Peinlich - Meine Frau ist nicht die Hellste unter der Sonne

Jeder bekommt den Partner, der ihm zusteht und der zu ihm passt. Ein Partner ist ja nichts, das man einfach willkürlich vor die Nase gesetzt bekommt. Man sucht sich seinen Partner selbst aus (zumindest im westlichen Kulturkreis) und somit hat man die Möglichkeit, sich einen passenden Partner zu suchen. Normalerweise kommt man ja nicht direkt zwei Tage nach dem ersten Treffen zusammen, sondern hat Zeit, sich von Mensch zu Mensch kennenzulernen. Wenn man sich dann auf jemanden einlässt und nach ein paar Wochen oder Monaten doch merkt, dass der andere nicht auf Augenhöhe ist, kann man wieder getrennte Wege gehen. Du hingegen hast deine Frau sogar geheiratet, obwohl du genau wusstest, dass sie nicht die hellste Leuchte im Kronleuchter ist. Ich frage mich, wieso dir erst jetzt auffällt, dass deine Frau nicht deinen Ansprüchen an den Intellekt eines Menschen genügt.

Ich könnte mir ehrlich gesagt niemals eine Beziehung mit jemandem vorstellen, der einfach gestrickt ist. Ich erwarte von meinem Partner, dass er mir auf Augenhöhe begegnet, sonst könnte ich ihn gar nicht ernst nehmen. Bei einem dummen Partner hätte ich immer das Gefühl, dass es sich nicht um eine Beziehung zwischen zwei Erwachsenen handelt, sondern um einen Kontakt zwischen einem Erwachsenen und einem Kind. Ich kann ehrlich gesagt auch nicht nachvollziehen, warum man sich einen Partner sucht, der geistig unterlegen ist. Gerade wenn jemand keinen Tiefgang hat, nicht reflektiert ist und kaum zu aufwändigeren Gedankengängen in der Lage ist, verkompliziert das doch eine Beziehung. Mich würde es wirklich nerven, wenn jemand total oberflächlich wäre und zudem vieles von dem, was mich interessiert, gar nicht verstehen würde, selbst wenn er es gerne möchte.

Hast du deine Frau vielleicht geheiratet, weil es dir anfänglich gefiel, dass sie nicht besonders schlau ist. Es gibt ja viele Männer, die selbst intelligent sind und einen etwas anspruchsvolleren Job ausüben (zum Beispiel als Ingenieur, Arzt oder Informatiker), sich aber bewusst eine dumme Freundin suchen, die für ihn kocht und putzt und ansonsten zu ihm aufschaut. Es gibt einfach Männer, die es nicht mit einer intelligenten Frau aufnehmen können, weil sie sich daneben dumm vorkommen, selbst wenn sie das eigentlich nicht sind.

Die Vorurteile gegenüber Hauptschülern kann ich zum Teil verstehen und nachvollziehen. Viele der eher bildungsfernen Leute haben einfach ein bestimmtes Muster drin, was mir auch nicht unbedingt zusagt. Natürlich sind nicht alle so, aber viele sind schon eher einfach und auch leicht zufriedenzustellen. Ich mag lieber komplizierte und vielschichtige Menschen, die sich nicht für dummen Mainstream interessieren und auch nicht zur breiten Masse gehören. Wenn jemand mit einem Hauptschulabschluss zufrieden ist und sich abends vor den Fernseher setzt, um dort Gameshows oder ähnliches zu schauen, halte ich denjenigen wohl nicht für intelligent und könnte mir diesen Menschen daher auch nie als Partner vorstellen. Dennoch halte ich jemanden mit einen höherwertigen Schulabschluss nicht automatisch für einen (sehr) intelligenten Menschen. Schulbildung ist so ein kleiner Baustein und sagt nicht viel aus. Das ganze simple Zeug, das man in der Schule lernt, beruht im Großen und Ganzen auf Auswendiglernerei. Das kann jeder - auch der Dümmste. Außerdem lernt man auch auf einem Gymnasium nicht so viel, dass man damit angeben kann. Für mich ist das Abitur auch kein besonderer Schulabschluss, sondern einfach Standard. Interessant ist doch das, was jemand danach macht und wie man an Dinge herangeht.

Du musst dir überlegen, ob du weiterhin mit deiner Frau zusammen sein kannst. Liebe ist wichtig, aber nicht der wichtigste Faktor in einer Beziehung. Ich finde den persönlichen Austausch und Diskussionen mit dem Partner so wichtig, dass auch eine große Liebe nicht ausreichen würde, um mit einem dummen Menschen zusammen zu sein. Falls es dir reicht, dass ihr euch liebt und du dir den etwas intelligenteren Austausch woanders holen möchtest, könnt ihr so weitermachen wie bisher. Ansonsten musst du dir überlegen, ob du vielleicht mehr möchtest und die gestiegenen Ansprüche an die Partnerin in Zukunft auch Konsequenzen erfordern.

Mein Gott wenn ich so was lesen muss packt mich wirklich die eiskalte Wut auf solche Menschen wie dich. Wenn du deine Partnerin liebst brauchst du dich nicht Fremdschämen. Wenn du deine Partnerin liebst, ihre Macken und ihre eventuelle geistige Unterlegenheit bereits seit vielen Jahren kennst, wozu sich noch eine Kopf machen und vor allem die Partnerin durch andere Leute schlecht machen lassen?

Wäre es nicht Klug zu seine Freundin vor den anderen Leuten zu verteidigen, gar ritterlich vor das geliebte zu stellen und andere in die Schranken zu weißen anstatt sich in einem Internet-Forum darüber zu beschweren? Wenn du den geistigen Horizont deiner Freundin/Frau erweitern möchtest, geh mit ihr ins Museum oder erzähl ich einfach belanglos irgendwelche geschichtlichen Dinge. Wenn sie einen Zusammenhang zwischen zwei dingen nicht versteht, erkläre ihn ihr einfach so das sie ihn versteht.

Ich kenne dieses Problem nur zu gut und kann mir vorstellen, dass dich das sehr belastet. Mein Ex Freund war auch nicht mit mir auf einer Augenhöhe und ich war ihm immer sehr überlegen. Für mich war es auch immer ein wenig peinlich, wenn ich mit ihm und meinen Freunden zusammen war und er irgendwelche total sinnlosen Sprüche losgelassen hat oder die einfachsten Fragen nicht verstanden hat. Meine Freunde hatten so schnell eine Meinung über ihn und verteidigen konnte ich ihn auch nicht wirklich, ohne dass ich dabei hätte lügen müssen, denn er war einfach in Sachen Bildung und Intelligenz absolut unterlegen.

Du solltest dir einfach überlegen, ob du auf Dauer damit leben kannst, oder ob für dich dieser Aspekt einfach die positiven Seiten überlagert und du sie deswegen nicht richtig ernst nehmen kannst. Ich finde es in einer Beziehung immer wichtig, dass man den anderen auch respektieren kann und wenn ich mir immer denken muss, dass mein Partner viele Dinge sowieso nicht versteht, kann ich ihn auch nicht als gleichberechtigt wahrnehmen und so macht die Beziehung dann auch keinen Sinn.

Ich kann verstehen, dass es jemanden belastet, wenn sein Partner eben nicht auf der gleichen Höhe ist wie man selbst. Ich würde dies jedoch nicht als "dumm" bezeichnen.

Meine Partnerin ist auch nicht immer auf dem gleichen Niveau wie ich, was gewisse Themen angeht. Das liegt nicht daran, dass ich intelligenter bin oder sie dümmer - das würde ich niemals behaupten. Sie ist einfach ganz anders aufgewachsen als ich: ihre Eltern haben sich immer um alles gekümmert, sie musste nichts machen. Sie ist noch sehr grün hinter den Ohren, sie weiß nicht viel von der Erwachsenenwelt. Ich musste für meine Eltern sehr viel machen, da sie nicht so gut Deutsch konnten. Ich habe eben ein Bisschen mehr Ahnung als sie was Geld, Haushalt und so weiter angeht.

Meine Freunde lachen oft über meine Freundin, aber ich sage dann auch was, wenn es zu beleidigend wird. Meine Freundin lacht aber meistens mit, weil sie selbst weiß, dass sie eben nicht so viel von manchen Dingen versteht wie wir - das stört sie nicht. Dafür hat sie von anderen - für sie wichtigere - Themen mehr Ahnung

Ich muss dir aber ehrlich sagen, dass ich niemanden heiraten könnte, mit dem ich mich nicht gut unterhalten kann bzw. nicht tiefgründig unterhalten kann. Für mich ist sowas viel wichtiger als andere Dinge. Ich möchte mit jemandem auch über politische Themen, Bücher etc. unterhalten können.

Nun ich weiß ehrlich gesagt nicht wirklich, wo genau dein Problem ist. Du sagst, dass du deine Frau gerne geheiratet hast, beteuerst auch, dass du sie liebst, aber trotzdem stört es dich, dass es ihr an Intelligenz mangelt. Ich will das auch gar nicht anzweifeln und glaube dir gerne, aber für mich hört sich das trotzdem ein bisschen danach an, als hättest du sie nicht ihres Charakter wegens geheiratet, sondern wegen ihres Körpers und vielleicht den Leistungen im Bett. Denn wenn es wirklich ihre Persönlichkeit gewesen wäre, an der du so hängst du die du liebst, überleg mal, dann wäre dir wohl auch früher aufgefallen, dass das was nicht stimmt und dir einfach etwas fehlt oder? Vielleicht hat dir das zunächst sogar gefallen, dass ist bei vielen Männern so, wie ich bereits feststellen musste, denn wenn diese Minderwertigkeitskomplexe haben oder so und sich dann eine solche Partnerin nehmen, dann fühlen sie sich eben häufig höher gestellt und in ihrer Intelligenz und Männlichkeit bestätigt.

Ich finde, dass du letztendlich selbst daran Schuld bist, dass die Situation nun so ist, wie sie ist. Vielleicht hast du das Gefühl der Überlegenheit früher wirklich mal gebraucht und nun, wo du reifer bist, fällt dir auf dass du eben lieber eine gleichwertige Partnerin haben möchtest und die fehlt dir nun. Was du nun tust, ist deine Entscheidung. An deiner Partner in wirst du nichts mehr ändern können, die wird auch nicht mehr klüger und wenn du glaubst, dass dir das nun nicht mehr reicht, dann solltest du dir eben einfach überlegen, dich wieder trennen zu lassen und eine neue Beziehung eingehen. Prinzipiell würde ich dies aber nicht davon abhängig machen, dass deine Frau keine ollen Würfel Spiele in den Kneipen spielen kann oder dass ihre Freunde sich über sie lustig machen, sondern wirklich davon, was dir wichtiger ist. Willst du bei deiner Partnerin bleiben, weil du die Charakterzüge die sie hat, an ihr schätzt, oder willst du lieber einen Partner haben, mit dem du dich richtig unterhalten kannst und der dir in Sachen Intelligenz nicht nachsteht.

Ohje, das klingt nach einem ernsthaften Problem. Ich kann mir vorstellen, dass du dich nicht wohl fühlst in deiner Haut. Mir würde es genauso gehen, denn eines der wichtigsten Kriterien für eine gute Beziehung ist für mich die Intelligenz, dabei spielt es nun keine Rolle, ob beide intelligent sind, oder nicht. Ich hatte bereits eine längere Beziehung mit jemandem, der nicht so intelligent war, auf die Dauer hat dies aber einfach nicht gepasst. Manchmal hat es mich gar wütend gemacht.

Nun habe ich aber jemanden gefunden, der quasi in der gleichen Liga spielt, wobei sich unser Wissen bzw. unsere Intelligenz sehr unterscheidet, ich liebe Mathematik, Logik aber auch Fachwissen ist für mich sehr wichtig. Mein Freund hingegen scheint sich die unmöglichsten Sachen zu merken, aber hat gleichzeitig eine ungeheure Allgemeinbildung. Durch unsere unterschiedlichen Interessen ergänzen wir uns so perfekt und jeder kann vom Wissen des anderen profitieren.

In unserem Freundeskreis gibt es aber auch ein Pärchen, bei dem die Intelligenz eher ungerecht verteilt ist. Sie ist, wie deine Frau, sehr blond - und macht auch keinen Hehl draus. Sie versteht die einfachsten Zusammenhänge nicht, hat kaum Allgemeinbildung, etc. Dadurch ist natürlich auch ihre berufliche Karriere eingeschränkt und das merkt man vor allem. Ganz ehrlich, ich würde keinen Partner wählen, der nicht ansatzweise auf meinem Niveau ist, da ich weiß, dass es keine lange Zukunft haben kann. Vielleicht motivierst du deine Frau einfach, ihr Wissen zu erweitern, ihre Intelligenz zu fördern?

Mal ganz dumm gefragt - warum hast du die Frau überhaupt geheiratet? Ich meine, du wirst sich schon vor der Heirat festgestellt haben, dass sie nicht die Hellste ist. Hast du damals gedacht, dass sich das irgendwie ändern würde, wenn sie den Trauschein erst unterschrieben hat? Oder hast du gedacht, dass es dich nicht weiter stören würde, weil sie ja andere Qualitäten hat? Gut Kochen kann oder toll im Bett ist oder was auch immer?

An sich kann ich dich schon gut verstehen. Ich würde es mit einem dummen Mann auch nicht aushalten oder einem, dem es einfach an Bildung fehlt. Aber das merkt man doch spätestens, wenn man nach der ersten Nacht am Morgen zusammen frühstückt und von der anderen Seite des Tisches dann nur hohles Geschwätz zu hören bekommt.

Das Problem hier ist jedenfalls nicht deine Frau sondern du oder genauer gesagt die Tatsache, dass du dir vor der Hochzeit ganz offensichtlich nicht darüber im klaren warst, was du von einer Partnerin eigentlich erwartest, mit welchen Eigenschaften du leben kannst und mit welchen nicht.

Vielleicht solltest du dich mehr auf das konzentrieren was du an deiner Frau toll fandest und immer noch findest, anstatt auf das was du an ihr peinlich findest. Ich kann verstehen das ein Bildungsgefälle durchaus ein Problem in einer Beziehung darstellt, aber das weiß ich in der Tat schon recht früh in der Beziehung.

Ihr solltet die "Dummheit" deiner Frau mit mehr Humor nehmen und mit euren Freunden darüber lachen und du solltest die positiven Seiten an deiner Frau bei deinen Bekannten herausstellen.

Du liebst deine Frau und sagst gleichzeitig, dass sie dumm ist? Wie lässt sich das miteinander vereinbaren? Mir scheint, dass du viel darauf gibst, was deine Freunde über deine Frau sagen oder denken. Das ist sehr schade. Ich frage mich auch, woran du denn festmachen willst, dass deine Frau nicht so schlau sein soll wie du. Nur weil jemand Spielregeln nicht kennt, ist er doch nicht dumm! Spielregeln könnte man doch auch erklären und deine Frau hätte ohne weiteres mitspielen können. Das klingt für mich eher nach einer Ausrede oder damit deine Frau eben als weniger intelligent dasteht.

Ich finde es ziemlich traurig, wie man so über seinen Partner sprechen kann und frage mich auch, wieso man dann heiratet. Es ist ja nicht so, dass jemand plötzlich nach der Heirat seine Intelligenz verliert. Normalerweise ist man ja schon eine Zeitlang zusammen bevor man heiratet und kennt den Partner dann schon sehr gut. Wie kommt es also, dass du nun auf einmal davon sprichst, dass deine Frau bei deiner Intelligenz nicht mithalten kann?

Ich finde nicht, dass das was du schreibst nach Liebe klingt. Du bezeichnest deine Frau als dumm und das ist nichts, was man über die Frau sagen sollte, mit der man verheiratet ist. Ihr habt ja sicherlich nicht nach einem Tag geheiratet und deswegen solltest du schon gewusst haben, dass sie nicht so intelligent ist, wie du es gerne hättest.

Das klingt ein bisschen so als hättet ihr im Bett euren Spaß gehabt und das ist nun vielleicht weniger geworden, weswegen du dich nun auf die anderen Sachen konzentrierst. Es ist schade, wie du von ihr redest und das obwohl ihr verheiratet seid und vor allem dass du das in einem Forum breit trittst und nicht mit ihr beredest. Es ist sicherlich auch nicht angenehm zu erfahren, dass man für dumm gehalten wird, aber hier hat das auch nichts zu suchen.

Wenn du damit nicht leben kannst, musst du dich trennen. Sie kann ja kaum etwas dagegen machen und nicht mal eben eine ganze Schippe Intelligenz drauflegen, wenn sie die nicht hat. Vielleicht solltest du dir aber auch einfach mal vor Augen führen was du wirklich an ihr liebst, wenn du scheinbar nicht mal mit ihr reden kannst.