Beziehungen & Partner: Immer gerate ich an den Falschen

Wieder einmal bin ich total frustriert. Ich schaue aus dem Fenster und glückliche Pärchen schlendern unten auf der Straße vorbei, während ich keine Kraft und kein Selbstvertrauen mehr habe, mich zu verlieben oder auch nur noch an Liebe zu glauben. Ich hatte nie Glück mit Männern gehabt. Mein erster Freund hat mich regelmäßig geschlagen. Hätte er mich nicht einmal krankenhausreif geprügelt, wäre ich womöglich immer noch mit ihm zusammen.

Kurze Zeit später lernte ich jemanden kennen, den ich für meinen absoluten Traummann hielt. Wir heirateten früh, viel zu früh, und er legte seine Maske ab und zeigte sich mir so, wie er wirklich war. Es gab zwar keine körperlichen, dafür psychische Schläge. Er betrog mich unzählige Male, schrie mich an, beleidigte mich in einer Tour und nutzte mich finanziell aus. Zehn Jahre hielt ich dieses Martyrium durch, ehe ich mich endlich scheiden ließ. Ich nahm mir vor, keinem Mann mehr zu vertrauen.

Ein Vorsatz, der nur wenige Monate hielt, da ich mich über einen Internetchat in einen acht Jahre jüngeren Mann verliebte. Doch wie könnte es auch anders sein: Er belog und betrog mich nach Strich und Faden. Das ist ein halbes Jahr her, und so schrecklich es auch schmerzen mag: Ich will mich nie wieder verlieben! Danke, dass ihr mir zugehört habt.

Hallo!

Ich weiß ja nicht, wie alt du bist. Aber auch für mich war es mal so, dass ich glaubte, dass ich immer and en falschen Mann gerate. Ich habe ähnliches mitgemacht wie du beschreibst und ich habe dann mal überlegt, auf welche Arten von Typen ich eigentlich "abfahre " und wenn ich es mir recht überlege, dann bin ich immer auf die gleiche Art Mann reingefallen und dann ahbe ich mir gesagt, dass ich vielleicht mal grundlegendes in meiner einstellung ändern soll.

Was erwarte ich von den Männern, was erwarten sie von mir und wie verhalte ich mich. Welche Sognale gebe ich und welche die Männer. Und wenn man sich damit mal ein wenig beschäftigt, dann kann man auch die Signale der Männer erkennen, welches ihr wahres Gesicht ist.

Ausserdem bin ich der Meinung, dass es für jeden Menschen den passenden Partner oder die passende Partnerin gibt. Es gibt zig Millionen Menschen . Einer wird auch darunter sein, der zu dir passt und irgendwann werdet ihr euch begegnen. Ich bin wie gesagt oft genug an die für mich falschen Männer geraten und bin nun seit fast 8 Jahren glücklich verheiratet. Ich habe 2 gescheiterten Ehen hinter mir und habe trotzdem den Mut nicht aufgebene.

Viele Leute müssen im Laufe ihres Lebens so etwas miterleben und du bist mit Sicherheit niemand, der ganz krasse Schicksalschläge hinzunehmen hat. Am Verlauf deiner ersten Ehe bist du doch im Prinzip selbst schuld. Du schreibst doch, dass du es 10 Jahre mit ihm ausgehalten hast, obwohl dir offenbar schon direkt nach der Hochzeit aufgefallen sein muss, dass da etwas schief läuft. Da ist es am Ende immer sehr einfach, zu behaupten, man würde immer an den Falschen geraten. Hast du schonmal daran gedacht, dass du vielleicht selbst daran Schuld bist, dass du dir das 10 Jahre lang zugemutet hast?! Dazu kann ja sonst niemand etwas.

Natürlich gibt es viele Vollidioten auf dieser Welt und natürlich ist es furchtbar, wenn man zwei oder drei Mal auf wen trifft, der einen belügt und betrügt. Aber man selbst entscheidet doch immer darüber wie lange man sich das zumutet und nicht der Andere. Glücklich gelaufen sind deine Beziehungen mit Sicherheit nicht, aber ich denke, dass du einfach mal an dir selbst arbeiten solltest. Du solltest aufhören dich an jeden zu klammern, die dich offenscheinlich nicht gerade gut behandelt, dann würdest du mit Sicherheit auch eine andere Ausstrhalung haben. Solche Männer sehen doch einer Frau schon an, ob sie eine ist, die einen starken Willen hat oder nicht. Chronische Lügner würden sich niemals eine Frau aussuchen, die wirkt als würde sie das Zepter in der Hand halten und genau wissen was sie will.

Leider ist es oft so, dass viele Frauen immer an eine bestimmte Sorte Mann geraten. Ein Psychologe könnte da sicher vieles aufdecken an Gründen dafür. Vielleicht ist es also keine schlechte Idee, wenn man sich zunächst versucht mal klar zu machen, warum man eigentlich immer an solche Männer gerät oder schlimmer noch, warum man so lange bei ihnen bleibt. Das ist ja eigentlich für andere Menschen schwer nachvollziehbar. Für die Frau in der Position (also auch für dich) scheint es aber Gründe zu geben, warum sie das mit sich machen lässt und da nicht schnellstens die Flucht ergreift vor solchen Männern.

Sicher ist es erst einmal eine Schutzreaktion, wenn man sagt, dass man sich nie wieder verlieben wird. Denn ohne Liebe und Beziehung kann man auch keine Enttäuschung erleben im ersten Moment. Nur auf Dauer wird man damit auch nicht glücklich und man will ja doch einen Menschen haben mit dem man sein Leben und seinen Alltag teilen kann. Die geht es ja auch so, wenn du, wie du schreibst, aus dem Fenster schaust und andere Pärchen beobachtest.

Ich denke, wie gesagt, dass es hilfreich sein kann, sich bewusst zu machen, warum man in Beziehungsdingen so tickt wie man tickt. Gegebenenfalls würde ich sogar therapeutische Hilfe in Anspruch nehmen, um dem auf die Spur zu kommen. An den falschen Mann geraten, das kann nämlich jeder Frau passieren aber dann z.b. 10 Jahre bei ihm bleiben ist schon eine andere Problematik. Dementsprechend kann es auch sein, dass man vielleicht auch irgend etwas ausstrahlt, was solche Männer anzieht (muss nicht sein, ist aber evtl. eine Möglichkeit). Vielleicht kann man da an sich arbeiten, um ein anderes Bild von einem selbst zu bekommen und das dann auch nach außen zu zeigen, so dass einem solche Männer eher fern bleiben oder man sie spätestens, wenn sie sich daneben benehmen oder einen respektlos behandeln, zum Mond schießen wird.

Da sollte ja auch ein gewisser Stolz und der Respekt mir selbst gegenüber eine Rolle spielen. Ich denke es sind einfach auch Verhaltensmuster, die man erworben hat und eben aufgrund derer man zu viel über sich ergehen oder sich gefallen lässt. Aber auch solche Muster kann man überwinden und sich neue Verhaltensweisen "an-trainieren" und wenn man das nicht alleine schaffen kann, spricht, meiner Meinung nach auch nichts dagegen, sich da professionelle Hilfe zu holen, solange es einem hilft und man so diesem Kreislauf entkommen kann.

Wie bereits geschrieben wurde, geraten viele Leute immer wieder an den gleichen Typ Mensch, der dann eben die gleichen schlechten Eigenschaften besitzt wie der oder die Vorgängerin. Es ist mit Sicherheit nicht so, dass du immer aus Versehen an die falschen Männer gerätst, die sich dann plötzlich als Bestien entpuppen. Dazu gehört einfach mehr als nur Zufall. Gerade wenn man mehrfach an Leute geraten ist, die es in ähnlicher Weise nicht gut mit einem meinten, sollte man anfangen, auch mal bei sich selbst nachzuhaken, was eigentlich mit einem los ist und warum man sich immer wieder für diese Sorte von Mensch entscheidet.

Abgesehen davon kann man sicher nichts dafür, wenn man jemanden hat, der einen einmal schlägt. Wenn man dann aber noch häufiger geschlagen wird, teilweise über Jahre, dann trägt man dafür sehr wohl auch eine Verantwortung. Du hast dich von deinem ersten Freund erst getrennt, nachdem dieser dich richtig zusammengeschlagen hat. Dieser letzten Prügelei ist ja scheinbar schon eine ganze Menge an Gewalt vorausgegangen, so dass ich nicht nachvollziehen kann, dass du nicht früher schon die Notbremse gezogen hast. Dann kam deine erste Ehe, in der du dich zehn Jahre lang hast demütigen und ausnehmen lassen. Warum hast du so lange gebraucht, dich aus dieser Beziehung zu lösen? Wenn du es alleine nicht schaffst, hättest du dir schon früher eine professionelle Hilfe suchen müssen, um dich so weit zu stabilisieren, dass du den Absprung schaffst. Das funktioniert natürlich nur, wenn man es selbst auch will. Schließlich hast du dich wieder verliebt und bist wieder belogen und betrogen worden. Mal ehrlich: so langsam müsstest du doch verstanden haben, dass nicht die Liebe an sich das Problem ist, sondern sehr vieles an dir hängt.

Ich kenne diese Ideen, sich nicht mehr verlieben zu wollen, selbst zu genüge und halte diese Vorsätze mittlerweile für absoluten Schwachsinn. Vor allem solche Ideen, dass alle Männer es schlecht mit dir meinen, solltest du ganz schnell wieder vergessen. Ich finde einen Satz in diesem Zusammenhang passen, auch wenn man ihn mit Vorsicht genießen sollte und nicht verallgemeinern darf: Jeder bekommt das, was er verdient. In solchen Fällen wie deinem ist das in der Regel der Fall, dass man genau das bekommt, was man sucht und braucht. Scheinbar funktioniert es bei manchen Leuten nicht anders, da sie unbewusst immer auf der Suche nach genau dem Typ Mensch sind, den sie eigentlich nicht haben wollen - aber irgendwie unterbewusst schon.

Bevor du dich also in blöde Verallgemeinerungen stürzt und unrealistische Vorsätze aufstellst, solltest du dir erst einmal Gedanken über dein Beuteschema machen und über das, was du wirklich willst. Zudem solltest du lernen, dir selbst und auch deinem Gegenüber Grenzen zu setzen. Wenn jemand merkt, dass er dich betrügen und ausnehmen kann, dann wird er das auch tun. Das ist doch logisch. Wenn man mit dir alles machen kann weil du dich nicht wehrst, wirst du auch immer das kleine Ding bleiben, das von anderen benutzt wird.

Jammern nützt nichts, du musst aktiv etwas gegen dein eigenes Verhalten unternehmen und dann kannst du erst bereit sein, dich einer gleichberechtigten Beziehung zu stellen.

Ich denke es ist schwer unter 1000 fiesen Kerlen den 1 richtigen zu finden, denn im Grunde genommen ist es ja so. Habe auch super schlechte Erfahrungen gesammelt, wurde betrogen, wurde finanziell ausgenutzt, wurde psychisch fertig gemacht und dennoch habe ich mich wieder verliebt, zwar mit Angst anfangs aber das legte sich nach und nach. Auch ich war an dem Punkt wo ich mich nie wieder verlieben wollte aber heute bin ich froh das ich diesen Schritt doch noch einmal gewagt habe!! Ich denke auch für dich wird der richtige kommen, Kopf hoch!

Ich kann mir gut vorstellen, dass du zur Zeit keine Lust mehr hast, dich zu verlieben. Aber an deiner Stelle würde ich mich da selbst nicht blockieren und es einfach zulassen, wenn es passiert. Du bist an ziemlich komische Kerle bisher geraten, aber es gibt sicherlich auch viele Männer, die nicht so sind und die ihre Frauen gut behandeln. Diese muss man natürlich erst einmal finden und dazu sollte man sich wirklich fragen, was man denn von einem Partner erwartet. Vor allem sollte man den Mut haben sich auch zu trennen, wenn es in der Beziehung nicht klappt.

Ich denke auch, dass du in den Beziehungen ein wenig zu tolerant bist. Lass dich nicht von den Männern verarschen. Wenn du denkst, dass sie dir nicht gut tun, dann trenne dich und das ganz flott. Solche Dinge wie Betrug und körperliche Gewalt sind in meinen Augen einfach unverzeihlich und das musst du dir nicht bieten lassen.

Nimm dir einfach deine Zeit, die du brauchst, aber schließe nicht ganz mit dem Thema Liebe ab. Es gibt sicherlich auch einen geeigneten Partner für dich, der dich liebt und gut behandelt und mit dem du glücklich sein kannst. Du darfst die Hoffnung nicht aufgeben und solltest in Zukunft vielleicht etwas mehr darauf achten, wie sich dein Partner so gibt und dir nie etwas gefallen lassen, was du eigentlich nicht willst. Es gibt so viele Männer auf der Welt und davon so viele, die eben ganz anders sind als deine Ex Freunde. Du musst sie nur finden und von den Männern ablassen, die es nicht gut mit dir meinen. Wenn du ein schlechtes Gefühl hast, lass dich gar nicht erst darauf ein und warte einfach auf den "Richtigen".

Ich denke es ist schwer unter 1000 fiesen Kerlen den 1 richtigen zu finden, denn im Grunde genommen ist es ja so. Habe auch super schlechte Erfahrungen gesammelt, wurde betrogen, wurde finanziell ausgenutzt, wurde psychisch fertig gemacht und dennoch habe ich mich wieder verliebt, zwar mit Angst anfangs aber das legte sich nach und nach. Auch ich war an dem Punkt wo ich mich nie wieder verlieben wollte aber heute bin ich froh das ich diesen Schritt doch noch einmal gewagt habe!! Ich denke auch für dich wird der richtige kommen, Kopf hoch!

Du tust ja fast so, als wären fast alle Männer schlecht. Zu den anderen Problemen, die du mit deinen Männern erlebt hast, kann ich nur sagen, dass zu solchen Dingen meistens (in vielen Fällen: immer) zwei gehören. Gerade finanzielle Ausnutzung und dumme Psycho-Spielchen müssen von der Gegenseite doch auch erwidert werden, ansonsten ist mir schleierhaft, wie das sonst laufen soll. Wenn man das mitmacht, ist man wirklich auch mal selbst dafür verantwortlich und sollte die Schuld nicht immer bequem weiterschieben.