gar früh am Morgen nach Hause zu kommen, dann würde mich das auf jeden Fall stören, aber ich wäre sicherlich in diesem konkreten Fall nicht eifersüchtig und würde nicht auf die Idee kommen, dass mein Partner mich hintergeht.

Allerdings wäre ich möglicherweise sauer, weil diese Alleingänge in meinen Augen einfach egoistisch sind, zumal Dein Partner Dich schon durch die Situation mit dem Baby in die Wohnung zwingt und sein eigenes Ding durchzieht. Das würde mich wurmen und das würde ich auch definitiv abstellen, auch, wenn ich für einen gewissen Freiheitsdrang sicherlich Verständnis hätte. Aber er sollte wohl auch sehen, dass ich möglicherweise auch einfach mal aus dieser Situation raus will und unterwegs sein muss, um mich mit anderen Dingen zu befassen als diesem heimischen Gefängnis. Mir würde also in Deinem Fall eher dieses eigenmächtige Verhalten Deines Partners auf die Nerven gehen und mich wirklich stören.

Die Reaktion Deines Partners auf Deine Ansprache kann ich allerdings wiederum wenig nachvollziehen, zumal ich finde, dass er recht viel von Dir verlangt. Dass Du seine Alleingänge einfach so hinnimmst, ohne wenigstens eigene Forderungen als Ausgleich zu stellen, scheint mir für ihn eine Selbstverständlichkeit zu sein, und allein ein solches Verhalten empfinde ich als dreist. Gehen würde das bei mir nun nicht, aber ich würde ihn auch nicht vor die Wahl zwischen dem Weggehen und mir stellen, denn so etwas finde ich vor allem kindisch. Ich denke, dass man auch anders in der Lage sein sollte, solche Probleme zu klären und insofern würde ich ihn zunächst damit konfrontieren, dass mich diese Alleingänge stören. Außerdem würde ich wohl einfordern, dass er sich meine Situation vor Augen hält und wir hier einen Kompromiss erarbeiten, an den wir uns beide halten.

Wenn ich allerdings den begründeten Verdacht hätte, dass mein Partner mich hintergeht, während er unterwegs ist, dann würde ich vermutlich irgendwann zu der Einsicht kommen, dass diese Beziehung schwer angeknackst, wenn nicht schon in irgendeiner Weise kaputt ist, denn ich denke, dass es dann entsprechende Gründe für mein Misstrauen geben würde. Die Erkenntnis bleibt, dass Du du ein blödes Gefühl hast, wenn Dein Partner alleine weggeht und er nichts dafür tut, Dir dieses Gefühl zu nehmen, sondern Verständnis und die Erlaubnis von Dir verlangt, dass er weiterhin seinen eigenen Weg ohne Dich gehen darf. Wenn Dich das stört, musst Du ihm das sagen. Etwas anderes bleibt Dir nicht als Option, außer Dich zu trennen, ohne das alles vorher angesprochen zu haben, oder eben weiterhin so zu verfahren wie jetzt, dann aber offenbar unglücklich zu werden, was ich nun beides nicht wirklich als Wahlmöglichkeit sehe.