Was stößt die Frauen an mir ab?

Hallo. Geht es in Ordnung, sich einfach mal den Frust von der Seele zu quasseln? Also, es ist so, dass ich überhaupt kein Selbstvertrauen mehr habe. Vergangenes Wochenende ging ich nach langer Zeit mal wieder in eine Disco, um vielleicht eine Partnerin kennenzulernen. Wobei dieses „vielleicht“ übertrieben ist: Die Hoffnung, jemals eine solche zu finden, habe ich im Grund schon längst aufgegeben.

Egal. Jedenfalls traf ich dort zufälligerweise ein hübsches und freundliches Mädchen, das ich noch aus der Schulzeit kannte. Ich war damals bis über beide Ohren in sie verliebt gewesen. Wir quatschten ein wenig, ich lud sie auf einen Drink ein, und ich hatte echt das Gefühl, dass was geht!

Und dann, zack, kommt ein Typ an unseren Tisch und schleppt sie vor meiner Nase ab! Was ist es, das Frauen an mir abstößt? Weder bin ich extrem hässlich, noch unfreundlich, aufdringlich oder etwas in der Art. Nützt zwar ohnehin nix, aber wenigstens habe ich mir das mal wieder von der Seele geredet. Danke fürs Zuhören.

Das Problem kenne ich nur zu gut, allerdings anders herum. Bin ja ein Frau und nicht gerade hässlich. Aber irgendwie scheinen die meisten männlichen Humanoiden auf diese blonden überschminkten Püppchen zu stehen. Schrecklich. Aber weißt du was, wenn sie dich nicht so möchte, wie du bist, dann war sie es auch nicht wert.

Zu jedem Topf gibt es einen Deckel heißt es ja immer so schön. Mein Gegenspruch: Ich bin eine Kasserole, die haben keinen Deckel. Aber letztendlich gibt es dennoch Deckel, die da rauf passen. Lass dich nicht entmutigen. Wenn du es am wenigstens erwartest, wirst du deine Traumfrau kennenlernen. Hat doch bisher jeder geschafft irgendwann oder?

Federmäppchen, ich weiß weder wie Du aussiehst noch wie Du eine Frau umwirbst oder wie alt Du bist und ich kenne auch Dein Deo nicht, aber ich gehe mal frech weg davon aus, dass sich Frauen nicht von Dir abgestoßen fühlen. Lass mich mal ein wenig herumspekulieren und behaupten, dass Du ein Kumpeltyp bist. Ein Mann, den Frau gerne um sich hat aber eben nur als guter Freund und Zuhörer oder Ratgeber. Kommt das hin?

Frauen bevorzugen bis zu einem gewissen Alter wohl eher den Typ „Angeber - Macho - Aufreißer - Herzensbrecher“; denn jede Frau glaubt so einen Mann umdrehen und durch die eigene Liebe zum Traumprinzen machen zu können. Klappt aber nicht! Irgendwann macht Frau aber auch mal die Augen auf und besinnt sich auf das Wesentliche, nämlich Bodenständigkeit, Ehrlichkeit und Treue.

Insgeheim wollen wir Frauen doch alle nicht nur den starken Beschützer der uns cool und lässig an der Bar zuzwinkert und uns einen Drink spendiert, sondern auch den sensiblen Mann der uns versteht und sich nicht zu schade ist uns mit einem romantischen Abend zu überraschen. Aber wie gesagt, wir Frauen brauchen ein bisschen bis wir das geschnallt haben und fallen auf dem Weg dahin so manches mal auf den Falschen herein und landen unsanft auf der Nase.

Vielleicht ist die Disco einfach nicht die richtige Anlaufstelle für einen Mann wie Dich? Vielleicht würdest Du bei einem ungezwungenen Gespräch über Erdbeeren in einem Supermarkt eher eine Frau finden die zu Dir passt? Vielleicht begegnet sie Dir auch auf der Party eines Freundes, auf dem Dorf- oder Stadtfest, im Fitnessstudio oder im Verein?

Wer offensiv sucht wird jedenfalls selten wirklich fündig die Richtige wird Dir schon noch über den Weg laufen. Und zwar wahrscheinlich genau dann, wenn Du es am allerwenigsten erwartest und an einem Ort, an dem Du nicht wirklich damit gerechnet hättest. Lass Dich finden. Und mach Dir nicht so viele Gedanken darüber dass Du ewig alleine bleiben musst weil Dich niemand will. Such den Fehler nicht unbedingt in Deiner Art und Deinem Aussehen, denn das bringt Dich nicht weiter.

Blueberlin hat schon meinen Lieblingsspruch genannt: auf jedes Töpfchen passt ein Deckelchen. Und wenn nicht heute, dann vielleicht morgen oder nächste Woche. Wenn Du Dich selbst unter Druck setzt und mit einer negativen Einstellung („ich finde ja eh keine“) an einen Flirt heran gehst strahlst Du eben auch negatives aus und machst Dich für Dein Gegenüber weniger attraktiv. Besinne Dich doch mal auf das, was Du - und nur Du -einer Frau bieten kannst. Was zeichnet Dich aus? Was macht Dich besonders? Die Richtige wird schon noch kommen! Und wenn sie erst mal da ist, wirst Du sie sicher aus den Socken hauen!

Mich würde jetzt wirklich noch brennend interessieren wie alt Du bist!! Verrätst Du es mir?

Ich denke, dass die Frauen nichts an dir abstößt. Nur machst du sicher den Fehler, dass du dich selbst zu sehr unter Druck setzt. Wenn du das alles lockerer angehst, dann steckt du auch eine Abfuhr leichter ein und gehst nicht enttäuscht nach Hause, wenn dir ein anderer Typ in die Quere kommt.

Wenn du nur raus gehst, um Frauen kennen zu lernen, dann wirst du sicher so schnell keine treffen. Meistens kommt so etwas eben unerwartet und plötzlich. Geh doch einfach raus, um deinen Spaß zu haben. Wenn du eine nette Frau dabei kennen lernst ist es toll, wenn nicht, dann hattest du eben einen schönen Abend mit deinen Freunden. Ich will damit sagen, dass du vielleicht zu verkrampft versuchst, eine Frau kennen zu lernen und es deswegen nicht klappt.

Ich finde es nicht wirklich erstaunlich, dass du bisher niemanden gefunden hast. Wenn du dich im realen Leben nur einigermaßen so verhälst wie du es hier beschreibst, wirst du auch in Zukunft sicher keinen Erfolg bei Frauen haben. Natürlich könnte man dir nun schreiben, dass du bisher einfach Pech hattest oder dass die Frauen, die dich bisher verschmäht haben, alle nicht richtig hingesehen haben. Solche Schönrederei finde ich immer wenig hilfreich. Bei den Leuten, die einfach nie irgendjemanden finden, obwohl sie doch intensiv suchen, liegt es meistens nicht daran, dass sie einfach Pech haben. Diese intensive Suche allein, der selbst aufgebaute Druck und einige Verhaltensweisen wirken in Kombination einfach nicht anziehend auf die Mehrzahl der Leute.

Du schreibst, dass du in eine Diskothek gehst, um dort eine Partnerin kennenzulernen. Dieser Plan allein ist doch schon problematisch. Wenn du mit dem festen Vorsatz ausgehst, jemanden kennenzulernen und nur darauf fixiert bist, bist du doch total verkrampft. Das merken auch andere Leute. Ich habe auch schon Leute kennengelernt, die gleich in den ersten Sätzen gefragt haben, ob ich auch auf der Suche nach einem Partner bin. So jemand, der sich geradezu aufdrängt, kann für mich gar nicht interessant sein - und für andere meistens auch nicht.

Hinzu kommt noch, dass du (zumindest von dem, was du hier schreibst) total hoffnungslos wirkst (Stichworte: Hoffnung aufgegeben, nützt eh alles nix). Wenn du schreibst, dass du die Suche nach einer Partnerin eigentlich schon aufgegeben hast, so nach dem Motto "mich will ohnehin niemals jemand haben", wirkt sich diese Haltung doch auch auf dein Selbstbewusstsein aus. Wenn jemand so verzweifelt ist, strahlt er das mit Sicherheit auch aus - und damit wären wir wieder bei dem Punkt, dass dieses Verhalten wahnsinnig unsexy ist.

Wenn du nach einem Drink und ein paar Minuten Smalltalk in einer Disco, die wohl ohnehin nicht der beste Ort für echte Unterhaltungen ist, schon davon ausgehst, dass sich daraus mehr entwickeln könnte, finde ich das auch schon sehr seltsam. Hast du keine anderen Ansprüche, oder hast du dir diese abgewöhnt, um überhaupt mal jemanden abzubekommen? Anspruchslose Menschen kommen meistens auch nicht an - oder eben bei anderen anspruchslosen Menschen. Will man die als Partner? Nein!

Selbstvertrauen und ein gewisses Selbstbewusstsein sind zudem wichtig. Ich würde niemanden haben wollen, der immer nur still vor sich hinleidet und der Meinung ist, dass er ohnehin zu schlecht für alles und jeden ist. Man kann sich nicht über Nacht in einen Aufreißer verwandeln, wenn man eigentlich keiner ist. Letztendlich ist das auch nicht erforderlich. Allerdings solltest du dringend etwas an deinem Selbstbewusstsein, deiner Einstellung und vielleicht auch an deiner Strategie ändern. Die Diskothek ist vielleicht nicht der richtige Ort, um auf Partnersuche zu gehen.

Vermutlich ist es schon allein diese Einstellung, die dich so uninteressant für andere macht. Du glaubst du bist langweilig und nicht besonders begehrenswert, du schreibst sogar du würdest abstoßend wirken und das zeigst du auch nach außen. Und da du eben so fest davon überzeugt bist, dass keiner dich will, will dich eben auch keiner. Du redest es dir ein und deshalb ist es so. Ich denke es spielen viele Kriterien bei einer Partnersuche eine Rolle und du hast in diesem Fall schon von Grund auf eine falsche Einstellung. Wer wenig Selbstbewusstsein hat, ist nun mal nicht attraktiv, so ist es eben. So manch arroganter, abgehobener Macho findet leichter eine Freundin, als ein netter Junge von nebenan, der nichts auf sich hält.

Ich finde es aber auch ein bisschen komisch, dass du in eine Disco gehst, um jemanden kennenzulernen. Es gibt doch viel seriösere Gelegenheiten, in einer Disco gehen die meisten Mädchen davon aus, dass die Männer einen One Night Stand suchen und die meisten tun das auch. Du wirst also in so einer ollen Teenager Disco keinen Erfolg haben, davon gehe ich mal schwer aus. Außerdem ist es auch nicht gerade empfehlenswert, sich so zu verhalten, wie du es getan hast und das Mädchen einfach abziehen zu lassen und dazusitzen, wie der letzte Vollidiot. Du hättest sie doch wenigstens noch nach ihrer Nummer fragen können, so hättest du gezeigt, dass du interessiert bist. Jetzt denkt sie aber womöglich einfach, dass es dir egal war.

Um für andere interessant zu wirken, muss man sich auch selbst für interessant halten und ein gewisses Selbstbewusstsein an den Tag legen. Ansonsten wirst du keinen Erfolg haben, ebenso wenig, wie wenn du jedes Mal wenn du ausgehst, dich strikt darauf konzentrierst, jemanden kennenzulernen. Lass es doch einfach geschehen, wenn sich was ergibt, dann sicher nicht aus dem Zwang heraus.

Also das Problem kann ich aus zweierlei Sicht verstehen. Zum einen bin ich selbst Single und gerate in die Suchfalle, zum anderen laufen mir häufig Männer über den Wege, die so wie du krampfhaft suchen.

Ich habe ebenfalls den Eindruck, dass du die Suche schon ausstrahlst. Ich erkenne das als Frau sofort, wenn ein Mann einfach nur sucht, um zu finden und gar nicht mehr realisiert, ob die Frau, die ihm da gegenübersteht, überhaupt sein Typ ist. Er will einfach nicht mehr alleine sein. Diese Beliebigkeit schreckt mich total ab, und ich wäre wohl auch gegangen., denn d.h. ich bin eine von vielen.

Ich persönlich ertappe mich ebenfalls dabei, in Discos oder auf Festen den "Sucher" auszufahren. Doch das klappt nie, daher konzentriere ich mich einfach auf die Dinge, die mir Spaß machen und 4 Stunden in der Disko dumm rumstehen, gehören nicht dazu.

Ich habe viele Hobby´s, wo man auf Leute triff, gehe auch allein mein Weinchen trinken, ins Theater, mache viel Sport. Wichtig ist, dass man den Fokus auf andere Dinge legt und nicht ständig selbstgrüblerisch in den Spiegel schaut.

Es empfiehlt sich, sich einen großen Bekanntenkreis zu schaffen, indem man z.B. Kurse besucht, Vereinen beitritt oder aushilft, wo viele Leute zu finden sind (ich kellner z.B. manchmal, arbeite auf Messen etc.) - dort, wo sich zwanglose Kontakte ergeben.

Dein nächstes Ziel sollte also sein, mal ein Gespräch mit einer Frau zu führen, ohne sie als potentielle Partnerin zu betrachten. Mach dir eine Zeitbegrenzung von 10 min., schmeiß nicht gleich die Nummer raus und üb Small Talk. Seit ich das mache, ist mein Umgang mit Männern viel lockerer geworden und ich stehe selbst nicht mehr so unter Druck.

Viel Glück und Kopf hoch

Du bist für die Frauen bestimmt nicht "abstoßend", wie du sagst. In dem Fall hast du wahrscheinlich einfach Pech gehabt. Du sagst ja auch schon selbst, dass du wenig Selbstvertrauen hast. Wenn du daran arbeitest, wirkst du auf Frauen offener und lockerer. Sei einfach du selbst! Ich vertraue darauf, dass es für jeden Menschen den passenden Partner gibt. Sei einfach mutig, du hast doch nichts zu verlieren!

Ich denke einfach, dass du das viel zu verbissen siehst. Man kann doch auch in die Disco gehen um einfach Spaß zu haben und muss dort auch nicht auf Frauenfang gehen? Es gibt wirklich viele Menschen, die ihre Partnersuche wie eine verzweifelte Jobsuche betreiben und das Motto "Hauptsache etwas" kommt bei der Partnersuche nicht so gut. Meistens ist es wirklich so, dass sich nichts ergibt, wenn man es ausgerechnet darauf anlegt und Liebe passiert eigentlich fast immer unerwartet und plötzlich.

Ich weiß jetzt nicht, wie du aussiehst und in echt bist, aber ich würde mir das nicht so zu Herzen nehmen. Du wirst sicherlich irgendwann mal wieder eine Freundin finden und solltest dir dabei nicht so einen Stress machen. Denn irgendwie merkt man das doch auch, wenn jemand verbissen sucht und dann ist man erst recht abgeschreckt, ohne dass es an der Person selber liegen muss.

Vor einiger Zeit habe ich in einem anderen Forum von einem jungen Mann gelesen, der genau dieselbe Problematik geschildert hat wie Du hier und der sich ebenfalls in einer Disco auf die Suche nach einer Partnerin gemacht hat, von der er nach eigener Aussage aber nicht glaubte, dass er sie finden könnte. Ich lese hier bei Dir genau dasselbe, aber mit dem Zusatz, dass Du erst kürzlich eben doch dachtest, einmal Erfolg zu haben. Das widerspricht sich irgendwie, denn entweder hast Du mit diesem Thema abgeschlossen, weil Du meinst, dass Du ohnehin nicht fündig wirst, dann baut sich aber auch keine Hoffnung auf. Oder Du hast resigniert, meinst, dass die Frauen Dich wegen Deiner Selbst oder Deinem Auftreten nicht wollen und Deine Hoffnung, die Du trotzdem noch hast, wird regelmäßig enttäuscht, vermutlich, weil sie unrealistisch oder einfach zu groß sind.

Ich würde mal versuchen, das Problem überhaupt zu erörtern. Was sind denn die genauen Fakten? Wie alt bist Du, wie sieht es mit Deinem sozialen Umfeld aus, bist Du eher ein beliebter Typ oder eher weniger, bist Du der Typ Kumpel für eine Frau oder gab es durchaus schon Beziehungen in der Vergangenheit, die einfach nicht längerfristig haltbar waren? Warum waren sie das nicht? Woran sind Deine Beziehungsversuche, sofern es welche gab und Deine Bemühungen bisher Deiner Meinung nach gescheitert?

Im Grunde genommen sehe ich es wie einige meiner Vorredner: so, wie Du hier schreibst, ist davon auszugehen, dass Du mit einer gewissen Art oder einer bestimmten Vorgehensweise, vielleicht auch einer festgelegten Erwartungshaltung auf die Frauen zugehst. Wenn Du schreibst, dass Du das Gefühl hattest, dass „da was geht“, dann hattest Du zum Einen doch auch diese Erwartungshaltung, sonst wärst Du nicht so enttäuscht gewesen, als offensichtlich doch nichts ging. Andererseits aber hast Du Dich einfach grundlegend in Deiner Einschätzung getäuscht und vielleicht solltest Du auch diese Fähigkeit Deinerseits noch einmal grundlegend überdenken und Dich fragen, ob es schon häufiger vorkam, dass Du Dich in der Entwicklung einer Situation, vor allem, was Zwischenmenschliches angeht, so getäuscht hast wie in diesem Fall.

Außerdem kann ich Dir nur raten, nicht zu suchen und nichts zu erwarten, wenn sich die Gelegenheit ergibt, einen Kontakt herzustellen. Ich kenne genügend Frauen, die auch im Alter zwischen 17 und 23 Jahren noch wesentlich mehr auf die Männer standen, die sich zurückhaltender gegeben haben als dieser übliche Macho-Typ, den ich nicht mal als besonders erfolgreich kenne, sondern einfach nur als auffällig und lachhaft. Mach Dir bewusst, dass es nichts bringt, eine Frau mit irgendeiner gekünstelten Art anzuziehen, die Deiner eigenen Art gar nicht entspricht und die diese Frau auch wieder von Dir wegtreiben wird, wenn sie feststellt, dass das ja gar nicht Du bist.

Und in diesem Zuge mach Dir am besten auch gleich noch bewusst, dass es wesentlich bedeutsamer ist, wenn man einem Menschen findet, der einen anziehend findet, weil man so ist wie man ist und nicht, weil man krampfhaft nach irgendeiner Erfahrung sucht. Zuletzt will ich noch sagen: Ich denke schon, dass man in einer Disco auch einen Partner finden kann. Aber dort wäre wohl nicht der erste Ort, an dem ich damit rechnen würde, eine Beziehung zu finden, die auf Dauerhaftigkeit ausgelegt ist.