Dunkle Ahnung: Mein Freund betrügt mich! Nur Einbildung?

Ich bin nun seit 5 Jahren mit meinem Freund zusammen. Wir verstehen uns wirklich prima, und unser Sexleben ist immer noch aufregend. Ich liebe ihn wirklich über alle Maßen. Doch seit ein paar Monaten spüre ich es genau: er geht fremd! Ich kann es nicht beweisen, ich habe keine komischen E-Mails oder SMS gelesen, er riecht nicht nach einer anderen Frau, er hebt mich in den Himmel wie seit eh und je.

Und dennoch habe ich es im Gefühl, dass er mit einer anderen Frau Sex hat. Habt ihr so was auch schon erlebt? Glaubt ihr, dass es möglich sein kann, dass ich so was erahne, ohne wirkliche Hinweise darauf zu haben?

Meiner Meinung klingt das stark nach Paranoia! Solche Vermutungen können ganze Beziehungen zerstören, die seit mehreren Jahren halten. Dieses Gefühl, was du hast frisst manche Menschen innerlich auf. Reden ist bekanntlichermaßen ein sehr gutes Mittel bei solchen Beziehungsproblemen, jedoch würde in deinem Fall nicht so schnell handeln. Man muss nicht über alles reden, besonders nicht wenn es den anderen so verletzen könnte wie in deinem Fall. Allerdings kenne ich deinen Freund nicht und kann nicht urteilen wie er reagieren könnte. Die meisten Männer reagieren da ja eher cooler drauf.

Aber selbst wenn du ein Gespräch darüber anfangen würdest, zu was würde es denn führen? Ich glaube nicht, dass ein Mensch freiwillig zugeben würde, dass er fremdgeht, bevor es keine Beweise gibt. Also ich würde das Thema wenn möglich stark vermeiden, außer ein Streit kann daraus nichts resultieren.

Ich will dich aber jetzt nicht dazu ermutigen Beweise dafür zu sammeln, dass er fremdgeht. Das ist das schlimmste, dass du in so einem Fall machen kannst. Denn dadurch wird sich deine Paranoia noch mehr stärken. Du sammelst an allen Ecken und Kanten Indizien und interpretierst viel zu stark rein und machst dich damit nur selbst fertig. Davon kann ich dir nur abraten.

Das Gefühl, wie du es beschrieben hast, kann vielleicht durch ein Traum erzeugt worden sein. Träume können einem manchmal wirklich wahr vorkommen und die Realität verschleiern. Auch wenn du dich wahrscheinlich nicht mehr an den Traum erinnern kannst, könnte es das Unterbewusstsein, das stark unterschätzt wird, stark beeinflussen. Vielleicht merkst du auch nur besondere Verhaltensmuster an deinem Freund, die vorher nicht dagewesen sind. In dem Fall kann es sein, dass er einfach nur irgendwelche anderen Probleme hat, die ihn etwas plagen. Frag ihn einfach ob bei ihm in letzter Zeit alles gut läuft.

Ansonsten solltest du versuchen die Sache bei sich beruhen zu lassen. Falls wirklich etwas sein sollte, wird es früher oder später rauskommen. Du würdest dir jetzt nur zu große Sorgen und Mühe machen. Ich hoffe ich konnte dir immerhin etwas die Angst nehmen, die du eigentlich nicht zu brauchen hast

Hallo!

Rede doch mit deinem Freund mal über deine Vermutungen. Anders wirst du wohl nie erfahren, ob er dich wirklich betrügt. Allerdings würde ich das im ruhigen und ganz vernünftigen Ton machen und ihn nicht gleich mit Vorwürfen oder Beschimpfungen überhäufen. Wenn du deinen Verdacht ruig äußerst, dann habt ihr viel ehr die Möglichkeit vernünftig darüber zu reden.

Ich denke, dass er schon so ehrlich sein wird, um dir die Wahrheit zu sagen. Für mich ist schwer zu sagen, ob du dir da etwas einbildest. Ich weiß ja nicht, was für Anrufe du da gefunden hast und was in den Sms stand. Nur, dass er mit einer anderen Frau telefoniert oder Sms schreibt, heißt ja noch nicht, dass er dich gleich mit ihr betrügt. Es könnte ja einfach eine Freundin sein. Allerdings würde ich mir auch Gedanken machen, wenn ich den Sms eindeutig hervorgeht, dass da noch mehr als nur Freundschaft ist.

Hallo!

@nelchen
Sie hat KEINE Anrufe oder SMS gesehen/gehört - deswegen ist es ja auch so komisch.

@federmäppchen

Warum glaubst du so plötzlich, dass dein Freund dich betrügen würde? Gibt es irgendeinen Anlass, der dich vermuten lässt, dass er mit einer anderen Frau Sex haben würde? Ich meine, du sagst ja, du hast nichts komisches gefunden, was darauf zurückzuführen würde und du meinst ja, dass ihr seit 5 Jahren glücklich seit und alles gut läuft. Wie kommst du auf einmal darauf, dass er fremdgehen würde? Hast du wirklich NICHTS entdeckt oder ist es einfach nur dein Gefühl? Also dass du es einfach fühlst, dass etwas nicht in Ordnung ist und er wahrscheinlich eine andere hat?

Ich meine, lebt ihr zusammen? Geht er öfter länger fort, ohne was zu sagen? Oder besser gesagt, hat er überhaupt die Zeit dazu, fremdzugehen? (viele Paare verbringen ja sehr viel Zeit miteinander, und da müsste das dann schon auffallen, wenn der Partner mal längere Zeit nicht da ist, etc.)

Ich bin kein Fan von weiblicher Intuition und ich vertraue darauf auch sicherlich nicht. Ich kann natürlich nicht sagen, ob du dir das ganze nur einbildest, klingt aber ganz stark danach in meinen Augen. Aber das musst du selbst wissen. Ich weiß nicht, rede mit deinem Freund über deine Ängste, mache ihm aber keine Vorwürfe und überfalle ihm nicht damit. ich denke mal, dass er nichts getan hat, und du es dir wirklich einbildest und denkst, dass er dich betrügt. In Wahrheit ist vielleicht alles ganz anders und du hast vielleicht gerade eher Verlustängste oder ähnliches.

Rede mit ihm und versuche die Ursache für dein Misstrauen herauszufinden, lasse es aber nicht an ihm aus! Wie sagt man so schön, solange du keine Beweise hast, gilt die Unschuldsvermutung...

Liebe Grüße

Also ich kann mir vorstellen, das man sich schnell in so etwas rein steigern kann und es dann nicht mehr aus dem Kopf bekommt. Daher musst du einen Weg finden, wie du es für dich klären kannst.

Z.B. wenn dein Freund wieder mal, nach einer anderen Frau riecht, dann sprichst du ihn (getarnt als Witz) drauf an „Na, benutzt du jetzt schon Frauenparfüm?“ und schaust dann, wie er reagiert. Entweder er antwortet ganz cool „Ja echt?“ und riecht selbst an seinem Hemd oder er wird nervöser und sucht händeringelt nach einer stotternden Antwort.

Das ist dann kein Beweis, aber du kennst deinen Freund am besten und weißt wie er sich verhält, wenn er mal flunckert. Dann würde ich mal überlegen, ob er überhaupt eine Gelegenheit dafür hätte. Ist es soviel allein unterwegs, oder hat er so lange Mittagspausen?

Dann würde ich eines Abends (wenn gerade mal passt) mal das Thema Treue ansprechen. Z.B. erzählst du ihm, dass eine Kollegin in der Arbeit betrogen wurde und nun total fertig ist. Und das du das ja gar nicht verstehst, wie man so was machen kann. Wenn meinen einem Menschen liebt oder wenigstens sehr mag, dann will man ihn doch nicht verletzten etc. und was er dazu meint. Sollte er früher ein absoluter Verfechter von Treue gewesen sein und nun behaupten, dass er es sich zwar nicht vorstellen kann, aber nervös wird (wegen dem schlechten Gewissen), dann würde ich zumindest an der Treue immer noch zweifeln oder nicht.

Um aber keine voreiligen Schlüsse zu ziehen, in jedem Fall mal mit ihn sprechen. Vielleicht hat er wirklich nichts verbrochen und kann das erklären. Mein Mann war z.B. Gruppenleiter und die Frauen dort haben sich richtige stark eingedieselt und der hat schon immer Abstand gehalten, weil das schon von weiter so stank. Und das er sich vielleicht netter verhält, muss auch nichts negatives heißen. Wenn ich in der Firma z.B. manchmal die Beziehungsgeschichten meiner Kolleginnen gehört habe, da wurde mir bewusst, wie gut ich es habe und das ich meinen Mann auch mal wieder verwöhnen könnte.

Ich würde jedenfalls ganz vorsichitg damit sein, den Freund mit dem Verdacht bzw. der Vermutung zu konfrontieren. Wenn ich mal von mir ausgehe: Wenn mein Freund mir plötzlich sagen würde, dass er glaubt ich würde ihn betrügen, wäre ich sehr enttäuscht und vermutlich auch maßlos wütend. Denn das heißt ja einerseits, dass er mir nicht vertraut und andererseits, dass er mir zutraut, unsere Beziehung aufs Spiel zu setzen.

Wenn Du schreibst, Euer Sexleben ist ok und er sich auch sonst normal verhält gibt es ja eigentlich keinen Anhaltspunkt fürs Fremdgehen. Wie also kommst Du darauf? Hast Du so etwas schon einmal erlebt oder leidest Du allgemein unter Verlustängsten? Falls Deine unguten Gefühle schlimmer werden solltest Du vielleicht einmal einen Psychotherapeuten aufsuchen. Der kann Dir vieleicht helfen herauszufinden, woher Deine Angst kommt.

Wenn man will, kann man sich eine ganze Menge einbilden. Bei diesem Thread habe ich wirklich den Eindruck, dass du dir nur einbildest, dass dein Partner dich betrügt. Du hast nicht den kleinsten Anhaltspunkt für deine Vermutung, so dass es sich hier nur um haltlose Unterstellungen deinem Partner gegenüber handelt. Ein solches Misstrauen ist Gift für die Beziehung und du solltest dringend wieder zur Realität zurückkehren, bevor du deine Partnerschaft noch weiter beschädigst.

Bist du dir sicher, dass diese Beziehung das ist, was du willst? Wenn das Vertrauen fehlt und man schon dazu übergeht, ohne konkrete Anhaltspunkte irgendwelche Vermutungen aufzustellen, finde ich das bedenklich. Du redest dir ein, dass dein Partner dich betrügt - vielleicht weil du diese Beziehung nicht annehmen kannst und sie krampfhaft beschädigen musst (auch das gibt es), oder auch weil du dieses Spielchen irgendwie brauchst, um dich zu beschäftigen. Das ist ja nicht der erste Thread dieser Art von dir.

Ich habe so etwas noch nicht erlebt. Wenn ich einen Verdacht hatte, dann hatte ich auch konkrete Beweise, die diesen Verdacht bestätigen konnten. Auf Hirngespinste habe ich mich bisher nie verlassen. Allerdings habe ich schon Menschen erlebt, die immer wieder dieses Haar in der Suppe gesucht haben und nicht glücklich sein wollten und dann versucht haben, die Beziehung durch Misstrauen oder Spielchen zu schädigen. Vielleicht gehörst du auch zu dieser Gruppe Leute, die einfach nicht glücklich sein wollen und daher alles zerstören müssen, obwohl sie eigentlich genau davor riesige Angst haben.

Wenn du so weitermachst, schadest du nicht nur deinem Partner und eurer Beziehung, sondern in erster Linie dir selbst. Du wirst unglücklich, wenn du dir etwas zurechtlegst und dir einredest, dass dies die Wahrheit ist. Vielleicht solltest du mal mit jemand anderem darüber sprechen - mit einem Therapeuten.

Seit fünf Jahren bist Du mit Deinem Freund glücklich. Du schreibst nur positiv über ihn. Warum willst Du das alles durch Dein Misstrauen zerstören? Eine sinnlose Ahnung, die durch nichts begründet ist, woher kommt sie? Die kommt nicht einfach so. Es muß einen Grund geben irgendeinen, der bei Dir im Unterbewußtsein schlummert.

Ist in Deinem Bekanntenkreis in dieser Richtung etwas passiert? Hat jemand Deiner Freunde seine Partnerin oder seinen Partner betrogen und Du denkst unbewußt, dass Dein Freund das gleiche mit Dir macht? Leg Dein Misstrauen ab und vergiß Deine dunkle Ahnung ganz schnell.

Wenn Du die Ahnung hast, dass Dein Freund Dich betrügt, wirst Du automatisch ohne es selbst wahrzunehmen zeitweilig anders zu ihm sein. Hat er Dich noch nicht auf Dein verändertes Verhalten angesprochen? Wie auch immer, er trägt Dich auf Händen und das ist doch sehr schön für Dich. Genieß die Liebe, die er Dir entgegen bringt und sei glücklich.

Wenn du selber nicht weiß, woher dein plötzliches Misstrauen kommt, dann solltest du dich da auch nicht sonderlich rein steigern, sondern es einfach als "Verlustangst" abhaken. Ich kann mir vorstellen, dass man manchmal irgendwelche komischen Ängste hat, aber man sollte seinem Partner doch im großen und ganzen vertrauen.

An deiner Stelle würde ich deinen Freund einfach mal darauf ansprechen. Aber nicht vorwurfsvoll, sondern einfach direkt auf die Art, dass du dir eben Sorgen machst und es auch nicht wirklich begründen kannst. Ihr seid schon so lange zusammen, da wirst du sicherlich an seiner Reaktion erkennen können, ob da irgendwas dran ist. Wahrscheinlich machst du dich einfach nur verrückt, wenn es wirklich so unbegründet ist, denn meistens merkt man es doch an eindeutigeren Zeichen, dass der Partner fremd geht, wenn man eben auch etwas finden "will".

Nein, ich denke das ist ziemlicher Unfug. Wenn du keine Beweise hast, dann ist es eben doch nur nicht mehr als irgendeine Ahnung und was Ahnungen angeht, so ist das meiner Ansicht nach einfach nur Blödsinn, wenn man nichts handfestes hat, dann soll man auch nicht derart spekulieren und solche schwerwiegenden Beschuldigungen anstellen, denn das ist wirklich nicht ohne. Jemanden einfach so damit zu konfrontieren, dass kann Folgen haben und sicherlich keine guten. Wenn du dir unsicher bist, dann würde ich an deiner Stelle einfach mit deinem Freund darüber reden und das klar stellen, aber ich finde nicht, dass du ihm damit sofort wie ein Vorwurf kommen solltest, wenn du nichts in der Hand hast. Frag ihn und stell sicher, dass es nicht so ist, mehr kannst du nicht tun.

Ich für meinen Teil gebe nicht viel auf derart unbegründete Spekulationen, dazu hat meiner Ansicht nach niemand das Recht und wenn du an dem Vertrauen deines Freundes zweifelst, dann scheint er wohl nicht ganz der richtige für dich zu sein. Da würde ich vielleicht auch noch einfach mal eure Beziehung überdenken, auch wenn du glaubst glücklich zu sein, bist du es vielleicht nicht und womöglich stammen deine Einbildungen auch einfach nur aus dem eigenen Wunsch heraus, die Beziehung durch einen derartigen Vorfall zu beenden.