Es kribbelt bei ihm im Bauch!

Ich bin in einer verzwickten Lage also ich erkläre mal kurz. Die Schwester meines Mannes ist Mitte 40 und hat einen Freund der Ende 40 ist. Sie ist was das sexuelle angeht nicht sehr offen und wahrscheinlich so eine die mit rein raus zufrieden ist. Was der Freund überhaupt nicht ist und sich stänsig selbstbefriedigen muss wenn sie nicht da ist, weil Sex wohl auch recht selten ist bei den beiden. Seit einiger Zeit schreibt er mir heimlich Mails und wo es um intimere Sachen von ihm geht. Es geht meistens nur um ihm in den Mails und fragt mich nach Tipps und Tricks.

Ich habe meinen Mann eingeweiht in die Sache und er weiss das ich ihm Tipps gebe und auch offen über Sex rede, also sprich Selbstbefriedigung wenn mein Mann nicht da ist, weil ich es sonst nicht brauche. So mittlerweile ist es so das er mir seine ganzen sexuellen Fantasien aufschreibt und schickt per Mail die er bei seiner Freundin nicht ausleben kann. Heute bekam ich eine Mail von ihm das er immer ein kribbeln im Bauch hat von den Sachen die ich ihm schreibe und ich schreibe ansich nichts was ich nicht schreiben dürfte um meinen Mann zum Beispiel zu verletzten da bin ich gant streng und halte es auch ein. Ich frage mich jetzt, ob er sich zu sehr in die Sache reinversetzt, denn es ist auch schon vorgekommen hat er mir geschrieben das er sich vorstellt wenn er sich selbstbefriedigt das ich nackt vor ihm stehe. Und das geht mir etwas zu weit ich weiss das er seine Freundin liebt, das es aber sexuell überhaupt nicht bei denen passt und ich aber gesagt habe das Sex nicht alles auf der Welt ist.

Nun fühl ich mich doch etwas unwohl und habe geschrieben das was ich schreibe doch ganz normal sei, so würde jeder andere vielleicht ihm auch Tipps geben und nur weil ich 22 Jahre alt bin heisst das doch nichts oder? Ich weiss jetzt jedenfalls nicht was ich machen soll und wollte euch mal fragen was ihr in dieser Situation machen würdet. Wäre für jeden Rat dankbar.

Aus meiner Sicht nutzt besagter Herr Deine Gutmütigkeit aus, um mit Dir, einen aus seiner Sicht sexuellen Mailkontakt zu führen.

Ich finde es äusserst armselig, dass er damit angefangen hat, sich bei Dir über seine Freundin in sexueller Hinsicht zu beschweren. Das sollte Thema zwischen ihm und ihr sein und nicht mit Dritten erörtert werden. Für mich wäre das ein ganz klarer Vertrauensbruch. Ob die Sache wirklich so ist, wie er sie darstellt, steht dabei noch auf einem ganz anderen Blatt. Es gibt nun mal Männer, die sich da was ausdenken, um ihre Phantasien, wie sie auch immer geartet sein mögen, anderen mitzuteilen.

An Deiner Stelle würde ich die ganze Sache, die aus meiner Sicht schon viel zu weit ausgeartet ist, schleunigst abbrechen. Wenn Du selbst nicht weisst, wie Du das anstellen sollst, würde ich Deinen Mann um Hilfe bitten. Es geht ja immerhin auch um seine Frau und seine Schwester.

Cybersex ist übers Internet äusserst weit verbreitet und die Varianten sind zahlreich. Der Mailkontakt, der da wohl etwas ausser Kontrolle geraten ist, gehört für mich schon genau in diese Kategorie.

Hi Zwieback,
ich kenne seine Freundin ja nun weil sie meine Schwägerin ist und ich weiss das sie wirklich so ist das sie nichts macht und auch nicht ausprobiert. Ich hätte mich nie darauf nicht eingelassen wenn ich gedacht hätte es wäre nur gesponnen. Er hat sich auch nie wirklich darüber beschwert über sein Sexleben, er sagte lediglich das seine Freundin nicht offen genug für was neues ist und das denke ich entspricht der Wahrheit. Ich habe sie ja auch hintenrum mal gefragt und sie ist wirklich nicht offen für sowas.

Mir tut er halt nur wahnsinnig leid das er sich Tipps von einer 22 jährigen holen muss, weil er bis jetzt für sich die falschen Frauen ausgesucht hat praktisch er meinte ja auch durhc mich weiss er erst was er alles verpasst hat. Es ist echt so ein Zwiespalt denn wie du schon sagst, wäre es für mich als Frau oder Freundin ein totaler Vertrauensbruch wenn das raus käme was er alles so geschrieben hat. Ich bin ja froh das mein Mann alles weiss und gelesen hat, da er wenn es mal rauskommen sollte mich in Schutz sogesehen nehmen kann das ich nicht diejenige war die angefangen hat zu schreiben.

Hallo,

also so richtig toll finde ich nicht das ihr solche Mails tauscht. Mich wundert es, das dein Freund das so mit macht. Ich würde das nicht so kalt lassen, wenn mein Mann solche Mails mit meiner Schwester schreiben würde. Er sollte diese Dinge mit seiner Freundin besprechen und nicht mit dir, denn es hört sich an als würde er mehr von dir wollen. Ich würde ihn nochmals nett darauf hinweisen das du keinerlei Interesse hast.

Hallo dauschi!

Mal ehrlich, wundert es dich, wenn der Mann sexuelle Gefühle entwickelt, wenn er mit dir solche mails austauscht? Gerade, wo er mit seiner Freundin diese nicht so ausleben kann! Wenn ich die Freundin von ihm wäre , also deine Schwägerin, würde mir dich zur Brust nehmen und dir gehörig meine Meinung sagen. Denn ich finde ehrlich gesagt, dass sich das einfach nciht gehört und wunder mich echt, dass dein Partner das so mitmacht.

Ich würde mich da doch etwas zurückhalten und gerade dieses heikle Thema nicht mit einem Mann besprechen, der von "zu Hause" aus seinen sexuellen Trieb nicht ausleben kann.

Das ist ja fast so, als wenn du dich splitternackt ausziehst , den Mann ins Bett ziehst und ihn dann abblitzen lässt.

Aber ich tausche ja garkeine sexuellen Fantasien aus. Ich schreibe nicht was ich mache und was mir fehlt. Ich schreibe meistens auch nur das ich es schade finde das sowas per Mail passieren muss und nicht real mit seiner Freundin ich mache nichts was mich als Freundin und meiner Schwägerin verletzten würde. Sondern er ist derjenige der sich auslässt, klar muss ich auch mit solchen Reaktionen von euch rechnen, aber das ist ja das verwirrende an der ganzen Sache ich schreibe nicht swas meinen Mann stören könnte sondern einfach nur meine Meinung zu der ganzen Sache.

Ich weiss auch nicht wie er dort kribblen im Bauch haben kann wenn ich von meiner Meinung schreibe und die völlig Harmlos ist. Er tut meinen Mann auch leid und er sagt letztendlich hat er sich die Frau ausgesucht. Ich denke mal das er mehr interpretiert als überhaupt stimmt. Denn wir verstehen uns sehr gut im realen Leben und verlieren auch kein weiteres Wort darüber wenn wir uns sehen.

Ich habe Dich da schon richtig verstanden und das war auch nicht als Vorwurf an Dich gerichtet. Ich muss jetzt schon aufpassen, was ich hier jetzt schreibe, um im Jugendfreien Bereich zu bleiben.

Es gibt nun mal Männer (und auch Frauen), die finden es antörnend anderen, vorzugsweise dem Objekt ihrer Begierde ihre Wünsche mitzuteilen. Nimm es mir nicht übel, aber der Mann ist, wie Du geschrieben hast, Ende 40 und seine Freundin hat die 40 auch schon überschritten. Das ist ein Alter, in dem man eigentlich schon ganz genau weiss, was man will und was nicht. Wenn seine Freundin gewisse Dinge einfach nicht ausprobieren will, ist das ihre Sache und er muss damit leben, oder er lässt es und orientiert sich anderweitig.

So wie ich das sehe, ist das genau das, was er gerade tut, nämlich, in dem er sich an Dich heran tastet. Er stellt das doch auch schlau an, in den Mails geht er ans Eingemachte und wenn ihr Euch gegenüber steht, ist er zurückhaltend. Entweder ist er besonders gewieft, oder als Kind mal vom Wickeltisch gefallen und weiss es nicht besser. Das zweite davon kann ich mir allerdings weniger vorstellen.

Ich bin selbst 40 und glaube mir, wenn mir jemand auf diese Tour kommen würde, würde ich ihm ein Gespräch mit seiner Freundin, oder einen Therapeuten empfehlen. Allerdings habe ich meine Naivität in dieser Beziehung auch schon vor Jahren abgelegt. Wenn er so arm dran ist mit ihr, dann weiss ich nicht, was ihn da noch hält.

Hallo dauschi,

die Situation ist natürlich nicht sehr gut, es kommt mir fast so vor als würdest du in einer Zwickmühle stecken. Ich denke einfach, dass er deine Mails und deine ehrlichen Worte wahrscheinlich falsch interpretiert und vielleicht deinen Worten mehr Bedeutung schenkt, als sie vielleicht letzten Endes wirklich bedeuten. Wenn du ihm wirklich nur deine Meinung schreibst, und auch sachlich (also nicht, dass es anturnen könnte, ich hoffe du verstehst was ich meine), dann könnte es für mich sehr gut möglich sein, dass er einfach versucht mit dir seine Fantasien auszutauschen, weil er eben bei seiner Frau vielleicht nicht das bekommt was er möchte und weil er bei seiner Frau nicht die Möglichkeit hat, seine Fantasien auszuleben. Ist natürlich sehr traurig das ganze, aber was ich einfach nicht verstehe ist, warum er nicht mit seiner Frau darüber spricht, sondern mit dir E-Mails austauscht. Wenn ich unzufrieden in meiner Partnerschaft wäre, was das Sexleben betrifft (und natürlich alle anderen Themen und Bereiche in unserer Partnerschaft) dann würde ich das selbstverständlich mit meinem Partner ausdiskutieren. Ich find es schon eigenartig, dass er dann dir solche E-Mails schreibt, wo er seine Fantasien erzählt und auch noch so weit geht, die Fantasien von DIR aufzuschreiben und dir zu erählen. Hat er sonst schon einmal etwas durchblicken lassen, dass er sich zu dir hingezogen fühlt? Vielleicht hat er sich ja auch außerhalb der virtuellen Welt komisch dir gegenüber verhalten? Hast du vielleicht schon einen Verdacht geschöpft gehabt?

Ich finde, dass das eine sehr schwierige Situation ist. Ich denke aber, dass du das beenden solltest, das kann nicht gut gehen. Ja, wenn er jemanden zum Reden braucht, ist das ja in Ordnung. Aber wenn es zu intim wird, geht es eindeutig zu weit. Schließlich ist das ganz schön heikel. Und ich denke, dass er wirklich viel mehr hineininterpretiert, als wirklich ist. Ich denke, es reicht ihm alleine, dass du ihm Hilfe anbietest und mit ihm über Sexuelles redest, vielleicht ist das ja schon anturnend für ihn genug, wer weiß. Vielleicht fantasiert er wirklich von dir, und möchte das auch in der Realität irgendwann ausüben? Man weiß es ja nicht. Jedenfalls finde ich es nicht gut von ihm, vorallem weil seine Frau davon nichts weiß und das finde ich ganz schön arg.

Ich an deiner Stelle würde ihm klar machen, dass du definitiv nichts von ihm willst und dass du seine sexuellen Fantasien nicht hören möchtest. Du kannst ihm ja sagen, dass du ihm gerne Tipps gibst, ihm auch gerne zuhörst wenn er Probleme hat, aber dass es nicht in Ordnung ist, dass er dir seine sexuellen Fantasien erzählt, die er von dir hat und was er gerne mit dir machen würde und dass er sich dich gerade nackt vorstellt, etc. Das geht einfach zu weit und es bringt euch und vorallem ihm nicht weiter. Ich würde ihm an deiner Stelle einfach die Grenzen zeigen, weil es einfach nicht okay ist, was er da macht. Versuch ihm das zu sagen und das ansonsten zu beenden. Er geht da einfach definitiv zu weit und nutzt deine Hilfsbereitschaft einfach aus, das ist einfach nicht ok. Ich wünsch dir, dass du das wieder hinbiegen kannst!

Nee das verstehe ich nämlich auch nicht, denn sonst machen sie eigentlich einen verliebten Eindruck. Vielleicht kann man das bei ihm auch als Midlife Crysies abstempeln, aber dafür geht es eigentlich zu weit denke ich. Ich verüble es ihm auch nicht ehrlich gesagt denn er muss ja erstmal an den Punkt kommen bis er versteht das ihm was fehlt in der Beziehung wenn ihm Sex so wichtig ist.

Also er weiss auch das er nie Chancen bei mir hätte und das ich meinen Mann über alles reden kann und auch sexuell auf einer Wellenlänge mit ihm bin. VOn daher kann er da schonmal überhaupt nichts erwarten. Dennoch frage ich mich wie es zu sowas kommen kann. Denn ich wäre ja auch nicht so das ich mit meinen Beziehungsproblemen zu ihm kommen würde. Sondern mit meiner besten Freundin oder Freund drüber reden würde die mich in meinen Augen viel besser verstehen würden. Mir stellt sich auch die Frage ob er niemanden sonst hat denn die beiden Leben ziemliche alleine und haben auch keinen großen Freundeskreis. Das ist das was mich zum schreiben bewegt und ihm zu antworten denn ich ziehe ja keinerlei Vorteile daraus.

EDIT:
Hi fantastique,
er hat mir keinerlei Andeutungen gemacht in der realen Welt. Ich denke es spielt sich wirklich nur im seinen Fantasien ab. Er weiss ja das ich glücklich verheiratet bin und eine bezaubernde Tochter mit meinem Mann habe, deshalb würde er im realen Leben sowieso keine Chance haben genauso wenig wie im Web denn wie gesagt ich schreibe nur meine Meinung dazu was ich denke. Klar weiss man nie ob da wirklich mehr dahinter steckt von ihm aus gesehen und ich habe auch so gesehen ein schlechtes gewissen meiner Schwägerin gegenüber denn wenn wir uns ja treffen weiss sie ja nicht das ich mit ihm schreibe und für mich ist die Situation auch doof. Wobei ich ihm wirklich nur helfen möchte, ich sehe es noch nicht ganz so schlimm an denn er könnte ja genauso gut fremdgehen, denn reden bringt bei meiner Schwägerin wirklich nichts weil sie überhaupt nichts von diesem Thema wissen will und total dicht macht.

Ich habe es ja selbst erlebt und kann ihn schon verstehen, obwohl ich mit ihr reden würdet und wenn sich dann nichts ändern würde, würde ich die Konsequenzen daraus ziehen wenn mir der Sex wichtiger ist als die Beziehung und ich versuche ihm schon die ganze Zeit das klar zu machen das Sex eben nicht alles in einer Beziehung ist klar ist das auch wichtig aber mir persönlich wäre auch wichtig das ich mit meinem Partner über alles reden kann. Ich lenke dann auch schon immer ein das er mehr versuchen soll mit seiner Frau und gebe ihm auch da Tipps wie er was besser versuchen kann. Es ist wirklich eine blöde Zwickmühle.

Hallo Dauschi,

meine erste Eingebung war: Finger weg, das ist der Beginn eines Dramas!

Warum kribbelt es bei jemandem, mit dem Du rein sachlich, wie Du sagst, über sexuelle Dinge schreibst? Da steigert er sich scheinbar in etwas rein, was letztlich entweder Euch beide, oder Euch allen schadet. Ich würde diesen Beratungsdienst sofort und unmissverständlich einstellen, denn er empfindet offenbar nicht das gleiche allgemeine Gefühl dabei, sondern sieht Dich im Zentrum dieser Dinge. Ich kenne keinen Fall, wo eine solche Rotverschiebung, wenn ich es mal so nennen darf, letztlich zum Guten führte, aber einige, die in Trennung und Dramen für alle Beteiligten endeten.

Dein Mann scheint ja viel Vertrauen und wahre Langmut zu haben. Ich denke nicht, dass meiner akzeptieren würde, dass ich intime Details in dieser Weise jemandem aus meinem Verwandtenkreis weitergebe, der außerdem just in dieser Beziehung auch frustriert und unbefriedigt ist. Es gibt Sexualberater, die dafür ausgebildet sind, lass Dich da nicht in etwas drängen, bei dem Du nichts gewinnst außer einem schalen Gefühl, welches Du ja schon hast. Und Du schreibst selber einen ABsatz über mir, was Du tun würdest - mehr würde ich ihm nicht schreiben. Alle weiteren Ausführungen werden ihn nur weiter dazu bringen, sich auf Dich zu fokussieren, und das hilft ihm bei seinem realen Bezeihungsproblem ja keinen Deut weiter.